Тезис поп-психологии: «Окружающим не нравится, когда ты заботишься о себе и о своих границах! Ты все равно можешь выбирать себя!»

Ну да, окружающим не будет нравиться, когда кто-то заботится о своих границах и интересах за их счёт, когда кто-то поступает, как мудак, вопя при этом про свои интересы, когда кто-то требует к себе особенного внимания, больше, чем к другим, взывая к ущемлённым правам и достоинству.

Поп-психологи забывают рассказать, что вот эти самые собственные интересы человек должен уметь отлично обеспечивать себе сам. Поп-психологи забывают про взаимные обязательства между близкими людьми. Поп-психологи могут забыть упомнить, что работодатель не обязан исполнять капризы, и что эти отношения регулирует рабочий контракт.

К чему я это все пишу? К тому, что любая идея, выдернутая из психологии без контекста, превращается в лозунг для незрелых личностей, которым они могут размахивать, как своей «разрешительной бумажкой».

Настоящая «можность» в жизни не появится от разрешения кого-то сильного. Понимаете парадокс этой мысли? 😁😉

Настоящая «можность» появляется, когда я самостоятельно, не за счёт других умею организовать себе своё «хорошо». И не жду, не требую этой организации от других людей. Не бросаюсь на них агрессивно с такими ожиданиями. Когда я могу заботиться о себе, не унижая других. Когда я понимаю и принимаю объем своего долженствования в жизни, и это для меня нормально. Когда я держу баланс между «должен», «хочу», «могу».

Тогда и личные границы отстраиваются нормально, чаще всего за них даже не нужно воевать. Потому что человек держит баланс, потому что замечает не только свои границы, но и чужие. Потому что человек видит и замечаете свои и чужие интересы, и умеет находить не только баланс, но и приемлемые решения для сторон.

Границы — это не когда вы с мечом наперевес нападаете на каждого, кто рядом. Это про чувствование и гибкость. А вот эти навыки можно и даже нужно тренировать.

Всем добра! 🙂
#записки_психолога

«Но хотя наша прогрессивность во множестве случаев может привести к восхитительному исполнению желаний, она в равной степени накапливает и гигантский Прометеев долг, который время от времени приходится выплачивать в виде ужасающих катастроф. Веками человек мечтал о полете, а все, что мы получили взамен, это град бомбардировок!»

Карл Густав Юнг
#цитата

Тело каменеет, лицо становится, как маска — почти без мимики, дыхание замирает и становится поверхностным: так наше тело реагирует на удержание эмоций.

Внешне человек кажется невозмутимым и спокойным, очень выдержаным, но внутри кипит вулкан обжигающих эмоций. Когда эти эмоции невозможно выразить, выплюнуть и отреагировать, они начинают подтачивать изнутри. Это внутренний конфликт: внешнее спокойствие и внутренняя драма.

Знаете, как чайник кипит на большом огне, при этом плотно закрытый: крышечку рано или поздно сорвёт? Так и срывает эмоционально или соматически человека, который старательно удерживает свои эмоции. Либо произойдёт нервный срыв, аффект, либо тело будет спасать хозяина и создаст какую-нибудь болезнь, которая заставит человека лежать и уделять время себе.

Поэтому, если внутри кипят эмоции — это так важно найти способ их отреагировать и выплюнуть. Социальные нормы часто не позволяют это сделать в сторону обидчиков. И часто это правильно или небезопасно. Но создать себе условия, при которых мы можем покричать, потопать, побить подушку или боксёрскую грушу, поматериться и лучше в присутствии понимающего поддерживающего нас человека — это очень терапевтично.

Моя подруга, пережив тяжелый шок, спасая свою жизнь, уехала в другую страну. Она приходила на безлюдный берег Средиземного моря и бросала камни в воду, и кричала, кричала. Оплакивала потерю, оплакивала прошлую жизнь, ругалась на тех, кто был виновником этих потерь. Это правильно. Даже если вашей логике кажется нелепым, то что вы делаете подобное, для психики это оказывается целительным.

