«Наше главное желание — чувствовать себя живым. Ощущение бессмысленности жизни, депрессия и многие другие симптомы являются отражением того, что мы оторваны от себя и своей силы.

Когда мы чувствуем себя живыми, мы ощущаем связь, а когда мы ощущаем связь, мы чувствуем себя живыми. Вместе с жизненными силами приходит ясность ума. Однако ощущение себя живым — это не состояние сознания, но и не чувственное удовольствие. Подобное ощущение приводит нас в состояние энергетического потока, согласованности всех систем тела, мозга и разума. Но из-за шоковых травм и травм развития или отношений возникает диссоциация и разрыв связи.

В результате этого жизненная сила тает, а человек в той или иной степени оказывается изолированным от жизни.»

Лоуренс Хеллер
#цитата

Любит ли волк овечку? Безусловно! Причем, он может даже искренне страдать от ее недоступности. Но получив ее, сделает ли он ей хорошо? С наслаждением и аппетитом он ее съест. Такова его природа.

Так и люди: порою, могут страстно страдать по ком-то. Но, овладев этим человеком и получив доступ в его самый близкий круг, такие люди разрушат жизнь другого. Высосут все ресурсы, выжмут эмоционально или физически, подавят до уровня плинтуса. Потому что их природа такова. И вы не научите «хищника» любить иначе. Любые попытки научить воспримутся как приправа, повышающая аппетит.
#записки_психолога

Продолжаю подсвечивать тонкие аспекты этики психологической помощи

КОМПЕТЕНТНОСТЬ И ЧЕСТНОСТЬ В ТЕРАПИИ.

Во взаимодействии психолога/психотерапевта и клиента есть зона, в которой терапия начинает вредить. Эта зона выглядит безобидно - момент, когда специалист думает: «Я как-нибудь справлюсь». Ниже последовательно я разверну логику, почему это может превратиться в непредумышленный абьюз клиента.

Чаще всего в голове специалиста за такими поступками стоит не наглость, а искреннее желание помочь, интерес, увлеченность, а еще ощущение, что «в целом понятно, что тут происходит».

И ловушка заключается в том, что в этой зоне взаимодействия начинаются импровизации там, где на самом деле нужны навыки и ясные знания. Психолог или психотерапевт по-сути, вступает на зыбкую почву, даже не отдавая себе отчет в последствиях.

❌Например, работа с тяжёлой травмой без подготовки - может повторно травмировать клиента, нанеся ему вред.

❌С нейроотличиями без понимания регуляции и базовых знаний о неврологии нейроотличий может завести клиента в тупик депрессии или самообесценивания.

❌С пограничными или психопатичными состояниями попытка «вывезти» на эмпатии и интуиции травмирует и обесценивает клиента, порождает конфликт, там, где напротив, нужны ясность, твердость и внятные границы.

❌С семьей без знания специфики динамики семейной системы специалисты часто создают нездоровые альянсы (например, ведут пару и кого-то из них еще и консультируют отдельно), которые только усугубляют семейные конфликты.

И проблема не в том, что психолог чего-то не знает: мы все что-то не знаем. А проблема в том, что становится страшно это признать, особенно страшно признаться себе.

И просто сказать:
✅«Я не понимаю, что с вами происходит».
✅«Мне нужна супервизия».
✅«Я не возьму этот запрос».
✅ «Я не смогу вам помочь».

Почему специалист так поступает? Неуверенность в себе при недостатке знаний порождает иллюзию: эмпатия может всё. Поверхностные суждения и/или популярность в соцсетях порождают иллюзию собственного высокого профессионализма. И тогда страшно, что треснет образ хорошего специалиста: того, кто умен, добр и справляется, того, к кому можно прийти с чем угодно (добрый доктор Айболит).

Но клиент приходит не за образом или внешней мишурой. Он приходит за реальной и ощутимой помощью.

❗️И, когда специалист выбирает не честность, а сохранение своей значимости, платить за это будет клиент:

📛Своим состоянием.
📛Усилением симптомов.
📛Потерей доверия - к себе и к терапии.

Это и есть непредумышленное использование клиента ради своей значимости, то есть терапевтический абьюз.

