«Спустя долгое время после болезненных (прим.: психотравмирующих) событий воспоминания о них могут возродиться при малейшем намеке на опасность – нарушенные нейронные контуры мозга снова активируются, провоцируя выделение огромных доз гормонов стресса.

Это порождает сильные отрицательные эмоции и реальные физические ощущения, а также провоцирует импульсивные и агрессивные действия.
Посттравматические реакции кажутся необъяснимыми и всепоглощающими. Чувствуя потерю контроля над собой, люди, пережившие травму, зачастую боятся, что уже не смогут вернуться к нормальной жизни.»

Бессел ван дер Колк
#цитата

Почему увлечение или даже занятия психологией БЕЗ ПРОРАБОТКИ (ключевое!) своих теневых сторон очень токсично? Потому что в этих интеллектуальных знаниях крайне легко увлечься тем, чтобы ставить другим «диагнозы», замечать ошибки у других людей и тем самым поддерживать свой собственный фасад благополучия.

Таким образом мы получаем тусовку поп-психологов без личностной проработки и околоувлекающихся психологией людей, которые прячутся за интеллектуальными знаниями, боясь заглянуть в середину своего душевного мусорного ведра.

Настоящие занятия психологией начинается с того, чтобы исследовать свой внутренний мир. Если делать это честно и искренне, «соринки» в глазах других людей перестанут бросаться в глаза.
#записки_психолога

#практика
Хорошая и короткая практика для расслабления и заземления, которую можно внедрить в рутину.

Например, вы мажете ноги  и/или руки кремом. Делайте это, погрузившись и сосредоточившись на телесных ощущениях: на том, как вы массируйте кожу, как вытираете крем, как ваши ручки или ножки при этом расслабляются и отзываются на прикосновения, если запах крема приятен, наслаждайтесь этим тоже, можно закрыть глаза. Старайтесь отключить мысли, если они приходят, то просто спокойно возвращайтесь снова к приятным телесным ощущениям.

Всё! Делать каждый день хотя бы 1 минуту🙂

Эта практика хорошо возвращает в момент здесь и сейчас и помогает вернуться к себе, снижает уровень стресса и кортизола. Я специально публикую простые и лёгкие практики, которые несложно внедрить в повседневную жизнь, но при этом при регулярном применении, они хорошо работают и помогают вам улучшить качество жизни: незаметно, но устойчиво на уровне привычки.

И помните: практики работают, когда их делать😉
#записки_психолога

Если я уважаю человека, это не означает, что он похож на меня, или его взгляды совпадают с моими взглядами, или его жизнь одобрена мной. Это означает всего лишь, что я принимаю человека — таким, как он есть: с его способами жить, с его взглядами и даже его ошибками. Я уважаю Личность.
#записки_психолога

Самая большая сила и самое твердое упорство проявляются не в подвигах или достижениях, а там, где люди защищают свою слабость, свою Тень: все то, что не в силах принять сами в себе.

Вы можете говорить: «стоп» или: «мне это не подходит». Но, если вы продолжаете оставаться в такой ситуации, в таких отношениях то ваши поступки перевешивают. Партнер (партнерша), начальник, друг могут включать «режим глухаря» и просто опираться на ваши действия. Остаетесь — значит, выбираете быть в этом.

Вот такая простая и одновременно для кого-то грустная арифметика.
#записки_психолога

Близость невозможна без того, чтобы открывать свою душу, честно и прямо делиться своими чувствами. И именно это является тем ценнейшим человеческим качеством, которое можно подарить другому человеку. Это редкость, потому что многие боятся своей уязвимости в такого рода открытости, боятся быть ранеными или использованными.

И да, действительно нет никаких гарантий, что другой человек откроется также и будет деликатен. Все зависит от его уровня эмоционального развития и честности.

