Ответ на вопрос, каким образом сейчас масскультура, сми, интернет и медиа размывают идентичность человека и почему это выгодно.

Какие механизмы воздействия на личность и психику человека размывают идентичность:

1️⃣Фрагментация Я. Человек одновременно существует в десятках контекстов (соцсети, мессенджеры, роли, ожидания). Это пространство позволяет ему предъявлять разные стороны личности, скрывая другие стороны. При этом не остается времени и пространства для интеграции опыта в целостный образ себя. Чем больше такого опыта, тем сильнее тенденция к фрагментации.

2️⃣Навязывание внешних идентичностей. Алгоритмы, тренды, инфлюенсеры постоянно предлагают готовые модели «кем быть» и «как правильно жить»: как выглядеть, что хотеть, как чувствовать. В результате идентичность формируется «снаружи», внешними воздействиями, а не из внутреннего опыта. Что также мешает психики ощущать свою целостность.

3️⃣Сравнение становится нормой. Постоянное сравнение себя с отредактированными образами других разрушает ощущение собственной достаточности и устойчивости. «Я»становится хрупким, относительным (относительно чего я себя идентифицирую?) и нестабильным. Эмоции также расшатываются, потому что внутри очень неустойчивая картина себя.

4️⃣ Тотальное обесценивание телесного опыта и опыта замедления или медленной жизни. Жизнь настолько смещается в когнитивную и визуальную плоскость, что контакт с телом, чувствами, ритмами жизни ослабевает, уходит чувствительность к себе настоящему. А именно это является фундаментом устойчивой идентичности: если я осознаю себя, свои настоящие чувства, свои настоящие потребности, свою настоящую телесность и ощущения в ней — меня очень сложно фрагментировать и управлять моими мотивами.

5️⃣Расщепление ценностей. Коммерческая и политическая среда продвигает противоречивые послания одновременно. У человека нет опоры на последовательную систему смыслов. Сейчас время двойных стандартов, тройных посланий, множественных, противоречащих друг другу смыслов и ценностей. Сейчас, как никогда сложно выстраивать свою внутреннюю стабильность и внутреннюю опору. Но, как никогда мы в этом нуждаемся

6️⃣Стимуляция постоянного дефицита и ощущение своей жизни как дефицитарной. Создаётся постоянные гнетущий фон, который награждает нас ощущением «со мной что-то не так, мне нужно ещё». Это разрушает базовое чувство «Я» как достаточного и живого, как хорошего по определению того, что «я существую», «я есть».

7️⃣Подмена идентичности реакциями. Человек всё чаще реагирует (лайкает, возмущается, спорит), но всё реже осознаёт: кто я, чего хочу, что для меня важно. Отсюда рождается много аффективных, спонтанных и неосознанных реакций, последствия которых человек не понимает и не осознает. Буквально у человека образуется «слепое пятно» видеть последствия своих реакций. Таким образом, окружающие видят его одним, а он мыслит себя совершенно другим. Также почва к фрагментации личности.

Вследствие всех этих процессов личность человека становится текучей, реактивной (мгновенно, автоматически реагирующей и неосознанной), слишком зависимой от внешней среды.

Это выгодно всем системам управления и рынку, но для человека оборачивается внутренней нестабильностью, тревогой, депрессией и нарушением близких контактов, также разладом собственной жизни.

Если выход? У меня нет универсальных советов, но мне кажется выход лежит в обратном процессе: налаживать собственную чувствительность к себе, к своему телу, к своим настоящим потребностям, к тому, с кем и где вам хорошо и питательно, а где токсично и ядовито. Быстрее всего это достигается через развитие телесных чувствительности, я пишу об этом в своем блоге.

Упражнения и практики на эту тему можно найти по тегу #практика. Ещё хорошо помогают любые телесные практики, связанные с замедлением: очень медленные пешие прогулки, максимально медленные движение под музыку с концентрацией на телесных ощущениях, цигун, тайцзи-цюань, майндфулнесс. Главная — делать это регулярно.