В таких историях клиент нередко чувствует: что-то не так, но не может это сформулировать. Ему становится тревожнее, страшнее, хуже, спутаннее. И это не разовая история (как в норме может произойти в случае контакта с ядром травмы в терапии), а повторяющаяся регулярно: от сессии к сессии.  А рядом человек, который должен быть опорой, но сам не очень видит и слабо понимает, куда он ведет.

Этика здесь простая. Иногда фразы «я не возьму этот запрос» или «я не могу вам помочь» - самое бережное, что можно сказать. Гораздо бережнее, чем тёплая, внимательная и некомпетентная терапия. Иногда эти фразы нужно сказать, если в процессе терапии у клиента произошло обострение (манифестация) психического расстройства и нужно дать  клиенту соответствующие рекомендации обратиться к профильному специалисту.

Да, честность может быть неприятной в моменте. Но именно она становится первым по-настоящему здоровым опытом контакта. И далеко не всё можно исцелить просто эмпатией.

#записки_психолога #этика #супервизия

Про тело

Наше тело почти всегда знает раньше и больше про ситуацию или человека, чем мы это осознаём головой.

Тело реагирует не логикой и рассуждениями, а ощущениями: напряжением, тяжестью, сжатием, усталостью, внезапной пустотой или, наоборот, теплом, расширением, ощущением «мне здесь можно быть», «мне тут безопасно/хорошо».

Когда наш выбор разрушает, то тело начинает сигналить довольно сильно и прямолинейно. Просто нас воспитывали так, чтобы мы с детства игнорировали такие сигналы. Это может быть постоянная усталость без объективных причин, ощущение, что человек всё время «держит себя», может быть постоянное напряжение в челюстях, вплоть до бруксизма или стертых зубов, хроническое напряжение в плечах, животе, регулярные проблемы со сном, ощущение, что после общения или работы нужно долго приходить в себя. Очень часто человек к этому привыкает и начинает считать это неизбежным фоном жизни, а не значимым сигналом.

Поддерживающий выбор в теле ощущается иначе. Не как эйфория, а как снижение внутреннего шума и напряжения. Когда вместе с расслаблением приходит легкое позитивное настроение просто так. Это возможность дышать глубже и спокойнее. Это отсутствие необходимости всё время быть начеку и в мобилизационной готовности. Иногда это просто нейтральное спокойствие, без надрыва и внутреннего давления.

В бодинамическом подходе важно не «анализировать тело», а учиться ему верить, учиться слышать его сигналы, доверять им. И с учетом этих сигналов менять свое состояние или свои решения. Если после какого-то выбора или общения вам регулярно становится хуже физически и эмоционально - это не «слабость», не «непроработанность» и не «надо потерпеть». Это важная информация: про качество вашей жизни здесь и сейчас.

Когда мы упускаем этот фокус внимания и игнорируем сигналы тела - качество нашей жизни значительно падает, а также качество общения и правильных, полезных для нас решений.

Пожалуйста заботьтесь о своем теле и прислушивайтесь к его сигналам! Ваш телесный терапевт, А.А.

#записки_психолога #бодинамика #психотерапия

— Я подарю тебе яркие эмоции!
— Спасибо, мне нужны спокойствие и надежность…
— Нет, ну я подарю тебе такие эмоции!!!
— Спасибо, не нужно…

И кто-то потом удивляется, почему нет отношений 🤷‍♀️

(Когда люди встретились на разных уровнях психологического развития и потребностей — они будут словно в параллельных мирах)
#записки_психолога

Последние месяцы ко мне приходят на консультации все чаще и чаще люди с депрессией, которых мне приходится уговаривать обратиться к врачу и начать принимать антидепрессанты. Такие люди обычно не хотят думать о депрессии, винят себя в слабости, лени, неуспешности, эгоцентризме — во всем, в чем угодно. Только не рассматривают, что это на самом деле болезненное состояние изменения биохимии их мозга.

Меня каждый раз поражает, с какой жестокостью люди разговаривают с собой в депрессии, как будто привели на прием нерадивого подростка, которого требуют исправить и ругают за лень, распущенность или недостаток стараний. Хотя, на самом деле, внутри давно уже биологически обусловленный спад энергии, душевный мрак, а человек продолжает идти на ощупь, из последних сил, ещё и обвиняя себя за то, что ему страшно и темно.

