Про границы
Границы — это не жёсткость, хамство, отвержение, холодность или умение виртуозно «поставить на место». Такие суждения — поверхностны.
Это способность человека замечать себя, свои потребности и переживания в тот момент, когда рядом кто-то другой со своими ожиданиями, просьбами, эмоциями, обидами, или даже планами на жизнь.
Нарушение границ мы очень редко ощущаем как что-то явное и яркое. Чаще это выглядит тихо и буднично:
💔Мы можем согласиться, хотя внутри есть сомнение;
💔Можем продолжать разговор, когда уже хочется его закончить или неприятен контакт;
💔Остаемся и продолжаем общаться, хотя после каждый раз ощущается опустошение или раздражение.
💔Мы можем поступиться своими потребностями ради того, чтобы не обидеть другого.
Снаружи всё выглядит прилично, правильно или нормально, а внутри постепенно накапливается усталость, злость, ощущение, что меня, как человека, становится всё меньше и меньше.
И важно отметить, что тело здесь реагирует первым. Это может быть напряжение и мобилизация в теле, сжатие в груди, напряжение в горле, зажатый голос и поверхностное дыхание, желание отодвинуться, отвернуться, замолчать или, наоборот, начать оправдываться и объясняться.
Но часто эти сигналы привычно игнорируются, потому что с детства многих учили быть удобными, терпеливыми и «хорошими», даже если внутри уже давно неприятно и тошнит.
Поддерживающие границы ощущаются иначе. Это вовсе не обязательно уверенность, непоколебимость и спокойствие. Иногда это могут быть тревога и дискомфорт, но вместе с ними есть ощущение целостности, ощущение, что я могу оставаться на своей стороне. Это когда можно спокойно сказать: «мне сейчас не подходит», «я не готов (а)», «мне нужен другой формат», — и внутри нет ощущения, что сам себя предаешь, задвигаешь в дальний угол, даже если происходящее другому не нравится.
Важно, что если вы только начали устанавливать такие границы, они могут пугать вас самих. Потому что раньше безопасность обеспечивалась за счёт сонастройки или даже удобства для другого человека, а теперь — за счёт честности с собой и чувствительности к себе. Психики и телу нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что «нет» не влечет отвержение или потерю важной связи с другим человеком, а если и следует, то, возможно, это был контакт, в котором всё равно приходилось платить слишком высокую цену за общение и отношения.
Самое главное: качество жизни начинает меняться именно здесь! Когда человек всё реже соглашается из внутреннего напряжения, внутреннего давления и всё чаще делает выборы, после которых он не ощущает себя истощённым. Когда отношения, работа и близость перестают требовать постоянного самоподавления.
Беда в том, что среди нас много людей, кто не умеют так, для кого быть в напряжении, в стрессе испытывать неприятные эмоции от отношений и страдать — это привычная среда жизни. Это НОРМА. Такие люди хронически живут с разрушенными границами и точно также воспитывают своих детей.
Лично моя, как психотерапевта, сложность в работе с подобными людьми — донести до них даже не логическое понимание, а именно ощущение тела, что можно и нужно жить иначе. Это настолько въевшиеся в жизнь паттерн, что нужно очень много усилий для того, чтобы поменять свое отношение к себе самому. И через логику, без телесных и эмоциональных ощущений это невозможно понять. Небольшая часть таких клиентов прекращает терапию по причине того, что хроническое напряжение — несущая конструкция жизни, они не готовы её убрать, но готовы продолжать истощаться. И это их выбор.
Но без таких изменений качество жизни низкое, удовлетворённость жизнью — очень плохая, даже при высоких достижениях. Потому что человек себя физически и эмоционально регулярно ощущает обесточенным, обессиленным, а львиную долю энергии расходует на удержание хронического напряжения и игнорирование стресса.
#записки_психолога #телесная_терапия #психотерапия #бодинамика
Границы — это не жёсткость, хамство, отвержение, холодность или умение виртуозно «поставить на место». Такие суждения — поверхностны.
Это способность человека замечать себя, свои потребности и переживания в тот момент, когда рядом кто-то другой со своими ожиданиями, просьбами, эмоциями, обидами, или даже планами на жизнь.
Нарушение границ мы очень редко ощущаем как что-то явное и яркое. Чаще это выглядит тихо и буднично:
💔Мы можем согласиться, хотя внутри есть сомнение;
💔Можем продолжать разговор, когда уже хочется его закончить или неприятен контакт;
💔Остаемся и продолжаем общаться, хотя после каждый раз ощущается опустошение или раздражение.
💔Мы можем поступиться своими потребностями ради того, чтобы не обидеть другого.
Снаружи всё выглядит прилично, правильно или нормально, а внутри постепенно накапливается усталость, злость, ощущение, что меня, как человека, становится всё меньше и меньше.