Будьте здоровы!
#записки_психолога

Никаких хороших, устойчивых отношений не будет без заботы и без близости: в обе стороны. На халяву, «повезло» — не работает. Или работает совсем недолго.

Недавно говорили на сессии про сталкерство. Это явление наблюдается у обоих полов и проявляется в выслеживании объекта привязанности, преследовании его, вторжении в личную жизнь и т. д. И, к сожалению, яркое проявление этого — абсолютное отсутствие понимания личных границ и агрессивное или пассивно-агрессивное вторжение в них. К сожалению, часто этим занимаются сильно травмированные личности или люди с психическими расстройствами (не все! Не стоит повально обвинять и стигматизировать!). Часто это люди, которые не способны услышать чужое «нет» или «стоп». А ещё это могут быть личности, которые сформировались в нездоровой среде, где бравадой и гордостью считалось преследовать и добиваться объект привязанности — то есть они усвоили искаженную картину отношений.

Хотите безопасности? В большинстве случаев работает преконтакт. Об этом ниже ⬇️

Преконтакт — буквально «предварительный контакт». Это постепенное сближение и постепенное узнавание друг друга, которое позволяет более безопасно узнавать другого человека, не торопиться. Преконтакт — не гарантия, что вы не нарветесь на будущего сталкера, но часто помогает отсеять неподходящих людей. Только работает это качественно ещё тогда, когда вы умеете прислушиваться к своим чувствам, замечать свое напряжение и дискомфорт рядом с другим человеком. Чувства обычно первыми сигналят про то, что что-то не так.

По опыту других людей знаю, что может в начале отношений возникать тревога: вдруг не тот, не таким окажется и т. д., и люди просто не выдерживают преконтакт. Но вот как раз в точки зрения психологии постепенное узнавание — лучший вариант. И те, кто так делают, не торопятся, присматриваются, обычно способны на более надежные отношения, без эмоциональных качелей. Но наши травмы, тревожность, страх могут нас заставлять ускоряться. На мой субъективный взгляд — они же не лучшие советчики? При этом я просто высказываю мнение под другим углом зрения, оставляя право любого человека выбирать самостоятельно — как ему больше подходит и какой вариант отношений. #записки_психолога

Я думаю про то, насколько сильно в нас сидят саморазрушительные программы (я работаю с людьми, выходцами из постсоветских стран, по ним и пишу свои наблюдения).

И ведь достаточно просто убрать из своей жизни автоматизмы, которые её разрушают: чрезмерная еда, алкоголь, общение с токсичными людьми, разрушающие привычки и пр. Но это одновременно так сложно!

Мозг — ленивая сволочь, сам собой не переучивается. С целью экономии энергии он повторяет привычный маршрут. Приходится прикладывать массу усилий, чтобы эти автоматизмы и привычки, вылавливать у себя, как блох, вылавливать и заменять на что-то конструктивное. Потому что их нельзя просто так убрать, приходится буквально шаг за шагом и день за днём создавать новые привычки и новые автоматизмы, которые поддерживают, а не разрушают.

У кого-то хватает намерения, терпения и усилий, а кто-то сдаётся. И в последнем случае выходит так, что не человек живёт жизнь, а жизнь живёт этого человека🤷‍♀️

Грустное ☹️
#записки_психолога

Я думаю про то, насколько сильно в нас сидят саморазрушительные программы (я работаю с людьми, выходцами из постсоветских стран, по ним и пишу свои наблюдения).

И ведь достаточно просто убрать из своей жизни автоматизмы, которые её разрушают: чрезмерная еда, алкоголь, общение с токсичными людьми, разрушающие привычки и пр. Но это одновременно так сложно!

