Мы встречаемся друг с другом, соприкасаемся своими мирами. И, если эти внутренние миры устроены слишком по-разному, мы можем или пройти мимо, не заметив друг друга, или сильно пораниться. Если миры совпадают, нам кажется, что это «прекрасный человек» 🙂

Есть те люди, кто в свои внутренние миры стремится изо всех сил затащить других. Иногда из младенческой потребности побыть в слиянии, а иногда - чтобы отыграть на другом свою страшную внутреннюю сказку. Ибо одному ее отыгрывать невыносимо. Последнее очень сильно ранит в отношениях. Буквально, если позволить себе войти в чужой мир и поверить в него, рискуешь надолго потерять себя и свою целостность.

Вот об этом я и хочу рассказать подробнее. Такие люди живут сильно расщепленными: их восприятие себя, восприятие происходящего вокруг слишком поляризовано, буквально разделено и фрагментарно. Их психика страдает и все время нуждается в подтверждении: «со мной все хорошо». И замечательно, если это подтверждение ищется в здоровом контакте с другими: в понимающих и эмпатичных отношениях. Например, если рядом нет таких людей, то терапевтическая эмпатия успешно справляется с тем, чтобы «починить», «заштопать» разорванность и фрагментарность внутреннего мира.

Более жесткий или даже жестокий вариант, когда такой человек вовлекает (неосознанно) в отношения другого, но не для приятной взаимности, а для того, чтобы тот отыграл сугубо отведенную ему роль. И тогда не важна личность второго, его качества. Играет роль только один фактор: он готов дать свое время, свою энергию, свое внимание на эту игру, на эту страшную сказку? Если да, он заплатит за это, но таковы условия.

Первый получает тогда временное облегчение от внутреннего изнуряющего его конфликта. Потому что на какое-то время переносит все, что вытеснил в себе - в другого. Другой же просто служит контейнером для всего этого. Но он не беспомощная жертва: в какой-то момент он согласился на такую игру, соблазнившись своей исключительностью в чем-то. Возможно, в эмпатии и сопереживании, возможно, в каких-то личностных качествах, возможно в том, что у него была собственная нужда кого-то спасать.

Так что бессознательно оба договорились про такое отыгрывание. И каждый из них заплатит свою цену. Первый: подставится под отвержение, агрессию или обесценивние, даже демонизацию его личности, но он не поверит (это вытесненные части «Я»). Второй даст откусить кусок своих ресурсов, себя самого и уйдет зализывать раны.

И так продолжается снова и снова. Бесконечный круг отношений. А психологи это разгребают и разгребают. Иногда я чувствую себя изможденной от таких «сказок». Иногда безмерно радуюсь, когда люди умеют иначе. Но ничего не поделать: пока мы большей частью сильно травмированы и больны, мы (общество) будем играть в эти игры…
#записки_психолога

Жизнь меня живет или я живу свою жизнь? Вроде бы такой каламбур, но на самом деле угол зрения определяет многое в жизни человека. «Оно со мной происходит, оно само сложилось» или я - автор своих выборов?

Авторство собственной жизни это не метафора, не абстрактный образ. Это про выбор отношения к тому, что происходит вокруг. Это способность замечать собственный сценарий, собственные автоматизмы, собственные ограничивающие убеждения - и что-то с этим делать.

И ещё это про свободу. Если я признаю, что мои выборы влияют на мою жизнь, а мысли и убеждения формируют следующие выборы – то у меня гораздо больше свободы менять что-то в своей жизни. А также принятие ответственности за то, каким способом я живу.

Без присвоения всего этого невозможно изменить жизнь. Остается только надеяться на чудо или какие-то высокие власти, которые чудесным образом поменяют жизнь конкретного человека 🤷‍♀️
#записки_психолога

«Психотерапия — это изучение и осознание превратностей любви. Все беды и несчастья, с которыми люди приходят в кабинет психотерапевта, имеют одну общую составляющую — определенную фрустрацию, связанную с любовью. Любовь обретенная или любовь потерянная, любовь, которую ищут, или любовь, которую, кажется, вообще нельзя найти, — именно она нарушает жизнь человека, ищущего внимания и заботы со стороны другого, способного излечить его недуг.»

Шелдон Роут
#цитата

Хорошие идеи, я согласна.
Добавила бы, что иное мнение у других не триггерит, а воспринимается, как нечто нормальное, часть жизни. И еще - умение обращаться со своей злостью: не копить и вываливать в аффекте, а спокойно озвучивать не в оскорбительной форме, а как факт.
#записки_психолога

Никого нельзя насильно заставить измениться, даже ради обещанного счастья, даже ради какого-то поощрения. Человек либо сам развивается, либо сам медленно разрушается — это сугубо внутреннее решение.
#записки_психолога

Бегство от обычной жизни и от надоевшей рутины: в бурную любовь, в экстрим, в резкие изменения жизни — это бывает уходом от невыносимости чего-то в себе самом.

