Комментарий по теме от профессионала, который занят в сфере разработки ИИ

ЗРЕЛОСТЬ НАЧИНАЕТСЯ С РАЗОЧАРОВАНИЯ

Без разочарования невозможно повзрослеть. Пока есть вера, что кто-то спасёт, поймёт с полуслова, полюбит безусловно, «подарит смысл и цели» — человек живёт в сказке. И каждый раз, когда реальность не совпадает с представлениями о ней, становится больно, но не потому что это плохо, а потому что разрушается иллюзия и этим разрушением ранит.

Разочарование — это не про горечь потерь. Это про отрезвление. Человек начинает видеть других людей без глянца, без фантазий, а себя видит без роли сильного, значимого, главного.

В какой-то момент просто приходит усталость цепляться за прежние убеждения. Хочется спокойного и настоящего: без эмоциональных качелей, без ожиданий, без спасательства, без фейерверков.

И тогда может появиться другое ощущение себя и своей жизни: более свободное и творческое. С возможностью выбирать, быть несовершенным и принимать происходящее без надрыва.

Вот с этого и начинается зрелость.
Когда уже нет поиска волшебства, чудесных людей, просто потому что сам становишься творцом своей реальности. И спокойно по-взрослому созидаешь ее шаг за шагом.
#записки_психолога

Абсолютно любая эмоция может быть как поддерживающей вас, так и разрушающей: созидательной или токсичной.

Понять это очень просто: от этого переживания происходит толчок к какому-то полезному, нужному или важному действию, осознаванию и так далее? Или наоборот: это переживание отнимает силы, заставляет замереть, гоняет эмоции по кругу?

Поддерживающими могут быть страх, отвращение, злость, а не только приятные переживания. Токсичной может быть любовь (как форма эмоциональной зависимости), радость - например, когда человек ищет очередную «дозу» вещества, чтобы пережить ее) и так далее.

Полезнее как раз делить эмоции не по критерию: допустимые или недопустимые, а по вышеозначенным критериям: разрушают они или поддерживают вас.
#записки_психолога

Дорогие мои нынешние или потенциальные будущие клиенты! Хочу ещё раз обозначить свою позицию, и мне такая позиция кажется очень важной с этической точки зрения.

Я НИКОГДА не публикую личные истории своих клиентов. Это записано в контракте, который мы заключаем. Там есть фраза о том, что всё происходящее в терапии остаётся между нами. За все время моей двадцатилетней практики, у меня опубликовано две или три клиентских истории – всего лишь! И все они опубликованы с разрешения и по согласованию с моими клиентами.

Если я описываю какие-то житейские истории, это чаще всего наблюдения из жизни или настолько собирательный образ из разных человеческих жизней, что в них нельзя узнать одного человека.

То, что эти истории узнаваемы и кому-то могут казаться «это написано про меня», не означает, что я за вами подсмотрела😉 😁

Давайте отнесём все это к писательскому таланту и опыту, хорошо? 😁😎

Безопасность и конфиденциальность психотерапии - это один из очень важных критериев ее качества. Я не веду блог ради хайпа, как иногда поступают некоторые коллеги, публикуя и смакуя истории клиентов. И этого никогда не будет. Я сама была много в роли клиента, и прекрасно знаю, как оно ощущается, сидя на этом стульчике🙂❤️

С большим уважением ко всем читателям моего блога. Ваша А.А. ❤️

«Тот, чьё желание отворачивается от внешних вещей, попадает в пространство души.

Если он не найдёт души, им овладеет ужас пустоты, и страх погонит его кнутом времени обратно в отчаянной попытке и слепом желании пустых вещей мира. С этим бесконечным желанием он станет глупцом, забудет путь своей души, и никогда не найдёт её снова.

Он погонится за всеми вещами, и будет хвататься за них, но не найдёт души, потому что найти её можно только в себе. Истинно, его душа лежит в вещах и людях, но слепой овладевает вещами и людьми, а не душой в вещах и людях.

Он не знает своей души. Как ему отделить её от вещей и людей?

Он может найти душу в самом желании, но не в объектах желания.

Если он обладает желанием, и желание не обладает им, он прикоснётся к душе, поскольку его желание - образ и выражение его души.»

