Способность быть себе опорой, быть поддержкой в любой ситуации - это признак внутренней целостности и зрелости. Это значит, что внутренний «взрослый» умеет управлять частями личности и умеет выбирать, какой из них в каждый момент дать голос, а какую не слушать.
#записки_психолога

На днях с супервизором говорили про нарушение клиент-терапевтических границ (нет, не мною, а вообще). Я в очередной раз порадовалась, что нашла супервизора, с которым у меня совпадают взгляды на этику. Они и должны такими быть в общем-то по статусу психотерапии, но как мы знаем — в реалиях это имеется далеко не всегда.

И эти границы можно выразить очень простой фразой:

Любой другой контекст, который накладывается на клиент-терапевтические отношения — приводит к конфликту.

Всё!

Если честно соблюдать эти границы, терапия становится этичней, бережнее и профессиональнее.
#записки_психолога

Почему психотерапевт не может стать другом во время психотерапии или после?

А потому что это два контекста и два разных ожидания. В терапии специалист один и безусловно поддерживает по умолчанию, и это вертикальные отношения. В жизни и дружбе он совершенно другой, дружба — это горизонтальные отношения. Когда одно накладывается на другое — много ложных ожиданий. Это, как правило, приводит к разочарованию, конфликтам или травмам. И клиент в этом случае гораздо более уязвим. Потому что бы более открытым и обнаженным. А терапевт уязвим в том, что может вовлечься в отыгрывание деструктивного неосознаваемого сценария клиента в предписанной сценарием роли, тем самым, укрепив травму клиента.

Это общий принцип здоровых коммуникаций: стараться не иметь пересекающихся контекстов, ибо конфликтогенно и очень нагрузочно. Но в случае клиент-терапевтических отношений — это дополнительно еще и про сильную уязвимость.

Хотя это огромный соблазн — сидит перед тобой такой эмпатичный и понимающий человек: «хочу такого друга» 🙂
А в жизни мы, психологи и психотерапевты совсем не такие. Невозможно быть таким сопереживающе-включенным в жизни ежесуточно и постоянно. Это как мама с новорожденным — у нее просто ресурса не остается на остальное в жизни. Но ведь так хочется себе такого «друга» 😉
А терапевт, если будет пытаться соответствовать ожиданиям в роли друга, просто выгорит и возненавидит. Впрочем, чаще наоборот случается: под видом дружбы терапевт свои выгоды имеет и теряет, страдает клиент.

Словом, исследовано и продумано это все задолго до меня и не мною 🤷‍♀️
#записки_психолога

Академик Наталья Петровна Бехтерева о том, как защитные силы психики могут вредить нам. Важно! Рекомендую послушать

«Ранить тебя по сути могут две вещи: когда происходит что-то, с чем ты работать не хочешь, от чего зажимаешься, и не хотя работать с чем-то ты такой: „Ааа! Это негативно влияет на мою жизнь!“

То есть ты чувствуешь — как бы оно плохо на твою жизнь влияет, но поделать с этим ты ничего не можешь, не хочешь, ты хочешь от этого откреститься.

А если убрать вот такую реакцию на мир, на входящую информацию, на людей, то ранить будет тебя очень сложно. Потому что когда вам будет приходить неприятная информация, вы будете понимать, что в принципе нет неприятной информации, есть просто новые данные, которые в себя нужно ввести, и с которыми нужно работать.»

Франц Вертфоллен
#цитата

Когда-то в трудный период моей жизни мне помог один принцип, который придумала сама. Но вполне возможно, что кто-то уже сочинил подобное и до меня.

Когда случалась неприятность или что-то нехорошее, я задавала себе вопрос:
«Какую пользу именно сейчас я могу извлечь из этого?»

И чаще всего, конечно, это была нематериальная польза: опыт, идеи, новый навык, новые выводы, новые решения.

Так я постепенно отучила свой мозг паниковать в случае неприятностей. Так как психика привыкла думать, как получить полезное.

Это не значит, что я не плачу, не расстраиваюсь, не горюю. Просто ситуаций, которые воспринимаются как катастрофа, стало в разы меньше. И это реально работает.
#практика #записки_психолога

Клиент выдал такую фразу, а я ее утащила 😁

«Терапия — добрый путь к правде».

Он, правда, не всегда бывает лёгким, но то, что намерения и цели добрые — это факт. Правда тоже важна, хотя иногда она бывает не такой или не похожей на то, какой мы изначально (и клиент, и терапевт) её представляем. Готовность у обоих смотреть в эту сторону и выдерживать такой процесс — определяет успех терапии. Это совместный путь исследования.
#записки_психолога

Личность не равна диагнозу. Пожалуйста, не смотрите на людей через призмы их болезней. Личность и индивидуальность человека всегда больше диагноза. И то, насколько человек способен исцелиться и измениться или хотя бы улучшить качество жизни, определяет как раз всё то, что находится вне диагноза, плюс его мотивация, плюс поддержка.
#записки_психолога

Как вам идея про то, что бóльшая часть энергии, из которой мы делаем что-то значимое и важное в своей жизни, приходит к нам из наших травм, особенно, детских?