Я часто говорю в такие моменты: если бы это была пневмония или перелом ноги, никто не уговаривал бы себя «просто взять себя в руки», но с депрессией почему-то принято терпеть, стыдиться и насиловать тебя или медленно умирать, вместо того, чтобы признать: да, мне сейчас нужна медицинская помощь. Депрессия настолько стигматизирована в понимании некоторых людей, что им проще осуждать себя, чем позаботиться о себе.

И, пожалуй, самое важное — депрессия очень убедительно врёт, делая голос самокритики громче, чем голос реальности. И иногда единственный способ не поверить этой лжи — это временно опереться на врача и препараты, чтобы потом снова вернуться к себе живому, к своей настоящей жизни, к своим настоящим эмоциям. Проблема в том, что в пике депрессивного переживания очень сложно не верить этой паутине вранья.

Пожалуйста, если вы узнали себя в этом тексте, станьте на свою сторону! Обратитесь за помощью, за диагностикой к врачу, потому что биохимия мозга не чинится волевыми усилиями, а последние исследования показывают, что депрессия — это системное заболевание, которое затрагивает пищеварение и биохимию всего организма. Будьте здоровы!
#записки_психолога

Мой замечательный массажист говорит следующее:
— Просто ходить на массаж — недостаточно. Я всегда говорю людям, чтобы был эффект, они должны двигаться: гимнастика, тренировки или хоть какие-то нагрузки.

Примерно так же обстоит дело и с психотерапией. Если не прислушиваться к своим чувствам между сессиями, не останавливать деструктивные мысли или сценарии — эффект будет примерно, как на массаже: погладили, и просто приятно! Изменения начнутся тогда, когда инсайты сессий и понимание своих чувств человек начнёт применять своей жизни.
#записки_психолога

Когда-то, почти 30 лет назад моя близкая знакомая перенесла обширный инфаркт и клиническую смерть. Врачи после этого не давали прогноза на жизнь больше, чем два года. Но штука была в том, что женщина оказалась своеобразной, и врачам она не собиралась верить. Конечно, её здоровье сильно подкосилось, но она решила, что будет восстанавливать себя самостоятельно. Изучила большое количество литературы и доступных материалов, она стала потихоньку тренировать свою способность двигаться.

Она жила на пятом этаже в доме без лифта, и первые её попытки были одолеть хотя бы один лестничный пролёт. Потом потихоньку она стала выходить из дома, затем гулять во дворе, а позже она стала совершать пешеходные прогулки возле водоема недалеко от дома. Параллельно она разработала для себя диету, делала настои трав и все это применяла на себе. Она не восстановила свое здоровье полностью — это понятно, но прожила после этого ещё аж 14 лет.

За это время она успела воплотить несколько своих мечтаний: научилась рисовать, дождалась рождения внука. А самое чудесное — ей удалось заразить зятя любовью к земле, он поначалу приобрёл шесть соток, построил там дом, а потом прикупил соседний участок. И моя знакомая исполнила свою мечту — своими руками она превратила этот уголок в прекраснейший цветущий сад с ранней весны до поздней осени. Мы удивлялись её упорству и оптимизму: постелив что-то под спину, чтобы не наклоняться, она лежала под деревьями и белила их. Также потихоньку ухаживала и за цветами. Дочка и зять много раз пытались забрать её с дачи, уговорить сидеть дома, но это было бесполезно: она буквально жила и дышала землёй и своими растениями. Ну и ещё была неисправимой юмористкой и оптимисткой.

К чему я это пишу? Принесла идею из парочки сегодняшних сессий: мы часто ограничиваем себя убеждениями, что чего-то не может быть. Например: «мне не предложат такую работу и в такой стране — так не бывает». Или: «среди людей этой национальности я не встречу подходящего человека для семьи». И таких убеждений у каждого из нас великое множество.

История, которую я описала — она про человека, который своей жизнью проверял на себе, можно ли что-то делать с ограничивающими убеждениями? Иногда они правдивы — и туда не стоит соваться. Но чаще случается так, что они нас тормозят. Мне думается, что поверь моя знакомая словам врачей, что ей нельзя ходить по лестнице и нужно сидеть дома, она действительно угасла бы за короткое время.

