Покажите это детям!

Культура цинизма.

Мы можем говорить о ней, когда в обществе в большой степени проявляется негласная норма: «Все врут, все используют, все воруют, просто делай это умнее».

Люди, озираясь друг на друга, как обезьяны, повторяют одну и ту же модель поведения. И тогда порядочность выглядит как наивность, глупость и неприспособленность к жизни. Таких людей называют «лохами» и высмеивают.

Тогда в обществе исчезает внутреннее достоинство, а вместо этого остается адаптивная мораль:

— если мне будет выгодно, я буду вести себя прилично (хорошо);
— пока меня не поймали за руку и не наказали — мне можно это делать;
— пока могу брать — беру;
— прав не тот, кто говорит правду, а кто больше докажет свою позицию или выглядит прилично.

И это не истинная злонамеренность, это психика в хроническом стрессе неопределенности, потерявшая ориентиры и опору на внутреннее табу. Если нет таких ориентиров, то можно падать и падать… Почти бесконечно 😢
#записки_психолога

Один из неочевидных для мужчин мотивов отказа им женщин в отношениях с ними: то, что мужчина активно разрушает себя и свою жизнь. Алкоголь, игромания, сексуальная зависимость, трудоголизм, рискованное поведение и др. Остановиться он не сможет, а значит, будет разрушать (поступками, эмоциями) и жизнь самых близких. И когда это «несущая конструкция» организации личности, то убрать просто так ее невозможно. Рядом сможет остаться только та, у которой тоже сценарий разрушать себя - но уже не собой, а другим человеком. В этом смысле они «сладкая парочка», но оооочень токсичная и саморазрушительная.

В обратную сторону с женщинами тоже такое бывает, но значительно реже. А вот мужчины часто недоумевают – почему с ними не хотят строить отношения. Увы, собственную «несущую конструкцию» очень сложно увидеть без специальных навыков.
#записки_психолога  #размышлизмы

Наткнулась на мысль, которая крутится у меня самой в голове уже несколько лет:
#цитата
«С наступлением зрелости женщина осваивает новые стороны искусства отдавать. Важнейшая из происходящих в ней перемен заключается в понимании того, что для достижения своих целей следует ограничивать собственную тягу к жертвенности.»
Джон Грэй

Этот тот путь, который я прошла сама, будучи изначально очень эмпатичным человеком и раз от раза сталкиваясь с тем, как эмпатия может привлекать не только близких по духу людей, но и тех, кто неосознанно или привычно паразитирует на ней.

Когда-то эмпатия в моей родительской семье, где все были нечувствительными, помогла мне выжить. Помогла чувствовать других. Помогала растить детей. Потрясающе помогала и до сих пор поддерживает в работе. Однако есть и «обратная сторона медали»: невозможно состарадать всем, невозможно понимать всех, невозможно делать в длительных отношениях больше, чем делает другая сторона — это приводит к выгоранию и разрушению отношений.

И с возрастом, естественно, как и все — набив кучу шишек, приходишь к тому, что фильтруешь контакты, рассудительно и спокойно выбираешь — с кем сближаться, а с кем нет. Сознательно и придерживая свои эмоции, делаешь шаг или два назад — потому что так нужно именно сейчас, именно с этим человеком…

Я по-прежнему остаюсь привлекательной в новых знакомствах для людей. Но, пожалуй, только 1 из 10 новых знакомых готов (а) к встречному балансу отношений: не только брать, но и давать что-то свое, подпитывать отношения чем-то полезным, теплым, добрым.

Так устроена жизнь. И все мы разные. Хорошо, когда есть круг «своих» — близких по духу и ценностям. Там можно быть собой и строить отношения без платы своей жертвенностью.
#записки_психолога

Тихий кризис — когда привычные источники радости уже откликаются, когда теряется вдохновение к тому, что раньше наполняло жизнь. Такой кризис не сопровождается катастрофой или потерями, внешне он спокойный. Но приходит в форме обесцвечивания: то, что раньше имело смысл, становится пресным и тяжелым, любимые дела или работа вызывают усталость. При этом уровень энергии и настроение в целом остаются в норме. И это не депрессия, хотя кто-то может путать.

