ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ ПОСЛЕ ОТНОШЕНИЙ

Эмоциональное похмелье похоже на то, как, если бы, раскрутившись мощно на карусели, вы резко сошли с нее. Это дезориентация реальность/вымысел, потеря точки опору внутри себя, а также физиологическая реакция нервной системы на резкое прекращение эмоций высокой интенсивности. И даже не столько на потерю человека, сколько на потерю постоянной эмоциональной стимуляции, к которой психика успела привыкнуть.

В таких отношениях всегда много напряжения: ожидания, тревоги, ярких эмоций, страхов и влюбленности, ожиданий и разочарований. Тело живёт на повышенных оборотах, стимуляциях гормонами стресса, и когда всё заканчивается, возникает спад: усталость, пустота, тоска, раздражение, тяга вернуть любые эмоции, лишь бы «снова почувствовать». Это не зависимость от партнёра — это откат после перенапряжения.

Похмелье показывает степень вашей вовлечённости в саму динамику, а не в связь. Часто возвращаться хочется не к человеку, а к знакомой яркости переживаний: «то приближают, то отталкивают», которая резонирует с ранним опытом привязанности.

После разрыва исчезает мобилизация, на которой вы держались. Становится видно реальное состояние ресурсов: усталость, эмоциональные уязвимости и ямы, места, где отношения временно закрывали вашу тревогу или пустоту одиночества. Именно поэтому спад ощущается таким резким и болезненным.

Но эмоциональное похмелье — это уже процесс восстановления. Нервная система снижает интенсивность, возвращает вас к ровности, которая поначалу кажется пресной, скучной и «неживой», потому что контраст слишком велик.

Это не признак глубокой любви. Это показатель того, сколько силы вы отдавали динамике, превышавшей ваши реальные возможности.

И зрелый вопрос здесь не «как забыть», а:

⁉️почему эта интенсивность оказалась столь знакомой и что внутри нуждается в восстановлении сейчас?

Когда это становится понятно, похмелье перестаёт казаться катастрофой и превращается в этап выхода из перегрузки, необходимый, закономерный и вполне управляемый этап.

И, чтобы не попасть снова в такие эмоциональные качели, хорошо бы разобраться с собой: что изнутри, какие потребности, какие желания притянули вас именно в такие отношения? Это не кто-то со стороны поигрался с вами, это вы сами согласились на такое предложение игры. И это нормально, что вы сошли с этой эмоциональной карусели, нормально, что вы восстанавливаете себя, нормально то, что вы сейчас испытываете неприятные переживания и эмоциональную «ломку». Важно то, что вы понимаете, в каком состоянии вам на самом деле хорошо.

Если же вы снова и снова попадаете в такую ловушку интенсивных переживаний, то там нужна глубокая работа специалиста. Чаще всего это связано с очень ранней детской травмой.
#записки_психолога

Когда человек привыкает всё отдавать, не ожидая ничего взамен, окружающие перестают ценить эту отдачу, воспринимают его ресурс, как нечто само собой разумеющееся. И здесь велик риск стать эмоциональным «кормом» для тех, кто не хочет самостоятельно добывать себе свой собственный ресурс.

Никто не обладает безграничным запасом сил, вы смертны, ваши ресурсы конечны, и важно очень хорошо понимать — на кого стоит, а на кого не стоит тратить свою энергию. Это не про эгоизм, это про то, чтобы не поддерживать паразитирование.

У эмпатии должны быть границы, у поддержки и помощи должны быть границы. Грань очень чёткая: если человек это способен сделать сам, лучше, чтобы он это сделал сам. Это лучше и для его саморазвития и для того, кто намерен ему помочь. А желание помочь можно направить именно на тех, кто не способен позаботиться о себе сам. И это будет эмпатия и сострадание с границами.

Работая с волонтёрами Красного Креста, мы очень часто разбирали именно эти темы на тренингах: кому помогать, в каком объеме, где должна заканчиваться помощь волонтёра и начинаться его собственная забота о себе. Скажу сразу, у очень многих волонтеров этого понимания изначально нет. Но этого понимания нет и у простых обывателей. А вопросы очень важные для нас всех.
#записки_психолога

Флирт радует, играет и спрашивает: «Можно?»

Харрасмент не спрашивает разрешения, давит и делает вид, что спрашивать не обязан.

Многие путают их. Насмешка над стыдливостью, сексуализация контакта без согласия на то, физически-интимные прикосновения или даже интимизация общения (без согласия) — это нарушение интимных и личных границ.

Если вы не понимаете этого — вы в небезопасной зоне.
#записки_психолога

ПОЧЕМУ МЫ ТЯНЕМСЯ К ТЕМ, КТО НАС РАНИТ.

Мы ищем не боль, мы ищем то знакомое чувство внутри из раннего детства, которое когда-то называлось «близость».
Когда в прошлом рядом со значимыми для нас людьми было много тревоги, непредсказуемости, попыток заслужить внимание, психика запоминает этот коктейль эмоций как близость, как хорошо узнаваемое тепло. Странное, колючее, неудобное, но своё — родное.