И важно отметить, что тело здесь реагирует первым. Это может быть напряжение и мобилизация в теле, сжатие в груди, напряжение в горле, зажатый голос и поверхностное дыхание, желание отодвинуться, отвернуться, замолчать или, наоборот, начать оправдываться и объясняться.
Но часто эти сигналы привычно игнорируются, потому что с детства многих учили быть удобными, терпеливыми и «хорошими», даже если внутри уже давно неприятно и тошнит.
Поддерживающие границы ощущаются иначе. Это вовсе не обязательно уверенность, непоколебимость и спокойствие. Иногда это могут быть тревога и дискомфорт, но вместе с ними есть ощущение целостности, ощущение, что я могу оставаться на своей стороне. Это когда можно спокойно сказать: «мне сейчас не подходит», «я не готов (а)», «мне нужен другой формат», — и внутри нет ощущения, что сам себя предаешь, задвигаешь в дальний угол, даже если происходящее другому не нравится.
Важно, что если вы только начали устанавливать такие границы, они могут пугать вас самих. Потому что раньше безопасность обеспечивалась за счёт сонастройки или даже удобства для другого человека, а теперь — за счёт честности с собой и чувствительности к себе. Психики и телу нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что «нет» не влечет отвержение или потерю важной связи с другим человеком, а если и следует, то, возможно, это был контакт, в котором всё равно приходилось платить слишком высокую цену за общение и отношения.
Самое главное: качество жизни начинает меняться именно здесь! Когда человек всё реже соглашается из внутреннего напряжения, внутреннего давления и всё чаще делает выборы, после которых он не ощущает себя истощённым. Когда отношения, работа и близость перестают требовать постоянного самоподавления.
Беда в том, что среди нас много людей, кто не умеют так, для кого быть в напряжении, в стрессе испытывать неприятные эмоции от отношений и страдать — это привычная среда жизни. Это НОРМА. Такие люди хронически живут с разрушенными границами и точно также воспитывают своих детей.
Лично моя, как психотерапевта, сложность в работе с подобными людьми — донести до них даже не логическое понимание, а именно ощущение тела, что можно и нужно жить иначе. Это настолько въевшиеся в жизнь паттерн, что нужно очень много усилий для того, чтобы поменять свое отношение к себе самому. И через логику, без телесных и эмоциональных ощущений это невозможно понять. Небольшая часть таких клиентов прекращает терапию по причине того, что хроническое напряжение — несущая конструкция жизни, они не готовы её убрать, но готовы продолжать истощаться. И это их выбор.
Но без таких изменений качество жизни низкое, удовлетворённость жизнью — очень плохая, даже при высоких достижениях. Потому что человек себя физически и эмоционально регулярно ощущает обесточенным, обессиленным, а львиную долю энергии расходует на удержание хронического напряжения и игнорирование стресса.
#записки_психолога #телесная_терапия #психотерапия #бодинамика
👍8❤4
… и когда вокруг нее уже никого не осталось без нанесённого добра, пошла она на трехмесячные курсы психологов 😎🙈
#юмор
#юмор
👍2😁2
«Я буду всегда рядом» — может звучать как тепло, заботливо, так и угрожающе. Не стоит буквально мечтать о таком
#размышлизмы
#размышлизмы
❤1
Из наблюдений:
Есть, пожалуй, 2 основных способа в романтических отношениях притягивать и удерживать возле себя желанного человека:
Первый, самый распространенный — сознательно или бессознательно «давить» на болевые точки такого человека. Например, на чувство одиночества или на страх отвержения. И давать всяческие сигналы про то, что «эти твои боли я утолю, я тот самый (та самая), с кем эти твои боли уйдут». Я бы такой способ назвала «маркетинговым», потому что по-сути он очень похож на маркетологические уловки удержания клиентов. К чему приводит — расскажу ниже.
Второй способ — это не про раскачивание «болей» другого человека, а про ясное понимание, что именно для другого важно и весомо в отношениях. И его я бы назвала «ресурсным». Потому что этот способ активизирует ресурсы и силы, а не дефициты.
В первом способе обычно много сильных эмоций притяжения, а также драмы. Потому что «боли» и травмы заряжены сильной эмоциональной энергией, и при воздействии на них, мощно откликаются. Притяжение строится на желании рядом с этим человеком испытать иллюзию облегчения и закрытия душевных ран. Но там нет почвы для хороших и питающих отношений. Несмотря на глубокое притяжение, быстро всплывают разногласия и конфликты. И, чем сильнее было давление на «боли», тем болезненнее будет обратная реакция автору такого воздействия. Истерики, ревность, мощные конфликты с расставаниями и возвращениями — оттуда родом.
