Из наблюдений:
Есть, пожалуй, 2 основных способа в романтических отношениях притягивать и удерживать возле себя желанного человека:

Первый, самый распространенный — сознательно или бессознательно «давить» на болевые точки такого человека. Например, на чувство одиночества или на страх отвержения. И давать всяческие сигналы про то, что «эти твои боли я утолю, я тот самый (та самая), с кем эти твои боли уйдут». Я бы такой способ назвала «маркетинговым», потому что по-сути он очень похож на маркетологические уловки удержания клиентов. К чему приводит — расскажу ниже.

Второй способ — это не про раскачивание «болей» другого человека, а про ясное понимание, что именно для другого важно и весомо в отношениях. И его я бы назвала «ресурсным». Потому что этот способ активизирует ресурсы и силы, а не дефициты.

В первом способе обычно много сильных эмоций притяжения, а также драмы. Потому что «боли» и травмы заряжены сильной эмоциональной энергией, и при воздействии на них, мощно откликаются. Притяжение строится на желании рядом с этим человеком испытать иллюзию облегчения и закрытия душевных ран. Но там нет почвы для хороших и питающих отношений. Несмотря на глубокое притяжение, быстро всплывают разногласия и конфликты. И, чем сильнее было давление на «боли», тем болезненнее будет обратная реакция автору такого воздействия. Истерики, ревность, мощные конфликты с расставаниями и возвращениями — оттуда родом.

Второй способ чаще всего не вызывает бурных и сильных эмоций, но там может быть спокойно, как в родном и безопасном доме. И притяжение строится как раз на том, что «нам вместе может быть спокойно и хорошо». Этот способ требует бóльшей внутренней зрелости и эмоциональной стабильности. И, к сожалению, люди с множественными психологическими травмами могут пройти мимо такого ресурсного способа взаимодействия просто потому, что их «не зацепило». Хотя здесь, в этой точке намного больше шансов на позитивное и длительное продолжение отношений.

Что можно сделать с этой информацией на пользу себе: прислушиваться к себе — на какие точки внутри вас воздействует потенциальный партнер (партнерша) и, пока не захлестнули эмоции — думать головой.

Кто-то скажет, что это, мол, ерунда, любовь и все такое — это переживания, что вы мне, теперь, запретите чувствовать?! Нет, конечно, речь не об этом. Просто всегда во взрослой жизни есть опция — проживая весь спектр эмоций, сознательно выбирать свои поступки и действия, а не реагировать автоматически. Если, конечно, хочется заботиться о себе и строить свою хорошую жизнь, а не быть веточкой, безвольно несущейся по бурным волнам жизни. И это не отменяет людей, кто всегда выбирает эмоции и нырять с головой в них. Но нырять же безопаснее, когда понимаешь, какое там дно, чем лежать потом со сломанным позвоночником, правда? 😉
#записки_психолога

Когда отказ психотерапевта в работе с клиентом правомерен?

Если причина состояния клиента — не психологическая. Например, его состояние может быть обусловлено соматическими нарушениями: эндокринные, неврологические. Или он может нуждаться в медикаментозном лечении у психиатра (депрессия, разного рода расстройства и пр.) или нарколога.

В этом случае, если клиент надеется решить проблемы с психологом или психотерапевтом, источник которых кроется в биологических и иных причинах здоровья, высока вероятность не получить тот результат, на который рассчитывает клиент. И в этом смысле будет честным обозначить ограничения психотерапевтической работы.

Есть ряд состояний, при которых я не беру клиентов в работу без консультаций с профильными врачами или если клиент отказывается от назначенного лечения. Потому что в таких случаях психолог или психотерапевт — это специалист второго, третьего или даже пятого порядка необходимой помощи.

Потому что, если работа не поможет, кого будет винить клиент? Мы же понимаем. 🤷‍♀️ Также часто встречаются истории в соцсетях, когда «психолог не помог», а там при детальном изучении выясняется, что, например, человек принимал наркотические препараты параллельно с назначением врача или игнорировал назначенное лечение и т. п. Как иногда и специалисты, особенно начинающие, переоценивают свои компетенции и берут в работу клиентов, с которыми должен работать врач.

