Есть люди, для кого эмоциональные качели — это неотъемлемая часть близости, более того, это возможность ощутить сполна эту близость. Любовь и привязанность для них — это яркие контрасты переживаний. Иначе — очень сложно ощущать, что эти любовь и близость есть.

Такой человек может бессознательно нарушать границы, переступать ваше «нет», но не для того чтобы уничтожить или разрушить вас, а для того, чтобы раскаятся, извиниться и в этот момент ощутить несказанную сладость сближения.

Отношения с такими людьми никогда не будут спокойными, с ними сложно будет ощущать себя безопасно и предсказуемо. Эмоциональные качели, как наркотик — они требуют всё больше и больше стимуляции. А это значит, что диапазон эмоций, ставший привычным, вскоре будет превышен. А потом ещё и ещё.

Вопрос даже не в том, плохо это или хорошо: каждый выбирает своё в этой жизни. Более важный и самый первый вопрос состоит в том, насколько это подходит именно вам? Если вы оба — адреналиновые и эмоциональные «наркоманы», возможно, эти отношения продлятся долго, запомнятся вам надолго и будут очень яркими. Правда лишь в том, чтобы вы понимали ту цену, которую платите, вступая в такие отношения.

А цена там простая. Риск привыкнуть к таким эмоциям, и обычные, хорошие, тёплые отношения могут потом казаться скучными и пресными. Риск расшатать себе нервную систему — он тоже присутствует. Риск пойти дальше и уже найти себе партнёра с абьюзивным поведением, который будет давать ещё больший диапазон переживаний, а значит и их яркость.

В общем, в этом месте я как всегда предсказуемо-занудна, потому что я за то, чтобы делать что-то осознанно и чётко понимать цену, которую придётся заплатить. А цену мы платим всегда, абсолютно за любой выбор — даже когда этот выбор не сделан, там тоже есть своя цена.

Будьте счастливы!
#записки_психолога

Настроение себе можно создавать изнутри: изнутри переться от счастья или от полноты момента, от классного общения или атмосферы вокруг. Это зависит от внутреннего расслабления и от умения быть в моменте «сейчас». Удовольствие и эмоции под веществами нервно курят в сторонке, если человек умеет наслаждаться моментом в полной мере. 😉 Когда он умеет проживать эмоции и телесные ощущения сполна 🙂
#записки_психолога

Все годы моей работы меня несказанно удивляет и пугает программа саморазрушения у наших мужчин.

Приходит на консультацию кто-то умный, талантливый, может быть даже одаренный или нердинарная личность (образ собирательный, я не пишу про какого-то конкретного клиента). И он прикладывает много усилий к тому, чтобы его жизнь стала лучше, бизнес выстроился и рос, квалификация росла: он готов гранит зубами грызть за это.

Но есть еще и второе, подводное течение: он сам себя разрушает, причем, не может остановиться. Всё понимает, но словно саморазрушение сильнее любой мужской воли. Пренебрежение собой и своим здоровьем, нарушенный сон, алкоголь, вещества, эмоциональные качели и привязанности, которые разрушают или крайне сомнительные и рискованные хобби.

И вот эти две мощные силы: созидающие и разрушающие внутри одного мужчины очень впечатляют. Логика тут не работает. Как правило, это думающие люди, они сами всё прекрасно понимают. Но, как уже говорила, остановить саморазрушение не могут.

Словно в наших мужчин впечатан глубочайший внутренний конфликт с самого младенчества: боль и ужас поколений, без разрешения расслабиться и просто жить, без разрешения любить себя - заботясь о себе, да просто без разрешения жить без этого внутреннего надрыва. И это горько наблюдать.

Работа с этим обычно кропотливая и не быстрая. Нужно восстанавливать чувствительность и чуткость к себе, учиться замечать вот эту атакующую часть внутри себя и выбирать не верить ей, затем простраивать совершенно новые привычки относиться к себе, которых раньше и не было.

Словом, это похоже на полную «перепрошивку» базовых программ с той разницей, что она не линейна, как у техники. Неизбежно наступают срывы и откаты, мужчины уходят с терапии как раз за шаг до важного перелома в сознании и поведении. Или срываются снова в саморазрушение.

