Здоровая эмпатия имеет очень ясные и чёткие границы. Она не обогревает всех подряд, а очень избирательна: направляется ровно туда, куда необходимо. Обогревающая всех подряд псевдо-эмпатия — на самом деле про зависимость и нездоровые способы подтверждения собственной значимости.

Именно поэтому случайно мимо проходящие комментаторы в психологическом блоге с агрессивной претензией на обогрев и безусловное понимание — этого не получают. И не получат. Я не строю с клиентами или подписчиками нездоровых альянсов ради нимба «святости» или офигенности. Незачем.
#записки_психолога

Восстанавливать себя после эмоциональных качелей и отношений с очень мощными эмоциями — это похоже примерно на то, как бросать курить или употреблять спиртное. Сильная эмоциональная ломка, острая потребность прочувствовать снова и снова эту яркость, эти захватывающие переживания. Тоска и сниженное настроение от воздержания. Но проблема не в эмоциях. А сложность в том, что именно в таких переживаниях ты максимально чувствуешь себя живым. Так устроена твоя психика. Скорее всего, в детстве приходилось переживать подобный опыт. И психика ассоциирует эмоциональные качели с близкой привязанностью: настолько это узнаваемо.

Это реально исправлять. Только нужно терпение, уважение к себе: без обвинений и стыда, понимание процесса. И ровно также нужно учиться жить в трезвости. Заново учиться радоваться тихой радостью. Признать, что внутри есть этот эмоциональный паттерн, он не делает человека плохим. Просто так случилось. Но, как и все нейронные связи, их можно ослабить и переучить себя жить иначе. И первым шагом будет признание такой эмоциональной зависимости.

Новые эмоциональные привычки постепенно будут вытеснять старые. И важно дать тебе шанс постепенно, не торопясь, но и не сворачивая, проходить эту дорогу с полным осознанием, что это выбор в пользу себя, в пользу своей хорошей жизни. Приучать себя замечать и проживать тихие радости, негромкое уважение и восхищение близких или окружающих — без качелей, просто ровное, спокойно-позитивное отношение. Поначалу оно может казаться пресным. Но дальше начнут появляться оттенки и полутона, которые раньше были недоступны.

Это реально. И этот путь пройти тоже реально. И, наверное, стоит, если хочется в жизни оставаться в нормальных и здоровых отношениях.
#записки_психолога

СОЗРЕВАНИЕ СЧАСТЬЯ

Это не про восторг, не про эйфорию, это про момент, когда плечи расслабляются, когда дыхание освобождается и становится глубже. Когда вы вдыхаете эту жизнь свободно, с лёгкостью и принятием. Когда нет нужды искать того, кто любит, а есть просто ощущения спокойствие и равновесия с миром.

Счастье приходит не внезапно. Оно вызревает, как хорошее вино, но только после потерь, после бурь, после тишины в одиночестве с собой. Вдруг исчезают спешка, суета и тревожность. Запах утреннего кофе и свежевыпеченного хлеба становятся ярче и насыщеннее. Утренняя нега в постели за 5 минут до того, как встать, становится сигналом нового хорошего дня. Ловишь себя иногда на том, что на лице все чаще появляется лёгкая улыбка — без причины, просто так.

Рождается изнутри ощущения, что можно жить, работать, созидать не из «надо», а из «хочу».

И это та роскошь, которая когда-то казалась недостижимой.

Так тихо и незаметно приходит счастье жизнь… 🙂
#записки_психолога

Испытывать легкость жизни — это не про «всё наконец хорошо».

Когда уходит гиперконтроль, когда мы перестаем ожидать от жизни пинка, боли, неожиданного удара, тогда мы начинаем просто жить. Принимаем жизнь и людей рядом такими, как они есть, и позволяем жизни происходить без бесконечной нашей иррациональной тревоги и суеты.