Понимайте, пожалуйста, если вы скрываете от специалиста ряд своих состояний, то психолог или психотерапевт окажется бессильным, а вы только напрасно потратите деньги и время.
#записки_психолога

Эмоциональный садизм далеко не всегда проявляется как «извращения» или сексуальные предпочтения. Чаще всего это непрекращающаяся боль внутри, с которой когда-то пришлось научиться жить.

Порою, человек причиняет другому боль не потому, что он жестокий. И даже сознательно не хочет этого делать. А потому что иначе он не умеет чувствовать связь с другим, а себя — живым и устойчивым. Чужая уязвимость на мгновение снимает собственную тревогу и даёт эмоциональную разрядку — расслабление. Психика на время выдыхает, расслабляется, внутренняя боль стихает.

Такой человек необязательно жесток на словах, хотя и может обесценивать, язвить, отстраняться, наказывать холодом, играть в превосходство, даже делая это тихо, интеллигентно, без крика. А сам часто не замечает, что делает. В более тяжелых случаях ответная реакция партнёра им может казаться несправедливо жестокой.

А порою человек снова и снова остаётся там, где ему больно. Терпит, ждёт, надеется, старается ещё больше — ради иллюзии тепла и близости, ради принятия. Привыкает жить в напряжении, словно любовь всегда должна ранить, а близость обязательно стоит страдания. Как будто бы, если он не выдержит, значит потеряет или самолично погубит отношения.

И та, и другая модель поведения — это две стороны одной медали. Это не про «плохих» и «хороших» людей, а про выученные способы выживания. Когда-то контроль и давление помогли пережить страх, не потерять опору тогда, когда внешних опор не было совсем, и помогли не развалиться. И кому-то терпение спасало связь, берегло от отвержения, обесценивания или даже лишних нападок. Тогда это было необходимо. Как правило, это ранний детский опыт, когда ребёнок был вынужден приспосабливаться и не мог никуда уйти.

Но во взрослом контакте такие роли часто находят друг друга и сцепляются. Возникают отношения, где много боли, ожидания, зависимости и при этом слишком мало тепла, безопасности и человеческого принятия.

Хорошо бы тут не обвинять себя, а также не спешить ставить «диагнозы» другим. И бережно прислушаться к себе:

— Где я сам (а) причиняю боль, потому что мне сейчас невыносимо?
— Где я соглашаюсь на боль, потому что боюсь остаться без любви?

Из этих вопросов начинается выход. И понимание, что это обе стороны одного и того же процесса. Тот, кто мучает другого — страдает и сам. Тот, кто соглашается терпеть страдания, исподволь мстит пассивной агрессией или прокрастинацией тому, в ком видит больше власти и силы.

Но есть путь к близости, где не нужно ломать другого или себя, чтобы быть рядом. Где можно быть живым человеком, чувствующим и уязвимым. И где тепло не покупается ценой боли. Просто нужна осознанная работа над собой. Этот сценарий сам собой не прекращается, если его не разложить на составляющие, не увидеть целиком и не начать совершать другие поступки и другие выборы — в пользу созидания, а не в пользу боли.
#записки_психолога

Неочевидные, но реальные биологические причины, способствующие появлению или усилению депрессии:

— изменения гормонального фона, в т. ч. и возрастные — как у мужчин, так и к женщин;

— хроническое воспаление, которое запускает каскад изменений в организме;

— хроническая анемия,

— хронический дефицит витамина В12;

— снижение двигательной нагрузки и инсулинорезистентность, которые в длительном процессе могут спровоцировать изменения гормонального фона плюс способствовать хроническим воспалительным процессам;

— хронический дефицит витамина Д;

— хронические нарушения сна.

И другое.

#записки_психолога

Недавно на группе с коллегами обсуждали терапию травм. Уйдёт ли травма бесследно — нет. Если это серьезная травма, она накладывает отпечаток на личность, характер, автоматические реакции или привычки. А что же тогда происходит?