Мозг — ленивая сволочь, сам собой не переучивается. С целью экономии энергии он повторяет привычный маршрут. Приходится прикладывать массу усилий, чтобы эти автоматизмы и привычки, вылавливать у себя, как блох, вылавливать и заменять на что-то конструктивное. Потому что их нельзя просто так убрать, приходится буквально шаг за шагом и день за днём создавать новые привычки и новые автоматизмы, которые поддерживают, а не разрушают.

У кого-то хватает намерения, терпения и усилий, а кто-то сдаётся. И в последнем случае выходит так, что не человек живёт жизнь, а жизнь живёт этого человека🤷‍♀️

Грустное ☹️
#записки_психолога

Запись моего эфира на Ютуб от 2 марта 2026 г: «Нездоровые личные границы - самое токсичное, что встречается». https://youtu.be/GgOCamyku0w Это видео о той «темной» стороне темы границ, о которой редко говорят. Про то, как идея «здоровых личных границ» может превращаться в форму агрессии, давления и контроля.

Мы разбирали:
✔️ чем зрелые границы отличаются от жёсткого отсечения и ультиматумов;
✔️ как понять, что вы сами используете границы как защиту от уязвимости, а не как способ сохранить контакт;
✔️ по каким признакам распознать, что другой человек прикрывает манипуляцию словами о «самоуважении»;
✔️ какие переносы и старые травматические сценарии стоят за этой динамикой;
✔️ как защититься, если вас делают «нарушителем», когда вы просто выражаете свои чувства.

Это разговор о тонкой грани между самозащитой и контролем. О том, как не разрушать отношения, прикрываясь правильными словами. И о том, как сохранить уважение к себе, не превращая границы в оружие.

Здесь запись только теоретической части. Если вы хотите послушать более раширенную версию, то по ссылке ниже запись аудиокомнаты, где сохранились вопросы слушателей Твиттера (можно слушать без регистрации, там были ооочень интересные и глубокие разборы темы): https://x.com/i/spaces/1kKzDMDRvMXJv?s=20
#эфир

Может быть много способов и даже полезных привычек поддерживать себя. И при этом мы можем забыть про самое главное действие, которое тоже может стать созидательной привычкой:

— Регулярно поддерживать себя, регулярно быть бережным с собой, регулярно быть на своей стороне, регулярно делать полезные вещи для себя.

И именно такая привычка, внедрённая рутину ежедневных дел, может стать тем созидательным стержнем, вокруг которого у вас может выстроиться другое, лучшее качество жизни. Вроде бы такая мелочь, но хорошо бы про неё не забывать😉
#записки_психолога

Нарциссичное любование собой в глазах других.

Все чаще замечаю такие процессы как в парах, так и других коммуникациях. Я могу ошибаться, но мне кажется, что это в целом связано с тенденцией к нарциссизму и поддержкой таких проявлений в обществе.

Как это проявляется в личных отношениях? Говоря кратко: другой используется просто как объект.

А теперь попробую развернуть, как это выглядит: личность другого в таком контакте не важна или практически не важна, другой ценится в роли полезной функции. Например, как «свободные уши», в которые можно вливать «поток сознания» часами, или как тот, в чьих глазах можно любоваться своей «офигенностью». Причём, контекста реально значимых достижений или личных качеств может не быть, главное условие, чтобы этот человек вникал, внимал, ещё лучше — если верил бы, но это даже необязательно, он же — просто функция. Другой может использоваться как друг или подружка «для фона» или же как «донор» каких-то благ, приятных вещей.

Потребности другой стороны не важны. С углублением контакта очень часто нарушаются и границы внимающего и слушающего объекта. Могут быть звонки или посещения ночью, когда человек спит. Может быть требования безотлагательного общения с потребностью излить душу. Может быть интенсивная раскачка на эмоции — что часто случается в романтических отношениях. Такие своеобразные качели от эйфории до острого конфликта, от самозабвенного восхищения до обесценивания или доведения до слез.

