ПРАВИЛА ЭКОЛОГИЧНОЙ ЭМПАТИИ

1. Если Вы чувствуете другого человека — это не дает Вам права развивать или исправлять его. У каждого свой выбор, свой путь и Вы должны понимать, что он не случаен. Уважайте выбор Другого человека.

2. Вы не являетесь эмоциональным врачом. Примите эмоции и жизнь других людей такой, какая она есть, даже если слишком больно. Вы не вправе вмешиваться, особенно, если человек Вас не просил об этом и не хочет ничего менять.

3. То, что Вы тонко чувствуете эмоциональный мир, как и большинство эмпатов, автоматически не обязывает Вас вмешиваться. Будьте всего лишь наблюдателем.

4. Счастье, любовь, боль, печаль, скорбь — все переживают по-своему. Нет определенного правила.

5. Выслушайте человека. Научитесь слушать. Это очень полезно и иногда помогает больше, чем Вы думаете.

6. Не нужно находить что-то там, где ничего нет. Не придумывайте несуществующих взаимосвязей. Иногда все гораздо проще, чем кажется.

7. Живите своей жизнью. И не мешайте другим жить своей.

8. Эмпатия — всего лишь способность, а не дар свыше. У кого-то она развита больше, у кого-то меньше. Загадочный взгляд, умный вид и легкий образ страдальца оставьте для драматических актеров.

9. Даже если Вы почувствовали (увидели, поняли) что-то важное в другом человеке, чего он сам не осознает, подумайте на секундочку — имеете ли Вы право вытаскивать из него эту информацию и озвучивать ее без его просьбы сделать это? Другими словами, в более жесткой форме — имеете ли Вы право выворачивать другого человека мясом наружу?

10. Не пытайтесь предотвратить то, что еще не случилось. Люди сильнее, чем Вы думаете. Все, что случается — полезно.

11. Не пытайтесь дружить со всеми. Иногда можно неправильно истолковать сигналы, ведь одиночество может быть стилем жизни, а не поиском друзей.

12. Некоторые люди невольно будут гасить ваш свет. Они могут не знать, что они токсичны. Не пытайтесь влиять на таких людей. Держитесь от них, как можно дальше. Чтобы точно определить, что человек токсичен, Вы рядом с ним ничего не будете чувствовать (потеряете свою способность) и он будет вас всячески подавлять.

13. Все, что Вы поняли про человека — Вы поняли и интерпретировали из СВОЕЙ карты мира. Значит не является истиной на 100%. Поэтому ни в коем случае не доказывайте свою точку зрения про чужую жизнь. Вам не может быть виднее!!!

14. Ищите свой ресурс в себе или в окружающем мире, а не в других людях. Море, лес, музыка — все, что угодно. Но ни в коем случае не присасываться к людям, с которыми рядом отличненько. Это скорее похоже на паразитизм.

15. Ваша способность будет с Вами всегда, тем кому она мешает, все равно ее никуда не денут, единственный способ комфортно жить с ней — научиться управлять ею.

Психолог Анна Гуляева

Хроническое самоотречение не является добродетелью. Самопожертвование ради близких, ставшее привычкой, лишает близких людей самостоятельности и возможности взрослеть, развращает их.

Ценность человека не измеряется его полезностью. Если это можно понять и почувствовать изнутри, то это и есть выход из созависимых отношений
#записки_психолога

Границы не являются непробиваемыми стенами. Это полупроницаемая мембрана, как у клетки живого организма: она пропускает нужное, а вредное или ненужное отсекает.

Такие границы помогают личности сохранить себя, сохранить свою чувствительность, сохранить свои ресурсы и расходовать это всё ровно на то, что необходимо: без выгорания, без самоистребления.

Эмпатия без личных границ и без чувствования ограниченности своих ресурсов только вредит в обе стороны.
#записки_психолога

Радость и счастье не догонят сами по себе нас. Это то, что происходит в нашей жизни, когда мы позволяем себе замечать хорошее вокруг себя. Это то, что случается, когда мы разрешаем себе переживать тепло от других людей, даже небольшое. Это то, что происходит с нами, когда мы можем замечать свои, даже маленькие, шаги к желаемому. Это случается с нами, когда мы выбираем быть на стороне себя.

И это не громкий пафосный процесс, сопровождающися салютом эмоций. Это тихая приятная музыка теплой радости в душе. Этому можно научиться.
#записки_психолога

Корпорациям и разного рода производителям товаров выгодно, чтобы вы чувствовали себя неуверенно. Выгодно, чтобы вы комплексовали по поводу тела, внешности, карьеры или достижений, жилья, имущества и так далее.

Никто добровольно не перестанет давить через эти болевые точки, не перестанет навязывать вам искусственные потребности и стремления. Потому что это очень выгодно. Чтобы вы регулярно ощущали свою неполноценность и стремились закрыть ее новыми приобретениями. Это уже стало массовым когнитивным искажением.

Понаблюдайте, насколько транслируется вокруг: имеешь то-то → будешь счастлив. Фальшивое счастье затмило и вытеснило настоящее, поменяв людей изнутри. Желание кого-то «иметь» уже проникло и в человеческие отношения.

Очень важно научиться отделять эту навязанную фальшь от ваших настоящих потребностей. Важно учиться слышать и понимать себя настоящего и не позволять социальной маске прирасти к вам настолько, чтобы можно было потерять себя.

