Недавно говорили на сессии про сталкерство. Это явление наблюдается у обоих полов и проявляется в выслеживании объекта привязанности, преследовании его, вторжении в личную жизнь и т. д. И, к сожалению, яркое проявление этого — абсолютное отсутствие понимания личных границ и агрессивное или пассивно-агрессивное вторжение в них. К сожалению, часто этим занимаются сильно травмированные личности или люди с психическими расстройствами (не все! Не стоит повально обвинять и стигматизировать!). Часто это люди, которые не способны услышать чужое «нет» или «стоп». А ещё это могут быть личности, которые сформировались в нездоровой среде, где бравадой и гордостью считалось преследовать и добиваться объект привязанности — то есть они усвоили искаженную картину отношений.

Хотите безопасности? В большинстве случаев работает преконтакт. Об этом ниже ⬇️

Преконтакт — буквально «предварительный контакт». Это постепенное сближение и постепенное узнавание друг друга, которое позволяет более безопасно узнавать другого человека, не торопиться. Преконтакт — не гарантия, что вы не нарветесь на будущего сталкера, но часто помогает отсеять неподходящих людей. Только работает это качественно ещё тогда, когда вы умеете прислушиваться к своим чувствам, замечать свое напряжение и дискомфорт рядом с другим человеком. Чувства обычно первыми сигналят про то, что что-то не так.

По опыту других людей знаю, что может в начале отношений возникать тревога: вдруг не тот, не таким окажется и т. д., и люди просто не выдерживают преконтакт. Но вот как раз в точки зрения психологии постепенное узнавание — лучший вариант. И те, кто так делают, не торопятся, присматриваются, обычно способны на более надежные отношения, без эмоциональных качелей. Но наши травмы, тревожность, страх могут нас заставлять ускоряться. На мой субъективный взгляд — они же не лучшие советчики? При этом я просто высказываю мнение под другим углом зрения, оставляя право любого человека выбирать самостоятельно — как ему больше подходит и какой вариант отношений. #записки_психолога

Я думаю про то, насколько сильно в нас сидят саморазрушительные программы (я работаю с людьми, выходцами из постсоветских стран, по ним и пишу свои наблюдения).

И ведь достаточно просто убрать из своей жизни автоматизмы, которые её разрушают: чрезмерная еда, алкоголь, общение с токсичными людьми, разрушающие привычки и пр. Но это одновременно так сложно!

Мозг — ленивая сволочь, сам собой не переучивается. С целью экономии энергии он повторяет привычный маршрут. Приходится прикладывать массу усилий, чтобы эти автоматизмы и привычки, вылавливать у себя, как блох, вылавливать и заменять на что-то конструктивное. Потому что их нельзя просто так убрать, приходится буквально шаг за шагом и день за днём создавать новые привычки и новые автоматизмы, которые поддерживают, а не разрушают.

У кого-то хватает намерения, терпения и усилий, а кто-то сдаётся. И в последнем случае выходит так, что не человек живёт жизнь, а жизнь живёт этого человека🤷‍♀️

Грустное ☹️
#записки_психолога

Я думаю про то, насколько сильно в нас сидят саморазрушительные программы (я работаю с людьми, выходцами из постсоветских стран, по ним и пишу свои наблюдения).

И ведь достаточно просто убрать из своей жизни автоматизмы, которые её разрушают: чрезмерная еда, алкоголь, общение с токсичными людьми, разрушающие привычки и пр. Но это одновременно так сложно!

Мозг — ленивая сволочь, сам собой не переучивается. С целью экономии энергии он повторяет привычный маршрут. Приходится прикладывать массу усилий, чтобы эти автоматизмы и привычки, вылавливать у себя, как блох, вылавливать и заменять на что-то конструктивное. Потому что их нельзя просто так убрать, приходится буквально шаг за шагом и день за днём создавать новые привычки и новые автоматизмы, которые поддерживают, а не разрушают.