Просто вы смотрите на будущее события без ожиданий, без предвкушений. Так, словно старые смыслы умерли, а новые еще не родились. И вот эта пауза внутри и пустота — она может угнетать, но в ней рождается абсолютно новая ваша жизнь и новое ваше «я».

Есть еще термин «безвременье», очень хорошо описывающий такое состояние. Когда повис между старым и новым. Когда ощущается потеря почти всех привычных ориентиров: они перестали работать.

И единственное, что можно сделать — это жить, дышать и проживать такую паузу. Не убегать из нее, спокойно и в тихом темпе прожить этот тихий кризис. Потому что изменения внутри вас всё равно произойдут: независимо от того будете вы нервничать, бегать по кругу или же вы спокойно войдёте в это озеро из изменений.
#записки_психолога

— Вы совершенствуетесь, совершенствуетесь, развиваете себя, растете, а для чего?
— Для того, чтобы хорошо жить!
— Но вы в этой гонке разучились просто хорошо жить: сейчас, сегодня. Как вы сможете жить хорошо, если уже не умеете?..

(Из диалогов в работе)
#записки_психолога

Буквально вчера опубликовала пост про тихий кризис, а вечером случилась работа с клиентом на эту тему.

И я дополню тогда вчерашнй пост. Если вы обнаружили себя в точке тихого кризиса, очень хорошо помогает не убегать, а медленно проживать. Парадоксальные изменения - если честно и искренне не торопиться прожить это и погрузиться в ощущения, есть шанс, что такой период быстрее закончится.

Что ещё работает? Отлично работает любое замедление действий: очень медленная прогулка, медленно кушать, ощущая вкус, текстуру еды, замечая каждый глоток. Любое медленное действие, если вам удается при этом внутри не суетиться, а замедлить свое внимание и даже эмоции.

А также ещё есть такая практика, которая называется «медленный поток». Под медленную музыку 3-5 минут делать спонтанный максимально медленный танец. Наклоняться, балансировать, плавно поворачиваться и прочее. Очень хорошо регулирует внутреннее состояние.

Как это работает для психики? Когда вы проживаете такие спокойные процессы медленно, психика усваивает новый опыт – то, что медленно, это может быть комфортно и безопасно. И тогда она это интегрирует в тело, перестаёт фонить тревогой на такие паузы в вашей жизни.
#записки_психолога

Новейшие методы психотерапии - особенно, базирующиеся на исследованиях нейроаффективного развития мозга, свидетельствуют, что намного важнее помогать человеку не столько исследовать его прошлые травмы, сколько в настоящем моменте учиться чувствовать себя, свои потребности, свои ощущения и эмоции, а также устанавливать связи с другими людьми.

На этих исследованиях базируется даже подход DIR/Floortime, который занимается всесторонним развитием детей с нарушениями развития в том числе и с аутизмом, который я преподаю. И даже в этой сфере знание про нейроаффективное развитие мозга дает очень высокие результаты.

Далее - #цитата Лоуренс Хеллер, Алин Лапьер:

«Обычно психотерапия исследует прошлое человека и стремится выявить дисфункциональные когнитивные и эмоциональные паттерны, которые лежат в основе психологических проблем. Однако с появлением новых данных о функционировании мозга и нервной системы традиционные методы психологии были поставлены под сомнение. Все более очевидной становится необходимость разработки новых клинических подходов. Сейчас представление о том, что мы можем помочь человеку справиться с проблемой, просто узнав, что именно пошло не так в его жизни, кажется ошибочным. Теперь мы понимаем, что, сосредотачиваясь на дисфункции, мы рискуем усилить ее: если мы направим все внимание на недостатки и боль, то, скорее всего, начнем лишь острее их ощущать. Точно так же, когда мы обращаем особое внимание на прошлое человека, у него развиваются навыки анализа прошлого, и иногда из-за этого личная история затмевает переживания настоящего.