Второй способ чаще всего не вызывает бурных и сильных эмоций, но там может быть спокойно, как в родном и безопасном доме. И притяжение строится как раз на том, что «нам вместе может быть спокойно и хорошо». Этот способ требует бóльшей внутренней зрелости и эмоциональной стабильности. И, к сожалению, люди с множественными психологическими травмами могут пройти мимо такого ресурсного способа взаимодействия просто потому, что их «не зацепило». Хотя здесь, в этой точке намного больше шансов на позитивное и длительное продолжение отношений.
Что можно сделать с этой информацией на пользу себе: прислушиваться к себе — на какие точки внутри вас воздействует потенциальный партнер (партнерша) и, пока не захлестнули эмоции — думать головой.
Кто-то скажет, что это, мол, ерунда, любовь и все такое — это переживания, что вы мне, теперь, запретите чувствовать?! Нет, конечно, речь не об этом. Просто всегда во взрослой жизни есть опция — проживая весь спектр эмоций, сознательно выбирать свои поступки и действия, а не реагировать автоматически. Если, конечно, хочется заботиться о себе и строить свою хорошую жизнь, а не быть веточкой, безвольно несущейся по бурным волнам жизни. И это не отменяет людей, кто всегда выбирает эмоции и нырять с головой в них. Но нырять же безопаснее, когда понимаешь, какое там дно, чем лежать потом со сломанным позвоночником, правда? 😉
#записки_психолога
Есть, пожалуй, 2 основных способа в романтических отношениях притягивать и удерживать возле себя желанного человека:
Первый, самый распространенный — сознательно или бессознательно «давить» на болевые точки такого человека. Например, на чувство одиночества или на страх отвержения. И давать всяческие сигналы про то, что «эти твои боли я утолю, я тот самый (та самая), с кем эти твои боли уйдут». Я бы такой способ назвала «маркетинговым», потому что по-сути он очень похож на маркетологические уловки удержания клиентов. К чему приводит — расскажу ниже.
Второй способ — это не про раскачивание «болей» другого человека, а про ясное понимание, что именно для другого важно и весомо в отношениях. И его я бы назвала «ресурсным». Потому что этот способ активизирует ресурсы и силы, а не дефициты.
В первом способе обычно много сильных эмоций притяжения, а также драмы. Потому что «боли» и травмы заряжены сильной эмоциональной энергией, и при воздействии на них, мощно откликаются. Притяжение строится на желании рядом с этим человеком испытать иллюзию облегчения и закрытия душевных ран. Но там нет почвы для хороших и питающих отношений. Несмотря на глубокое притяжение, быстро всплывают разногласия и конфликты. И, чем сильнее было давление на «боли», тем болезненнее будет обратная реакция автору такого воздействия. Истерики, ревность, мощные конфликты с расставаниями и возвращениями — оттуда родом.
Второй способ чаще всего не вызывает бурных и сильных эмоций, но там может быть спокойно, как в родном и безопасном доме. И притяжение строится как раз на том, что «нам вместе может быть спокойно и хорошо». Этот способ требует бóльшей внутренней зрелости и эмоциональной стабильности. И, к сожалению, люди с множественными психологическими травмами могут пройти мимо такого ресурсного способа взаимодействия просто потому, что их «не зацепило». Хотя здесь, в этой точке намного больше шансов на позитивное и длительное продолжение отношений.
Что можно сделать с этой информацией на пользу себе: прислушиваться к себе — на какие точки внутри вас воздействует потенциальный партнер (партнерша) и, пока не захлестнули эмоции — думать головой.
Кто-то скажет, что это, мол, ерунда, любовь и все такое — это переживания, что вы мне, теперь, запретите чувствовать?! Нет, конечно, речь не об этом. Просто всегда во взрослой жизни есть опция — проживая весь спектр эмоций, сознательно выбирать свои поступки и действия, а не реагировать автоматически. Если, конечно, хочется заботиться о себе и строить свою хорошую жизнь, а не быть веточкой, безвольно несущейся по бурным волнам жизни. И это не отменяет людей, кто всегда выбирает эмоции и нырять с головой в них. Но нырять же безопаснее, когда понимаешь, какое там дно, чем лежать потом со сломанным позвоночником, правда? 😉
#записки_психолога
👍3❤2
Когда отказ психотерапевта в работе с клиентом правомерен?
Если причина состояния клиента — не психологическая. Например, его состояние может быть обусловлено соматическими нарушениями: эндокринные, неврологические. Или он может нуждаться в медикаментозном лечении у психиатра (депрессия, разного рода расстройства и пр.) или нарколога.
В этом случае, если клиент надеется решить проблемы с психологом или психотерапевтом, источник которых кроется в биологических и иных причинах здоровья, высока вероятность не получить тот результат, на который рассчитывает клиент. И в этом смысле будет честным обозначить ограничения психотерапевтической работы.