У кого-то хватает намерения, терпения и усилий, а кто-то сдаётся. И в последнем случае выходит так, что не человек живёт жизнь, а жизнь живёт этого человека🤷‍♀️

Грустное ☹️
#записки_психолога

Запись моего эфира на Ютуб от 2 марта 2026 г: «Нездоровые личные границы - самое токсичное, что встречается». https://youtu.be/GgOCamyku0w Это видео о той «темной» стороне темы границ, о которой редко говорят. Про то, как идея «здоровых личных границ» может превращаться в форму агрессии, давления и контроля.

Мы разбирали:
✔️ чем зрелые границы отличаются от жёсткого отсечения и ультиматумов;
✔️ как понять, что вы сами используете границы как защиту от уязвимости, а не как способ сохранить контакт;
✔️ по каким признакам распознать, что другой человек прикрывает манипуляцию словами о «самоуважении»;
✔️ какие переносы и старые травматические сценарии стоят за этой динамикой;
✔️ как защититься, если вас делают «нарушителем», когда вы просто выражаете свои чувства.

Это разговор о тонкой грани между самозащитой и контролем. О том, как не разрушать отношения, прикрываясь правильными словами. И о том, как сохранить уважение к себе, не превращая границы в оружие.

Здесь запись только теоретической части. Если вы хотите послушать более раширенную версию, то по ссылке ниже запись аудиокомнаты, где сохранились вопросы слушателей Твиттера (можно слушать без регистрации, там были ооочень интересные и глубокие разборы темы): https://x.com/i/spaces/1kKzDMDRvMXJv?s=20
#эфир

Может быть много способов и даже полезных привычек поддерживать себя. И при этом мы можем забыть про самое главное действие, которое тоже может стать созидательной привычкой:

— Регулярно поддерживать себя, регулярно быть бережным с собой, регулярно быть на своей стороне, регулярно делать полезные вещи для себя.

И именно такая привычка, внедрённая рутину ежедневных дел, может стать тем созидательным стержнем, вокруг которого у вас может выстроиться другое, лучшее качество жизни. Вроде бы такая мелочь, но хорошо бы про неё не забывать😉
#записки_психолога

Нарциссичное любование собой в глазах других.

Все чаще замечаю такие процессы как в парах, так и других коммуникациях. Я могу ошибаться, но мне кажется, что это в целом связано с тенденцией к нарциссизму и поддержкой таких проявлений в обществе.

Как это проявляется в личных отношениях? Говоря кратко: другой используется просто как объект.

А теперь попробую развернуть, как это выглядит: личность другого в таком контакте не важна или практически не важна, другой ценится в роли полезной функции. Например, как «свободные уши», в которые можно вливать «поток сознания» часами, или как тот, в чьих глазах можно любоваться своей «офигенностью». Причём, контекста реально значимых достижений или личных качеств может не быть, главное условие, чтобы этот человек вникал, внимал, ещё лучше — если верил бы, но это даже необязательно, он же — просто функция. Другой может использоваться как друг или подружка «для фона» или же как «донор» каких-то благ, приятных вещей.

Потребности другой стороны не важны. С углублением контакта очень часто нарушаются и границы внимающего и слушающего объекта. Могут быть звонки или посещения ночью, когда человек спит. Может быть требования безотлагательного общения с потребностью излить душу. Может быть интенсивная раскачка на эмоции — что часто случается в романтических отношениях. Такие своеобразные качели от эйфории до острого конфликта, от самозабвенного восхищения до обесценивания или доведения до слез.

Интенсивность этого контакта может создавать иллюзию, что ты в этом контакте очень необходим. Может создаваться даже иллюзия глубокой близости. Но это не совсем верно. Другой необходим ровно до тех пор, пока он соглашается выполнять свою функцию, пока удобен, полезен и согласен с условиями.

Различие с настоящей близостью, настоящей дружбой или настоящей любовью заключается в том, что различия принимаются, разные взгляды или несовпадения не разрушают отношения, потому что есть что-то, что выше этих различий — ценность друг друга.