Я думаю очень сложно относиться к себе бережно и созидающе, когда «все пацаны» рядом живут иначе. Это похоже на вызов. Но это и есть настоящий мужской вызов: созидать и перестать разрушать. Для сильных духом. Несмотря на…
#записки_психолога

Мы живём со своими травмами, многие их берегут и всячески охраняют от окружающих. И очень многие думают, что эта травма с ними навечно. Но это не так.

Пока вы живёте свою жизнь, пока вы контактируете с разными людьми и попадаете в различные ситуации, психика тихо делает свою работу. И однажды, в самый неожиданный момент, вы можете вдруг понять, что привычной реакции нет, что пугающее ранее вас - уже не пугает и не триггерит.

Ваша психика сделала свою работу. Иногда не нужно лезть в травму, но нужно всячески наращивать ресурсы вокруг травмы: свою стрессоустойчивость, свою саморегуляцию, свою чувствительность к себе и способность заботиться о себе в разных ситуациях. Иногда просто нужно время, чтобы восстановиться.
#записки_психолога

Способность быть себе опорой, быть поддержкой в любой ситуации - это признак внутренней целостности и зрелости. Это значит, что внутренний «взрослый» умеет управлять частями личности и умеет выбирать, какой из них в каждый момент дать голос, а какую не слушать.
#записки_психолога

На днях с супервизором говорили про нарушение клиент-терапевтических границ (нет, не мною, а вообще). Я в очередной раз порадовалась, что нашла супервизора, с которым у меня совпадают взгляды на этику. Они и должны такими быть в общем-то по статусу психотерапии, но как мы знаем — в реалиях это имеется далеко не всегда.

И эти границы можно выразить очень простой фразой:

Любой другой контекст, который накладывается на клиент-терапевтические отношения — приводит к конфликту.

Всё!

Если честно соблюдать эти границы, терапия становится этичней, бережнее и профессиональнее.
#записки_психолога

Почему психотерапевт не может стать другом во время психотерапии или после?

А потому что это два контекста и два разных ожидания. В терапии специалист один и безусловно поддерживает по умолчанию, и это вертикальные отношения. В жизни и дружбе он совершенно другой, дружба — это горизонтальные отношения. Когда одно накладывается на другое — много ложных ожиданий. Это, как правило, приводит к разочарованию, конфликтам или травмам. И клиент в этом случае гораздо более уязвим. Потому что бы более открытым и обнаженным. А терапевт уязвим в том, что может вовлечься в отыгрывание деструктивного неосознаваемого сценария клиента в предписанной сценарием роли, тем самым, укрепив травму клиента.

Это общий принцип здоровых коммуникаций: стараться не иметь пересекающихся контекстов, ибо конфликтогенно и очень нагрузочно. Но в случае клиент-терапевтических отношений — это дополнительно еще и про сильную уязвимость.

Хотя это огромный соблазн — сидит перед тобой такой эмпатичный и понимающий человек: «хочу такого друга» 🙂
А в жизни мы, психологи и психотерапевты совсем не такие. Невозможно быть таким сопереживающе-включенным в жизни ежесуточно и постоянно. Это как мама с новорожденным — у нее просто ресурса не остается на остальное в жизни. Но ведь так хочется себе такого «друга» 😉
А терапевт, если будет пытаться соответствовать ожиданиям в роли друга, просто выгорит и возненавидит. Впрочем, чаще наоборот случается: под видом дружбы терапевт свои выгоды имеет и теряет, страдает клиент.

Словом, исследовано и продумано это все задолго до меня и не мною 🤷‍♀️
#записки_психолога

Академик Наталья Петровна Бехтерева о том, как защитные силы психики могут вредить нам. Важно! Рекомендую послушать

«Ранить тебя по сути могут две вещи: когда происходит что-то, с чем ты работать не хочешь, от чего зажимаешься, и не хотя работать с чем-то ты такой: „Ааа! Это негативно влияет на мою жизнь!“

То есть ты чувствуешь — как бы оно плохо на твою жизнь влияет, но поделать с этим ты ничего не можешь, не хочешь, ты хочешь от этого откреститься.

