Дорогие мои нынешние или потенциальные будущие клиенты! Хочу ещё раз обозначить свою позицию, и мне такая позиция кажется очень важной с этической точки зрения.

Я НИКОГДА не публикую личные истории своих клиентов. Это записано в контракте, который мы заключаем. Там есть фраза о том, что всё происходящее в терапии остаётся между нами. За все время моей двадцатилетней практики, у меня опубликовано две или три клиентских истории – всего лишь! И все они опубликованы с разрешения и по согласованию с моими клиентами.

Если я описываю какие-то житейские истории, это чаще всего наблюдения из жизни или настолько собирательный образ из разных человеческих жизней, что в них нельзя узнать одного человека.

То, что эти истории узнаваемы и кому-то могут казаться «это написано про меня», не означает, что я за вами подсмотрела😉 😁

Давайте отнесём все это к писательскому таланту и опыту, хорошо? 😁😎

Безопасность и конфиденциальность психотерапии - это один из очень важных критериев ее качества. Я не веду блог ради хайпа, как иногда поступают некоторые коллеги, публикуя и смакуя истории клиентов. И этого никогда не будет. Я сама была много в роли клиента, и прекрасно знаю, как оно ощущается, сидя на этом стульчике🙂❤️

С большим уважением ко всем читателям моего блога. Ваша А.А. ❤️

«Тот, чьё желание отворачивается от внешних вещей, попадает в пространство души.

Если он не найдёт души, им овладеет ужас пустоты, и страх погонит его кнутом времени обратно в отчаянной попытке и слепом желании пустых вещей мира. С этим бесконечным желанием он станет глупцом, забудет путь своей души, и никогда не найдёт её снова.

Он погонится за всеми вещами, и будет хвататься за них, но не найдёт души, потому что найти её можно только в себе. Истинно, его душа лежит в вещах и людях, но слепой овладевает вещами и людьми, а не душой в вещах и людях.

Он не знает своей души. Как ему отделить её от вещей и людей?

Он может найти душу в самом желании, но не в объектах желания.

Если он обладает желанием, и желание не обладает им, он прикоснётся к душе, поскольку его желание - образ и выражение его души.»

Карл Густав Юнг
#цитата

КОГДА ТЕБЯ СЛУШАЮТ ПО-НАСТОЯЩЕМУ

Сначала тело и психика не верят, сомневаются и ищут подвох. Привычно ждут, что сейчас перебьют, оценят, поправят, укажут «как должно». И только через паузу вдруг становится заметным: это слушание и внимание не угрожают. Они поддерживают, внимают и напитывают уважением.

Тогда слова начинают дышать, голос становится мягче, а мысли более четкими. И в какой-то момент внутри будто что-то расправляется, словно душа разворачивает крылья… Голова становится выше, а плечи - прямее, дыхание расслабляется.

И появляется ощущение: никто не пытается исправить. Можно быть услышанным, и не надо для этого напрягаться. Это почти физически ощутимо: как тепло, которое растекается по грудной клетке, как дыхание, которому наконец разрешили просто быть.

И тогда впервые за долгое время
становится спокойно быть собой.

Ты есть. Ты просто ценен сам по себе, ты важен. И это не подвергается сомнениям. Это твоё право от рождения. ❤️
#записки_психолога

Одна токсическая привычка в отношениях может все разрушить.

Если вы выстраиваете доверие, открытость, интимность, даже если вы искренне этого хотите, но привыкли с другими:

❌не говорить правду или слегка привирать;
❌строить параллельные отношения (на всякий случай);
❌выдавать желаемое за действительное («Ну я же реально когда-нибудь так сделаю!»);
❌держать контроль над партнером (партнершей);
❌раскачивать эмоции, получая удовольствие от остроты накала;
❌не брать эмоциональную ответственность за слова или поступки, отказываться думать, как это отразится на другом человеке;
❌перекладывать ответственность;
❌токсичить, срывать эмоции на партнере (партнерше)

ТО: вы можете приложить массу усилий в положительную сторону «ради отношений», но «ложка дёгтя в банке мёда» всё равно разрушит их. И это не про то, что «мне не везёт в отношениях», это про собственную слепоту: что я ТАКОЕ делаю, что снова и снова отношения разушаются?

Вы можете искренне стараться по всем фронтам, кроме главного, важного для человека, с которым хотите быть. И это может разрушить контакт.

Мне могут возразить:
— А зачем тогда вообще стараться?!

Дело не в количестве стараний и вложении сил, а в качестве осознанности: «поступок-следствие». Достаточно научиться осознавать, что вы делаете, и к каким последствия это приведёт, как система отношений кардинально изменится.

Но на автоматизмах выезжать проще, и при этом надеяться на чудо, да…😉
#записки_психолога

ПОЧЕМУ МЫ ПУТАЕМ БЛИЗОСТЬ (контакт) И СЛИЯНИЕ?

Потому что в детстве часто рядом не было того, кто мог слышать, не поглощая нас. И, чтобы не потерять связь, мы растворялись: становились удобными, похожими, нужными, подстраивались.