В случае, если «донор» в какой-то момент отказывается или не способен дать нужный «эмоциональный донат» — он грубо и болезненно обесценивается. Ну примерно, как ребёнок злится и швыряет в угол комнаты машинку, которая сломалась, и кричит на неё громко.

Люди, которые преимущественно именно так строят отношения, далеко не всегда нарциссичны. Способ не равен качествам личности. Но чаще за этим стоят инфантильность и не сформированная способность держать баланс в контакте. А баланс взаимного обмена очень нужен для здоровых отношений. Как и умение выдерживать несовпадения и личные границы.

А также важно уметь свои границы видеть, удерживать, чтобы не попадать в роль бесконечного «донора».

#записки_психолога

Можно превосходить своих коллег или конкурентов в работе и достижениях, можно собирать спортивные медали, а можно коллекционировать любовные победы. Но весь вопрос в том, что ощущение удовлетворённости своей жизнью рождается не из внешнего, а из внутреннего.

Умеете ли вы в перерывах между работой отдыхать так, что вы наслаждайтесь отдыхом и восстанавливаетесь, даже если это просто часовой перерыв, свободный вечер или ночь сна? Умеете ли вы с удовольствием кушать еду: хоть домашнюю, хоть ресторанную, наслаждаясь оттенками вкуса и радуясь ароматам? Умеете ли вы радоваться даже маленьким шагам вперёд в своей работе или увлечениях? Умеете ли вы наслаждаться прикосновениями любимого человека или объятиями ребёнка точно также, как несколько лет назад?

Или ваша усталость настолько поглотила вас, что жизнь кажется серой и пресной? И все время кажется: я отдохну потом, потом, потом… А потом — это когда-то в будущем, которое никак не наступит 🤷‍♀️Может быть у вас привычное напряжение в теле настолько, что даже массаж триггерит боли, а тело стало негибким? И тогда достижения и гонка не помогут, а только усугубят состояние.

Мы удовлетворены и счастливы ровно настолько, насколько умеем проживать это изнутри: вот буквально сейчас. Насколько умеем замечать комфорт или дискомфорт собственного тела, насколько умеем радоваться мелочам. Насколько умеем останавливаться в моменте. Если эти способности порушены, очень сложно получать радость даже от высоких достижений. Но их можно развивать изнутри.

От этих способностей значительно повышается качество жизни, потому что меняется биохимия вашего мозга изнутри. Вырабатывается больше нейромедиаторов, отвечающих за положительные эмоции и мотивацию к дальнейшим действиям. А ещё выработка этих нейромедиаторов — буквально внутренняя «аптечка», которая незримо чинит организм: восстанавливает после стресса, повышает иммунитет, повышает вашу психологическую устойчивость и гибкость.

А вы замечали, бывало ли у вас так, что напряжение в вашем теле мешало вам ощущать тепло, красоту и приятность момента? Словно вы понимаете, что сейчас происходит что-то хорошее, но вы все равно не здесь?
#записки_психолога #телесная_терапия

Усталость не всегда про физическое утомление. Иногда это про то, что кто-то живет слишком долго не свою жизнь, достигает не своих целей и забыл, как радоваться себе…
#записки_психолога

Есть люди, которые держатся за внешность, как за главнейшую самоценность. Они редко себе в этом признаются. Но внутри большая боль и неуверенность в себе. Они могут быть умны, талантливы, одарены редкими человеческими качествами, но проблема в том, что они сами этого не видят и ждут оценки окружающих по их внешности. Точнее, как локатор, их внимание настроено — чтоб не осудили.

Внутри такая картинка: пока я красив (а) и пока у меня хорошее тело, и пока на меня смотрят — я есть, я чувствую себя принятым, я живой (живая).

И вся самооценка фокусируется на узком фокусе: тело, лицо, кожа, взгляд в ответ. Эти люди — наиболее активные и самые ранимые мишени бьюти-индустрии.

Но только едва лицо тронет немного усталость или добавится немного возраста — и внутри начинается паника. Словно почва уходит из-под ног.