Когда мы сами отпускаем пружину телесного и эмоционального зажима, вдыхать эту жизнь становится неизмеримо легче. И становится ясным: эта жизнь продолжается и без нашего бесконечного напряжения. Можно спокойно идти, не подгоняя себя и не отравляя нервозностью каждый новый день.

Легко: когда появляется доверия миру больше, чем страха. Когда можно регулировать свой темп, близость и включенность. Когда мир ощущается не опасностью, а пространством, в котором можно созидать, творить и просто жить, а не выживать.

Так выглядит момент, когда вы отпускаете контроль над миром, по-сути, над тем, что на самом деле вам никогда не подчинялось.

#записки_психолога

Действительно! 😎😁
#юмор

СОПРОТИВЛЕНИЕ И САМОСАБОТАЖ КАК ФОРМА ЗАБОТЫ ПСИХИКИ.

Сопротивление всегда считают чем-то мешающим. Как будто это часть внутри человека, которая откровенно вставляет палки в колёса и вредит, часто так и говорят: «Я хочу, а оно не даёт».

Но в реальности сопротивление — это один из самых ценных внутренних механизмов, который оберегает нас, но мы редко рассматриваем его как ресурс.

Во-первых, сопротивление показывает границу вашей психики и границу ресурсов. Очень честно и наглядно. Но не ту, которую вы себе сами придумали («я обязан (а) справляться»), а ту, которая существует по факту и помимо наших фантазий о себе.

Если внутри возникает плотный «стоп-кран», это не случайность, это показатель текущей нагрузки, уровня истощения, той точки, где система потеряла баланс и перестаёт выдерживать. Это объективная диагностика вашего состояния, которую невозможно подделать.

Во-вторых, сопротивление защищает ваши внутренние опоры и фундамент. Когда человек пытается двигаться быстрее, чем способен интегрировать новый опыт, сопротивление берёт на себя функцию охранительного тормоза. Да, иногда грубого, иногда неприятного. Иногда тело «ломается» и буквально приказывает «лежать». Но это удерживает от повторения ситуаций, где человек рискует сам себя разрушить бесповоротно: физически, эмоционально или психически.

В-третьих, сопротивление экономит ресурс. Нервная система точно чувствует, сколько у вас сейчас сил. И, если шаг вперёд потребует больше, чем у вас есть, она включит сопротивление, чтобы не допустить полного истощения. Так что оно не «мешает», оно сохраняет вашу энергетику на уровне, который вы реально можете выдержать.

В-четвёртых, сопротивление подчеркивает и выделяет потребности. Где нет поддержки или самоподдержки: сопротивление вырастает. Где нет ясности и туман — тело тормозит. Где нет опоры — психика замедляется.

И, если смотреть на это не как на ошибку, а как на маркер, можно очень точно увидеть: в каком месте вам не хватает безопасности, стабильности, сил, информации или чьей-то включённости.

И, наконец, сопротивление — это способ психики сказать вам: «Не надо снова идти самому и в одиночку. Сначала обеспечь себе условия».

Сопротивление — не про отказ от движения, оно про то, что движение должно быть безопасным и посильным, иначе это будет не развитие, а повтор травмы.

Сопротивление — это не враг, это внутренний механизм сохранения жизни. Он может быть корявым, негибким, неудобным, может быть избыточным, но он работает на вас. Он бережёт то, что вам самим пока трудно удержать и чувствововать: вашу устойчивость, вашу целостность и способность выдерживать перемены.

Если прислушаться, сопротивление даёт гораздо больше, чем забирает. Нужно лишь увидеть его смысл, и тогда оно перестанет казаться тормозом и начнёт работать как инструмент.

Зрелое отношение к сопротивлению — это способность увидеть: «Я не торможу. Я защищаюсь. Значит, что-то здесь для меня слишком».

И тогда вопрос меняется:
🍁не «как мне себя заставить»,
🍁а «что во мне сейчас нуждается в поддержке, чтобы я мог (ла) сделать следующий шаг без разрушения».