Есть ряд состояний, при которых я не беру клиентов в работу без консультаций с профильными врачами или если клиент отказывается от назначенного лечения. Потому что в таких случаях психолог или психотерапевт — это специалист второго, третьего или даже пятого порядка необходимой помощи.
Потому что, если работа не поможет, кого будет винить клиент? Мы же понимаем. 🤷♀️ Также часто встречаются истории в соцсетях, когда «психолог не помог», а там при детальном изучении выясняется, что, например, человек принимал наркотические препараты параллельно с назначением врача или игнорировал назначенное лечение и т. п. Как иногда и специалисты, особенно начинающие, переоценивают свои компетенции и берут в работу клиентов, с которыми должен работать врач.
Понимайте, пожалуйста, если вы скрываете от специалиста ряд своих состояний, то психолог или психотерапевт окажется бессильным, а вы только напрасно потратите деньги и время.
#записки_психолога
Если причина состояния клиента — не психологическая. Например, его состояние может быть обусловлено соматическими нарушениями: эндокринные, неврологические. Или он может нуждаться в медикаментозном лечении у психиатра (депрессия, разного рода расстройства и пр.) или нарколога.
В этом случае, если клиент надеется решить проблемы с психологом или психотерапевтом, источник которых кроется в биологических и иных причинах здоровья, высока вероятность не получить тот результат, на который рассчитывает клиент. И в этом смысле будет честным обозначить ограничения психотерапевтической работы.
Есть ряд состояний, при которых я не беру клиентов в работу без консультаций с профильными врачами или если клиент отказывается от назначенного лечения. Потому что в таких случаях психолог или психотерапевт — это специалист второго, третьего или даже пятого порядка необходимой помощи.
Потому что, если работа не поможет, кого будет винить клиент? Мы же понимаем. 🤷♀️ Также часто встречаются истории в соцсетях, когда «психолог не помог», а там при детальном изучении выясняется, что, например, человек принимал наркотические препараты параллельно с назначением врача или игнорировал назначенное лечение и т. п. Как иногда и специалисты, особенно начинающие, переоценивают свои компетенции и берут в работу клиентов, с которыми должен работать врач.
Понимайте, пожалуйста, если вы скрываете от специалиста ряд своих состояний, то психолог или психотерапевт окажется бессильным, а вы только напрасно потратите деньги и время.
#записки_психолога
👍1
Эмоциональный садизм далеко не всегда проявляется как «извращения» или сексуальные предпочтения. Чаще всего это непрекращающаяся боль внутри, с которой когда-то пришлось научиться жить.
Порою, человек причиняет другому боль не потому, что он жестокий. И даже сознательно не хочет этого делать. А потому что иначе он не умеет чувствовать связь с другим, а себя — живым и устойчивым. Чужая уязвимость на мгновение снимает собственную тревогу и даёт эмоциональную разрядку — расслабление. Психика на время выдыхает, расслабляется, внутренняя боль стихает.
Такой человек необязательно жесток на словах, хотя и может обесценивать, язвить, отстраняться, наказывать холодом, играть в превосходство, даже делая это тихо, интеллигентно, без крика. А сам часто не замечает, что делает. В более тяжелых случаях ответная реакция партнёра им может казаться несправедливо жестокой.
А порою человек снова и снова остаётся там, где ему больно. Терпит, ждёт, надеется, старается ещё больше — ради иллюзии тепла и близости, ради принятия. Привыкает жить в напряжении, словно любовь всегда должна ранить, а близость обязательно стоит страдания. Как будто бы, если он не выдержит, значит потеряет или самолично погубит отношения.
И та, и другая модель поведения — это две стороны одной медали. Это не про «плохих» и «хороших» людей, а про выученные способы выживания. Когда-то контроль и давление помогли пережить страх, не потерять опору тогда, когда внешних опор не было совсем, и помогли не развалиться. И кому-то терпение спасало связь, берегло от отвержения, обесценивания или даже лишних нападок. Тогда это было необходимо. Как правило, это ранний детский опыт, когда ребёнок был вынужден приспосабливаться и не мог никуда уйти.
Но во взрослом контакте такие роли часто находят друг друга и сцепляются. Возникают отношения, где много боли, ожидания, зависимости и при этом слишком мало тепла, безопасности и человеческого принятия.
Хорошо бы тут не обвинять себя, а также не спешить ставить «диагнозы» другим. И бережно прислушаться к себе:
— Где я сам (а) причиняю боль, потому что мне сейчас невыносимо?
— Где я соглашаюсь на боль, потому что боюсь остаться без любви?
Из этих вопросов начинается выход. И понимание, что это обе стороны одного и того же процесса. Тот, кто мучает другого — страдает и сам. Тот, кто соглашается терпеть страдания, исподволь мстит пассивной агрессией или прокрастинацией тому, в ком видит больше власти и силы.