Я знаю, что кого-то возмутит эта идея. Просто предлагаю порефлексировать и понаблюдать за собой. 😉
#размышлизмы

Тезис поп-психологии: «Окружающим не нравится, когда ты заботишься о себе и о своих границах! Ты все равно можешь выбирать себя!»

Ну да, окружающим не будет нравиться, когда кто-то заботится о своих границах и интересах за их счёт, когда кто-то поступает, как мудак, вопя при этом про свои интересы, когда кто-то требует к себе особенного внимания, больше, чем к другим, взывая к ущемлённым правам и достоинству.

Поп-психологи забывают рассказать, что вот эти самые собственные интересы человек должен уметь отлично обеспечивать себе сам. Поп-психологи забывают про взаимные обязательства между близкими людьми. Поп-психологи могут забыть упомнить, что работодатель не обязан исполнять капризы, и что эти отношения регулирует рабочий контракт.

К чему я это все пишу? К тому, что любая идея, выдернутая из психологии без контекста, превращается в лозунг для незрелых личностей, которым они могут размахивать, как своей «разрешительной бумажкой».

Настоящая «можность» в жизни не появится от разрешения кого-то сильного. Понимаете парадокс этой мысли? 😁😉

Настоящая «можность» появляется, когда я самостоятельно, не за счёт других умею организовать себе своё «хорошо». И не жду, не требую этой организации от других людей. Не бросаюсь на них агрессивно с такими ожиданиями. Когда я могу заботиться о себе, не унижая других. Когда я понимаю и принимаю объем своего долженствования в жизни, и это для меня нормально. Когда я держу баланс между «должен», «хочу», «могу».

Тогда и личные границы отстраиваются нормально, чаще всего за них даже не нужно воевать. Потому что человек держит баланс, потому что замечает не только свои границы, но и чужие. Потому что человек видит и замечаете свои и чужие интересы, и умеет находить не только баланс, но и приемлемые решения для сторон.

Границы — это не когда вы с мечом наперевес нападаете на каждого, кто рядом. Это про чувствование и гибкость. А вот эти навыки можно и даже нужно тренировать.

Всем добра! 🙂
#записки_психолога

«Но хотя наша прогрессивность во множестве случаев может привести к восхитительному исполнению желаний, она в равной степени накапливает и гигантский Прометеев долг, который время от времени приходится выплачивать в виде ужасающих катастроф. Веками человек мечтал о полете, а все, что мы получили взамен, это град бомбардировок!»

Карл Густав Юнг
#цитата

Тело каменеет, лицо становится, как маска — почти без мимики, дыхание замирает и становится поверхностным: так наше тело реагирует на удержание эмоций.

Внешне человек кажется невозмутимым и спокойным, очень выдержаным, но внутри кипит вулкан обжигающих эмоций. Когда эти эмоции невозможно выразить, выплюнуть и отреагировать, они начинают подтачивать изнутри. Это внутренний конфликт: внешнее спокойствие и внутренняя драма.

Знаете, как чайник кипит на большом огне, при этом плотно закрытый: крышечку рано или поздно сорвёт? Так и срывает эмоционально или соматически человека, который старательно удерживает свои эмоции. Либо произойдёт нервный срыв, аффект, либо тело будет спасать хозяина и создаст какую-нибудь болезнь, которая заставит человека лежать и уделять время себе.

Поэтому, если внутри кипят эмоции — это так важно найти способ их отреагировать и выплюнуть. Социальные нормы часто не позволяют это сделать в сторону обидчиков. И часто это правильно или небезопасно. Но создать себе условия, при которых мы можем покричать, потопать, побить подушку или боксёрскую грушу, поматериться и лучше в присутствии понимающего поддерживающего нас человека — это очень терапевтично.

Моя подруга, пережив тяжелый шок, спасая свою жизнь, уехала в другую страну. Она приходила на безлюдный берег Средиземного моря и бросала камни в воду, и кричала, кричала. Оплакивала потерю, оплакивала прошлую жизнь, ругалась на тех, кто был виновником этих потерь. Это правильно. Даже если вашей логике кажется нелепым, то что вы делаете подобное, для психики это оказывается целительным.

Если вы ощущаете схожее описанным состояние, пожалуйста поищите в Google примеры и способы экологичного выхода злости, агрессии, обиды, боли, страха, такие, в которых будет участвовать ваше тело, а не ваша логика, в которых будут включаться ваши эмоции и переживания. И проживите это активно: так, как актёр проживает свою роль. Тем сам вы поможете психике не держать внутренний конфликт, а разрядить его. Это значит, что она найдёт выход: нужно только освободить эту сдерживаемую энергию.
#практика #записки_психолога

«Любая зависимость — это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим. На этот период человек как бы возвращается обратно в материнскую утробу, а затем, как сказал Рильке, одиночество возвращается и продолжает течь, как река.»

Джеймс Холлис
#цитата

От себя добавлю: да, очень часто за абсолютно любой формой зависимости скрывается очень ранняя детская травма. Человек может не помнить ее, но она «фонит» тоской, хронической тревогой, ощущением «со мной что-то не так», ощущением своей неуместности, глубокого одиночества, даже среди людей и невозможностью даже объяснить, что «не так».

Больше о такой ранней травме я рассказывала в видео на Ютуб https://www.youtube.com/watch?app=desktop&v=EBsZ0UqrJuI
#записки_психолога