Почему мы хотим, чтобы психотерапевт был идеальным и чего нам это стоит?

Многие приходят в терапию не просто за помощью, они приносят с собой нерешенные детские ожидания про то, что где-то всё-таки есть идеальный взрослый. Тот, кто поймёт, не обидит, не ошибётся никогда, всегда будет стабильным и надежным.

Эта фантазия незаметно для самого клиента навешивается на терапевта: он становится фигурой идеального родителя, которого когда-то не хватило. И в начале терапии ее «горючим» становится как раз такой перенос.

Но клиент психологически растет, развивается и начинает постепенно видеть реального человека за этим образом. Кто-то выдерживает, и тогда терапия продолжается более глубоко и качественно. А кто-то защищает свою иллюзию, потому что она кажется безопаснее, чем встреча с реальностью, где другой человек может быть внимательным, надёжным, но не всемогущим.

Но штука в том, что настоящая терапия начинается ровно в тот момент, когда иллюзия рассыпается, когда мы — два взрослых человека можем увидеть друг друга живыми, не всесильными, ранимыми, может быть даже уязвимыми. Терапевт это обычно умеет в силу своей профессии, клиенту же чаще предстоит научиться и выдерживать эту фрустрацию несовершенства.

Именно с этого места появляется возможность строить зрелые отношения: не про идеальность, а про контакт, доверие и способность выдерживать правду о другом. Пока мы стойко ждем от своих терапевтов соответствия нашим ожиданиям и мечтам о добром родителе, мы остаёмся детьми.

Когда мы отпускаем эти ожидания, мы становимся способны на глубокую близость не только с терапевтом, но и с другими людьми. Впуская в свою душу образы неидеальных людей, не ожидая от них «удобства» или безупречности, мы получаем всё больше возможностей впустить тепло в наши жизни. Потому что сама по себе жизнь никогда не бывает идеальной…
#записки_психолога

Про свободу.

Свобода часто воспринимается как возможность выбирать что угодно и не ограничивать себя. Но в реальности это состояние не громкое и не яркое. Свобода рождается там, где человек начинает различать собственные желания от автоматических реакций, от страхов, от старых сценариев, которые давно управляют им изнутри. Это не про «делать, что хочу», а про способность заметить, чего я хочу на самом деле, а что — всего лишь привычка уходить от неудобства.

Свобода уходит оттуда, где много импульсов, много автоматизмов, где много привычного и не осмысленого. Она растворяется, когда человек пытается бежать от тревоги, заглушать пустоту или доказывать что-то.

Внутренняя свобода — это возможность делать поступки не из дефицита, не из страха и не из давления извне, а из более устойчивого и спокойного состояния, где есть и понимание, и мера, и принятие последствий за выборы. Это та точка, где перестаёшь спрашивать себя: «как правильно» и начинаешь спрашивать: «что для меня сейчас по-настоящему важно?»

И именно с этого места выбор становится свободным, потому что он рождается не из убегания от неприятного, а из включенности и осозанности.

#записки_психолога

«Взаимосвязь — это состояние, когда два человека могут быть самими собой и также быть вместе друг с другом и с группой: «Я могу быть самим собой, со своими эмоциями, восприятием и духовностью, и ты можешь быть самим собой и иметь свое». Быть вместе не значит отбирать что-то у другого, взаимная связь дает чувство, что каждый признаваем таким, какой он есть. Я считаю, что взаимосвязь — основной драйв человека и основная задача его развития. Когда взаимосвязь прерывается, развитие оказывается блокированным. Задача терапии, как я ее понимаю, помочь клиенту исцелить прерывания и восстановить развитие.»

Лизбет Марчер (Бодинамика)
#цитата

Есть люди, для кого эмоциональные качели — это неотъемлемая часть близости, более того, это возможность ощутить сполна эту близость. Любовь и привязанность для них — это яркие контрасты переживаний. Иначе — очень сложно ощущать, что эти любовь и близость есть.

Такой человек может бессознательно нарушать границы, переступать ваше «нет», но не для того чтобы уничтожить или разрушить вас, а для того, чтобы раскаятся, извиниться и в этот момент ощутить несказанную сладость сближения.

Отношения с такими людьми никогда не будут спокойными, с ними сложно будет ощущать себя безопасно и предсказуемо. Эмоциональные качели, как наркотик — они требуют всё больше и больше стимуляции. А это значит, что диапазон эмоций, ставший привычным, вскоре будет превышен. А потом ещё и ещё.

Вопрос даже не в том, плохо это или хорошо: каждый выбирает своё в этой жизни. Более важный и самый первый вопрос состоит в том, насколько это подходит именно вам? Если вы оба — адреналиновые и эмоциональные «наркоманы», возможно, эти отношения продлятся долго, запомнятся вам надолго и будут очень яркими. Правда лишь в том, чтобы вы понимали ту цену, которую платите, вступая в такие отношения.