Но есть путь к близости, где не нужно ломать другого или себя, чтобы быть рядом. Где можно быть живым человеком, чувствующим и уязвимым. И где тепло не покупается ценой боли. Просто нужна осознанная работа над собой. Этот сценарий сам собой не прекращается, если его не разложить на составляющие, не увидеть целиком и не начать совершать другие поступки и другие выборы — в пользу созидания, а не в пользу боли.
#записки_психолога
Порою, человек причиняет другому боль не потому, что он жестокий. И даже сознательно не хочет этого делать. А потому что иначе он не умеет чувствовать связь с другим, а себя — живым и устойчивым. Чужая уязвимость на мгновение снимает собственную тревогу и даёт эмоциональную разрядку — расслабление. Психика на время выдыхает, расслабляется, внутренняя боль стихает.
Такой человек необязательно жесток на словах, хотя и может обесценивать, язвить, отстраняться, наказывать холодом, играть в превосходство, даже делая это тихо, интеллигентно, без крика. А сам часто не замечает, что делает. В более тяжелых случаях ответная реакция партнёра им может казаться несправедливо жестокой.
А порою человек снова и снова остаётся там, где ему больно. Терпит, ждёт, надеется, старается ещё больше — ради иллюзии тепла и близости, ради принятия. Привыкает жить в напряжении, словно любовь всегда должна ранить, а близость обязательно стоит страдания. Как будто бы, если он не выдержит, значит потеряет или самолично погубит отношения.
И та, и другая модель поведения — это две стороны одной медали. Это не про «плохих» и «хороших» людей, а про выученные способы выживания. Когда-то контроль и давление помогли пережить страх, не потерять опору тогда, когда внешних опор не было совсем, и помогли не развалиться. И кому-то терпение спасало связь, берегло от отвержения, обесценивания или даже лишних нападок. Тогда это было необходимо. Как правило, это ранний детский опыт, когда ребёнок был вынужден приспосабливаться и не мог никуда уйти.
Но во взрослом контакте такие роли часто находят друг друга и сцепляются. Возникают отношения, где много боли, ожидания, зависимости и при этом слишком мало тепла, безопасности и человеческого принятия.
Хорошо бы тут не обвинять себя, а также не спешить ставить «диагнозы» другим. И бережно прислушаться к себе:
— Где я сам (а) причиняю боль, потому что мне сейчас невыносимо?
— Где я соглашаюсь на боль, потому что боюсь остаться без любви?
Из этих вопросов начинается выход. И понимание, что это обе стороны одного и того же процесса. Тот, кто мучает другого — страдает и сам. Тот, кто соглашается терпеть страдания, исподволь мстит пассивной агрессией или прокрастинацией тому, в ком видит больше власти и силы.
Но есть путь к близости, где не нужно ломать другого или себя, чтобы быть рядом. Где можно быть живым человеком, чувствующим и уязвимым. И где тепло не покупается ценой боли. Просто нужна осознанная работа над собой. Этот сценарий сам собой не прекращается, если его не разложить на составляющие, не увидеть целиком и не начать совершать другие поступки и другие выборы — в пользу созидания, а не в пользу боли.
#записки_психолога
❤3👍3
Неочевидные, но реальные биологические причины, способствующие появлению или усилению депрессии:
— изменения гормонального фона, в т. ч. и возрастные — как у мужчин, так и к женщин;
— хроническое воспаление, которое запускает каскад изменений в организме;
— хроническая анемия,
— хронический дефицит витамина В12;
— снижение двигательной нагрузки и инсулинорезистентность, которые в длительном процессе могут спровоцировать изменения гормонального фона плюс способствовать хроническим воспалительным процессам;
— хронический дефицит витамина Д;
— хронические нарушения сна.
И другое.
#записки_психолога
— изменения гормонального фона, в т. ч. и возрастные — как у мужчин, так и к женщин;
— хроническое воспаление, которое запускает каскад изменений в организме;
— хроническая анемия,
— хронический дефицит витамина В12;
— снижение двигательной нагрузки и инсулинорезистентность, которые в длительном процессе могут спровоцировать изменения гормонального фона плюс способствовать хроническим воспалительным процессам;
— хронический дефицит витамина Д;
— хронические нарушения сна.
И другое.
#записки_психолога
❤4👍4
Недавно на группе с коллегами обсуждали терапию травм. Уйдёт ли травма бесследно — нет. Если это серьезная травма, она накладывает отпечаток на личность, характер, автоматические реакции или привычки. А что же тогда происходит?
Мы в подобной работе наращиваем ресурсы адаптации к травме таким образом, что меняется её восприятие. В золотом стандарте травматерапии — травма становится ресурсом. Потому что у энергии травмы есть две стороны: первая — разрушающая и ранящая, вторая — психика всегда на травму вырабатывает огромную энергию, чтобы с ней справиться. И по сути, если уж совсем примитивно объяснять, то травматерапия как раз и заключается в том, чтобы научить клиента использовать эту созидательную огромную энергию адаптации к травме.