Мы в подобной работе наращиваем ресурсы адаптации к травме таким образом, что меняется её восприятие. В золотом стандарте травматерапии — травма становится ресурсом. Потому что у энергии травмы есть две стороны: первая — разрушающая и ранящая, вторая — психика всегда на травму вырабатывает огромную энергию, чтобы с ней справиться. И по сути, если уж совсем примитивно объяснять, то травматерапия как раз и заключается в том, чтобы научить клиента использовать эту созидательную огромную энергию адаптации к травме.

И тогда удивительным образом восприятие произошедшего переворачивается: человек остается чувствительным или даже сверхчувствительным в теме своей травмы, может считывать какие-то очень тонкие невербальные сигналы и очень рано замечать неприятную или даже угрожающую ситуацию. Он становится очень стойким в зоне травмы, подчас, его просто невозможно сломить. И при этом да, травматическое тема может по-прежнему вызывать у него очень сильные эмоции, может раздражать, вызывать слёзы. Но раз за разом он точно понимает, что остается устойчивым. И даже, если проваливается в эту травму, осознанно выбирается из неё.

Можно объяснить метафорой тела: перелом зажил, но иногда в неблагоприятных условиях он поднывает и побаливает. Тело помнит о нём, мы можем помнить, как он заживал и как было больно. Но его уже нет. Осталась лишь костная мозоль и иногда рубцы.

Что об этом не только как травматерапевт, но и как травматик, который много работал со своими собственными травмами. Травма — не приговор!

Единственное: есть один нюанс. Иногда люди свои собственные психические расстройства или заболевания сами называют травмами. Но там биохимия мозга другая, соответственно, терапия будет другой. Хотя внешне и то, и другое могут быть похожи. Существенная разница для специалистов в том, что есть более широкий комплекс проявлений дезадаптаций психики, которые гораздо больше, чем проявления травмы. А ещё, к сожалению, серьезная психологическая травма может стать триггером (спусковым крючком) для манифестации скрыто дремлющего психического расстройства или заболевания. Это тоже надо учитывать.

И ещё: с психологическими травмами на самом деле могут работать не все специалисты психологи или психотерапевты, а только те, которые прошли специальное ПРАКТИЧЕСКОЕ (не теоретическое) обучение по работе с психологической травмой! Это суперважно. Потому что терапия травмы существенно отличается от обычной психотерапии.
#записки_психолога #травма #психотерапия

— Какой у тебя язык любви?
— Эмоциональное насилие и слезы.
— Но такого нет в тестах!
— А у меня есть!
#зарисовкижизни

Один из неочевидных признаков того, что вы вступили в нездоровые отношения в самом начале их: возбужденное и тревожное состояние, слишком отличающееся от свойственного вам. Многие путают это с влюбленностью. Но часто так психика реагирует на первые сигналы небезопасности, которые не замечает сознание. Это могут быть буквально мелкие интонации, жесты, взгляды, легкие, почти незаметные двойные послания. Сознание считает их не значащими — поскольку человек еще не знаком. А подсознание уже реагирует.

Исключение: у вас у самих нарушена саморегуляция, и вы часто именно тревогой и возбуждением реагируете на новый контакт.
#записки_психолога

Для непосвященных: в чем принципиальное отличие от помощи зависимому человеку и человеку, оказавшемуся сложно жизненной ситуации?

Принципиальное различие — в природе проблемы и в фокусе работы.

В сложной жизненной ситуации человек обычно сохраняет способность опираться на реальность, на факты, брать ответственность на себя и использовать помощь. Его состояние — не беспомощное отрицание, а реакция на сложные обстоятельства. И тогда помощь направлена на поддержку, восстановление ресурсов, поиск решений и адаптацию.

При зависимости таким образом помогать человеку невозможно, потому что проблема не внешняя, а внутренняя. И самая большая проблема — это сформированная патологическая система подкрепления положительными эмоциями и патологической система поведения, которая направлена на саморазрушение ради ощущений и переживаний. Нарушена критичность, есть отрицание, компульсивность (навязчивое повторяющееся поведение), искажена мотивация. И в этом случае, если помогать человеку решать его сложные жизненные обстоятельства, в которых он оказался по собственному выбору, закрывать его долги, всячески жалеть его и опекать — это действует разрушительно, потому что поддерживает всю прежнюю разрушительную систему мотивации и отрицание собственных проблем.