…с опорой на соматический подход. Он сосредоточен на совершенствовании способности человека выстраивать связи и чувствовать себя живым в полной мере. Эта модель человеческого развития, терапии и исцеления, которая хоть и не игнорирует прошлое человека, но в большей степени обращается к его сильным сторонам, возможностям, ресурсам и стойкости.»

На этих же постулатах базируется телесно ориентированный подход, в котором я работаю – Бодинамика. Ключевое отличие от прежних методов психотерапии – мы сосредотачиваемся на ресурсах и силах которые поддерживают в данный момент здоровые способы жизни у человека, а также всячески усиливаем их, благодаря чему вся система жизни человека меняется. Иногда не нужно бесконечно долго копаться в прошлом, так, как это было принято считать ранее в психологии и психотерапии. Чаще гораздо более высокий и быстрый результат достигается, когда мы следуем: как клиент живёт сейчас, что ему помогает, что ему поддерживает что добавляет ему веры в себя, позитивного взгляда на жизнь, что помогает устанавливать хорошие, эмоционально питающие человека отношения? Что помогает двигаться дальше к целям?

Исследование этих аспектов жизни человека значительно усиливает их. Потому что то, на что мы направляем внимание, становится заметнее для сознания, для мозга, и, соответственно, человек начинает лучше управлять этими сферами своей жизни.
#цитата #записки_психолога #бодинамика

Деградировать — очень дёшево и часто не требует никаких усилий. А случается, даже окружающая среда этому всячески способствует.

Развиваться — дорого, и здесь я пишу далеко не про деньги, а про усилия, про концентрацию на цели, про выбор в чем-то ограничивать себя и многое другое. «Дороговизна» здесь в смысле всяческих вложений в себя.
#записки_психолога

Когда любовь тесно переплетена со страданием.

Есть такой тип людей, кто не может жить, не разрушая себя. Обычно там внутренний сценарий колоссальной, просто нечеловеческой борьбы. Одной рукой такой человек может что-то строить, созидать в своей жизни, даже помогать и спасать других людей. А другой рукой (осознанно или не очень) разрушать себя, свою жизнь, свои отношения.

Это может быть талантливый, одарённый человек, который достиг определённых вершин в своей профессии или щедро дарит себя другим. И глядя на него кажется: ну почему же у такого прекрасного человека не складывается жизнь? А за кулисами этого фасада стоит либо жестокость к себе и близким, либо какая-то разрушающая его жизнь зависимость, либо просто слепое разрушение всего, что могло бы человека удержать в хорошем: отталкивание от себя близких людей, разрушение своего бизнеса или своего творчества.

Причина на самом деле лежит гораздо глубже: у таких людей очень часто есть мощная и очень ранняя травма (см. подробнее тему в моем видео «О чем молчит травма?» https://youtu.be/EBsZ0UqrJuI), которая заблокировала базовое ощущение «я живу, я есть, я живой, я рад (а) жизни». И тогда, чтобы хотя бы ненадолго почувствовать себя живым, чувствующим эти люди выбирают страдания. Именно на пике душевной боли: своей и своих близких людей, они получают ощущение умиротворения и короткое примирение с собой, со своей внутренней стихией и саморазрушения. А потом снова и снова.

Проблема в том, что это должны быть очень яркие и интенсивные эмоции. Почти никто не готов это выдерживать долго и регулярно, кроме самого человека. Такие эмоции становятся для него анестезией и одновременно наркотиком. Так появляется садо-мазохистическое отношение к себе и к близким людям.