И тогда удивительным образом восприятие произошедшего переворачивается: человек остается чувствительным или даже сверхчувствительным в теме своей травмы, может считывать какие-то очень тонкие невербальные сигналы и очень рано замечать неприятную или даже угрожающую ситуацию. Он становится очень стойким в зоне травмы, подчас, его просто невозможно сломить. И при этом да, травматическое тема может по-прежнему вызывать у него очень сильные эмоции, может раздражать, вызывать слёзы. Но раз за разом он точно понимает, что остается устойчивым. И даже, если проваливается в эту травму, осознанно выбирается из неё.
Можно объяснить метафорой тела: перелом зажил, но иногда в неблагоприятных условиях он поднывает и побаливает. Тело помнит о нём, мы можем помнить, как он заживал и как было больно. Но его уже нет. Осталась лишь костная мозоль и иногда рубцы.
Что об этом не только как травматерапевт, но и как травматик, который много работал со своими собственными травмами. Травма — не приговор!
Единственное: есть один нюанс. Иногда люди свои собственные психические расстройства или заболевания сами называют травмами. Но там биохимия мозга другая, соответственно, терапия будет другой. Хотя внешне и то, и другое могут быть похожи. Существенная разница для специалистов в том, что есть более широкий комплекс проявлений дезадаптаций психики, которые гораздо больше, чем проявления травмы. А ещё, к сожалению, серьезная психологическая травма может стать триггером (спусковым крючком) для манифестации скрыто дремлющего психического расстройства или заболевания. Это тоже надо учитывать.
И ещё: с психологическими травмами на самом деле могут работать не все специалисты психологи или психотерапевты, а только те, которые прошли специальное ПРАКТИЧЕСКОЕ (не теоретическое) обучение по работе с психологической травмой! Это суперважно. Потому что терапия травмы существенно отличается от обычной психотерапии.
#записки_психолога #травма #психотерапия
Мы в подобной работе наращиваем ресурсы адаптации к травме таким образом, что меняется её восприятие. В золотом стандарте травматерапии — травма становится ресурсом. Потому что у энергии травмы есть две стороны: первая — разрушающая и ранящая, вторая — психика всегда на травму вырабатывает огромную энергию, чтобы с ней справиться. И по сути, если уж совсем примитивно объяснять, то травматерапия как раз и заключается в том, чтобы научить клиента использовать эту созидательную огромную энергию адаптации к травме.
И тогда удивительным образом восприятие произошедшего переворачивается: человек остается чувствительным или даже сверхчувствительным в теме своей травмы, может считывать какие-то очень тонкие невербальные сигналы и очень рано замечать неприятную или даже угрожающую ситуацию. Он становится очень стойким в зоне травмы, подчас, его просто невозможно сломить. И при этом да, травматическое тема может по-прежнему вызывать у него очень сильные эмоции, может раздражать, вызывать слёзы. Но раз за разом он точно понимает, что остается устойчивым. И даже, если проваливается в эту травму, осознанно выбирается из неё.
Можно объяснить метафорой тела: перелом зажил, но иногда в неблагоприятных условиях он поднывает и побаливает. Тело помнит о нём, мы можем помнить, как он заживал и как было больно. Но его уже нет. Осталась лишь костная мозоль и иногда рубцы.
Что об этом не только как травматерапевт, но и как травматик, который много работал со своими собственными травмами. Травма — не приговор!
Единственное: есть один нюанс. Иногда люди свои собственные психические расстройства или заболевания сами называют травмами. Но там биохимия мозга другая, соответственно, терапия будет другой. Хотя внешне и то, и другое могут быть похожи. Существенная разница для специалистов в том, что есть более широкий комплекс проявлений дезадаптаций психики, которые гораздо больше, чем проявления травмы. А ещё, к сожалению, серьезная психологическая травма может стать триггером (спусковым крючком) для манифестации скрыто дремлющего психического расстройства или заболевания. Это тоже надо учитывать.
И ещё: с психологическими травмами на самом деле могут работать не все специалисты психологи или психотерапевты, а только те, которые прошли специальное ПРАКТИЧЕСКОЕ (не теоретическое) обучение по работе с психологической травмой! Это суперважно. Потому что терапия травмы существенно отличается от обычной психотерапии.
#записки_психолога #травма #психотерапия
👍3
— Какой у тебя язык любви?
— Эмоциональное насилие и слезы.
— Но такого нет в тестах!
— А у меня есть!
#зарисовкижизни
— Эмоциональное насилие и слезы.
— Но такого нет в тестах!
— А у меня есть!