Карл Густав Юнг
#цитата

КОГДА ТЕБЯ СЛУШАЮТ ПО-НАСТОЯЩЕМУ

Сначала тело и психика не верят, сомневаются и ищут подвох. Привычно ждут, что сейчас перебьют, оценят, поправят, укажут «как должно». И только через паузу вдруг становится заметным: это слушание и внимание не угрожают. Они поддерживают, внимают и напитывают уважением.

Тогда слова начинают дышать, голос становится мягче, а мысли более четкими. И в какой-то момент внутри будто что-то расправляется, словно душа разворачивает крылья… Голова становится выше, а плечи - прямее, дыхание расслабляется.

И появляется ощущение: никто не пытается исправить. Можно быть услышанным, и не надо для этого напрягаться. Это почти физически ощутимо: как тепло, которое растекается по грудной клетке, как дыхание, которому наконец разрешили просто быть.

И тогда впервые за долгое время
становится спокойно быть собой.

Ты есть. Ты просто ценен сам по себе, ты важен. И это не подвергается сомнениям. Это твоё право от рождения. ❤️
#записки_психолога

Одна токсическая привычка в отношениях может все разрушить.

Если вы выстраиваете доверие, открытость, интимность, даже если вы искренне этого хотите, но привыкли с другими:

❌не говорить правду или слегка привирать;
❌строить параллельные отношения (на всякий случай);
❌выдавать желаемое за действительное («Ну я же реально когда-нибудь так сделаю!»);
❌держать контроль над партнером (партнершей);
❌раскачивать эмоции, получая удовольствие от остроты накала;
❌не брать эмоциональную ответственность за слова или поступки, отказываться думать, как это отразится на другом человеке;
❌перекладывать ответственность;
❌токсичить, срывать эмоции на партнере (партнерше)

ТО: вы можете приложить массу усилий в положительную сторону «ради отношений», но «ложка дёгтя в банке мёда» всё равно разрушит их. И это не про то, что «мне не везёт в отношениях», это про собственную слепоту: что я ТАКОЕ делаю, что снова и снова отношения разушаются?

Вы можете искренне стараться по всем фронтам, кроме главного, важного для человека, с которым хотите быть. И это может разрушить контакт.

Мне могут возразить:
— А зачем тогда вообще стараться?!

Дело не в количестве стараний и вложении сил, а в качестве осознанности: «поступок-следствие». Достаточно научиться осознавать, что вы делаете, и к каким последствия это приведёт, как система отношений кардинально изменится.

Но на автоматизмах выезжать проще, и при этом надеяться на чудо, да…😉
#записки_психолога

ПОЧЕМУ МЫ ПУТАЕМ БЛИЗОСТЬ (контакт) И СЛИЯНИЕ?

Потому что в детстве часто рядом не было того, кто мог слышать, не поглощая нас. И, чтобы не потерять связь, мы растворялись: становились удобными, похожими, нужными, подстраивались.

Так мы выживали в контакте без свободы собственного дыхания.

Слияние кажется тёплым, почти любовным. Но под ним обычно прячется тревога: если я отделюсь, меня перестанут любить. И тогда приходится быть частью другого, только бы не исчезнуть, не потерять эту драгоценную связь.

Контакт и близость - это совсем другое.
Там есть дыхание, там есть место «Я» со своим ритмом, своими потребностями и границами. И есть место для «Ты» со своими особенностями. Мы разные. Между нами - тонкое пространство, где можно встретиться и не потерять себя.

И только там начинается настоящая близость: живая, гибкая, свободная, теплая и без поглощения.
#записки_психолога

Когда вы выстраиваете собственные границы спокойно и без нападения на других, на это злятся именно те, кто был заинтересован в отсутствии у вас границ.
#записки_психолога

ЗРЕЛОСТЬ НАЧИНАЕТСЯ С РАЗОЧАРОВАНИЯ

Без разочарования невозможно повзрослеть. Пока есть вера, что кто-то спасёт, поймёт с полуслова, полюбит безусловно, «подарит смысл и цели» — человек живёт в сказке. И каждый раз, когда реальность не совпадает с представлениями о ней, становится больно, но не потому что это плохо, а потому что разрушается иллюзия и этим разрушением ранит.