В этом случае помощь должна быть направлена не просто на поддержку, а в первую очередь на признание проблемы, формирование трезвости (или отказа от деструктивного поведения), выстраивание границ, изменение образа жизни и долгосрочную реабилитацию. То есть, по сути, человек в первую очередь нуждается в присвоении своих собственных проблем и признании своего бессилия перед ними, а затем ему нужно отказаться от того, чтобы врать себе и другим. Третье и очень важно — он должен захотеть это сделать, он должен захотеть бороться с этим внутри себя. То есть это не внешние обстоятельства, это внутренняя порушенная система мотивации.

И, когда люди этой разницы не понимают, они поддерживают образ жизни тот, который разрушает самого человека. То есть роют ему ещё более глубокую яму.

И в этом смысле очень полезно ознакомиться с принципами так называемой жёсткой любви, которые описаны в системе анонимных алкоголиков и которые помогают близким выстраивать более здоровые отношения. Они могут показаться, на первый взгляд, странными, но суть в том, что именно такую подход не поддерживает зависимость у близкого человека. А дальше — уже его решение. И, к сожалению, на это решение невозможно повлиять ивне, настолько глубоко в подсознании оно сидит.

Ниже, в продолжении эти принципы⬇️
#записки_психолога

В среде Анонимные Алкоголики это обычно называют принципом «жёсткой любви» (tough love). Это не официальный термин из «12 Шагов», а практический подход близких к зависимому:

1.Любовь без спасательства.
Поддерживать человека как личность, но не покрывать употребление.
2.Чёткие границы.
Не давать деньги, жильё, ресурсы, если они идут на продолжение зависимости.
3.Отказ от контроля.
Признание, что невозможно заставить другого быть трезвым (перекликается с 1-м шагом — признание бессилия).
4.Последствия поступков остаются у зависимого.
Не «смягчать» естественные последствия его употребления.
5.Фокус на собственной трезвости и здоровье семьи.
Близкие заботятся о себе (часто через АА).

Формула: «Я люблю тебя, но я не буду участвовать в твоей болезни».
И это про одновременное уважение к человеку и отказ поддерживать разрушительное поведение.
#записки_психолога

Показать свое уязвимую сторону — иногда это крайне рискованный шаг. Нередко именно после этого проявляется истинное отношение другого человека.

Появляется в последующем общении бережность в этой зоне — человек готов видеть вас реального, учитывать ваши особенности.

Появляется в последующем общении давление, манипуляции, агрессия или пренебрежение — это значит, человек показывает себя. И ещё это означает печальную новость: другой готов пользоваться уязвимостью.

Для не разбирающихся проявление уязвимости может выглядеть как наивность, недостаток или слабость. Но можно быть в уязвимости, и при этом оставаться в хорошем понимании и чувствовании своих потребностей, своих границ, а также важных и значимых для себя вещей.

Этика и уважение друг к другу в личных, семейных, романтических отношениях как раз и проявляются в том, что мы не пользуемся уязвимостями друг друга. Мы знаем эти болевые точки, но мы бережем друг друга от того, чтобы на них воздействовать.

И как мало людей умеют так обращаться друг с другом 😢

А потом мы удивляемся — почему столько пар и семей распадается?
#записки_психолога

Есть такое понятие в травматерапии, как травма свидетеля. Это тоже очень тяжелое шоковое переживание, когда человек оказывается свидетелем или невольным участником произошедшей трагедии. По интенсивности переживаний это может проживаться как шоковая травма, как если бы это случилось с самим человеком.
Грустно, да.

Зависимость (или аддикцию) многие понимают превратно: как временное настроение или слабость воли. В реальности — это такое устройство психики человека, которое ВСЕГДА проявляется одними и теми же чертами. И проблема не снаружи, не в веществе или другом объекте зависимости, а внутри: в способе регулировать себя, в способе устраивать свою жизнь.