И чем спокойнее, размереннее, без драмы умеет жить близкий человек, тем сильнее будут попытки раскачать его эмоции: злость, обиды, слёзы ≫> невероятная любовь, тепло и близость ≫> потом снова боль, и всё по кругу. Вот такие вот гнилые «эмоциональные качели».

И большая сложность состоит в том, что сам человек не может это остановить, настолько глубоко вмонтирован этот механизм. Для него перестать испытывать такие эмоции — буквально перестать чувствовать себя живым. Психика не согласится отказаться от этой компенсации. Единственный выход — серьезная терапия, именно с травматерапевтом, и именно с тем, кто умеет работать с ранней довербальной травмой.

И вторая сложность (вероятно, многим она не понравится, но об этом нужно честно говорить), с такой травмой и с таким способом жизни придётся работать в психотерапии несколько лет. Кому как повезёт: 2-5 лет примерно. Это если поставить цель не поверхностно ощутить облегчение, а полностью переписать подобный сценарий и перестать себя и близких разрушать. Настолько глубоко в психику он обычно вмонтирован. Мало кто готов к этому, поэтому мы имеем гораздо больше людей с таким поведением, чем тех, кто смог оттуда выбраться.

Пишу для тех, кому эта информация может пригодится.
#записки_психолога https://youtu.be/EBsZ0UqrJuI

22 ЗАБАВНЫХ КЛИЕНТСКИХ ЗАПРОСА: 😎😀

1. Скажите мне, чего я хочу?

2. Как изменять жене/ мужу, и при этом не мучиться совестью?

3. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени...

4. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.

5. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?

6. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?

7. Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше для нее же?

8. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?

9. Хочу расхотеть хотеть.

10. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.

11. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.

12. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?

13. Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?

14. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!

15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.

16. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

17. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?

18. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.

19. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?

20. Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?

21. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?

22. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?!

(Текст давно гуляет по сети, авторство, предположительно, Ирина Млодик)
#юмор

Есть мнение, что возникшая «химия» и сильное притяжение на первом свидании — это не любовь и не влюблённость, а это результат травмы. А как рассматривают такой феномен известные психологи?

1️⃣ Джон Боулби / Мэри Эйнсворт (теория привязанности).
Резкое притяжение часто возникает, когда другой человек активирует наш тип привязанности. Если привязанность тревожная или дезорганизованная, «химия» ощущается как: срочность, эмоциональное возбуждение+тревога, страх потерять или сильное телесное возбуждение. С точки зрения теории привязанности — это не любовь, а узнавание знакомого эмоционального сценария. Если он связан с травмой, то такое эмоциональное притяжение может вполне активировать травму. Только, пожалуйста, не абсолютизируйте эти тезисы как диагноз, эта информация к размышлению и наблюдению за собой.

2️⃣ Хелен Фишер разделяет:
— страсть (dopamine),
— романтическую влюблённость,
— привязанность.
То, что называют «химией» на первом свидании, это чаще всего дофаминовый, гормональный всплеск, а не любовь. Это может усилиться от тревоги, недоступности, неопределённости — то есть от факторов, которые вовсе людям любовь не гарантируют, а может даже и наоборот 🤷‍♀️

3️⃣Хайнц Кохут.
Сильное притяжение может быть реакцией на самообъект: человек бессознательно ощущается как тот, кто: «увидит», «соберёт», «додаст целостность». Это переживается как мощная химия, но по сути, это попытки закрыть дефицит «Я», а не встретиться с реальным другим человеком. Например, такой феномен ярко и часто встречается в интернет-знакомствах (и не только), когда люди не хотят переходить к живым встречам, но предпочитают очень много фантазировать о будущем. Или люди встречаются, но не замечают за своими проекциями реального человека с реальными потребностями и эмоциями.

4️⃣Отто Кернберг
Интенсивное притяжение без реального знакомства — это признак: идеализации, расщепления, мощных проективных процессов. Любовь, по Кернбергу, появляется позже, когда выдерживается амбивалентность и реальность другого человека.