Интенсивность этого контакта может создавать иллюзию, что ты в этом контакте очень необходим. Может создаваться даже иллюзия глубокой близости. Но это не совсем верно. Другой необходим ровно до тех пор, пока он соглашается выполнять свою функцию, пока удобен, полезен и согласен с условиями.

Различие с настоящей близостью, настоящей дружбой или настоящей любовью заключается в том, что различия принимаются, разные взгляды или несовпадения не разрушают отношения, потому что есть что-то, что выше этих различий — ценность друг друга.

В случае, если «донор» в какой-то момент отказывается или не способен дать нужный «эмоциональный донат» — он грубо и болезненно обесценивается. Ну примерно, как ребёнок злится и швыряет в угол комнаты машинку, которая сломалась, и кричит на неё громко.

Люди, которые преимущественно именно так строят отношения, далеко не всегда нарциссичны. Способ не равен качествам личности. Но чаще за этим стоят инфантильность и не сформированная способность держать баланс в контакте. А баланс взаимного обмена очень нужен для здоровых отношений. Как и умение выдерживать несовпадения и личные границы.

А также важно уметь свои границы видеть, удерживать, чтобы не попадать в роль бесконечного «донора».

#записки_психолога

Можно превосходить своих коллег или конкурентов в работе и достижениях, можно собирать спортивные медали, а можно коллекционировать любовные победы. Но весь вопрос в том, что ощущение удовлетворённости своей жизнью рождается не из внешнего, а из внутреннего.

Умеете ли вы в перерывах между работой отдыхать так, что вы наслаждайтесь отдыхом и восстанавливаетесь, даже если это просто часовой перерыв, свободный вечер или ночь сна? Умеете ли вы с удовольствием кушать еду: хоть домашнюю, хоть ресторанную, наслаждаясь оттенками вкуса и радуясь ароматам? Умеете ли вы радоваться даже маленьким шагам вперёд в своей работе или увлечениях? Умеете ли вы наслаждаться прикосновениями любимого человека или объятиями ребёнка точно также, как несколько лет назад?

Или ваша усталость настолько поглотила вас, что жизнь кажется серой и пресной? И все время кажется: я отдохну потом, потом, потом… А потом — это когда-то в будущем, которое никак не наступит 🤷‍♀️Может быть у вас привычное напряжение в теле настолько, что даже массаж триггерит боли, а тело стало негибким? И тогда достижения и гонка не помогут, а только усугубят состояние.

Мы удовлетворены и счастливы ровно настолько, насколько умеем проживать это изнутри: вот буквально сейчас. Насколько умеем замечать комфорт или дискомфорт собственного тела, насколько умеем радоваться мелочам. Насколько умеем останавливаться в моменте. Если эти способности порушены, очень сложно получать радость даже от высоких достижений. Но их можно развивать изнутри.

От этих способностей значительно повышается качество жизни, потому что меняется биохимия вашего мозга изнутри. Вырабатывается больше нейромедиаторов, отвечающих за положительные эмоции и мотивацию к дальнейшим действиям. А ещё выработка этих нейромедиаторов — буквально внутренняя «аптечка», которая незримо чинит организм: восстанавливает после стресса, повышает иммунитет, повышает вашу психологическую устойчивость и гибкость.

А вы замечали, бывало ли у вас так, что напряжение в вашем теле мешало вам ощущать тепло, красоту и приятность момента? Словно вы понимаете, что сейчас происходит что-то хорошее, но вы все равно не здесь?
#записки_психолога #телесная_терапия

Усталость не всегда про физическое утомление. Иногда это про то, что кто-то живет слишком долго не свою жизнь, достигает не своих целей и забыл, как радоваться себе…
#записки_психолога

Есть люди, которые держатся за внешность, как за главнейшую самоценность. Они редко себе в этом признаются. Но внутри большая боль и неуверенность в себе. Они могут быть умны, талантливы, одарены редкими человеческими качествами, но проблема в том, что они сами этого не видят и ждут оценки окружающих по их внешности. Точнее, как локатор, их внимание настроено — чтоб не осудили.

