Бывает вариант, что человек осознанно так делает. Его стратегия — ввести в заблуждение и получить желаемое. И тогда никакие «разговоры по душам» не помогут. Если один открывается и откровенен, а второй в игре или манипуляции, то такие разговоры делают первого еще более уязвимым. И не остается ничего иного, как хлопнуть дверью и выставить границы. И это будет не инфантильная реакция, а здоровая форма защиты.

Тут другое важно: не обмануться в своих оценках происходящего. Я обычно делаю все, что можно в такой ситуации, если нет движения навстречу, закрываю контакт. Потому что желание решать проблему в отношениях должно быть обоюдным, а не ответственность одного человека.
#записки_психолога

Люди встречаются и притягиваются друг к другу на уровне их развития и ценностей. Хотите лучшего партнера (партнершу) — растите, чтобы этому человеку было с вами интересно оставаться.

Психологически зрелая женщина не играет в игры, ей неинтересны манипуляции в отношениях. Психологический зрелый мужчина также не будет терпеть таких игр и просто уйдёт из отношений.

Никакое чудо и никакое везение не заменят вам приятных побочных эффектов внутреннего роста, когда у вас меняется качество отношений и круг людей вокруг вас, когда вам становится намного интереснее жить, а личные отношения выходят на совершенно другой уровень.
#записки_психолога

Из архива:

Есть особый род мужества, который совершенно не заметен извне и очень сложно разглядеть внутри себя. Когда, разглядев в себе внутренних драконов, день за днем и шаг за шагом я лишаю их сил.

Передаю их мощь каплю за каплей своей здоровой стороне личности. Когда каждый раз я делаю микровыбор в сторону поддержки себя или чего-то важного хорошего в моей жизни. Когда каждый раз на микрошаг я продвигаюсь вперед. Постоянно и неуклонно.

Такой прогресс может быть незаметен сразу. Но хорошо виден на длинной дистанции. Прежде, чем сделать огромный рывок, порою, нужно пройти тысячи крошечных шагов, совершить сотни выборов в пользу конструктива. Потому что именно такой прогресс оказывается неуклонным и надежным.

Например, для меня таким выбором мужества стало когда-то научиться не выгорать, работая и загружая себя интересным делом. Выбирать то в жизни, что поддерживает меня — день за днем. Отказываться от токсических отношений, научаясь таких людей различать как можно раньше. Изменение режима жизни и режима питания… И многое другое.

Невозможно раз и мгновенно выбраться из глубокой ямы, если ты в ней оказался с детства, если с детства был передан какой-то саморазрушительный сценарий. Если прожил так 10-20-30 или более лет, то инерционную силу этого дракона, пожирающего нас изнутри, остановить мгновенно ни у кого не получается. Кто-то скажет: я в один день бросил курить или пить. Так бывает, и это внешняя, заметная часть внутреннего прогресса. Но идем мы, чаще всего, к таким изменениям постепенно.
Жизнь устроена так, что быстро в ней происходит плохое. А хорошее, цельное, здоровое, сильное нужно взрастить и вынянчить в себе.
Замечайте, пожалуйста, эти маленькие шаги своего мужества, своего правильного выбора — шаги вашего личного счастья на цыпочках…
9 сентября 2021 г.

#записки_психолога #про_счастье #преодоление_себя #мужество

ЗАКРЫТЫЕ СЕРДЦА
Мужчины жалуются на прошлые отношения, в которых их предавали и обманывали. И заявляют, что больше ни-ни! Никаких серьезных отношений, никакого брака. Секс без привязанности, просто «дрочить женщиной», желательно, красивенькой, но глупенькой.

Женщины также вспоминают абъюз, может даже физическое насилие. И больше не готовы в душу и в жизнь пускать никого: «Пусть ухаживает, заботится, дарит подарки, я только тогда дам!» Не хотят заботиться сами — слишком много отдали в прошлых отношениях.

И вот получается такой мир взрослых людей с травмированной привязанностью. А на самом деле с неспособностью давать и принимать, с эгоистичными защитами, с болью, за которую мстят другим, с отрощенным цинизмом, который защищает, как панцирь у краба мяконькую и очень уязвимую сущность «Я».