Но без такого риска открываться и делиться невозможно выстроить отношения настоящей близости. Что я могу предложить: двигаться навстречу постепенно, не торопясь узнавать друг друга, не только в словах, но и в поступках. Последнее весомее. Прислушиваться к себе — как вам с этим человеком. Постепенно открываться. И быть готовым рискнуть и не получить встречного движения. Значит, возможно, человек не ваш. Но это не означает, что вы неправы или что вы поступили плохо.

Медленное и постепенное сближение без потери себя и своих интересов бережет вас и позволяет не израниться. Если хотите настоящей близости — не влетайте с бешеной скоростью в отношения, там высок риск на этой скорости пропустить что-то важное и пораниться сильно.

И здорово помнить: близость — это не слияние, где нет границ и только общее «мы». Это безопасное пространство, где слышат и понимают в обе стороны, даже если в чем-то нет совпадений. Это нормально, и это жизнь: быть не во всем похожими и оставаться при этом вместе.
#записки_психолога

Про личные отношения. Если нужно объяснять взрослому человеку очевидное и несколько раз — лучше не объяснять, лучше, по возможности, выйти из контакта.
#записки_психолога

Эгоцентризм он очень просто работает:
— Если мне хорошо и нравится, значит и другим ок.
— Если я что-то делаю, это нормально. Если со мной так поступают — это плохо.

Там отсутствует важная функция: способность посмотреть на ситуацию чужими глазами. Эта способность просто не сформирована, и ей не откуда взяться. Поэтому и с эмпатией будут провалы.
#записки_психолога

Позиция зрелой автономии — это когда человек умеет не только брать свою ответственность на себя, но и возвращать другому его часть, не вмешиваясь, не опекая, не исправляя.
#записки_психолога

Ясность в отношениях и границах (будь то деловые или личные) еще один скилл зрелости. Если человек инфантилен, то часто он просто не может ничего понять про эту ясность — у него еще навык не сформировался. Хоть ты уговаривай, хоть воспитывай 😁 — бесполезно. Ему просто нужны и опыт, и время, чтобы «дозреть». Нет еще даже нейронных связей, которые способны потестировать такую ясность 🤷‍♀️
#записки_психолога

Иллюзия близости.

Это когда «близость» без бережности. Когда есть эмоциональная открытость, флирт, доверительные разговоры, открытость. Но нет эмоциональной ответственности за слова и поступки, уважения границ и приоритетов другого человека, хотя бы минимальной заботы о последствиях. Люди тогда могут входить в контакт и выходить из него без ответственности за вред. И даже без мыслей: а как там другой?

Это не близость, это эмоциональное потребление или симуляция близости. Когда другого используют как источник эмоций, тепла, внимания, возбуждения, поддержки, но не признают за ним права на уязвимость и последствия своих поступков. На сегодня настолько распространенная история, что люди часто именно это называют и искренне считают близостью.

Внешне всё выглядит как «мы открыты, мы рядом, мы делимся», однако внутри нет самого главного и необходимого, чтобы близость развивалась: готовности быть бережным к тому, что в другом человеке затронул (а).

Настоящая близость начинается не с откровенности, общих переживаний и души нараспашку. Она развивается с простого, но редкого внутреннего решения:

«Я учитываю, что у тебя есть сердце, и мои слова, мои поступки, мои исчезновения или молчание в нём что-то делают. И это важно для меня.»

И именно такое «кривое» понимание близости породило столько эмоциональных ран и недоверия такому простому, но важному феномену человеческих отношений.
#записки_психолога

Встреча двух людей подобна встрече двух химических веществ. Они могут никак не взаимодействовать (нет реакции), а может произойти реакция, изменяющая обоих. Чаще всего это и происходит в близких отношениях. Оба изменяются, оба чему-то учатся друг у друга или в опыте пребывания друг с другом.

Но есть ещё один тип отношений: когда один меняется, а другой истощается. Это отношения паразитирования, неважно, какого: эмоционального, материального, паразитирования на заботе и участии другого человека в жизни. В этих отношениях выигрывает один, а проигрывает другой. И важно уметь различать, лучше всего в самом начале — в каких именно отношениях вы оказались.
#записки_психолога