И если это услышать, а не подавить, то появляется возможность двигаться дальше, развиваться более экологично, не повторяя старые сценарии.
#записки_психолога

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ ПОСЛЕ ОТНОШЕНИЙ

Эмоциональное похмелье похоже на то, как, если бы, раскрутившись мощно на карусели, вы резко сошли с нее. Это дезориентация реальность/вымысел, потеря точки опору внутри себя, а также физиологическая реакция нервной системы на резкое прекращение эмоций высокой интенсивности. И даже не столько на потерю человека, сколько на потерю постоянной эмоциональной стимуляции, к которой психика успела привыкнуть.

В таких отношениях всегда много напряжения: ожидания, тревоги, ярких эмоций, страхов и влюбленности, ожиданий и разочарований. Тело живёт на повышенных оборотах, стимуляциях гормонами стресса, и когда всё заканчивается, возникает спад: усталость, пустота, тоска, раздражение, тяга вернуть любые эмоции, лишь бы «снова почувствовать». Это не зависимость от партнёра — это откат после перенапряжения.

Похмелье показывает степень вашей вовлечённости в саму динамику, а не в связь. Часто возвращаться хочется не к человеку, а к знакомой яркости переживаний: «то приближают, то отталкивают», которая резонирует с ранним опытом привязанности.

После разрыва исчезает мобилизация, на которой вы держались. Становится видно реальное состояние ресурсов: усталость, эмоциональные уязвимости и ямы, места, где отношения временно закрывали вашу тревогу или пустоту одиночества. Именно поэтому спад ощущается таким резким и болезненным.

Но эмоциональное похмелье — это уже процесс восстановления. Нервная система снижает интенсивность, возвращает вас к ровности, которая поначалу кажется пресной, скучной и «неживой», потому что контраст слишком велик.

Это не признак глубокой любви. Это показатель того, сколько силы вы отдавали динамике, превышавшей ваши реальные возможности.

И зрелый вопрос здесь не «как забыть», а:

⁉️почему эта интенсивность оказалась столь знакомой и что внутри нуждается в восстановлении сейчас?

Когда это становится понятно, похмелье перестаёт казаться катастрофой и превращается в этап выхода из перегрузки, необходимый, закономерный и вполне управляемый этап.

И, чтобы не попасть снова в такие эмоциональные качели, хорошо бы разобраться с собой: что изнутри, какие потребности, какие желания притянули вас именно в такие отношения? Это не кто-то со стороны поигрался с вами, это вы сами согласились на такое предложение игры. И это нормально, что вы сошли с этой эмоциональной карусели, нормально, что вы восстанавливаете себя, нормально то, что вы сейчас испытываете неприятные переживания и эмоциональную «ломку». Важно то, что вы понимаете, в каком состоянии вам на самом деле хорошо.

Если же вы снова и снова попадаете в такую ловушку интенсивных переживаний, то там нужна глубокая работа специалиста. Чаще всего это связано с очень ранней детской травмой.
#записки_психолога

Когда человек привыкает всё отдавать, не ожидая ничего взамен, окружающие перестают ценить эту отдачу, воспринимают его ресурс, как нечто само собой разумеющееся. И здесь велик риск стать эмоциональным «кормом» для тех, кто не хочет самостоятельно добывать себе свой собственный ресурс.

Никто не обладает безграничным запасом сил, вы смертны, ваши ресурсы конечны, и важно очень хорошо понимать — на кого стоит, а на кого не стоит тратить свою энергию. Это не про эгоизм, это про то, чтобы не поддерживать паразитирование.

У эмпатии должны быть границы, у поддержки и помощи должны быть границы. Грань очень чёткая: если человек это способен сделать сам, лучше, чтобы он это сделал сам. Это лучше и для его саморазвития и для того, кто намерен ему помочь. А желание помочь можно направить именно на тех, кто не способен позаботиться о себе сам. И это будет эмпатия и сострадание с границами.