А цена там простая. Риск привыкнуть к таким эмоциям, и обычные, хорошие, тёплые отношения могут потом казаться скучными и пресными. Риск расшатать себе нервную систему — он тоже присутствует. Риск пойти дальше и уже найти себе партнёра с абьюзивным поведением, который будет давать ещё больший диапазон переживаний, а значит и их яркость.

В общем, в этом месте я как всегда предсказуемо-занудна, потому что я за то, чтобы делать что-то осознанно и чётко понимать цену, которую придётся заплатить. А цену мы платим всегда, абсолютно за любой выбор — даже когда этот выбор не сделан, там тоже есть своя цена.

Будьте счастливы!
#записки_психолога

Настроение себе можно создавать изнутри: изнутри переться от счастья или от полноты момента, от классного общения или атмосферы вокруг. Это зависит от внутреннего расслабления и от умения быть в моменте «сейчас». Удовольствие и эмоции под веществами нервно курят в сторонке, если человек умеет наслаждаться моментом в полной мере. 😉 Когда он умеет проживать эмоции и телесные ощущения сполна 🙂
#записки_психолога

Все годы моей работы меня несказанно удивляет и пугает программа саморазрушения у наших мужчин.

Приходит на консультацию кто-то умный, талантливый, может быть даже одаренный или нердинарная личность (образ собирательный, я не пишу про какого-то конкретного клиента). И он прикладывает много усилий к тому, чтобы его жизнь стала лучше, бизнес выстроился и рос, квалификация росла: он готов гранит зубами грызть за это.

Но есть еще и второе, подводное течение: он сам себя разрушает, причем, не может остановиться. Всё понимает, но словно саморазрушение сильнее любой мужской воли. Пренебрежение собой и своим здоровьем, нарушенный сон, алкоголь, вещества, эмоциональные качели и привязанности, которые разрушают или крайне сомнительные и рискованные хобби.

И вот эти две мощные силы: созидающие и разрушающие внутри одного мужчины очень впечатляют. Логика тут не работает. Как правило, это думающие люди, они сами всё прекрасно понимают. Но, как уже говорила, остановить саморазрушение не могут.

Словно в наших мужчин впечатан глубочайший внутренний конфликт с самого младенчества: боль и ужас поколений, без разрешения расслабиться и просто жить, без разрешения любить себя - заботясь о себе, да просто без разрешения жить без этого внутреннего надрыва. И это горько наблюдать.

Работа с этим обычно кропотливая и не быстрая. Нужно восстанавливать чувствительность и чуткость к себе, учиться замечать вот эту атакующую часть внутри себя и выбирать не верить ей, затем простраивать совершенно новые привычки относиться к себе, которых раньше и не было.

Словом, это похоже на полную «перепрошивку» базовых программ с той разницей, что она не линейна, как у техники. Неизбежно наступают срывы и откаты, мужчины уходят с терапии как раз за шаг до важного перелома в сознании и поведении. Или срываются снова в саморазрушение.

Я думаю очень сложно относиться к себе бережно и созидающе, когда «все пацаны» рядом живут иначе. Это похоже на вызов. Но это и есть настоящий мужской вызов: созидать и перестать разрушать. Для сильных духом. Несмотря на…
#записки_психолога

Мы живём со своими травмами, многие их берегут и всячески охраняют от окружающих. И очень многие думают, что эта травма с ними навечно. Но это не так.

Пока вы живёте свою жизнь, пока вы контактируете с разными людьми и попадаете в различные ситуации, психика тихо делает свою работу. И однажды, в самый неожиданный момент, вы можете вдруг понять, что привычной реакции нет, что пугающее ранее вас - уже не пугает и не триггерит.

Ваша психика сделала свою работу. Иногда не нужно лезть в травму, но нужно всячески наращивать ресурсы вокруг травмы: свою стрессоустойчивость, свою саморегуляцию, свою чувствительность к себе и способность заботиться о себе в разных ситуациях. Иногда просто нужно время, чтобы восстановиться.
#записки_психолога

Способность быть себе опорой, быть поддержкой в любой ситуации - это признак внутренней целостности и зрелости. Это значит, что внутренний «взрослый» умеет управлять частями личности и умеет выбирать, какой из них в каждый момент дать голос, а какую не слушать.
#записки_психолога

На днях с супервизором говорили про нарушение клиент-терапевтических границ (нет, не мною, а вообще). Я в очередной раз порадовалась, что нашла супервизора, с которым у меня совпадают взгляды на этику. Они и должны такими быть в общем-то по статусу психотерапии, но как мы знаем — в реалиях это имеется далеко не всегда.

И эти границы можно выразить очень простой фразой:

Любой другой контекст, который накладывается на клиент-терапевтические отношения — приводит к конфликту.

Всё!

Если честно соблюдать эти границы, терапия становится этичней, бережнее и профессиональнее.
#записки_психолога