«Любая зависимость — это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим. На этот период человек как бы возвращается обратно в материнскую утробу, а затем, как сказал Рильке, одиночество возвращается и продолжает течь, как река.»

Джеймс Холлис
#цитата

От себя добавлю: да, очень часто за абсолютно любой формой зависимости скрывается очень ранняя детская травма. Человек может не помнить ее, но она «фонит» тоской, хронической тревогой, ощущением «со мной что-то не так», ощущением своей неуместности, глубокого одиночества, даже среди людей и невозможностью даже объяснить, что «не так».

Больше о такой ранней травме я рассказывала в видео на Ютуб https://www.youtube.com/watch?app=desktop&v=EBsZ0UqrJuI
#записки_психолога

Чтобы давать близость — нужно уметь, нужно иметь в ней потребность и самому хотеть выдерживать несоответствия.

Когда у человека потребности в другой плоскости, тогда и появляется обесценивание близости как пустого и бессмысленного, «не работающего».

Одесский анекдот на эту тему:
— Фима, а вы умеете играть на скрипке?
— Не знаю, не пробовал!

А кто умеет и прошел через это, примитивных поверхностных отношений потом уже крайне редко хочет: потому что совсем иные ощущения, когда есть эмоциональная близость.
#записки_психолога

#практика для снятия стресса или эмоциональной перезагрузки

Маленькое наблюдение без оценки

Выберите любой объект (чашку, лист дерева, облако) и просто смотрите на него. Важно при этом не думать, а наблюдать. Безусловно, мысли будут появляться, но сознанием на них не фиксируемся, и они будут проплывать, как облака. Позвольте просто глазам отдыхать в простом созерцании и погрузитесь в это состояние.

Очень хорошо тренируется навык быть, а не крутить «воронку» мыслей. Отлично возвращает в момент здесь-и-сейчас, вырывает из круговорота непродуктивных мыслей.

Время выполнения до 5 минут. Как часто? Чтобы был эффект — каждый день.

И помните: практики работают, когда их делать регулярно 😉😊
#записки_психолога

А какие у вас мысли автоматически чаще всего крутятся в голове? И как это соотносится с вашей жизнью – как эти мысли влияют на то, КАК вы живете, какой ощущаете свою жизнь? Порефлексируем? 😉

Сложный выбор для клиента и очень кропотливая работа — то, чем мы занимаемся: отслеживать слова и мысли, которыми человек описывает себя.

Мы редко замечаем, какими формулировками к себе обращаемся, какими прилагательными себя описываем. Зачастую — это не наши слова. Так нам о нас говорили в детстве значимые взрослые. Незаметно мы усвоили эти паттерны.

Проходит 10… 20… 40 лет. А человек продолжает ругать себя теми же словами, или описывать себя, как никчемного, или винить постоянно себя, или требовать от себя слишком много. Эти слова, как ржавчина, разъедают личность и самооценку человека. И даже больше: кодируют будущее:

— Ты всегда будешь неудачником!
— Ты никогда не выйдешь замуж!
— Ты бестолковая!

Знакомые интонации? 😉

И вот наступает кропотливая работа на сессии у психолога и после нее: заметить и выхватить эти привычные токсичные способы отношения к себе. А потом еще сложнее: поменять их на другие, поддерживающие описания себя. Я называю это: смотреть на себя теплыми глазами, быть на своей стороне, «за» себя.

Это переживается буквально как взрыв мозга, как ментальная ломка. Но оно того стóит! Потому что жизнь после этого удивительно меняется: если начать думать о себе иначе и сегодня, завтра и каждый день говорить себе другие, теплые и поддерживающие слова 🙂

Просто делать, просто каждый день небольшой шаг!
#записки_психолога

"Жить — больно. Это может засвидетельствовать каждый, кто пробовал быть живым."
Макс Фрай.

