Если человек не умеет сострадать себе, сопереживать себе, ему будет трудно дать это другим людям. Либо он учится мягче относиться к себе, либо жесток как к себе, так и к другим, либо будет строить отношения токсичной созависимости, где псевдосострадание — форма контроля.

Любая попытка дать что-либо другим, в чем человек отказывает себе (поддержку, отдых, понимание, сострадание, любовь и пр.) приводит к усилению внутреннего дефицита, а значит, к раздражению или даже злости на тех, кого он одаривает.

Это по уровню стресса для психики соизмеримо только с тем, как если бы будучи сильно голодным, отдавать всю еду другим. Возможно только в исключительных случаях, например, родительская любовь.

В обыденной жизни все такого рода эмоциональные жертвы создают почву для дальнейших конфликтов.
#записки_психолога

«Если вы сердитесь на своего партнера, проверьте, не оказали ли вы ему помощь, выполнив более половины работы. Проверьте также, не сделали ли вы чего-либо, чего НЕ хотели делать, и при этом НЕ сказали ему об этом, боясь нанести обиду.

Вот примеры подобных случаев: выслушивание людей, когда вам скучно;… выполнение того, чего вы НЕ желаете делать, из-за того, что вам НЕ нравится человек или он надоедает вам, или вы устали от него. Ответственность наполовину лежит на вас.»

Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд
#цитата

Душевную пустоту чем только ни заполняют люди: мыслями о прошлом, мечтах о несуществующем, прокручиванием обид, случайными связями, экстремальными эмоциями, веществами, алкоголем, работой до изнеможения.

Но единственное, чем можно заполнить пустоту — настоящим. Проживанием, того, что происходит именно сейчас, деланием, которое даст результат в завтрашний день, тем общением, которое возможно именно сейчас, проживанием своих эмоций и ощущений в моменте. Именно тогда возвращается ясное ощущение «я живу, я жив». Пока кто-то застрял в тоске про нехватку чего-то — его нет в настоящем моменте.

Единственное, что мы можем и в силах изменить: настоящее. И именно сейчас, в этот момент каждый из нас выбирает: на что потратить время? На созидательное или саморазрушительное? А эти крупинки многих моментов собираются в то качество жизни, которое мы выстроили сами.

И я сама к себе применяю этот принцип: вот прямо сейчас я пойду тренироваться, хоть и мышцы болят, и мне очень лень. Но это — вклад в мое будущее. Я выбираю, с кем общаться, а с кем общение ограничить, я выбираю оплакать горе и посмеяться в радости, чтобы не застревать в междумирье непрожитых эмоций.

И так шаг за шагом можно выбирать: что делать и КАК проживать.

«Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях!» Омар Хайам
#записки_психолога #цитата

Бездействие иногда имеет чудовищную цену…
#размышлизмы

Иногда счастье приходит не как радость и не как восторг, а как странное, почти незаметное облегчение, когда вдруг ловишь себя на том, что больше не прислушиваешься к себе с тревогой, не ищешь подвоха от жизни или близких или где сорвётся, где снова придётся собираться и вытаскивать самого себя.

Это очень телесное состояние: плечи вдруг расправляются, дыхание перестаёт застревать где-то под ключицами или в горле, а внутри появляется расслабленное ощущение, что можно не торопиться. Но не потому что всё идеально, а потому что сегодня уже не нужно ничего доказывать ни жизни, ни людям, ни самому себе. Потому что внутри родилось чувство внутренней опоры.

Счастье в этот момент похоже на тёплый и ласковый вечер после длинного дня, когда садишься, снимаешь обувь, чувствуешь усталость в ногах и понимаешь, что больше никуда не нужно идти и ничего важного сегодня не случится, если просто побудешь здесь, в этой тишине, в этом несовершенном, но своём собственном хорошем дне.

И, возможно, именно так оно и созревает: не как выигрыш или награда за правильные выборы и не как результат внутренней работы, а как тихое согласие с тем, что жизнь уже происходит, ты в ней живешь и живой. И этого оказывается достаточно, чтобы почувствовать не радость, а тихое, нежное и светлое спокойствие, которое раньше казалось недостижимой роскошью.

Это про опору на себя, про мир с собой, про то, что можно жить несовершенным в этом несовершенном мире и при этом ощущать себя очень комфортно.
#записки_психолога

Истинная доброта — это не отсутствие клыков, когтей и злости, не бесконечная жертвенность и покорность, не неспособность защищать себя, а управление своими эмоциями: гневом, завистью, злобой и др.