Это очень уязвимая позиция. И очень уязвимое «Я». Потому что тело живёт, меняется, стареет, болеет, беременеет, устаёт — всё, что угодно. А если за пределами «я привлекательно выгляжу» больше нет собственной самоценности, то становится по-настоящему страшно.

Моя подруга-косметолог, много лет обучающая других специалистов, как-то сказала: «Большая часть нашей работы похожа на работу психолога, часто приходится отговаривать клиентку от процедур и убеждать ее, что она и так красивая».

И печальная новость в том, что такое отношение — это не любовь к себе. Это зависимость от подтверждения, хрупкость от иного мнения или даже просто взгляда, оценки. Когда человек помещает свою ценность не внутрь себя, а вовне: в чужие взгляды, в чужие мнения, в чужие идеи — он обнажает себя так, что становится крайне уязвим, ранним, а его эмоции — неустойчивыми.
И еще там тихий ужас: а вдруг, если меня перестанут хотеть или любоваться мной, я исчезну совсем? И отрастают защиты психики от малейшего осуждения. В худшем варианте — это агрессия на все, что хотя бы минимально угрожает их картине «я». Если вы встречаетесь такого человека, просто поймите — внутри очень много боли и непринятия себя, отсюда столько защит.

Самое грустное, что часто такие люди обладают многими хорошими качествами, которые сами внутри себя не ценят. И вся работа с ними в психотерапии строится на тему того, чтобы внешнюю самооценку перенести внутрь себя, чтобы научиться ценить себя, чтобы научиться любоваться собой без наличия сторонних взглядов, чтобы научиться радоваться себе в любом возрасте, в любом теле, чтобы наслаждаться сексом, не оценивая себя со стороны, чтобы получать удовольствие от телесных сигналов, движений чтобы получать радоваться не внешней оценке, а внутренним процессам проживания жизни. И иногда это становится довольно сложной работой про переписыванию буквально всей карты внутреннего мира.

Но оно стоит того, чтобы обнаружить в себе множество других опор, которые на самом деле есть, но которые отвергаются самим человеком.

И, как телесный психотерапевт, скажу, что привлекательное тело и внешность прекрасны — с первого взгляда. Но когда за этим стоят внутреннее напряжение, внутреннее ожидание удара или осуждение — бессознательно это отталкивает другой пол. Расслабленные внутри люди с легкой радостью жизни, а особенно налётом юмора — очень привлекательны как сексуально, так и в отношениях, даже если внешность их не фотогенична. Потому что подсознание другого человека считывает его: о, он умеет радоваться жизни, он умеет получать удовольствие, а значит, с ним приятно!
(Окончание в следующем посте сегодня)

#записки_психолога

(окончание)
И еще такое отношение к себе может рождаться из ярко выраженных нарциссичных черт личности или же вследствие нарциссической травмы — когда родители предъявляли идеализированные требования.

Кстати, такие родительские требования могут быть не про внешность, а, например, про достижения, учебу, соответствующее поведение. И такие требования ломают ребенка и создают у взрослого человека ровно такую же структуру уязвимости: вокруг поведения или достижений. Словно бы человек без них ничего не значит. Самое частое: требование быть хорошим, удобным, «не злиться».

#записки_психолога

Как мы совершаем выбор

Большая часть наших выборов делается автоматически или по привычке. Тело и эмоции выучили когда-то иллюзию — как «безопасно», даже если на самом деле это несло угрозу для жизни, здоровья или психики.

В бодинамике мы видим, что выбор — это не абстрактное решение «головой», а телесный акт. Я практически всегда наблюдаю в работе, как человек, получив вопрос, вначале показывает за доли секунды реакцию телом: оживление или отстранение, сжатие, вздрагивание, расправление плеч и грудной клетки, мобилизацию и др. И только спустя полминуты человек может ответить. Причем, реакция тела обычно более красноречивая.

Многие люди в нашей культуре годами выбирают работу, отношения, формат жизни, в которых постоянно есть напряжение, потому что именно это напряжение для них знакомо, привычно или даже даёт ощущение «дома». Оно не пугает, оно родное, узнаваемое. А спокойствие, устойчивость, простота или ясность из-за отсутствия напряжения могут, наоборот, вызывать скуку, тревогу или ощущение пустоты, нехватки привычного.