Важные слова на скрине, а также типичное заблуждение. Детальнее, почему так ➡️ погнали:
(продолжение ниже)

(продолжение)
1️⃣Это черта личности, но не симптом. Зависимость может быть от вещества, от поведения или отношений, но за ней стоит один и тот же психологический механизм (ниже).

2️⃣То, для чего психика выбирает использовать эту устойчивую черту и основная функция зависимости — это регуляция аффекта, то есть сильных эмоций. Человек не выдерживает напряжение, пустоту, тревогу, стыд, бессилие и использует «внешний объект» для саморегуляции. Очень часто за зависимостью стоит ощущение внутренней глубинной пустоты, от которой постоянно кажется «меня нет», а чувства приглушены, и тогда появление какого-то эмоционально заряженного объекта во внешней среде (вещества, объекта, человека и т. д.) словно бы расколдовывает эту пугающую и экзистенциальную пустоту. Но таким образом человек не научается регулировать себя сам — только через внешний объект зависимости.
3️⃣ Очень слабая опора на себя. Самоподдержка не сформирована, границы «Я» размыты (зависимые люди очень гибкие и умеют подстраиваться под других, теряя себя), а источник устойчивости вместо внутреннего стержня самоподдержки оказывается снаружи. Поэтому ощущение собственного «Я» очень уязвимое. И это добавляет негативных переживаний в пункт 2. Как бы круг замыкается.

4️⃣Отношения носят инструментальный характер: другой нужен не как субъект, никак личность, не как человек, а как средство для состояния (успокоиться, ожить, не чувствовать, вытеснить другие сложные чувства из внутреннего мира эмоциями привязанности).

5️⃣ И тут важно понимать, что объект зависимости дает очень яркие эмоции, которые человек с зависимостью не получает от простых бытовых вещей. То есть там буквально нарушен механизм получения удовольствий без сильных стимуляций, на низкоинтенсивных эмоциях. Для этого человек с зависимостью ищет снова и снова стимул, чтобы ощутить себя живым и радующимся. Потому что как бы само по себе это не получается.

6️⃣К сожалению, замена объекта не решает проблему. Многие считают одну форму зависимости более «экологичной», чем другую, но это большая ложь и самообман. Есть даже такой термин: «сухой алкоголизм», он хорошо известен в профессиональной среде и означает, что, даже если человек не употребляет, структура его личности остается прежней, без изменений. То есть основная проблема не уходит. Убираешь одно — появляется другое (вещество, работа, отношения, контроль, ЗОЖ, еда, духовность и пр.).

7️⃣ Среда и окружение. Человек с зависимостью бессознательно формирует вокруг себя определённого рода отношения, в которых остаются рядом с ним и выдерживают ровно те люди, которые бессознательно поддерживают его зависимое поведение. Мы же помним все пункт 2? В психологии есть такой термин «созависимые» — люди, чья структура личности подходит зависимым, которые как бы не употребляют, но на самом деле внутри несут ровно такие же раны, как и сам зависимый. Окружение тоже нуждается в исцелении.
(окончание ниже)

(окончание)
Поэтому важно понимать, что аддиктивность — это не «привычка», а способ выживания психики, сформированный рано, прочно укоренившийся, возникший очень рано в детстве. Чаще всего это происходит из ранних детских травм на фоне дефицита эмоционального отклика и небезопасной привязанности.

Поэтому главный вывод: зависимость не исцеляется просто тем, чтобы устранить объект зависимости. Для этого нужно буквально «перепрошить» всю психику. Человеку нужно научиться опираться на себя, отказаться от регуляции аффекта при помощи объектов зависимости, научиться саморегуляции, и самое главное — научиться радоваться простым вещам, а не через стимуляцию веществами, действиями, привычками, вызывающими интенсивные эмоции, или острыми отношениями. На это нужно время и кропотливая работа: чтобы сформировались новые нейронные связи.

P. S. С зависимости не работаю, клиентов с такими запросами в работу не беру, для этого нужна узкая профильная специализация. Обращайтесь к тем, кто специализируется в этой теме. Но, поскольку знаю механизмы психики, пишу для пси-просвета.
#записки_психолога