Быть живым и чувствующим в своей полноте жизнь – действительно больно. Я пробовала. Вопрос в том, что после этого переставать ощущать эту полноту жизни не хочется. И уже претит фальшь. А ее изрядно много, и не денешься никуда.

Живой внутри человек очень притягивает к себе других людей: искренностью, настоящестью. Но и оставаться рядом с ним сложно. Чтобы отношения не рушились, а развивались, нужно тоже быть живым. А это всегда риск боли, открытости, возможно, уязвимости.

В ритуалах социальных игр как-то проще, понятнее, но нет вкуса жизни во всей ее полноте. Поэтому за любой выбор – своя цена.
#размышлизмы

Что такое «soft kill» в отношениях? Это когда человека не ломают открытой агрессией, а медленно «выключают», истощают, разрушая изнутри. Это неофициальный термин, изначально использовался в военно и технической сфере, а потом перекочевал в психологию. И этот термин хорошо описывает динамику скрытого, «мягкого» насилия.

Партнёр (родственник) постепенно лишает другого энергии, ясности, самоощущения и опоры на себя, используя мягкие, часто непрямые инструменты. Как это проявляется:

📍Тихое обесценивание.
Мелкие, но регулярные уколы:
«Ты слишком чувствительный (ая)»,
«Не делай из мухи слона»,
«Ты всё придумываешь».
Человек перестаёт доверять себе.

📍Газлайтинг низкой интенсивности.
Ничего «жёсткого», но систематическое расшатывание реальности:
«Ты, наверное, неправильно понял (а)».
«Я такого не говорил (а)», — хотя факты иные.

📍Мелкое, но постоянное нарушение границ. Не настолько сильное, чтобы вызвать разрыв, но настолько частое, чтобы разрушать ощущение контроля над своей жизнью или коммуникацией с этим человеком.

📍 Эмоциональное голодание.
Партнёр (родственник) перестаёт давать реакцию, поддержку, внимание. Не ругает, а просто «выключается», и человек начинает бороться за крошки тепла.

📍Медленное размывание самооценки.
Ненавязчивые сравнения, «шутки», полунамеки. Со временем — ощущение, что «я плохая версия себя».

📍Управление через стыд и чувство вины. Мягкие формулировки, но удар всегда туда, где больно. Человек начинает оправдываться за то, что он вообще существует.

📍Постепенная изоляция.
Не прямой запрет, а создание атмосферы:
«Твои друзья странные»,
«Зачем ты столько общаешься с ними?»
Связи сокращаются, опоры исчезают.

В чём влияние «soft kill»?

Объект такого воздействия не замечает момента, когда перестаёт:
— иметь своё мнение;
— чувствовать свои желания;
— сопротивляться;
— доверять себе;
— видеть альтернативы.

Это и есть «soft kill»: когда человека не бьют, но он перестает быть собой.
#записки_психолога

Депрессия — это лжец и вор. Она обманывает нас касаемо того, какие на самом деле мы, какова на самом деле наша жизнь. Депрессия лишает нас сил, веры в себя, хороших надежд и хороших воспоминаний.

Важно помнить, что всё это — вранье! Хоть наши эмоции и воспринимают лживую картину реальной. И держаться за эту идею: она помогает не отдавать себя и свою жизнь целиком депрессии.
#записки_психолога

«Важным было не то, чего мы ждали от жизни, а то, чего жизнь ждала от нас. Вместо того чтобы спрашивать, есть ли у жизни смысл, лучше было бы представить, что жизнь задает нам тот же самый вопрос.»

Виктор Франкл
#цитата

«Существует жизненная сила, энергия, которая приходит в действие через вас, и только вы можете должным образом выразить ее во всей ее неповторимости. Если же вы блокируете эту силу, никакой другой посредник не сможет передать ее так, как это можете вы, и она будет утеряна навсегда. Мир будет лишен ее. И не ваше дело определять, насколько она хороша или ценна, или насколько сравнима с другими. Ваше дело — держать канал открытым.»

Марта Грэм
#цитата