Если вы ощущаете схожее описанным состояние, пожалуйста поищите в Google примеры и способы экологичного выхода злости, агрессии, обиды, боли, страха, такие, в которых будет участвовать ваше тело, а не ваша логика, в которых будут включаться ваши эмоции и переживания. И проживите это активно: так, как актёр проживает свою роль. Тем сам вы поможете психике не держать внутренний конфликт, а разрядить его. Это значит, что она найдёт выход: нужно только освободить эту сдерживаемую энергию.
#практика #записки_психолога

«Любая зависимость — это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим. На этот период человек как бы возвращается обратно в материнскую утробу, а затем, как сказал Рильке, одиночество возвращается и продолжает течь, как река.»

Джеймс Холлис
#цитата

От себя добавлю: да, очень часто за абсолютно любой формой зависимости скрывается очень ранняя детская травма. Человек может не помнить ее, но она «фонит» тоской, хронической тревогой, ощущением «со мной что-то не так», ощущением своей неуместности, глубокого одиночества, даже среди людей и невозможностью даже объяснить, что «не так».

Больше о такой ранней травме я рассказывала в видео на Ютуб https://www.youtube.com/watch?app=desktop&v=EBsZ0UqrJuI
#записки_психолога

Чтобы давать близость — нужно уметь, нужно иметь в ней потребность и самому хотеть выдерживать несоответствия.

Когда у человека потребности в другой плоскости, тогда и появляется обесценивание близости как пустого и бессмысленного, «не работающего».

Одесский анекдот на эту тему:
— Фима, а вы умеете играть на скрипке?
— Не знаю, не пробовал!

А кто умеет и прошел через это, примитивных поверхностных отношений потом уже крайне редко хочет: потому что совсем иные ощущения, когда есть эмоциональная близость.
#записки_психолога

#практика для снятия стресса или эмоциональной перезагрузки

Маленькое наблюдение без оценки

Выберите любой объект (чашку, лист дерева, облако) и просто смотрите на него. Важно при этом не думать, а наблюдать. Безусловно, мысли будут появляться, но сознанием на них не фиксируемся, и они будут проплывать, как облака. Позвольте просто глазам отдыхать в простом созерцании и погрузитесь в это состояние.

Очень хорошо тренируется навык быть, а не крутить «воронку» мыслей. Отлично возвращает в момент здесь-и-сейчас, вырывает из круговорота непродуктивных мыслей.

Время выполнения до 5 минут. Как часто? Чтобы был эффект — каждый день.

И помните: практики работают, когда их делать регулярно 😉😊
#записки_психолога

А какие у вас мысли автоматически чаще всего крутятся в голове? И как это соотносится с вашей жизнью – как эти мысли влияют на то, КАК вы живете, какой ощущаете свою жизнь? Порефлексируем? 😉

Сложный выбор для клиента и очень кропотливая работа — то, чем мы занимаемся: отслеживать слова и мысли, которыми человек описывает себя.

Мы редко замечаем, какими формулировками к себе обращаемся, какими прилагательными себя описываем. Зачастую — это не наши слова. Так нам о нас говорили в детстве значимые взрослые. Незаметно мы усвоили эти паттерны.

Проходит 10… 20… 40 лет. А человек продолжает ругать себя теми же словами, или описывать себя, как никчемного, или винить постоянно себя, или требовать от себя слишком много. Эти слова, как ржавчина, разъедают личность и самооценку человека. И даже больше: кодируют будущее:

— Ты всегда будешь неудачником!
— Ты никогда не выйдешь замуж!
— Ты бестолковая!

Знакомые интонации? 😉

И вот наступает кропотливая работа на сессии у психолога и после нее: заметить и выхватить эти привычные токсичные способы отношения к себе. А потом еще сложнее: поменять их на другие, поддерживающие описания себя. Я называю это: смотреть на себя теплыми глазами, быть на своей стороне, «за» себя.