5️⃣Эстер Перель отмечает: сильная искра часто связана не с безопасностью, а с возбуждением и риском. Спокойствие и устойчивость на старте многим кажутся «скучными», но не потому, что там нет любви, а потому что нервная система привыкла к эмоциональным качелям.

Таким образом, сильное притяжение или «химия» на первом свидании — это не диагноз и не приговор. Но чаще всего это все же про знакомую травматическую динамику, а не про зрелую любовь.

Любовь обычно нарастает, становится теплее и спокойнее в своей теплоте, но не тревожнее. Любовь добавляет устойчивость, ровное и теплое состояние внутри, уверенность, а не тревогу срочности или потери. Хорошо бы это помнить и различать внутри себя, чтобы не смешивать возбуждение тревоги и возбуждение влюбленности. Кстати, у травматиков такая путаница — нередкая история.
#записки_психолога https://youtu.be/EBsZ0UqrJuI

Ну, коль пошла тема этики и качества услуг в психологии и психотерапии, начну я вам рассказывать разные интересные истории, подсвечивая аспекты этой темы.

Сексуальный перенос в терапии и что это такое?

Обычно это выглядит не как «я хочу терапевта», а чаще как волнительное тепло, смущение, неловкость, внезапное желание понравиться, быть особенным (особенной), быть замеченным (замеченной) для своего терапевта. Там еще могут появляться стыд за свои мысли или даже страх быть замеченным в таких переживаниях.

И в этот момент с клиентом часто происходит простая и очень уязвимая вещь: он впервые в жизни находится рядом с кем-то, кто внимателен, устойчив, не использует, не обесценивает и не исчезает. Безусловно, тут мы говорим о настоящих этических стандартах работы специалиста. Тело реагирует быстрее слов. А эмоциональный голод за безопасным теплом, накопившийся за долгие годы — дорисовывает картинку. И тело реагирует так, как умеет: через возбуждение, притяжение, фантазии.

Это не ошибка, это не «развратность клиента», это не признак того, что с человеком что-то не так.

Просто так фонят отголоски прошлого опыта, где близость и безопасность когда-то перепутались с сексуализацией. Когда не хватило опыта в тот момент обнаружить эту разницу. Когда внимание и любовь нужно было заслуживать телом или соответствием ожиданиям. Где за привязанность нужно было чем-то платить: небезопасностью, нарушением границ, забыванием про себя, а иногда тем, что относились как к объекту, к предмету. И теперь любое бережное присутствие ощущается слишком сильно и слишком захватывающе.

И здесь очень важно, что происходит дальше: как поведет себя психолог или психотерапевт. Потому что в этой точке клиент особенно беззащитен и уязвим — как новорожденный младенец. И именно в такой точке этика перестаёт быть абстрактным словом, а становится вопросом реального вреда или реального исцеления.

Задача психотерапевта — выдержать этот перенос. Потому что рядом с его фигурой, если он остается стабильным и сохраняющим безопасные границы для клиента — сам клиент может очень вырасти и исцелиться от предыдущей травмы. К сожалению, не этичные специалисты или же не прошедшие личную терапию, в такой точке переживаний клиента могут попасть в контрперенос его переживаний — то есть отреагировать симметрично своим возбуждением и желаниями.

Если же психотерапевт выдерживает эти сильные эмоции «влюбленности» (на самом деле нет) клиента, сохраняет свою терапевтическую позицию, не выходит за её пределы, клиент может испытать в какой-то момент разочарование. Но именно тёплая поддержка и вера в клиента помогают двигаться дальше. И парадоксально, но именно эти эмоции разочарования у клиента становятся его «мотором», для того чтобы он двигался дальше строить свою хорошую жизнь.

Благополучно пережитый сексуальный перенос в терапии становится трамплином в другую, более безопасную и более тёплую личную жизнь клиента.

