ОТНОШЕНИЯ-ФАСТФУД

Недавно в дискуссионном клубе поднимали тему про отношения, и вот высветился в обсуждении один аспект, который стал популярным в современности.

Человек собирает список важных качеств, которыми должен обладать партнер (ша), это список — как рецепт нужного блюда.

Ищет подходящего и… ВСЁ! Он (а) ждет, что теперь-то всё сложится, нужный партнер найден, дальше само! Ну, примерно, как готовая еда, вы поняли? 😉 Не нужно что-то делать, пачкать руки, кто-то другой «приготовит» отношения вместо тебя!

И… увы, небесную кулинарию или ресторан отношений еще не создали. Нет, конечно, есть суррогаты (за деньги), но это же не настоящее. 🤷‍♀️😉

А, чтобы случилось настоящее — нужно приложить силы, где-то пойти на уступки и компромиссы, где-то подрасти самому, где-то обрести мудрость заметить не очевидное.

Но человек верит в свои чек-листы «идеального партнера» и остаётся один…

Пока кто-то другой вкладывается в отношения. «Само» это не происходит!
#записки_психолога

Важное замечание! Спасибо.

Так должно быть, вы правы. Но давайте подумаем вместе: для этого должно быть осознание своей боли, своей травмы? А это происходит только тогда, когда с ней проведена хотя бы половина работы.

Если специалист к своей травме не прикасался, он её вытесняет, и тогда по всем законам жанра травма будет пытаться ворваться в его реальность, в его сознание, сигналя ему похожими вещами от других людей. Психика будет искать баланс. Он будет эту боль замечать в других, но не видеть в себе.

Откажет ли такой специалист клиенту? В теории — да. На практике — обычно нет. У него же внутри очень много энергии именно такого же характера, как травма клиента! И эта энергия будет хотеть реализоваться. И дальше есть большой риск, что он будет неосознанным, но активным. Со всеми вытекающими последствиями. Поэтому обязательно нужна работа по интеграции собственных ран и травм.

Отказать клиенту может только осознающей терапевт, а значит тот, кто работает над собой.

Похоронив дочку, я временно сейчас отказалась работать с детьми. Ровно до того момента, пока моё восприятие чужих детей не вернётся в прежнее состояние. Сколько на это времени потребуется год или пять — я не знаю. Но это честно. Хотя по опыту — я прекрасный детский специалист. Свой опыт я сейчас передаю другим специалистам, работающим с детьми. Это я могу делать экологично.

#записки_психолога

Мы родились в обществе, в котором расщепленные своими травмами на части, родители передают в воспитании травмы детям. Уже несколько поколений.

И огромное везение уже просто не получить такое наследство. Таких «везунчиков» в нашем обществе значительно меньше, чем тех, кто всю жизнь ищет способы собрать свою душу в целостное и созидательное.
#размышлизмы #записки_психолога

Бывает вариант, что человек осознанно так делает. Его стратегия — ввести в заблуждение и получить желаемое. И тогда никакие «разговоры по душам» не помогут. Если один открывается и откровенен, а второй в игре или манипуляции, то такие разговоры делают первого еще более уязвимым. И не остается ничего иного, как хлопнуть дверью и выставить границы. И это будет не инфантильная реакция, а здоровая форма защиты.

Тут другое важно: не обмануться в своих оценках происходящего. Я обычно делаю все, что можно в такой ситуации, если нет движения навстречу, закрываю контакт. Потому что желание решать проблему в отношениях должно быть обоюдным, а не ответственность одного человека.
#записки_психолога

Люди встречаются и притягиваются друг к другу на уровне их развития и ценностей. Хотите лучшего партнера (партнершу) — растите, чтобы этому человеку было с вами интересно оставаться.

Психологически зрелая женщина не играет в игры, ей неинтересны манипуляции в отношениях. Психологический зрелый мужчина также не будет терпеть таких игр и просто уйдёт из отношений.

Никакое чудо и никакое везение не заменят вам приятных побочных эффектов внутреннего роста, когда у вас меняется качество отношений и круг людей вокруг вас, когда вам становится намного интереснее жить, а личные отношения выходят на совершенно другой уровень.
#записки_психолога

Из архива:

Есть особый род мужества, который совершенно не заметен извне и очень сложно разглядеть внутри себя. Когда, разглядев в себе внутренних драконов, день за днем и шаг за шагом я лишаю их сил.

Передаю их мощь каплю за каплей своей здоровой стороне личности. Когда каждый раз я делаю микровыбор в сторону поддержки себя или чего-то важного хорошего в моей жизни. Когда каждый раз на микрошаг я продвигаюсь вперед. Постоянно и неуклонно.

Такой прогресс может быть незаметен сразу. Но хорошо виден на длинной дистанции. Прежде, чем сделать огромный рывок, порою, нужно пройти тысячи крошечных шагов, совершить сотни выборов в пользу конструктива. Потому что именно такой прогресс оказывается неуклонным и надежным.