Это переживается буквально как взрыв мозга, как ментальная ломка. Но оно того стóит! Потому что жизнь после этого удивительно меняется: если начать думать о себе иначе и сегодня, завтра и каждый день говорить себе другие, теплые и поддерживающие слова 🙂

Просто делать, просто каждый день небольшой шаг!
#записки_психолога

"Жить — больно. Это может засвидетельствовать каждый, кто пробовал быть живым."
Макс Фрай.

Быть живым и чувствующим в своей полноте жизнь – действительно больно. Я пробовала. Вопрос в том, что после этого переставать ощущать эту полноту жизни не хочется. И уже претит фальшь. А ее изрядно много, и не денешься никуда.

Живой внутри человек очень притягивает к себе других людей: искренностью, настоящестью. Но и оставаться рядом с ним сложно. Чтобы отношения не рушились, а развивались, нужно тоже быть живым. А это всегда риск боли, открытости, возможно, уязвимости.

В ритуалах социальных игр как-то проще, понятнее, но нет вкуса жизни во всей ее полноте. Поэтому за любой выбор – своя цена.
#размышлизмы

Что такое «soft kill» в отношениях? Это когда человека не ломают открытой агрессией, а медленно «выключают», истощают, разрушая изнутри. Это неофициальный термин, изначально использовался в военно и технической сфере, а потом перекочевал в психологию. И этот термин хорошо описывает динамику скрытого, «мягкого» насилия.

Партнёр (родственник) постепенно лишает другого энергии, ясности, самоощущения и опоры на себя, используя мягкие, часто непрямые инструменты. Как это проявляется:

📍Тихое обесценивание.
Мелкие, но регулярные уколы:
«Ты слишком чувствительный (ая)»,
«Не делай из мухи слона»,
«Ты всё придумываешь».
Человек перестаёт доверять себе.

📍Газлайтинг низкой интенсивности.
Ничего «жёсткого», но систематическое расшатывание реальности:
«Ты, наверное, неправильно понял (а)».
«Я такого не говорил (а)», — хотя факты иные.

📍Мелкое, но постоянное нарушение границ. Не настолько сильное, чтобы вызвать разрыв, но настолько частое, чтобы разрушать ощущение контроля над своей жизнью или коммуникацией с этим человеком.

📍 Эмоциональное голодание.
Партнёр (родственник) перестаёт давать реакцию, поддержку, внимание. Не ругает, а просто «выключается», и человек начинает бороться за крошки тепла.

📍Медленное размывание самооценки.
Ненавязчивые сравнения, «шутки», полунамеки. Со временем — ощущение, что «я плохая версия себя».

📍Управление через стыд и чувство вины. Мягкие формулировки, но удар всегда туда, где больно. Человек начинает оправдываться за то, что он вообще существует.

📍Постепенная изоляция.
Не прямой запрет, а создание атмосферы:
«Твои друзья странные»,
«Зачем ты столько общаешься с ними?»
Связи сокращаются, опоры исчезают.

В чём влияние «soft kill»?

Объект такого воздействия не замечает момента, когда перестаёт:
— иметь своё мнение;
— чувствовать свои желания;
— сопротивляться;
— доверять себе;
— видеть альтернативы.

Это и есть «soft kill»: когда человека не бьют, но он перестает быть собой.
#записки_психолога

Депрессия — это лжец и вор. Она обманывает нас касаемо того, какие на самом деле мы, какова на самом деле наша жизнь. Депрессия лишает нас сил, веры в себя, хороших надежд и хороших воспоминаний.

Важно помнить, что всё это — вранье! Хоть наши эмоции и воспринимают лживую картину реальной. И держаться за эту идею: она помогает не отдавать себя и свою жизнь целиком депрессии.
#записки_психолога