Это осознанный волевой акт сдерживания мощной разрушительной силы внутри себя. И одновременно способность эту силу использовать на созидательные вещи: защиту себя или своих близких, борьбу за жизнь, умение выставить чёткие и ясные границы и т. д.
#записки_психолога

Человек легко меняет свою жизнь в четырёх обстоятельствах:

📎 молодость — там психика гибкая, быстро и легко меняется;

📎 в кризисах — там очень много энергии к изменениям;

📎 на хороших тренингах или в хорошей психотерапии (там энергия и внимание группы/психотерапевта служат мощной поддержкой к более ускоренным изменениям);

📎 при многолетней выработанной привычке постоянно менять себя, свою жизнь, работать над собой (очень небольшой процент людей).

Если у вас более-менее стабильная ситуация, более-менее комфортная, то вам будет очень сложно изменить себя или свою жизнь. Изменения наступают там, где человек испытывает дискомфорт между потребностью, желаниями и существующей реальностью. Наша психика так устроена.

И именно поэтому в психотерапии и в тренинге сложно заранее сказать, насколько человек решит свои вопросы: это во многом зависит от внутреннего «мотора». Точно также как и то — как человек переживет кризис.
#записки_психолога

Самые терпеливые люди обычно уходят из отношений один раз и насовсем. И часто извинения там не помогают, потому что они слишком, слишком запоздалые.

Если рядом с вами очень терпеливый человек, пожалуйста, не расчитывайте, что так будет всегда и что этим можно пользоваться. Спрашивайте, интересуйтесь, как ему с вами, что для него важно. Терпение не безгранично. И обычно такие люди уходят, попытавшись несколько раз спокойно достучаться до вас. Если вы не смогли их услышать — увы, это ваша ответственность. Не все и не всегда могут орать в уши.

Учиться и уметь слышать друг друга — это, пожалуй, один из важнейших навыков хорошей жизни.
#записки_психолога

С разными клиентами периодически повторялся сходный диалог.
Клиент:
— Вот когда в моей жизни случится … (называется нечто), я буду счастлив (а) и буду тогда радоваться, а не сейчас.

И, когда наступал тот самый момент, угадайте, что? Правильно, человек снова жалуется на нехватку чего-то, чтобы наслаждаться своей жизнью.

Если не уметь радоваться хотя бы мелочам сейчас, то и потом не сможешь испытывать это чувство. Постоянная гонка из постоянного ощущения дефицита действительно дает достижения, но будем ли мы им рады? Ментальные привычки создадут ощущение нового дефицита 🤷‍♀️
#записки_психолога

«Одно из базовых психологических наблюдений звучит довольно резко:

“То, что ты видишь, является компенсацией того, чего ты не видишь”.

Другими словами, воинствующая убежденность, религиозное рвение, с трудом скрываемая враждебность – все это верные признаки тайного сомнения и уныния. То, что я неспособен признать в себе, по определению представляющее собой теневой момент, я буду воинственно отвергать в окружающем мире.

Вот почему я становлюсь фанатиком и просто обязан заставить тебя согласиться со мной, даже вырвать согласие силой, если понадобится. Если же ты во всем согласен со мной, значит я несомненно прав и, следовательно, моей безопасности ничто не угрожает.

Джеймс Холлис
(Почему хорошие люди совершают плохие поступки. Понимание темных сторон нашей души)
#цитата

Многие ищут того самого человека, который примет их безусловно. Но кто из них принимает сам себя? Очевидно, что почти никто. Иначе бы они не искали бы этого вовне.
#записки_психолога

«Наша жизнь обречена на смерть, в которую мы не хотим верить, на любовь, которую мы теряем, на свободу, которой боимся и на уникальный личный опыт, который отдаляет нас друг от друга.»

Ирвин Ялом
#цитата

Психика любого человека стремится к равновесию, к компенсации. Если одна часть личности гипертрофирована, то другая неизбежно уходит в теневую сторону психики, но там она набирает мощность и становится в десятки раз сильнее.

Чем ярче, сильнее, безупречные сияет фасад личности человека качествами благонадежности, глубокой порядочности, выдающийся честности, тем чернее, гуще и мощнее моральный и этический мрак в глубине человека. Именно поэтому я всегда говорю клиентам: «Не судите о человеке по его внешней части личности».

За навязчивой в своей заботе и липкой добротой всегда скрывается вытесненная мощная агрессия колоссальных масштабов, которая очень часто принимает пассивно-агрессивные извращенные формы, что сам человек не в состоянии контролировать. Просто потому, что он вытеснил эту часть и старательно её не замечает внутри себя.

Такой человек будет использовать любого подходящего подвернувшегося другого для проекции на него и утилизации собственных демонов. Но вы не сможете ему это объяснить, так как защитный механизм психики у таких людей настолько прочно устроен, что они даже никогда не посмотрят в сторону своих вытесненных качеств. Такой человек лжет, прежде всего, сам себе. Потому что признание внутри себя своих собственных демонов до фундамента разрушит его представление о себе, а значит, и его жизнь. А демоны хотят «кушать». И тогда они направляются вовне… Игра продолжается.
#записки_психолога