Так мы выживали в контакте без свободы собственного дыхания.

Слияние кажется тёплым, почти любовным. Но под ним обычно прячется тревога: если я отделюсь, меня перестанут любить. И тогда приходится быть частью другого, только бы не исчезнуть, не потерять эту драгоценную связь.

Контакт и близость - это совсем другое.
Там есть дыхание, там есть место «Я» со своим ритмом, своими потребностями и границами. И есть место для «Ты» со своими особенностями. Мы разные. Между нами - тонкое пространство, где можно встретиться и не потерять себя.

И только там начинается настоящая близость: живая, гибкая, свободная, теплая и без поглощения.
#записки_психолога

Когда вы выстраиваете собственные границы спокойно и без нападения на других, на это злятся именно те, кто был заинтересован в отсутствии у вас границ.
#записки_психолога

ЗРЕЛОСТЬ НАЧИНАЕТСЯ С РАЗОЧАРОВАНИЯ

Без разочарования невозможно повзрослеть. Пока есть вера, что кто-то спасёт, поймёт с полуслова, полюбит безусловно, «подарит смысл и цели» — человек живёт в сказке. И каждый раз, когда реальность не совпадает с представлениями о ней, становится больно, но не потому что это плохо, а потому что разрушается иллюзия и этим разрушением ранит.

Разочарование — это не про горечь потерь. Это про отрезвление. Человек начинает видеть других людей без глянца, без фантазий, а себя видит без роли сильного, значимого, главного.

В какой-то момент просто приходит усталость цепляться за прежние убеждения. Хочется спокойного и настоящего: без эмоциональных качелей, без ожиданий, без спасательства, без фейерверков.

И тогда может появиться другое ощущение себя и своей жизни: более свободное и творческое. С возможностью выбирать, быть несовершенным и принимать происходящее без надрыва.

Вот с этого и начинается зрелость.
Когда уже нет поиска волшебства, чудесных людей, просто потому что сам становишься творцом своей реальности. И спокойно по-взрослому созидаешь ее шаг за шагом.
#записки_психолога

Здоровая эмпатия имеет очень ясные и чёткие границы. Она не обогревает всех подряд, а очень избирательна: направляется ровно туда, куда необходимо. Обогревающая всех подряд псевдо-эмпатия — на самом деле про зависимость и нездоровые способы подтверждения собственной значимости.

Именно поэтому случайно мимо проходящие комментаторы в психологическом блоге с агрессивной претензией на обогрев и безусловное понимание — этого не получают. И не получат. Я не строю с клиентами или подписчиками нездоровых альянсов ради нимба «святости» или офигенности. Незачем.
#записки_психолога

Восстанавливать себя после эмоциональных качелей и отношений с очень мощными эмоциями — это похоже примерно на то, как бросать курить или употреблять спиртное. Сильная эмоциональная ломка, острая потребность прочувствовать снова и снова эту яркость, эти захватывающие переживания. Тоска и сниженное настроение от воздержания. Но проблема не в эмоциях. А сложность в том, что именно в таких переживаниях ты максимально чувствуешь себя живым. Так устроена твоя психика. Скорее всего, в детстве приходилось переживать подобный опыт. И психика ассоциирует эмоциональные качели с близкой привязанностью: настолько это узнаваемо.

Это реально исправлять. Только нужно терпение, уважение к себе: без обвинений и стыда, понимание процесса. И ровно также нужно учиться жить в трезвости. Заново учиться радоваться тихой радостью. Признать, что внутри есть этот эмоциональный паттерн, он не делает человека плохим. Просто так случилось. Но, как и все нейронные связи, их можно ослабить и переучить себя жить иначе. И первым шагом будет признание такой эмоциональной зависимости.

Новые эмоциональные привычки постепенно будут вытеснять старые. И важно дать тебе шанс постепенно, не торопясь, но и не сворачивая, проходить эту дорогу с полным осознанием, что это выбор в пользу себя, в пользу своей хорошей жизни. Приучать себя замечать и проживать тихие радости, негромкое уважение и восхищение близких или окружающих — без качелей, просто ровное, спокойно-позитивное отношение. Поначалу оно может казаться пресным. Но дальше начнут появляться оттенки и полутона, которые раньше были недоступны.

Это реально. И этот путь пройти тоже реально. И, наверное, стоит, если хочется в жизни оставаться в нормальных и здоровых отношениях.
#записки_психолога

СОЗРЕВАНИЕ СЧАСТЬЯ

Это не про восторг, не про эйфорию, это про момент, когда плечи расслабляются, когда дыхание освобождается и становится глубже. Когда вы вдыхаете эту жизнь свободно, с лёгкостью и принятием. Когда нет нужды искать того, кто любит, а есть просто ощущения спокойствие и равновесия с миром.