А если убрать вот такую реакцию на мир, на входящую информацию, на людей, то ранить будет тебя очень сложно. Потому что когда вам будет приходить неприятная информация, вы будете понимать, что в принципе нет неприятной информации, есть просто новые данные, которые в себя нужно ввести, и с которыми нужно работать.»

Франц Вертфоллен
#цитата

Когда-то в трудный период моей жизни мне помог один принцип, который придумала сама. Но вполне возможно, что кто-то уже сочинил подобное и до меня.

Когда случалась неприятность или что-то нехорошее, я задавала себе вопрос:
«Какую пользу именно сейчас я могу извлечь из этого?»

И чаще всего, конечно, это была нематериальная польза: опыт, идеи, новый навык, новые выводы, новые решения.

Так я постепенно отучила свой мозг паниковать в случае неприятностей. Так как психика привыкла думать, как получить полезное.

Это не значит, что я не плачу, не расстраиваюсь, не горюю. Просто ситуаций, которые воспринимаются как катастрофа, стало в разы меньше. И это реально работает.
#практика #записки_психолога

Клиент выдал такую фразу, а я ее утащила 😁

«Терапия — добрый путь к правде».

Он, правда, не всегда бывает лёгким, но то, что намерения и цели добрые — это факт. Правда тоже важна, хотя иногда она бывает не такой или не похожей на то, какой мы изначально (и клиент, и терапевт) её представляем. Готовность у обоих смотреть в эту сторону и выдерживать такой процесс — определяет успех терапии. Это совместный путь исследования.
#записки_психолога

Личность не равна диагнозу. Пожалуйста, не смотрите на людей через призмы их болезней. Личность и индивидуальность человека всегда больше диагноза. И то, насколько человек способен исцелиться и измениться или хотя бы улучшить качество жизни, определяет как раз всё то, что находится вне диагноза, плюс его мотивация, плюс поддержка.
#записки_психолога

Как вам идея про то, что бóльшая часть энергии, из которой мы делаем что-то значимое и важное в своей жизни, приходит к нам из наших травм, особенно, детских?

Я знаю, что кого-то возмутит эта идея. Просто предлагаю порефлексировать и понаблюдать за собой. 😉
#размышлизмы

Тезис поп-психологии: «Окружающим не нравится, когда ты заботишься о себе и о своих границах! Ты все равно можешь выбирать себя!»

Ну да, окружающим не будет нравиться, когда кто-то заботится о своих границах и интересах за их счёт, когда кто-то поступает, как мудак, вопя при этом про свои интересы, когда кто-то требует к себе особенного внимания, больше, чем к другим, взывая к ущемлённым правам и достоинству.

Поп-психологи забывают рассказать, что вот эти самые собственные интересы человек должен уметь отлично обеспечивать себе сам. Поп-психологи забывают про взаимные обязательства между близкими людьми. Поп-психологи могут забыть упомнить, что работодатель не обязан исполнять капризы, и что эти отношения регулирует рабочий контракт.

К чему я это все пишу? К тому, что любая идея, выдернутая из психологии без контекста, превращается в лозунг для незрелых личностей, которым они могут размахивать, как своей «разрешительной бумажкой».

Настоящая «можность» в жизни не появится от разрешения кого-то сильного. Понимаете парадокс этой мысли? 😁😉

Настоящая «можность» появляется, когда я самостоятельно, не за счёт других умею организовать себе своё «хорошо». И не жду, не требую этой организации от других людей. Не бросаюсь на них агрессивно с такими ожиданиями. Когда я могу заботиться о себе, не унижая других. Когда я понимаю и принимаю объем своего долженствования в жизни, и это для меня нормально. Когда я держу баланс между «должен», «хочу», «могу».

Тогда и личные границы отстраиваются нормально, чаще всего за них даже не нужно воевать. Потому что человек держит баланс, потому что замечает не только свои границы, но и чужие. Потому что человек видит и замечаете свои и чужие интересы, и умеет находить не только баланс, но и приемлемые решения для сторон.

Границы — это не когда вы с мечом наперевес нападаете на каждого, кто рядом. Это про чувствование и гибкость. А вот эти навыки можно и даже нужно тренировать.

Всем добра! 🙂
#записки_психолога