Если я уважаю человека, это не означает, что он похож на меня, или его взгляды совпадают с моими взглядами, или его жизнь одобрена мной. Это означает всего лишь, что я принимаю человека — таким, как он есть: с его способами жить, с его взглядами и даже его ошибками. Я уважаю Личность.
#записки_психолога

Самая большая сила и самое твердое упорство проявляются не в подвигах или достижениях, а там, где люди защищают свою слабость, свою Тень: все то, что не в силах принять сами в себе.

Вы можете говорить: «стоп» или: «мне это не подходит». Но, если вы продолжаете оставаться в такой ситуации, в таких отношениях то ваши поступки перевешивают. Партнер (партнерша), начальник, друг могут включать «режим глухаря» и просто опираться на ваши действия. Остаетесь — значит, выбираете быть в этом.

Вот такая простая и одновременно для кого-то грустная арифметика.
#записки_психолога

Близость невозможна без того, чтобы открывать свою душу, честно и прямо делиться своими чувствами. И именно это является тем ценнейшим человеческим качеством, которое можно подарить другому человеку. Это редкость, потому что многие боятся своей уязвимости в такого рода открытости, боятся быть ранеными или использованными.

И да, действительно нет никаких гарантий, что другой человек откроется также и будет деликатен. Все зависит от его уровня эмоционального развития и честности.

Но без такого риска открываться и делиться невозможно выстроить отношения настоящей близости. Что я могу предложить: двигаться навстречу постепенно, не торопясь узнавать друг друга, не только в словах, но и в поступках. Последнее весомее. Прислушиваться к себе — как вам с этим человеком. Постепенно открываться. И быть готовым рискнуть и не получить встречного движения. Значит, возможно, человек не ваш. Но это не означает, что вы неправы или что вы поступили плохо.

Медленное и постепенное сближение без потери себя и своих интересов бережет вас и позволяет не израниться. Если хотите настоящей близости — не влетайте с бешеной скоростью в отношения, там высок риск на этой скорости пропустить что-то важное и пораниться сильно.

И здорово помнить: близость — это не слияние, где нет границ и только общее «мы». Это безопасное пространство, где слышат и понимают в обе стороны, даже если в чем-то нет совпадений. Это нормально, и это жизнь: быть не во всем похожими и оставаться при этом вместе.
#записки_психолога

Про личные отношения. Если нужно объяснять взрослому человеку очевидное и несколько раз — лучше не объяснять, лучше, по возможности, выйти из контакта.
#записки_психолога

Эгоцентризм он очень просто работает:
— Если мне хорошо и нравится, значит и другим ок.
— Если я что-то делаю, это нормально. Если со мной так поступают — это плохо.

Там отсутствует важная функция: способность посмотреть на ситуацию чужими глазами. Эта способность просто не сформирована, и ей не откуда взяться. Поэтому и с эмпатией будут провалы.
#записки_психолога

Позиция зрелой автономии — это когда человек умеет не только брать свою ответственность на себя, но и возвращать другому его часть, не вмешиваясь, не опекая, не исправляя.
#записки_психолога

Ясность в отношениях и границах (будь то деловые или личные) еще один скилл зрелости. Если человек инфантилен, то часто он просто не может ничего понять про эту ясность — у него еще навык не сформировался. Хоть ты уговаривай, хоть воспитывай 😁 — бесполезно. Ему просто нужны и опыт, и время, чтобы «дозреть». Нет еще даже нейронных связей, которые способны потестировать такую ясность 🤷‍♀️
#записки_психолога

Иллюзия близости.

Это когда «близость» без бережности. Когда есть эмоциональная открытость, флирт, доверительные разговоры, открытость. Но нет эмоциональной ответственности за слова и поступки, уважения границ и приоритетов другого человека, хотя бы минимальной заботы о последствиях. Люди тогда могут входить в контакт и выходить из него без ответственности за вред. И даже без мыслей: а как там другой?

Это не близость, это эмоциональное потребление или симуляция близости. Когда другого используют как источник эмоций, тепла, внимания, возбуждения, поддержки, но не признают за ним права на уязвимость и последствия своих поступков. На сегодня настолько распространенная история, что люди часто именно это называют и искренне считают близостью.

Внешне всё выглядит как «мы открыты, мы рядом, мы делимся», однако внутри нет самого главного и необходимого, чтобы близость развивалась: готовности быть бережным к тому, что в другом человеке затронул (а).

Настоящая близость начинается не с откровенности, общих переживаний и души нараспашку. Она развивается с простого, но редкого внутреннего решения:

«Я учитываю, что у тебя есть сердце, и мои слова, мои поступки, мои исчезновения или молчание в нём что-то делают. И это важно для меня.»