Поэтому рядом с человеком, который ранит, часто возникает знакомое притяжение. Но не потому, что нравится страдать, а потому, что внутри поднимается что-то очень давнее: ожидание, надежда, попытка наконец «долюбить» ту историю, которую когда-то не получилось завершить, попытка получить любовь, которую когда-то не удалось получить.

Такие связи держат глубоко и прочно, но не логикой. Они держат знакомыми телесными ощущениями, воспоминаниями, теми старыми царапинами и дырами внутри, где много лет хотелось, чтобы стало хоть чуть-чуть теплее.

И, когда появляется человек, который чем-то напоминает, который случайно попадает ровно в эту трещину, кажется, что это судьба, что «в этот раз всё иначе», что вот оно, знакомое чувство родного и самого близкого человека!

Только это не судьба. Это ранняя память, которая ищет доигрывания, которая хочет завершить детскую травму.

Тепло и безопасность — они другие. Спокойнее, мягче, увереннее. И поначалу именно поэтому кажутся «не такими яркими», как те, что цепляют за старую боль.

Точка выхода всегда одна: заметить, что тянет не к человеку, а к старому опыту, который хочется переписать.

И в этот момент появляется возможность: впервые — выбрать не то, что знакомо, а то, что действительно теплое, бережное и настоящее. А дальше придется приучать себя к тому, что такое безопасная близость.
#записки_психолога

ЧТО ТАКОЕ кПТСР И ЧЕМ ОНО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ТРАВМЫ?

кПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство) — это не просто «травма, которая длилась долго». Это совершенно иное устройство психики и другие способы выживать.

Обычная травма — она, как разовый удар: больно, страшно, дезориентирует, но внутри есть ощущение «я есть, и со мной это произошло». И еще есть шанс опереться на кого-то, восстановиться, собрать себя обратно.

кПТСР — это когда удара нет, но когда жизнь в постоянном напряжении, в постоянной угрозе или эти травмы повторялись и повторялись. Когда каждое утро просыпаешься в мире, где опасность — не событие, а привычная, хоть и пугающая атмосфера.

Там могут не кричать громко, там просто обесценивают. Могут бить регулярно, а могут и пальцем ни касаться, но уничтожать эмоционально или не замечать так, словно рядом пустое место.

Могут жестко ограничивать, а могут словами не запрещать, но наказывать холодом или отвержением.

И человечек растет, прислушиваясь к малейшим изменениям чужого настроения, потому что от этого зависит его выживание. Так развивается травматическая эмпатия.

При обычной травме страдает нервная система. При кПТСР страдает карта самого себя:

😢кто я, что чувствую, имею ли право на свои эмоции,
🥲 имею ли право быть и жить,
😢могу ли я на кого-то опереться или мне нужно маленькому и хрупкому давать себе самому опору,
😢безопасно ли показывать свою уязвимость?

Это травма не момента, а длительного состояния и атмосферы. Не рана, а климат, в котором человек жил. И в этом самое болезненное: человек не просто переживал боль, он формировался внутри неё. Боль — часть личности. И это очень тяжело, с этим тяжело жить.

Поэтому люди с кПТСР такие чувствительные, внимательные, словно слышат мир кожей. Это не слабость, это шрамы и раны выживания.

И именно поэтому путь исцеления — он не про «перестать чувствовать», как многие хотят, приходя на психотерапию. А про то, чтобы научиться дышать в своём темпе, возвращать себе право быть, и медленно, аккуратно создавать внутри то пространство, где наконец можно расслабиться и быть живым.

Где можно принять себя со своей чувствительностью, где можно находить добрые и безопасные отношения. Где можно расслабиться и не ждать удара в спину от близких. Где можно быть самим собой. Это долгий путь и длительная работа, но это реально.

Нередко рекомендации состоят не только в регулярной психотерапии, но и параллельно в приеме препаратов под наблюдением врача, групповой психотерапии, физиотерапии, укрепляющей нервную систему. Такой комплексный подход позволяет намного быстрее и устойчивее справиться не только с симптомами кПТСР, но и «перепрошить» в лучшую сторону свою личность и качество жизни.
#записки_психолога

Быть человеком в сложной ситуации… Оставаться человеком, когда корыстнее и выгоднее урвать… Не предавать слабого, не топтать беззащитного… Не отворачиваться от своих близких…

Я видела в жизни много разных ситуаций, но до сих пор удивляюсь как высокой человечности, так и глубокой подлости. Такова природа нас, человеков 🤔
#размышлизмы

Почему мы хотим, чтобы психотерапевт был идеальным и чего нам это стоит?

Многие приходят в терапию не просто за помощью, они приносят с собой нерешенные детские ожидания про то, что где-то всё-таки есть идеальный взрослый. Тот, кто поймёт, не обидит, не ошибётся никогда, всегда будет стабильным и надежным.

Эта фантазия незаметно для самого клиента навешивается на терапевта: он становится фигурой идеального родителя, которого когда-то не хватило. И в начале терапии ее «горючим» становится как раз такой перенос.