Разочарование — это не про горечь потерь. Это про отрезвление. Человек начинает видеть других людей без глянца, без фантазий, а себя видит без роли сильного, значимого, главного.

В какой-то момент просто приходит усталость цепляться за прежние убеждения. Хочется спокойного и настоящего: без эмоциональных качелей, без ожиданий, без спасательства, без фейерверков.

И тогда может появиться другое ощущение себя и своей жизни: более свободное и творческое. С возможностью выбирать, быть несовершенным и принимать происходящее без надрыва.

Вот с этого и начинается зрелость.
Когда уже нет поиска волшебства, чудесных людей, просто потому что сам становишься творцом своей реальности. И спокойно по-взрослому созидаешь ее шаг за шагом.
#записки_психолога

Здоровая эмпатия имеет очень ясные и чёткие границы. Она не обогревает всех подряд, а очень избирательна: направляется ровно туда, куда необходимо. Обогревающая всех подряд псевдо-эмпатия — на самом деле про зависимость и нездоровые способы подтверждения собственной значимости.

Именно поэтому случайно мимо проходящие комментаторы в психологическом блоге с агрессивной претензией на обогрев и безусловное понимание — этого не получают. И не получат. Я не строю с клиентами или подписчиками нездоровых альянсов ради нимба «святости» или офигенности. Незачем.
#записки_психолога

Восстанавливать себя после эмоциональных качелей и отношений с очень мощными эмоциями — это похоже примерно на то, как бросать курить или употреблять спиртное. Сильная эмоциональная ломка, острая потребность прочувствовать снова и снова эту яркость, эти захватывающие переживания. Тоска и сниженное настроение от воздержания. Но проблема не в эмоциях. А сложность в том, что именно в таких переживаниях ты максимально чувствуешь себя живым. Так устроена твоя психика. Скорее всего, в детстве приходилось переживать подобный опыт. И психика ассоциирует эмоциональные качели с близкой привязанностью: настолько это узнаваемо.

Это реально исправлять. Только нужно терпение, уважение к себе: без обвинений и стыда, понимание процесса. И ровно также нужно учиться жить в трезвости. Заново учиться радоваться тихой радостью. Признать, что внутри есть этот эмоциональный паттерн, он не делает человека плохим. Просто так случилось. Но, как и все нейронные связи, их можно ослабить и переучить себя жить иначе. И первым шагом будет признание такой эмоциональной зависимости.

Новые эмоциональные привычки постепенно будут вытеснять старые. И важно дать тебе шанс постепенно, не торопясь, но и не сворачивая, проходить эту дорогу с полным осознанием, что это выбор в пользу себя, в пользу своей хорошей жизни. Приучать себя замечать и проживать тихие радости, негромкое уважение и восхищение близких или окружающих — без качелей, просто ровное, спокойно-позитивное отношение. Поначалу оно может казаться пресным. Но дальше начнут появляться оттенки и полутона, которые раньше были недоступны.

Это реально. И этот путь пройти тоже реально. И, наверное, стоит, если хочется в жизни оставаться в нормальных и здоровых отношениях.
#записки_психолога

СОЗРЕВАНИЕ СЧАСТЬЯ

Это не про восторг, не про эйфорию, это про момент, когда плечи расслабляются, когда дыхание освобождается и становится глубже. Когда вы вдыхаете эту жизнь свободно, с лёгкостью и принятием. Когда нет нужды искать того, кто любит, а есть просто ощущения спокойствие и равновесия с миром.

Счастье приходит не внезапно. Оно вызревает, как хорошее вино, но только после потерь, после бурь, после тишины в одиночестве с собой. Вдруг исчезают спешка, суета и тревожность. Запах утреннего кофе и свежевыпеченного хлеба становятся ярче и насыщеннее. Утренняя нега в постели за 5 минут до того, как встать, становится сигналом нового хорошего дня. Ловишь себя иногда на том, что на лице все чаще появляется лёгкая улыбка — без причины, просто так.

Рождается изнутри ощущения, что можно жить, работать, созидать не из «надо», а из «хочу».

И это та роскошь, которая когда-то казалась недостижимой.

Так тихо и незаметно приходит счастье жизнь… 🙂
#записки_психолога