Работает, как анестезия: временно переключается внимание в другую сферу и как бы уходит чувствительность в актуальной проблеме. А сознанию кажется, что проблема ушла, эндорфины и дофамин от новизны приглушили внутреннюю боль, но она никуда не исчезла. Нерешенная внутренняя задача ворвется в жизнь, остро разрывая ткань успокоения и самовнушения.

И кто-то выбирает бег по кругу: снова влюбленности или риск на грани, снова все бросить и начать заново… И это печально. Потому что от себя не убежать, от частички собственного «Я», зовущей на помощь, не укрыться. Рано или поздно приходится смотреть в эту сторону. И хорошо, если за годы игнорирования там не скопился ворох проблем. Тогда будет легче справиться.
#записки_психолога

«Чем большего телесного осознавания, включающего ощущения, энергию и эмоции, мы достигаем, тем больше наша способность к установлению глубоких связей с другими. Таким образом, эти две вещи, взаимосвязь и телесное осознавание, для меня неразрывно связаны. В терапии, которая не использует телесное осознавание, всегда будет недоставать чего-то. В работе с телесным осознаванием, в которой опускаются отношения, будет также всегда чего-то недоставать.»

Лизбет Марчер (бодинамика)
#цитата

Очень тяжело нами переживается неопределенность, неясность. Однако, именно в такие моменты мы учимся принимать происходящее, искать внутренние опоры и находить новые смыслы, несмотря на отсутствие ясности и ориентиров. Бессилие в такой неопределенности переживается ещё сложнее.

И тогда спасает рутина: какие-то действия, которые заставляют нас двигаться, а не замирать, в то же время возвращая нам ощущение контроля над жизнью. Это может быть забота о себе и своей гигиене, приготовление еды, спорт или сон по расписанию, забота о других. Мы не всегда можем понимать, куда развиваются события, часто – не можем влиять на их движение.

Но важно всё время в такой ситуации возвращать и возвращать себя в то, на что мы можем влиять. И ещё: важно выбирать из этого то, что нас поддерживает, а не разрушает. Тогда гораздо легче пережить кризис неопределенности. К примеру, можно выпивать и смотреть сериалы, а можно справляться с бессилием и неопределенностью чем-то, что поддерживает организм: прогулки, спорт, общение, изучение языка и многое другое. Это сигнал своей психике и бессознательному: «Я на стороне себя. И я за себя». Важное ощущение, чтобы пережить такой кризис.
#записки_психолога

Когда у нас в отношениях конфликтные ситуации, мы можем быть тысячу раз правы, НО:

Мы лично отвечаем за две вещи:

1️⃣ Осознавание собственных чувств в моменте.

2️⃣ Донесение своих переживаний в понятной для партнёра форме так, чтобы он не был вынужден от этого обороняться и защищаться.

Если человек умеет эти две вещи, то он сможет успешно решать конфликтные ситуации в отношениях.

Примечание: «успешно» — это не означает доказать свою правоту, это означает быть услышанным, понятым и иметь возможность договориться.

Если же человек не умеет осознавать свои переживания в момент конфликта и не умеет подбирать форму — как и какими словами донести до партнёра важные аспекты происходящего, то он будет попадать в неудобные для себя ситуации, когда-то, что он говорит, другой человек воспринимает совершенно иначе и отлично от смысла, который изначально хотел передать. Договориться невозможно, конфликты заходят в тупик.

Вот почему полезно и беспроигрышно в любой ситуации развивать свой эмоциональный интеллект.
#записки_психолога

Когда желания не совпадают с возможностями, нужно не страдать или впадать в жертву, а либо ограничивать желания, либо работать над увеличением своих возможностей
#размышлизмы

Конечно же, большинству из нас, женщин (да и мне в том числе, порою 😉) хочется, чтобы мужчина рядом пришёл, закрыл все «хотелки», взял на ручки, обогрел, сказал: «Хочешь на Канары/Египет, поехали!»…

Но это мечта девочки о добром и заботливом папе, который любит безусловно. В реальной же взрослой жизни такого не бывает. Рядом в отношениях мужчина, который что-то даёт и в чем-то нуждается сам. И отношения строятся не на безусловной любви (это сказка про взрослую жизнь), а на взаимности, на взаимной заботе, на взаимном понимании, на взаимном уважении, на взаимном вкладе в общую жизнь. А также на том, что нужно учитывать, что рядом взрослый человек, со своей историей, со своими царапинами на душе, со своими особенностями реагирования и характера. И, если я хочу продолжать эти отношения и чувствовать себя в них хорошо, это моя задача — задача взрослой женщины, находить способы взаимодействия с любимым человеком. Важное можно обсуждать тысячей разных способов и тысячей разных способов договариваться.

Близкий человек рядом не должен быть автоматически удобным и приятным для меня. Он может быть разным. Как и я сама. Но какая какая-то ценность друг друга, которая выше эгоистичного желания удобства — помогает нам преодолевать эти различия.

И отношения продолжаются в хорошем качестве только тогда, когда мы это понимаем, и не ждём что партнёр нам станет папой/мамой, безусловно целующим в попу родителем.
#записки_психолога