И именно такое «кривое» понимание близости породило столько эмоциональных ран и недоверия такому простому, но важному феномену человеческих отношений.
#записки_психолога

Встреча двух людей подобна встрече двух химических веществ. Они могут никак не взаимодействовать (нет реакции), а может произойти реакция, изменяющая обоих. Чаще всего это и происходит в близких отношениях. Оба изменяются, оба чему-то учатся друг у друга или в опыте пребывания друг с другом.

Но есть ещё один тип отношений: когда один меняется, а другой истощается. Это отношения паразитирования, неважно, какого: эмоционального, материального, паразитирования на заботе и участии другого человека в жизни. В этих отношениях выигрывает один, а проигрывает другой. И важно уметь различать, лучше всего в самом начале — в каких именно отношениях вы оказались.
#записки_психолога

Обещания без ответственности.

Это такой способ коммуникации, когда человек уверен, что он не лгун и не балабол. Но просто обещание перестаёт быть весомой опорой в общении.

Оно становится либо способом поддерживать отношения, способом избегать конфликтов, либо способом выглядеть хорошо в глазах людей. И действительно: в тот момент, когда человек обещает, он искренне верит в это. («Я же не вру!») А дальше — «иншалла» 🤷‍♀️😁

Это не способ взять обязательство, это не социальный кирпичик доверия. И в таких взаимоотношениях никто не удивляется, что обещание не выполнено. Существуют буквально целые сообщества или семьи людей с такими установками. Там и с личным достоинством обычно тоже проблемы 😢

#записки_психолога

Как называется тот способ мышления, в котором сейчас живет большинство из нас и как мы к нему пришли?

Небольшое предисловие (или откуда это пошло): о разных способах переживать реальность и себя в ней.

1. Модерн. В мышлении: вера в то, что этот мир можно понять, улучшить и построить правильно. Человек модерна живет с ощущением, что в мире есть истина, что существует прогресс, что есть самый правильный путь для общества. Если постараться, можно сделать лучше.

Ключевые смыслы: разум, наука, развитие, проект будущего, герой, истина.

Человек модерна хотел быть кем-то значимым, строить карьеру, он верил в образование и науку, а также в то, что его жизнь имеет цели, смыслы, которые больше, чем он сам.

Культура модерна: романы про судьбу и путь, большие идеи, серьезные нарративы, революции, а также утопии.

Травма человека модерна: он слишком много пообещал, он искренне хотел и не справился (войны, концлагеря, атомная бомба…)

2. Постмодерн характеризуется недоверием ко всему, что «слишком серьёзно». Внутреннее ощущение:
«Все большие идеи врут. Всё вокруг конструкции. Всё вокруг игра».

Ключевые смыслы: ирония, деконструкция, относительность, симуляция, игра, фрагменты. Всё несерьезно, жизнь - игра, кто убедительнее - тот и прав. Правда не там, где правда, а там, где больше верят.

Человек постмодерна: не верит в истины, не верит в героев, смеётся над пафосом, чувствует фальшь, опасается быть наивным.

Культура постмодерна: мемы, цитаты, ремиксы, пародии, «ничему не верь, никто не авторитет, не принимай ничего всерьёз».

Травма постмодерна: это потеря смысла. Ирония спасла от фанатизма, но оставила человека в пустоте смыслов и с потерей вектора жизни.

3. Метамодерн. Это то, в чём мы живём сейчас. Он возникает из усталости от цинизма и неверия. Внутреннее ощущение:
«Я знаю, что всё условно. Но мне всё равно нужен смысл. Я выбираю верить, зная, что это риск».

Метамодерн - это качание между искренностью и иронией, надеждой и сомнением, верой и знанием, что вера может сломаться. Ключевое - «как будто», всё зыбко, нестабильно, но всё равно хочется опоры.

Человек метамодерна знает, что идеалы несовершенны, но всё равно ищет, любит, строит, привязывается, заботится, развивает себя, хочет чего-то искреннего и настоящего.

Культура метамодерна: искренние сериалы без пафоса, разговоры о травме, психология, внимание у телу и телесности, уязвимости, а также маленькие смыслы и поиск глубины.

Это не утопия. Это вызов и мужество оставаться живыми и чувсмвующими без гарантий.

Как это проявляется в ментальности людей сейчас

💔Люди хотят любви, но боятся быть наивными

💔Хотят близости, но с границами

💔Хотят смысла, но без фанатизма

💔Хотят верить, но не быть обманутыми

💔Хотят быть с кем-то связанными, но не растворяться

Это метамодерновая ментальность.

И удивительно, но моя работа с телом, травмой, привязанностью, реальностью - это тоже, как оказалось, метамодерн. Потому что это не лечение и не починка «поломанных» судеб. А это помощь людям выдерживать сложную, неопределённую, живую реальность и всё равно оставаться открытыми, чувствующими и уязвимыми. Помощь в том, чтобы быть гибким и адаптивным, строить свою хорошую жизнь без потери чувствительности и уязвимости. Проживать все грани эмоций.

А вы что думаете?
#записки_психолога

Покажите это детям!