И тогда тот выбор, который на самом деле полезен для человека, часто ощущается не как радость, а просто как отсутствие насилия над собой. Вдруг «мне не надо себя ломать» ради кого-то или чего-то.

И если после принятого решения не нужно долго приходить в себя, восстанавливаться — это не случайность. Это признак того, что выбор был сделан из чуткости к себе, а не из старого автоматического паттерна выживания.

Поэтому полезно слушать тело, полезно учиться различать эмоциональные и телесные сигналы напряжения и подавления себя. Больше того, если постепенно научиться жить внутренне расслабленно, без опасения внезапных угроз, то потом уже в режим привычной мобилизации не захочется возвращаться.

В этом смысле могу порекомендовать практики телесного замедления — не фитнес, спорт, а именно то, что тренирует мозг убирать напряжение и быть продуктивными в расслабленности: цигун, тайцзицюань, майндфулнесс, это также можно сочетать с неторопливыми пешими прогулками или плаванием не на скорость, а для расслабления и удовольствия. Все это хорошо тренирует систему саморегуляции и обучает реагировать вне автоматизмов — потому что тело и эмоции первыми дают реакцию.
#записки_психолога #телесная_психотерапия #бодинамика #психотерапия

Отвечаю на вопрос.

Нарциссическая травма не равна нарциссизму и тем более НРЛ, ключевое слово в этом термине: «травма», а прилагательное означает способ воздействия на личность, но не структуру личности. И очень важно различать эти даа понятия, чтобы не обвинять людей.

Нарциссизм это способ организации психики, это поведение и способ отношения к другим, то есть внешний вектор. Нарциссическая травма — она про внутренний надлом при сохранности эмпатии и в целом здоровой личности, это тот надлом, который часто фонит болью и пытается изнутри раскрасить все восприятие человека себя и окружающей жизни как угрожающей и непринимающей. Это — внутренний вектор.

И там, и там, человек может не принимать какие-то свои качества, но при нарциссической травме он знает про них, видит, просто всегда ожидает удара и нападения, не верит, что кто-то примет его с несовершенствами и ошибками. При доминирующих нарциссических чертах или НРЛ человек, напротив, расщепляет реальность и не способен видеть какие-то свои черты в принципе.

Но похоже то, что люди в обоих состояниях стремятся быть безупречными, яркими, заметными.
Внутри — хрупкое чувство «меня нет, если я не идеален (на)».

Изнутри эта травма проживается как постоянное напряжение: будто ты всё время на сцене или под пристальным взглядом строгих судей, шаг в сторону — на тебя нападут. Человек может и не получать удовольствие от внимания или очень кратковременно, просто ему нужно «накормить и успокоить» свою травму. Потому что когда-то его убедили: если он не безупречен, то он ничто, и значимые люди отвернутся.

Даже вероятная ошибка при этом ощущается не как опыт, а как угроза исчезновения. Отсюда гонка, высокие требования к себе, безупречность, успех как броня, контроль — как способ выжить. Не потому что «хочется быть лучше всех», а потому что иначе слишком больно: стыдно, пусто, холодно внутри. Внутренний дракон давних посланий кого-то значимого сжирает изнутри.

Такая травма часто рождается там, где любовь была условной, особенно в детстве. Где хвалили за результат, внешность, удобство, но не выдерживали, раздражались за уязвимость, злость, слабость, живые потребности. Где ребёнка использовали как продолжение себя, своего родительского успеха, как отражение или доказательство собственной ценности. Где не было безопасного: «ты ценен, просто потому, что ты есть». И тогда человек вырастает с внутренним убеждением: чтобы меня не отвергли, я должен быть безупречным. Это не про тщеславие или гонку за успехом. Он бы и рад остановиться. Это про боль, которую давным-давно в сердце поселили те, кто не мог принять ребенка безусловно.

#записки_психолога