#зарисовкижизни
❤4😁2😢1
Один из неочевидных признаков того, что вы вступили в нездоровые отношения в самом начале их: возбужденное и тревожное состояние, слишком отличающееся от свойственного вам. Многие путают это с влюбленностью. Но часто так психика реагирует на первые сигналы небезопасности, которые не замечает сознание. Это могут быть буквально мелкие интонации, жесты, взгляды, легкие, почти незаметные двойные послания. Сознание считает их не значащими — поскольку человек еще не знаком. А подсознание уже реагирует.
Исключение: у вас у самих нарушена саморегуляция, и вы часто именно тревогой и возбуждением реагируете на новый контакт.
#записки_психолога
Исключение: у вас у самих нарушена саморегуляция, и вы часто именно тревогой и возбуждением реагируете на новый контакт.
#записки_психолога
❤7
Для непосвященных: в чем принципиальное отличие от помощи зависимому человеку и человеку, оказавшемуся сложно жизненной ситуации?
Принципиальное различие — в природе проблемы и в фокусе работы.
В сложной жизненной ситуации человек обычно сохраняет способность опираться на реальность, на факты, брать ответственность на себя и использовать помощь. Его состояние — не беспомощное отрицание, а реакция на сложные обстоятельства. И тогда помощь направлена на поддержку, восстановление ресурсов, поиск решений и адаптацию.
При зависимости таким образом помогать человеку невозможно, потому что проблема не внешняя, а внутренняя. И самая большая проблема — это сформированная патологическая система подкрепления положительными эмоциями и патологической система поведения, которая направлена на саморазрушение ради ощущений и переживаний. Нарушена критичность, есть отрицание, компульсивность (навязчивое повторяющееся поведение), искажена мотивация. И в этом случае, если помогать человеку решать его сложные жизненные обстоятельства, в которых он оказался по собственному выбору, закрывать его долги, всячески жалеть его и опекать — это действует разрушительно, потому что поддерживает всю прежнюю разрушительную систему мотивации и отрицание собственных проблем.
В этом случае помощь должна быть направлена не просто на поддержку, а в первую очередь на признание проблемы, формирование трезвости (или отказа от деструктивного поведения), выстраивание границ, изменение образа жизни и долгосрочную реабилитацию. То есть, по сути, человек в первую очередь нуждается в присвоении своих собственных проблем и признании своего бессилия перед ними, а затем ему нужно отказаться от того, чтобы врать себе и другим. Третье и очень важно — он должен захотеть это сделать, он должен захотеть бороться с этим внутри себя. То есть это не внешние обстоятельства, это внутренняя порушенная система мотивации.
И, когда люди этой разницы не понимают, они поддерживают образ жизни тот, который разрушает самого человека. То есть роют ему ещё более глубокую яму.
И в этом смысле очень полезно ознакомиться с принципами так называемой жёсткой любви, которые описаны в системе анонимных алкоголиков и которые помогают близким выстраивать более здоровые отношения. Они могут показаться, на первый взгляд, странными, но суть в том, что именно такую подход не поддерживает зависимость у близкого человека. А дальше — уже его решение. И, к сожалению, на это решение невозможно повлиять ивне, настолько глубоко в подсознании оно сидит.
Ниже, в продолжении эти принципы⬇️
#записки_психолога
Принципиальное различие — в природе проблемы и в фокусе работы.
В сложной жизненной ситуации человек обычно сохраняет способность опираться на реальность, на факты, брать ответственность на себя и использовать помощь. Его состояние — не беспомощное отрицание, а реакция на сложные обстоятельства. И тогда помощь направлена на поддержку, восстановление ресурсов, поиск решений и адаптацию.
При зависимости таким образом помогать человеку невозможно, потому что проблема не внешняя, а внутренняя. И самая большая проблема — это сформированная патологическая система подкрепления положительными эмоциями и патологической система поведения, которая направлена на саморазрушение ради ощущений и переживаний. Нарушена критичность, есть отрицание, компульсивность (навязчивое повторяющееся поведение), искажена мотивация. И в этом случае, если помогать человеку решать его сложные жизненные обстоятельства, в которых он оказался по собственному выбору, закрывать его долги, всячески жалеть его и опекать — это действует разрушительно, потому что поддерживает всю прежнюю разрушительную систему мотивации и отрицание собственных проблем.
В этом случае помощь должна быть направлена не просто на поддержку, а в первую очередь на признание проблемы, формирование трезвости (или отказа от деструктивного поведения), выстраивание границ, изменение образа жизни и долгосрочную реабилитацию. То есть, по сути, человек в первую очередь нуждается в присвоении своих собственных проблем и признании своего бессилия перед ними, а затем ему нужно отказаться от того, чтобы врать себе и другим. Третье и очень важно — он должен захотеть это сделать, он должен захотеть бороться с этим внутри себя. То есть это не внешние обстоятельства, это внутренняя порушенная система мотивации.