Эта сущность остается детской и незрелой, наращивает себе защиты с идеей, что теперь «в домике» и не уязвима. Но защиты не помогут. Они ограждают не только от ударов, но и от любви, от сердечного тепла, от искренности.

Такова цена закрытого сердца. И проблема в том, что у нас таких людей много, очень много. Пользоваться другим — «нормально». А «не нормально» стало быть искренним и открытым, рискуя уязвимостью. Так и живем…
#записки_психолога

Бывает такая травмирующая ситуация, что, кажется: к ней невозможно подступиться даже в психотерапии. Наши отечественные психологи часто предлагают погружаться в прошлое и травму. И это пугает травмированного человека.

Тогда как есть другой, гораздо более бережный и экологичный подход, который в настоящее время распространен в Европе. Это работа «про сейчас»:

🔆как ты в нынешний момент с этим живешь?

🔆как адаптировался?

🔆как энергия травмы и пережитое защищает тебя в нынешней жизни?

🔆как эти продуктивные стратегии можно расширить?

🔆что ты приобрел и как изменился после травмы (фокус на полезное)?

Это называется работа с ресурсами травмы.

Я сама сильный травматик, правда, проработанный. И я прожила на себе в роли клиента разные подходы. Была терапия, в которой интервенции терапевта были травмирующими, добавляли переживаний и остроты. А была та, что опирается на ресурсы и их наращивание.

И как психотерапевт я изучала все эти подходы. Могу сказать спустя годы, что вышеописанный мною подход очень добавляет сил клиенту и уверенности в себе. Даже тому, кто серьезно травмирован. Тогда запускаются механизмы самоисцеления травмы. И это в итоге ведет нас к тому, что не нужно «разбирать по кирпичику» саму травмирующую ситуацию. Мы просто помогаем психике выбрать самой: как, каким способом и с какой скоростью исцелять травму. И просто мощно поддерживаем эти процессы.

Это получается гораздо менее болезненно и очень щадит клиента.
#записки_психолога

Ответ: Когда есть принятие себя изнутри и за счет этого можно быть разным, предъявляться миру разными чертами, не опасаясь сломаться от критики.

Это спокойное и не крикливое знание «я могу справиться с любой ситуацией, я переживу». И это настолько ровное чувство внутри, что нет потребности об этом кричать окружающим или демонстрировать уверенность публике.

Человек просто знает, что внутри него есть опоры, на которые он может рассчитывать. Он знает свои сильные и слабые стороны, доверяет своим решениям и чувствует, что справится с жизненными ситуациями, даже если что-то пойдёт не идеально. Он переживет критику, переживет осуждение, его внутренний мир останется целостным, не рассыплется. Он также переживет и похвалу, восхищение, не заносясь над другими.

То есть уважение к себе — это ровное отношение с принятием и сильных сторон, и уязвимости, а также возможность прямо смотреть на них, не теряя образа «Я».

#записки_психолога

Бывает так, что вдруг все привычные ориентиры теряются, все планы рушатся, поток жизни вдруг замедляется, становясь, словно вязкий кисель: тяжело даже ногу переставить, люди, которые были рядом, - расступаются, и в пустом пространстве вдруг дуют сквозняки.

Энергия падает, и силы есть только на размышления. Хочется тишины и одиночества. Некоторых людей такое состояние ввергает в панику: скорее, только скорее что-то делать, лишь бы не оставаться в этой мрачной неизвестности!

Мы не можем все время делать только вдох. Пауза - выдох, затем опять вдох. Также течет и наша жизнь. Мы не можем всегда находиться на пике активности. Так не бывает, это противоречит природе. Когда мы наполнились чем-то, приходит время выдохнуть это, чтобы в нашу жизнь вошло что-то новое. Это удивительный и чудесный этап жизни. Этап тишины.

Мы погружаемся в себя, чтобы переосмыслить свой опыт, встретиться с собой, и не стоит этого бояться. Такие периоды случаются перед большими внутренними переменами: когда нечто внутри нас дозрело и готово явить себя миру, та новая часть нас самих, которой еще не было.