Счастье приходит не внезапно. Оно вызревает, как хорошее вино, но только после потерь, после бурь, после тишины в одиночестве с собой. Вдруг исчезают спешка, суета и тревожность. Запах утреннего кофе и свежевыпеченного хлеба становятся ярче и насыщеннее. Утренняя нега в постели за 5 минут до того, как встать, становится сигналом нового хорошего дня. Ловишь себя иногда на том, что на лице все чаще появляется лёгкая улыбка — без причины, просто так.

Рождается изнутри ощущения, что можно жить, работать, созидать не из «надо», а из «хочу».

И это та роскошь, которая когда-то казалась недостижимой.

Так тихо и незаметно приходит счастье жизнь… 🙂
#записки_психолога

Испытывать легкость жизни — это не про «всё наконец хорошо».

Когда уходит гиперконтроль, когда мы перестаем ожидать от жизни пинка, боли, неожиданного удара, тогда мы начинаем просто жить. Принимаем жизнь и людей рядом такими, как они есть, и позволяем жизни происходить без бесконечной нашей иррациональной тревоги и суеты.

Когда мы сами отпускаем пружину телесного и эмоционального зажима, вдыхать эту жизнь становится неизмеримо легче. И становится ясным: эта жизнь продолжается и без нашего бесконечного напряжения. Можно спокойно идти, не подгоняя себя и не отравляя нервозностью каждый новый день.

Легко: когда появляется доверия миру больше, чем страха. Когда можно регулировать свой темп, близость и включенность. Когда мир ощущается не опасностью, а пространством, в котором можно созидать, творить и просто жить, а не выживать.

Так выглядит момент, когда вы отпускаете контроль над миром, по-сути, над тем, что на самом деле вам никогда не подчинялось.

#записки_психолога

Действительно! 😎😁
#юмор

СОПРОТИВЛЕНИЕ И САМОСАБОТАЖ КАК ФОРМА ЗАБОТЫ ПСИХИКИ.

Сопротивление всегда считают чем-то мешающим. Как будто это часть внутри человека, которая откровенно вставляет палки в колёса и вредит, часто так и говорят: «Я хочу, а оно не даёт».

Но в реальности сопротивление — это один из самых ценных внутренних механизмов, который оберегает нас, но мы редко рассматриваем его как ресурс.

Во-первых, сопротивление показывает границу вашей психики и границу ресурсов. Очень честно и наглядно. Но не ту, которую вы себе сами придумали («я обязан (а) справляться»), а ту, которая существует по факту и помимо наших фантазий о себе.

Если внутри возникает плотный «стоп-кран», это не случайность, это показатель текущей нагрузки, уровня истощения, той точки, где система потеряла баланс и перестаёт выдерживать. Это объективная диагностика вашего состояния, которую невозможно подделать.

Во-вторых, сопротивление защищает ваши внутренние опоры и фундамент. Когда человек пытается двигаться быстрее, чем способен интегрировать новый опыт, сопротивление берёт на себя функцию охранительного тормоза. Да, иногда грубого, иногда неприятного. Иногда тело «ломается» и буквально приказывает «лежать». Но это удерживает от повторения ситуаций, где человек рискует сам себя разрушить бесповоротно: физически, эмоционально или психически.

В-третьих, сопротивление экономит ресурс. Нервная система точно чувствует, сколько у вас сейчас сил. И, если шаг вперёд потребует больше, чем у вас есть, она включит сопротивление, чтобы не допустить полного истощения. Так что оно не «мешает», оно сохраняет вашу энергетику на уровне, который вы реально можете выдержать.

В-четвёртых, сопротивление подчеркивает и выделяет потребности. Где нет поддержки или самоподдержки: сопротивление вырастает. Где нет ясности и туман — тело тормозит. Где нет опоры — психика замедляется.

И, если смотреть на это не как на ошибку, а как на маркер, можно очень точно увидеть: в каком месте вам не хватает безопасности, стабильности, сил, информации или чьей-то включённости.

И, наконец, сопротивление — это способ психики сказать вам: «Не надо снова идти самому и в одиночку. Сначала обеспечь себе условия».

Сопротивление — не про отказ от движения, оно про то, что движение должно быть безопасным и посильным, иначе это будет не развитие, а повтор травмы.

Сопротивление — это не враг, это внутренний механизм сохранения жизни. Он может быть корявым, негибким, неудобным, может быть избыточным, но он работает на вас. Он бережёт то, что вам самим пока трудно удержать и чувствововать: вашу устойчивость, вашу целостность и способность выдерживать перемены.

Если прислушаться, сопротивление даёт гораздо больше, чем забирает. Нужно лишь увидеть его смысл, и тогда оно перестанет казаться тормозом и начнёт работать как инструмент.

Зрелое отношение к сопротивлению — это способность увидеть: «Я не торможу. Я защищаюсь. Значит, что-то здесь для меня слишком».

И тогда вопрос меняется:
🍁не «как мне себя заставить»,
🍁а «что во мне сейчас нуждается в поддержке, чтобы я мог (ла) сделать следующий шаг без разрушения».

И если это услышать, а не подавить, то появляется возможность двигаться дальше, развиваться более экологично, не повторяя старые сценарии.
#записки_психолога