Работая с волонтёрами Красного Креста, мы очень часто разбирали именно эти темы на тренингах: кому помогать, в каком объеме, где должна заканчиваться помощь волонтёра и начинаться его собственная забота о себе. Скажу сразу, у очень многих волонтеров этого понимания изначально нет. Но этого понимания нет и у простых обывателей. А вопросы очень важные для нас всех.
#записки_психолога

Флирт радует, играет и спрашивает: «Можно?»

Харрасмент не спрашивает разрешения, давит и делает вид, что спрашивать не обязан.

Многие путают их. Насмешка над стыдливостью, сексуализация контакта без согласия на то, физически-интимные прикосновения или даже интимизация общения (без согласия) — это нарушение интимных и личных границ.

Если вы не понимаете этого — вы в небезопасной зоне.
#записки_психолога

ПОЧЕМУ МЫ ТЯНЕМСЯ К ТЕМ, КТО НАС РАНИТ.

Мы ищем не боль, мы ищем то знакомое чувство внутри из раннего детства, которое когда-то называлось «близость».
Когда в прошлом рядом со значимыми для нас людьми было много тревоги, непредсказуемости, попыток заслужить внимание, психика запоминает этот коктейль эмоций как близость, как хорошо узнаваемое тепло. Странное, колючее, неудобное, но своё — родное.

Поэтому рядом с человеком, который ранит, часто возникает знакомое притяжение. Но не потому, что нравится страдать, а потому, что внутри поднимается что-то очень давнее: ожидание, надежда, попытка наконец «долюбить» ту историю, которую когда-то не получилось завершить, попытка получить любовь, которую когда-то не удалось получить.

Такие связи держат глубоко и прочно, но не логикой. Они держат знакомыми телесными ощущениями, воспоминаниями, теми старыми царапинами и дырами внутри, где много лет хотелось, чтобы стало хоть чуть-чуть теплее.

И, когда появляется человек, который чем-то напоминает, который случайно попадает ровно в эту трещину, кажется, что это судьба, что «в этот раз всё иначе», что вот оно, знакомое чувство родного и самого близкого человека!

Только это не судьба. Это ранняя память, которая ищет доигрывания, которая хочет завершить детскую травму.

Тепло и безопасность — они другие. Спокойнее, мягче, увереннее. И поначалу именно поэтому кажутся «не такими яркими», как те, что цепляют за старую боль.

Точка выхода всегда одна: заметить, что тянет не к человеку, а к старому опыту, который хочется переписать.

И в этот момент появляется возможность: впервые — выбрать не то, что знакомо, а то, что действительно теплое, бережное и настоящее. А дальше придется приучать себя к тому, что такое безопасная близость.
#записки_психолога

ЧТО ТАКОЕ кПТСР И ЧЕМ ОНО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ТРАВМЫ?

кПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство) — это не просто «травма, которая длилась долго». Это совершенно иное устройство психики и другие способы выживать.

Обычная травма — она, как разовый удар: больно, страшно, дезориентирует, но внутри есть ощущение «я есть, и со мной это произошло». И еще есть шанс опереться на кого-то, восстановиться, собрать себя обратно.

кПТСР — это когда удара нет, но когда жизнь в постоянном напряжении, в постоянной угрозе или эти травмы повторялись и повторялись. Когда каждое утро просыпаешься в мире, где опасность — не событие, а привычная, хоть и пугающая атмосфера.

Там могут не кричать громко, там просто обесценивают. Могут бить регулярно, а могут и пальцем ни касаться, но уничтожать эмоционально или не замечать так, словно рядом пустое место.

Могут жестко ограничивать, а могут словами не запрещать, но наказывать холодом или отвержением.

И человечек растет, прислушиваясь к малейшим изменениям чужого настроения, потому что от этого зависит его выживание. Так развивается травматическая эмпатия.