Например, для меня таким выбором мужества стало когда-то научиться не выгорать, работая и загружая себя интересным делом. Выбирать то в жизни, что поддерживает меня — день за днем. Отказываться от токсических отношений, научаясь таких людей различать как можно раньше. Изменение режима жизни и режима питания… И многое другое.

Невозможно раз и мгновенно выбраться из глубокой ямы, если ты в ней оказался с детства, если с детства был передан какой-то саморазрушительный сценарий. Если прожил так 10-20-30 или более лет, то инерционную силу этого дракона, пожирающего нас изнутри, остановить мгновенно ни у кого не получается. Кто-то скажет: я в один день бросил курить или пить. Так бывает, и это внешняя, заметная часть внутреннего прогресса. Но идем мы, чаще всего, к таким изменениям постепенно.
Жизнь устроена так, что быстро в ней происходит плохое. А хорошее, цельное, здоровое, сильное нужно взрастить и вынянчить в себе.
Замечайте, пожалуйста, эти маленькие шаги своего мужества, своего правильного выбора — шаги вашего личного счастья на цыпочках…
9 сентября 2021 г.

#записки_психолога #про_счастье #преодоление_себя #мужество

ЗАКРЫТЫЕ СЕРДЦА
Мужчины жалуются на прошлые отношения, в которых их предавали и обманывали. И заявляют, что больше ни-ни! Никаких серьезных отношений, никакого брака. Секс без привязанности, просто «дрочить женщиной», желательно, красивенькой, но глупенькой.

Женщины также вспоминают абъюз, может даже физическое насилие. И больше не готовы в душу и в жизнь пускать никого: «Пусть ухаживает, заботится, дарит подарки, я только тогда дам!» Не хотят заботиться сами — слишком много отдали в прошлых отношениях.

И вот получается такой мир взрослых людей с травмированной привязанностью. А на самом деле с неспособностью давать и принимать, с эгоистичными защитами, с болью, за которую мстят другим, с отрощенным цинизмом, который защищает, как панцирь у краба мяконькую и очень уязвимую сущность «Я».

Эта сущность остается детской и незрелой, наращивает себе защиты с идеей, что теперь «в домике» и не уязвима. Но защиты не помогут. Они ограждают не только от ударов, но и от любви, от сердечного тепла, от искренности.

Такова цена закрытого сердца. И проблема в том, что у нас таких людей много, очень много. Пользоваться другим — «нормально». А «не нормально» стало быть искренним и открытым, рискуя уязвимостью. Так и живем…
#записки_психолога

Бывает такая травмирующая ситуация, что, кажется: к ней невозможно подступиться даже в психотерапии. Наши отечественные психологи часто предлагают погружаться в прошлое и травму. И это пугает травмированного человека.

Тогда как есть другой, гораздо более бережный и экологичный подход, который в настоящее время распространен в Европе. Это работа «про сейчас»:

🔆как ты в нынешний момент с этим живешь?

🔆как адаптировался?

🔆как энергия травмы и пережитое защищает тебя в нынешней жизни?

🔆как эти продуктивные стратегии можно расширить?

🔆что ты приобрел и как изменился после травмы (фокус на полезное)?

Это называется работа с ресурсами травмы.

Я сама сильный травматик, правда, проработанный. И я прожила на себе в роли клиента разные подходы. Была терапия, в которой интервенции терапевта были травмирующими, добавляли переживаний и остроты. А была та, что опирается на ресурсы и их наращивание.

И как психотерапевт я изучала все эти подходы. Могу сказать спустя годы, что вышеописанный мною подход очень добавляет сил клиенту и уверенности в себе. Даже тому, кто серьезно травмирован. Тогда запускаются механизмы самоисцеления травмы. И это в итоге ведет нас к тому, что не нужно «разбирать по кирпичику» саму травмирующую ситуацию. Мы просто помогаем психике выбрать самой: как, каким способом и с какой скоростью исцелять травму. И просто мощно поддерживаем эти процессы.

Это получается гораздо менее болезненно и очень щадит клиента.
#записки_психолога

Ответ: Когда есть принятие себя изнутри и за счет этого можно быть разным, предъявляться миру разными чертами, не опасаясь сломаться от критики.

Это спокойное и не крикливое знание «я могу справиться с любой ситуацией, я переживу». И это настолько ровное чувство внутри, что нет потребности об этом кричать окружающим или демонстрировать уверенность публике.

Человек просто знает, что внутри него есть опоры, на которые он может рассчитывать. Он знает свои сильные и слабые стороны, доверяет своим решениям и чувствует, что справится с жизненными ситуациями, даже если что-то пойдёт не идеально. Он переживет критику, переживет осуждение, его внутренний мир останется целостным, не рассыплется. Он также переживет и похвалу, восхищение, не заносясь над другими.

То есть уважение к себе — это ровное отношение с принятием и сильных сторон, и уязвимости, а также возможность прямо смотреть на них, не теряя образа «Я».

#записки_психолога