В гонке за навязанными или иллюзорными целями человек никогда не станет счастливым. Небольшой выброс эндорфинов от новизны — не более того, и снова бег за следующей порцией удовольствия. И, чем дольше бежишь, тем всё дальше и дальше от себя.

Хорошо бы выходить из этого морока и навязанных ценностей и желаний.
#записки_психолога

«Вы то, что вы делаете, а не то, что вы говорите, что будете делать.»

Карл Густав Юнг
#цитата

Отвечаю на вопрос подписчиков:

ТЕСТИРОВАНИЕ РЕАЛЬНОСТИ — это внутренняя способность соотносить то, что происходит внутри, с тем, что действительно происходит в окружающем мире, не разрушая и не обесценивая ни одно из этих измерений. Это умение соотносить происходящее со своими переживаниями и сравнивать это.

Когда такая функция в сознании человека работает, он может чувствовать страх и при этом понимать, что сейчас ему ничего не угрожает, может злиться и все же различать, где его собственное раздражение, а где реальные действия другого человека, может хотеть близости, не приписывая другому несуществующего влечения или того, чего он не делал и не обещал.

Это очень и очень важный навык качества жизни человека. Только представьте: человек не может отличать свои мысли от мыслей другого человека, приписывая ему собственное мнение или наоборот, человек не может отличать свои фантазии от реальности, а свои проекции от фактов. Вы удивитесь, насколько много таких людей вокруг нас!

Тестирование реальности держит тонкую границу между переживанием и фактом, между прошлым опытом и текущим моментом, между собственными интерпретациями и живой реальностью, которая часто оказывается проще, спокойнее и менее драматичной, чем внутренние сценарии.

Когда эта функция проседает, мир начинает наполняться догадками, смыслами между строк, ощущениями и эмоциями, которые воспринимаются как факты, как происходящее, и тогда человек живет не в реальности, а в собственном внутреннем кино, где все выглядит очень убедительно, но плохо проверяется на правдивость.

Когда тестирование реальности как навык развито у человека, то появляются опора, ясность и возможность быть в контакте с собой и с другими без насилия, иллюзий и необходимости постоянно спасаться от того, чего на самом деле сейчас нет.
#записки_психолога

«Тёмная ночь души — это не просто период грусти или депрессии. Это духовный переход — переходное состояние между смертью старого „я“ и рождением чего-то большего. Это разрыв с иллюзиями, сжигание привязанностей и болезненное столкновение с собственными тенями. То, что выходит из этого испытания, — это не возвращение к прежнему, а пробуждение к тому, кем ты всегда был предназначен стать.»

Тимоти Родерик

#цитата

Здоровые отношения не разрушаются от несовпадений, неидеальности людей. Наоборот, они становятся крепче от того, что в них каждый может быть собой.

Для нездоровых отношений, в первую очередь, важна функциональность партнёров и то, чтобы они совпадали с ожиданиями друг друга. Именно в пространстве не совпадающих ожиданий разворачиваются самые ужасающие войны в близких отношениях.
#записки_психолога

Лечит правда, а не ложь с утешением, которые поддерживают иллюзии
#записки_психолога

Знаете, как называется умными терминами то, чем занимается ребёнок? Игровая и предметно-манипулятивная деятельность. Психологи считают, что для ребёнка это ведущий вид деятельности, который помогает ему развиваться.

А что происходит с психологическими детьми, которые по паспорту взрослые? Да примерно то же самое. Инфантильный человек к другому относится как к предмету, которым можно играть, от которого можно заряжаться приятными эмоциями, которым можно манипулировать.

И я пишу это не для осуждения, а чтобы донести одну простую вещь: чтобы оказаться способным строить партнёрские отношения, нужно вырасти из состояния инфантильного ребёнка. Как от маленького ребёнка невозможно требовать способности выдерживать стресс неудовлетворённой потребности, не капризничать, не истерить, так и у инфантильного человека эти способности ещё не развиты.

Более того: в его сознании просто нет еще понимания, что может быть иначе. Что можно к другому человеку относиться как к предмету или объекту, а уважать его как личность, не манипулировать, не играть эмоциями, а договариваться. Что можно спокойно относиться к другому, понимая что он не соответствует ожиданиям, что можно договариваться и выдерживать компромиссы, совершая уступки, что можно строить взаимность, опираясь на ответственность в поступках и словах. Его психика не дозрела до этого.

И можно сколько угодно кричать на него, взывать к совести, к зрелости поступков, но гораздо проще понять и принять: такой человек ещё на это не способен, его психика не доросла. И из этого понимания тогда можно принять решение: оставаться с таким, как он есть, или уйти.

Рассчитывать на то, что вы перевоспитаете и «вырастите» под себя инфантильного — я очень не советую, это неблагодарное дело. Взрослый человек вырастает в зрелого только из внутренней мотивации. Если её не будет, извне вы её не вложите в его сознание.
#записки_психолога

«Одна из причин существования психотерапии — в том, что, исповедуясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть самим собой. Психотерапевта можно ненавидеть без чувства вины. С ним можно быть самим собой и при этом — не отвергнутым. Другими словами, психотерапевт может вытерпеть тебя, когда ты являешься во всей красе, на час-другой в неделю. Благодаря тому, что рискнул показать себя кому-то, становится легче показать себя самому себе.»
Карл Витакер
#цитата

И это чистая правда. Работает и наоборот: не рискнешь себя показать психотерапевту, защиты и ограничения внутри станут прочнее, выбираться из них придется дольше.