А давайте поделимся важными историями: было ли что-то в вашей жизни, про что вы думали и считали невозможным, а потом оно случилось? Давайте попробуем удивить других и немножко раскачать убеждения, которые ограничивают! 😉
#записки_психолога

Не все понимают, что люди, которые хронически страдают и всячески с собой мазохистически обходятся, имеют и другие черты: садистические. Они нередко жестоки не только по отношению к себе, но и к другим. Точно также, как и люди с садистскими наклонностями (я здесь имею в виду в широком спектре, так как у большинства это проявляется исключительно в эмоциональной сфере, а не в сфере физического насилия) — нередко страдают, мучают себя, ощущают себя жертвой.

Садистические и мазохистические черты — это две стороны одного «оладушка». Просто понаблюдайте, как хронические «жертвы» обходятся с самыми близкими, теряют к ним чуткость и эмпатию. И все станет понятно. Тут в целом механизм взаимоотношений с собой и с миром нужно чинить, а не просто одну модель поведения.

#записки_психолога

Человек по имени «Будет!»
— Смотри, вот сейчас, еще немного, и я брошу пить, и кааак заживем!!!
— Мы обязательно это сделаем, ну ты же знаешь! Что, ты не веришь? Ну я же собираюсь — как ты можешь меня обижать недоверием?
— Вот, когда я заработаю много денег…

Мечты заразительны, яркие планы манят и притягивают — иногда даже инвесторов. Но… ухватиться за них нельзя. Как нельзя накормить ребенка послезавтрашней кашей, как невозможно сделать срочное переливание крови от донора, который придет через месяц.

И когда-то иссякает вера обещаниям — какими бы искренними они ни казались, они, как дымка — неуловимы.

Сложно иметь дело с человеком, который не осознает разницу между фактами и идеями, между поступками и намерениями. А такому человеку очень и очень нужно, чтобы кто-то в него верил — потому что без веры других он сам перестанет верить в себя и себе 😥
#записки_психолога

Про границы

Границы — это не жёсткость, хамство, отвержение, холодность или умение виртуозно «поставить на место». Такие суждения — поверхностны.

Это способность человека замечать себя, свои потребности и переживания в тот момент, когда рядом кто-то другой со своими ожиданиями, просьбами, эмоциями, обидами, или даже планами на жизнь.

Нарушение границ мы очень редко ощущаем как что-то явное и яркое. Чаще это выглядит тихо и буднично:

💔Мы можем согласиться, хотя внутри есть сомнение;
💔Можем продолжать разговор, когда уже хочется его закончить или неприятен контакт;
💔Остаемся и продолжаем общаться, хотя после каждый раз ощущается опустошение или раздражение.
💔Мы можем поступиться своими потребностями ради того, чтобы не обидеть другого.

Снаружи всё выглядит прилично, правильно или нормально, а внутри постепенно накапливается усталость, злость, ощущение, что меня, как человека, становится всё меньше и меньше.

И важно отметить, что тело здесь реагирует первым. Это может быть напряжение и мобилизация в теле, сжатие в груди, напряжение в горле, зажатый голос и поверхностное дыхание, желание отодвинуться, отвернуться, замолчать или, наоборот, начать оправдываться и объясняться.

Но часто эти сигналы привычно игнорируются, потому что с детства многих учили быть удобными, терпеливыми и «хорошими», даже если внутри уже давно неприятно и тошнит.

Поддерживающие границы ощущаются иначе. Это вовсе не обязательно уверенность, непоколебимость и спокойствие. Иногда это могут быть тревога и дискомфорт, но вместе с ними есть ощущение целостности, ощущение, что я могу оставаться на своей стороне. Это когда можно спокойно сказать: «мне сейчас не подходит», «я не готов (а)», «мне нужен другой формат», — и внутри нет ощущения, что сам себя предаешь, задвигаешь в дальний угол, даже если происходящее другому не нравится.

Важно, что если вы только начали устанавливать такие границы, они могут пугать вас самих. Потому что раньше безопасность обеспечивалась за счёт сонастройки или даже удобства для другого человека, а теперь — за счёт честности с собой и чувствительности к себе. Психики и телу нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что «нет» не влечет отвержение или потерю важной связи с другим человеком, а если и следует, то, возможно, это был контакт, в котором всё равно приходилось платить слишком высокую цену за общение и отношения.

Самое главное: качество жизни начинает меняться именно здесь! Когда человек всё реже соглашается из внутреннего напряжения, внутреннего давления и всё чаще делает выборы, после которых он не ощущает себя истощённым. Когда отношения, работа и близость перестают требовать постоянного самоподавления.