Не избегайте такого удивительного периода. Не избегайте встречи с собой. Чтобы увидеть себя нового, нужно проститься со старым, сделать ревизию прошлого и решить, что взять с собой в дальнейшую дорогу. Когда вы будете внутренне готовы, куколка превратится в бабочку. Но гусеница умрет и так никогда не станет бабочкой, если будет бояться пережить этап куколки.

Из архива, 2023 г
#записки_психолога

Мы встречаемся друг с другом, соприкасаемся своими мирами. И, если эти внутренние миры устроены слишком по-разному, мы можем или пройти мимо, не заметив друг друга, или сильно пораниться. Если миры совпадают, нам кажется, что это «прекрасный человек» 🙂

Есть те люди, кто в свои внутренние миры стремится изо всех сил затащить других. Иногда из младенческой потребности побыть в слиянии, а иногда - чтобы отыграть на другом свою страшную внутреннюю сказку. Ибо одному ее отыгрывать невыносимо. Последнее очень сильно ранит в отношениях. Буквально, если позволить себе войти в чужой мир и поверить в него, рискуешь надолго потерять себя и свою целостность.

Вот об этом я и хочу рассказать подробнее. Такие люди живут сильно расщепленными: их восприятие себя, восприятие происходящего вокруг слишком поляризовано, буквально разделено и фрагментарно. Их психика страдает и все время нуждается в подтверждении: «со мной все хорошо». И замечательно, если это подтверждение ищется в здоровом контакте с другими: в понимающих и эмпатичных отношениях. Например, если рядом нет таких людей, то терапевтическая эмпатия успешно справляется с тем, чтобы «починить», «заштопать» разорванность и фрагментарность внутреннего мира.

Более жесткий или даже жестокий вариант, когда такой человек вовлекает (неосознанно) в отношения другого, но не для приятной взаимности, а для того, чтобы тот отыграл сугубо отведенную ему роль. И тогда не важна личность второго, его качества. Играет роль только один фактор: он готов дать свое время, свою энергию, свое внимание на эту игру, на эту страшную сказку? Если да, он заплатит за это, но таковы условия.

Первый получает тогда временное облегчение от внутреннего изнуряющего его конфликта. Потому что на какое-то время переносит все, что вытеснил в себе - в другого. Другой же просто служит контейнером для всего этого. Но он не беспомощная жертва: в какой-то момент он согласился на такую игру, соблазнившись своей исключительностью в чем-то. Возможно, в эмпатии и сопереживании, возможно, в каких-то личностных качествах, возможно в том, что у него была собственная нужда кого-то спасать.

Так что бессознательно оба договорились про такое отыгрывание. И каждый из них заплатит свою цену. Первый: подставится под отвержение, агрессию или обесценивние, даже демонизацию его личности, но он не поверит (это вытесненные части «Я»). Второй даст откусить кусок своих ресурсов, себя самого и уйдет зализывать раны.

И так продолжается снова и снова. Бесконечный круг отношений. А психологи это разгребают и разгребают. Иногда я чувствую себя изможденной от таких «сказок». Иногда безмерно радуюсь, когда люди умеют иначе. Но ничего не поделать: пока мы большей частью сильно травмированы и больны, мы (общество) будем играть в эти игры…
#записки_психолога

Жизнь меня живет или я живу свою жизнь? Вроде бы такой каламбур, но на самом деле угол зрения определяет многое в жизни человека. «Оно со мной происходит, оно само сложилось» или я - автор своих выборов?

Авторство собственной жизни это не метафора, не абстрактный образ. Это про выбор отношения к тому, что происходит вокруг. Это способность замечать собственный сценарий, собственные автоматизмы, собственные ограничивающие убеждения - и что-то с этим делать.

И ещё это про свободу. Если я признаю, что мои выборы влияют на мою жизнь, а мысли и убеждения формируют следующие выборы – то у меня гораздо больше свободы менять что-то в своей жизни. А также принятие ответственности за то, каким способом я живу.

Без присвоения всего этого невозможно изменить жизнь. Остается только надеяться на чудо или какие-то высокие власти, которые чудесным образом поменяют жизнь конкретного человека 🤷‍♀️
#записки_психолога