Были ли у меня такие клиентские истории? Да, конечно! Продолжались ли потом какие-то личные отношения с клиентами — конечно, нет. Кто-то из них даже спустя пару месяцев в терапии забывал про эти эмоции — но это абсолютно неважно, потому что потом в жизни клиента «чинились» те вещи, которые для него в личных взаимоотношениях были очень важны.

Это не стыдно. Это такой этап терапии: не у всех, не всегда, но так бывает.

Что бывает когда психотерапевт нарушает в этом аспекте этические правила? Клиент очень сильно травмируется. Он настолько распахнут душой и доверяет, что любое, даже тонкое использование его ради удовлетворения эго специалиста, наносит большую душевную рану. Я знаю истории, когда клиенты после таких отношений в терапии восстанавливаются годами. Им потом очень сложно доверять не только психологам или психотерапевтам, а даже открыться навстречу близости с другим человеком. Поэтому такие правила придуманы не зря. Кто-то за них уже до вас заплатил свою высокую цену.

Про какие этические аспекты ещё вам написать?
#записки_психолога #этика #психотерапия

У меня клиенты нередко жалуются, что между сессиями забывают повторять практики. Ну, во-первых, у нас точно не школа, и никто никого не будет заставлять делать «домашние задания». Такой подход снижает стресс или стыд от прокрастинации, потому что такие переживания только мешают психотерапии.

Зачем же и для чего тогда самостоятельные практики между сессиями у психотерапевта? Если клиент хочет ускорить процесс изменений: чем больше мелких, небольших «касаний» к психике, направленных к изменениям, тем стабильнее эти изменения. Многолетняя работа показала, что самостоятельная практика может усилить процесс психотерапии буквально в несколько раз. Есть нюанс: прогресс зависит не только от «налёта часов», но и от стартовой точки самого клиента, от готовности психики меняться (у кого-то врождённого психические процессы более гибкие, у кого-то более стабильные и меньше склонна к изменениям). Но в любом случае, прогресс будет, если добавлять самостоятельные практики между сессиями.

Во-вторых, самостоятельные практики помогают клиенту вернуть ощущение, что он сам может управлять своими эмоциями и своей жизнью. В этом стабильном ощущении и индивидуальном наборе инструментов саморегуляции как раз и заключается один из важных итоговых результатов психотерапии.

В-третьих, самостоятельные практики, направленные на осознавание себя, развитие чувствительности, понимание своих эмоций — тренируют и развивают префронтальную кору. Это область, которая играет ключевую роль в процессах самоосознание, саморегуляции своих эмоций, поведения, а также принятия осознанных решений.

То есть, куда ни посмотри, везде плюсы. И возникает вопрос, почему уже клиенты так регулярно забывают такие полезные вещи? А это не случайно. 😉

Очень часто сопротивление или прокрастинация полезным вещам возникает именно там, где они очень нужны. Потому что кроме тенденции к изменениям в психике есть ещё и система сохранения стабильности, которая всегда включается, когда есть угроза больших изменений. И с этой точки зрения подобной процесс для нас, специалистов, очень важный и полезный сигнал, который передает психика:

— Привет! Ты движешься в правильном направлении! Продолжай!

Именно так клиентам и предлагаю рассматривать такую системную «забывчивость» — как очень полезный и хороший маячок, который сигналит, что мы делаем все правильно. И дальше должно быть ровно решение и действие самого клиента — продолжать практиковать или нет. А также забота о себе, как это организовать в своей жизни. Потому что, если психотерапевт возьмёт на себя родительскую функцию контроля — автономия клиента, которая должна сформироваться в здоровой психотерапии, не сформируется. Именно поэтому я никогда не проверяю домашние задания. И предлагаю клиенту самому разрешать этот вопрос в своей жизни.

А для вас, дорогие клиенты и дорогие многочисленные читатели я регулярно публикую коротенькие, но от этого не менее эффективные практики работы со своей психикой и бессознательным. Их можно найти по тегу #практика
#записки_психолога