Внутри такая картинка: пока я красив (а) и пока у меня хорошее тело, и пока на меня смотрят — я есть, я чувствую себя принятым, я живой (живая).

И вся самооценка фокусируется на узком фокусе: тело, лицо, кожа, взгляд в ответ. Эти люди — наиболее активные и самые ранимые мишени бьюти-индустрии.

Но только едва лицо тронет немного усталость или добавится немного возраста — и внутри начинается паника. Словно почва уходит из-под ног.

Это очень уязвимая позиция. И очень уязвимое «Я». Потому что тело живёт, меняется, стареет, болеет, беременеет, устаёт — всё, что угодно. А если за пределами «я привлекательно выгляжу» больше нет собственной самоценности, то становится по-настоящему страшно.

Моя подруга-косметолог, много лет обучающая других специалистов, как-то сказала: «Большая часть нашей работы похожа на работу психолога, часто приходится отговаривать клиентку от процедур и убеждать ее, что она и так красивая».

И печальная новость в том, что такое отношение — это не любовь к себе. Это зависимость от подтверждения, хрупкость от иного мнения или даже просто взгляда, оценки. Когда человек помещает свою ценность не внутрь себя, а вовне: в чужие взгляды, в чужие мнения, в чужие идеи — он обнажает себя так, что становится крайне уязвим, ранним, а его эмоции — неустойчивыми.
И еще там тихий ужас: а вдруг, если меня перестанут хотеть или любоваться мной, я исчезну совсем? И отрастают защиты психики от малейшего осуждения. В худшем варианте — это агрессия на все, что хотя бы минимально угрожает их картине «я». Если вы встречаетесь такого человека, просто поймите — внутри очень много боли и непринятия себя, отсюда столько защит.

Самое грустное, что часто такие люди обладают многими хорошими качествами, которые сами внутри себя не ценят. И вся работа с ними в психотерапии строится на тему того, чтобы внешнюю самооценку перенести внутрь себя, чтобы научиться ценить себя, чтобы научиться любоваться собой без наличия сторонних взглядов, чтобы научиться радоваться себе в любом возрасте, в любом теле, чтобы наслаждаться сексом, не оценивая себя со стороны, чтобы получать удовольствие от телесных сигналов, движений чтобы получать радоваться не внешней оценке, а внутренним процессам проживания жизни. И иногда это становится довольно сложной работой про переписыванию буквально всей карты внутреннего мира.

Но оно стоит того, чтобы обнаружить в себе множество других опор, которые на самом деле есть, но которые отвергаются самим человеком.

И, как телесный психотерапевт, скажу, что привлекательное тело и внешность прекрасны — с первого взгляда. Но когда за этим стоят внутреннее напряжение, внутреннее ожидание удара или осуждение — бессознательно это отталкивает другой пол. Расслабленные внутри люди с легкой радостью жизни, а особенно налётом юмора — очень привлекательны как сексуально, так и в отношениях, даже если внешность их не фотогенична. Потому что подсознание другого человека считывает его: о, он умеет радоваться жизни, он умеет получать удовольствие, а значит, с ним приятно!
(Окончание в следующем посте сегодня)

#записки_психолога

(окончание)
И еще такое отношение к себе может рождаться из ярко выраженных нарциссичных черт личности или же вследствие нарциссической травмы — когда родители предъявляли идеализированные требования.

Кстати, такие родительские требования могут быть не про внешность, а, например, про достижения, учебу, соответствующее поведение. И такие требования ломают ребенка и создают у взрослого человека ровно такую же структуру уязвимости: вокруг поведения или достижений. Словно бы человек без них ничего не значит. Самое частое: требование быть хорошим, удобным, «не злиться».

#записки_психолога