Но клиент психологически растет, развивается и начинает постепенно видеть реального человека за этим образом. Кто-то выдерживает, и тогда терапия продолжается более глубоко и качественно. А кто-то защищает свою иллюзию, потому что она кажется безопаснее, чем встреча с реальностью, где другой человек может быть внимательным, надёжным, но не всемогущим.

Но штука в том, что настоящая терапия начинается ровно в тот момент, когда иллюзия рассыпается, когда мы — два взрослых человека можем увидеть друг друга живыми, не всесильными, ранимыми, может быть даже уязвимыми. Терапевт это обычно умеет в силу своей профессии, клиенту же чаще предстоит научиться и выдерживать эту фрустрацию несовершенства.

Именно с этого места появляется возможность строить зрелые отношения: не про идеальность, а про контакт, доверие и способность выдерживать правду о другом. Пока мы стойко ждем от своих терапевтов соответствия нашим ожиданиям и мечтам о добром родителе, мы остаёмся детьми.

Когда мы отпускаем эти ожидания, мы становимся способны на глубокую близость не только с терапевтом, но и с другими людьми. Впуская в свою душу образы неидеальных людей, не ожидая от них «удобства» или безупречности, мы получаем всё больше возможностей впустить тепло в наши жизни. Потому что сама по себе жизнь никогда не бывает идеальной…
#записки_психолога

Про свободу.

Свобода часто воспринимается как возможность выбирать что угодно и не ограничивать себя. Но в реальности это состояние не громкое и не яркое. Свобода рождается там, где человек начинает различать собственные желания от автоматических реакций, от страхов, от старых сценариев, которые давно управляют им изнутри. Это не про «делать, что хочу», а про способность заметить, чего я хочу на самом деле, а что — всего лишь привычка уходить от неудобства.

Свобода уходит оттуда, где много импульсов, много автоматизмов, где много привычного и не осмысленого. Она растворяется, когда человек пытается бежать от тревоги, заглушать пустоту или доказывать что-то.

Внутренняя свобода — это возможность делать поступки не из дефицита, не из страха и не из давления извне, а из более устойчивого и спокойного состояния, где есть и понимание, и мера, и принятие последствий за выборы. Это та точка, где перестаёшь спрашивать себя: «как правильно» и начинаешь спрашивать: «что для меня сейчас по-настоящему важно?»

И именно с этого места выбор становится свободным, потому что он рождается не из убегания от неприятного, а из включенности и осозанности.

#записки_психолога

«Взаимосвязь — это состояние, когда два человека могут быть самими собой и также быть вместе друг с другом и с группой: «Я могу быть самим собой, со своими эмоциями, восприятием и духовностью, и ты можешь быть самим собой и иметь свое». Быть вместе не значит отбирать что-то у другого, взаимная связь дает чувство, что каждый признаваем таким, какой он есть. Я считаю, что взаимосвязь — основной драйв человека и основная задача его развития. Когда взаимосвязь прерывается, развитие оказывается блокированным. Задача терапии, как я ее понимаю, помочь клиенту исцелить прерывания и восстановить развитие.»

Лизбет Марчер (Бодинамика)
#цитата

Есть люди, для кого эмоциональные качели — это неотъемлемая часть близости, более того, это возможность ощутить сполна эту близость. Любовь и привязанность для них — это яркие контрасты переживаний. Иначе — очень сложно ощущать, что эти любовь и близость есть.

Такой человек может бессознательно нарушать границы, переступать ваше «нет», но не для того чтобы уничтожить или разрушить вас, а для того, чтобы раскаятся, извиниться и в этот момент ощутить несказанную сладость сближения.

Отношения с такими людьми никогда не будут спокойными, с ними сложно будет ощущать себя безопасно и предсказуемо. Эмоциональные качели, как наркотик — они требуют всё больше и больше стимуляции. А это значит, что диапазон эмоций, ставший привычным, вскоре будет превышен. А потом ещё и ещё.

Вопрос даже не в том, плохо это или хорошо: каждый выбирает своё в этой жизни. Более важный и самый первый вопрос состоит в том, насколько это подходит именно вам? Если вы оба — адреналиновые и эмоциональные «наркоманы», возможно, эти отношения продлятся долго, запомнятся вам надолго и будут очень яркими. Правда лишь в том, чтобы вы понимали ту цену, которую платите, вступая в такие отношения.

А цена там простая. Риск привыкнуть к таким эмоциям, и обычные, хорошие, тёплые отношения могут потом казаться скучными и пресными. Риск расшатать себе нервную систему — он тоже присутствует. Риск пойти дальше и уже найти себе партнёра с абьюзивным поведением, который будет давать ещё больший диапазон переживаний, а значит и их яркость.

В общем, в этом месте я как всегда предсказуемо-занудна, потому что я за то, чтобы делать что-то осознанно и чётко понимать цену, которую придётся заплатить. А цену мы платим всегда, абсолютно за любой выбор — даже когда этот выбор не сделан, там тоже есть своя цена.

Будьте счастливы!
#записки_психолога