Беда в том, что среди нас много людей, кто не умеют так, для кого быть в напряжении, в стрессе испытывать неприятные эмоции от отношений и страдать — это привычная среда жизни. Это НОРМА. Такие люди хронически живут с разрушенными границами и точно также воспитывают своих детей.

Лично моя, как психотерапевта, сложность в работе с подобными людьми — донести до них даже не логическое понимание, а именно ощущение тела, что можно и нужно жить иначе. Это настолько въевшиеся в жизнь паттерн, что нужно очень много усилий для того, чтобы поменять свое отношение к себе самому. И через логику, без телесных и эмоциональных ощущений это невозможно понять. Небольшая часть таких клиентов прекращает терапию по причине того, что хроническое напряжение — несущая конструкция жизни, они не готовы её убрать, но готовы продолжать истощаться. И это их выбор.

Но без таких изменений качество жизни низкое, удовлетворённость жизнью — очень плохая, даже при высоких достижениях. Потому что человек себя физически и эмоционально регулярно ощущает обесточенным, обессиленным, а львиную долю энергии расходует на удержание хронического напряжения и игнорирование стресса.

#записки_психолога #телесная_терапия #психотерапия #бодинамика

… и когда вокруг нее уже никого не осталось без нанесённого добра, пошла она на трехмесячные курсы психологов 😎🙈
#юмор

«Я буду всегда рядом» — может звучать как тепло, заботливо, так и угрожающе. Не стоит буквально мечтать о таком
#размышлизмы

Из наблюдений:
Есть, пожалуй, 2 основных способа в романтических отношениях притягивать и удерживать возле себя желанного человека:

Первый, самый распространенный — сознательно или бессознательно «давить» на болевые точки такого человека. Например, на чувство одиночества или на страх отвержения. И давать всяческие сигналы про то, что «эти твои боли я утолю, я тот самый (та самая), с кем эти твои боли уйдут». Я бы такой способ назвала «маркетинговым», потому что по-сути он очень похож на маркетологические уловки удержания клиентов. К чему приводит — расскажу ниже.

Второй способ — это не про раскачивание «болей» другого человека, а про ясное понимание, что именно для другого важно и весомо в отношениях. И его я бы назвала «ресурсным». Потому что этот способ активизирует ресурсы и силы, а не дефициты.

В первом способе обычно много сильных эмоций притяжения, а также драмы. Потому что «боли» и травмы заряжены сильной эмоциональной энергией, и при воздействии на них, мощно откликаются. Притяжение строится на желании рядом с этим человеком испытать иллюзию облегчения и закрытия душевных ран. Но там нет почвы для хороших и питающих отношений. Несмотря на глубокое притяжение, быстро всплывают разногласия и конфликты. И, чем сильнее было давление на «боли», тем болезненнее будет обратная реакция автору такого воздействия. Истерики, ревность, мощные конфликты с расставаниями и возвращениями — оттуда родом.

Второй способ чаще всего не вызывает бурных и сильных эмоций, но там может быть спокойно, как в родном и безопасном доме. И притяжение строится как раз на том, что «нам вместе может быть спокойно и хорошо». Этот способ требует бóльшей внутренней зрелости и эмоциональной стабильности. И, к сожалению, люди с множественными психологическими травмами могут пройти мимо такого ресурсного способа взаимодействия просто потому, что их «не зацепило». Хотя здесь, в этой точке намного больше шансов на позитивное и длительное продолжение отношений.

Что можно сделать с этой информацией на пользу себе: прислушиваться к себе — на какие точки внутри вас воздействует потенциальный партнер (партнерша) и, пока не захлестнули эмоции — думать головой.

Кто-то скажет, что это, мол, ерунда, любовь и все такое — это переживания, что вы мне, теперь, запретите чувствовать?! Нет, конечно, речь не об этом. Просто всегда во взрослой жизни есть опция — проживая весь спектр эмоций, сознательно выбирать свои поступки и действия, а не реагировать автоматически. Если, конечно, хочется заботиться о себе и строить свою хорошую жизнь, а не быть веточкой, безвольно несущейся по бурным волнам жизни. И это не отменяет людей, кто всегда выбирает эмоции и нырять с головой в них. Но нырять же безопаснее, когда понимаешь, какое там дно, чем лежать потом со сломанным позвоночником, правда? 😉
#записки_психолога