И, когда люди этой разницы не понимают, они поддерживают образ жизни тот, который разрушает самого человека. То есть роют ему ещё более глубокую яму.
И в этом смысле очень полезно ознакомиться с принципами так называемой жёсткой любви, которые описаны в системе анонимных алкоголиков и которые помогают близким выстраивать более здоровые отношения. Они могут показаться, на первый взгляд, странными, но суть в том, что именно такую подход не поддерживает зависимость у близкого человека. А дальше — уже его решение. И, к сожалению, на это решение невозможно повлиять ивне, настолько глубоко в подсознании оно сидит.
Ниже, в продолжении эти принципы⬇️
#записки_психолога
👍3
В среде Анонимные Алкоголики это обычно называют принципом «жёсткой любви» (tough love). Это не официальный термин из «12 Шагов», а практический подход близких к зависимому:
1.Любовь без спасательства.
Поддерживать человека как личность, но не покрывать употребление.
2.Чёткие границы.
Не давать деньги, жильё, ресурсы, если они идут на продолжение зависимости.
3.Отказ от контроля.
Признание, что невозможно заставить другого быть трезвым (перекликается с 1-м шагом — признание бессилия).
4.Последствия поступков остаются у зависимого.
Не «смягчать» естественные последствия его употребления.
5.Фокус на собственной трезвости и здоровье семьи.
Близкие заботятся о себе (часто через АА).
Формула: «Я люблю тебя, но я не буду участвовать в твоей болезни».
И это про одновременное уважение к человеку и отказ поддерживать разрушительное поведение.
#записки_психолога
1.Любовь без спасательства.
Поддерживать человека как личность, но не покрывать употребление.
2.Чёткие границы.
Не давать деньги, жильё, ресурсы, если они идут на продолжение зависимости.
3.Отказ от контроля.
Признание, что невозможно заставить другого быть трезвым (перекликается с 1-м шагом — признание бессилия).
4.Последствия поступков остаются у зависимого.
Не «смягчать» естественные последствия его употребления.
5.Фокус на собственной трезвости и здоровье семьи.
Близкие заботятся о себе (часто через АА).
Формула: «Я люблю тебя, но я не буду участвовать в твоей болезни».
И это про одновременное уважение к человеку и отказ поддерживать разрушительное поведение.
#записки_психолога
👍7
Показать свое уязвимую сторону — иногда это крайне рискованный шаг. Нередко именно после этого проявляется истинное отношение другого человека.
Появляется в последующем общении бережность в этой зоне — человек готов видеть вас реального, учитывать ваши особенности.
Появляется в последующем общении давление, манипуляции, агрессия или пренебрежение — это значит, человек показывает себя. И ещё это означает печальную новость: другой готов пользоваться уязвимостью.
Для не разбирающихся проявление уязвимости может выглядеть как наивность, недостаток или слабость. Но можно быть в уязвимости, и при этом оставаться в хорошем понимании и чувствовании своих потребностей, своих границ, а также важных и значимых для себя вещей.
Этика и уважение друг к другу в личных, семейных, романтических отношениях как раз и проявляются в том, что мы не пользуемся уязвимостями друг друга. Мы знаем эти болевые точки, но мы бережем друг друга от того, чтобы на них воздействовать.
И как мало людей умеют так обращаться друг с другом 😢
А потом мы удивляемся — почему столько пар и семей распадается?
#записки_психолога
Появляется в последующем общении бережность в этой зоне — человек готов видеть вас реального, учитывать ваши особенности.
Появляется в последующем общении давление, манипуляции, агрессия или пренебрежение — это значит, человек показывает себя. И ещё это означает печальную новость: другой готов пользоваться уязвимостью.
Для не разбирающихся проявление уязвимости может выглядеть как наивность, недостаток или слабость. Но можно быть в уязвимости, и при этом оставаться в хорошем понимании и чувствовании своих потребностей, своих границ, а также важных и значимых для себя вещей.
Этика и уважение друг к другу в личных, семейных, романтических отношениях как раз и проявляются в том, что мы не пользуемся уязвимостями друг друга. Мы знаем эти болевые точки, но мы бережем друг друга от того, чтобы на них воздействовать.
И как мало людей умеют так обращаться друг с другом 😢
А потом мы удивляемся — почему столько пар и семей распадается?
#записки_психолога
👍6❤1😢1
Есть такое понятие в травматерапии, как травма свидетеля. Это тоже очень тяжелое шоковое переживание, когда человек оказывается свидетелем или невольным участником произошедшей трагедии. По интенсивности переживаний это может проживаться как шоковая травма, как если бы это случилось с самим человеком.
Грустно, да.
Грустно, да.
👍5