При обычной травме страдает нервная система. При кПТСР страдает карта самого себя:

😢кто я, что чувствую, имею ли право на свои эмоции,
🥲 имею ли право быть и жить,
😢могу ли я на кого-то опереться или мне нужно маленькому и хрупкому давать себе самому опору,
😢безопасно ли показывать свою уязвимость?

Это травма не момента, а длительного состояния и атмосферы. Не рана, а климат, в котором человек жил. И в этом самое болезненное: человек не просто переживал боль, он формировался внутри неё. Боль — часть личности. И это очень тяжело, с этим тяжело жить.

Поэтому люди с кПТСР такие чувствительные, внимательные, словно слышат мир кожей. Это не слабость, это шрамы и раны выживания.

И именно поэтому путь исцеления — он не про «перестать чувствовать», как многие хотят, приходя на психотерапию. А про то, чтобы научиться дышать в своём темпе, возвращать себе право быть, и медленно, аккуратно создавать внутри то пространство, где наконец можно расслабиться и быть живым.

Где можно принять себя со своей чувствительностью, где можно находить добрые и безопасные отношения. Где можно расслабиться и не ждать удара в спину от близких. Где можно быть самим собой. Это долгий путь и длительная работа, но это реально.

Нередко рекомендации состоят не только в регулярной психотерапии, но и параллельно в приеме препаратов под наблюдением врача, групповой психотерапии, физиотерапии, укрепляющей нервную систему. Такой комплексный подход позволяет намного быстрее и устойчивее справиться не только с симптомами кПТСР, но и «перепрошить» в лучшую сторону свою личность и качество жизни.
#записки_психолога

Быть человеком в сложной ситуации… Оставаться человеком, когда корыстнее и выгоднее урвать… Не предавать слабого, не топтать беззащитного… Не отворачиваться от своих близких…

Я видела в жизни много разных ситуаций, но до сих пор удивляюсь как высокой человечности, так и глубокой подлости. Такова природа нас, человеков 🤔
#размышлизмы

Почему мы хотим, чтобы психотерапевт был идеальным и чего нам это стоит?

Многие приходят в терапию не просто за помощью, они приносят с собой нерешенные детские ожидания про то, что где-то всё-таки есть идеальный взрослый. Тот, кто поймёт, не обидит, не ошибётся никогда, всегда будет стабильным и надежным.

Эта фантазия незаметно для самого клиента навешивается на терапевта: он становится фигурой идеального родителя, которого когда-то не хватило. И в начале терапии ее «горючим» становится как раз такой перенос.

Но клиент психологически растет, развивается и начинает постепенно видеть реального человека за этим образом. Кто-то выдерживает, и тогда терапия продолжается более глубоко и качественно. А кто-то защищает свою иллюзию, потому что она кажется безопаснее, чем встреча с реальностью, где другой человек может быть внимательным, надёжным, но не всемогущим.

Но штука в том, что настоящая терапия начинается ровно в тот момент, когда иллюзия рассыпается, когда мы — два взрослых человека можем увидеть друг друга живыми, не всесильными, ранимыми, может быть даже уязвимыми. Терапевт это обычно умеет в силу своей профессии, клиенту же чаще предстоит научиться и выдерживать эту фрустрацию несовершенства.

Именно с этого места появляется возможность строить зрелые отношения: не про идеальность, а про контакт, доверие и способность выдерживать правду о другом. Пока мы стойко ждем от своих терапевтов соответствия нашим ожиданиям и мечтам о добром родителе, мы остаёмся детьми.

Когда мы отпускаем эти ожидания, мы становимся способны на глубокую близость не только с терапевтом, но и с другими людьми. Впуская в свою душу образы неидеальных людей, не ожидая от них «удобства» или безупречности, мы получаем всё больше возможностей впустить тепло в наши жизни. Потому что сама по себе жизнь никогда не бывает идеальной…
#записки_психолога