«Если индивид способен на плодотворную любовь, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще.»

Эрих Фромм
#цитата

Мы выбираем, как управлять своим вниманием. Мы выбираем, какие мысли наш мозг будет крутить и крутить. Мы выбираем, что замечать из разнообразия мира вокруг. И мы выбираем, куда будем делать следующий шаг…

Настоящее уважение к близкому человеку — тихое и часто неосязаемое, как воздух. На него легко рассчитывать и опираться, и при этом также легко его не замечать. Но, когда оно исчезает, это словно в пасмурный день замечаешь нехватку солнца или в душной комнате недостаток кислорода.

Берегите, пожалуйста, тех, кто вас уважает и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо. Если они исчезнут из вашей жизни, то это может быть очень больно.
#записки_психолога

#практика
Случается так, что человек рос в обстановке нездоровых отношений, и примеры, образы любви и привязанности, которые он наблюдал – были ядовитыми, отпечатались в памяти негативом, болью и ярким пониманием того, чего «НИКОГДА НЕ ХОЧУ в своих отношениях».

И при этом он живет с проблемой: здоровые, тёплые, поддерживающий образы привязанности не были впитаны в детстве. Человек выходит со сломанным «навигатором». Потому что имеет очень туманное понимание того, что на самом деле ему нужно. И блуждает среди людей, как потерявшийся в лесу. Потому что внутренний навигатор все время приводит туда, куда не надо - ведь это для психики был самый яркий ориентир и отпечаток!

Самым удачливым из нас повезло расти в окружении здоровых примеров близких отношений. Другие наблюдали конфликт, отвержение или даже насилие. Нам пришлось самим, на ощупь, по крупицам собирать образ любви из окружающего мира, книг, романтических фильмов, порнографии и текстов песен.

Но это тоже чужие образы, не наши. И, чтобы встретить в жизни и испытать настоящую близость, полезно и необходимо сжечь эти шаблоны и выстроить заново что-то настоящее из пепла.

Для этого предлагаю хорошие вопросы для осознавания себя в отношениях.

В моих близких отношениях:

💕Я хочу чувствовать…

💕Я хочу, чтобы мой партнер ощущал рядом со мной…

💕Я хочу, чтобы меня воспринимали как…

💕Я пойму, что меня любят и уважают, когда…

💕Я готов(а) поддерживать любовь и уважение к партнеру, проявляя… (поступки)

💕Я хочу, чтобы мне доверяли…

💕Я готов(а) брать на себя ответственность за…

💕Я хочу знать…

💕Я хочу, чтобы мой партнер знал…

💕Я хочу, чтобы мой партнер мог…

💕Я хочу, чтобы я мог(ла)…

Это не требования. Это намерения, вектор вашего внимания и приглашения к тому типу любви, который вы хотите.

Определите его.

Опишите его.

Добавьте свои вопросы для осознания.

Осмельтесь на него.

Если все еще не хватает смелости - идите разбирать их в терапии. И собирать очень яркий и целостный образ «я хочу». Как маяк, как цель для внутреннего навигатора. Можно эти вопросы обсуждать с эмпатичными друзьями, которые вас поддерживают.

(По мотивам работ Александры Соломон и моей собственной практики)
#записки_психолога

Одна из тяжелых форм зависимости — быть зависимым от чужого мнения.

Тогда почти каждого случайного человека превращают в судью, в эксперта, в того, кто выше и компетентнее, а также имеет право решать, каков сам человек.

Это очень тревожная и напряженная жизнь: хрупкая и уязвимая от чужого настроения и взгляда. При этом — это не люди вокруг агрессивные или обесценивающие, это человек сам давным-давно себя обесценил и предал… Потому что ему внушили: так надо, нужно быть приятным, удобным и угадывать желания окружающих.

И живя так, человек с каждым годом всё больше теряет себя, отказывается от своей сути, и ему становится всё хуже и невыносимее.

Выход в том, чтобы осознанно и упорно возвращать себе свою ценность и свой внутренний стрежень. Мы не всегда будем среди благоприятного, эмпатичного или эмоционально развитого окружения. И невозможно всегда опираться на мнения других людей — не все из них порядочны или честны по отношению к нам.

Придется выращивать себя взрослого и устойчивого. Делать то, что не сделали родители. И это возможно!

#записки_психолога

Есть люди, которые гниют от тепла. Которые, когда для них открываешь сердце, становятся более ядовитыми. Те, кто доверие пытается превратить во власть. Такие люди лечатся дистанцией и отстраненностью.
#записки_психолога

Боящиеся люди стремятся контролировать других. Настоящая свобода появляется там, где человек контролирует себя, отвечает за свою жизнь и умеет, не прячась, принимать последствия своих слов и решений. Где вектор приложения сил к изменениям направлен на себя. Огромная сила и уверенность наполняют такого человека. И ощущение самоценности.
#записки_психолога

«Правда в том, что, если бы люди действительно были так счастливы, как выглядят в соцсетях, они бы не проводили столько времени в интернете, потому что тот, кто по-настоящему счастлив, не тратит полдня на то, чтобы делать селфи для соцсетей.»

Фредрик Бакман, Тревожные люди
#цитата

„Любовь окружает нас со всех сторон. Но чем старше мы становимся, чем больше нас обижают, ранят, тем труднее бывает увидеть любовь, даже когда она прямо перед нами. И тем сложнее принять любовь в своё сердце и по-настоящему в неё поверить. А если ты не можешь принять любовь или не можешь заставить себя в неё поверить, то рискуешь так её и не испытать.“

Кристин Хармель, "Забвение пахнет корицей".

P. S. Не соглашусь с автором. С годами: все дальше и больше я стала замечать намного больше любви в своей жизни. Вероятно, у кого-то иначе. Но это же зависит от нас? Что мы готовы впускать в свою жизнь? К чему держим открытыми душу и сердце?
#цитата #размышлизмы

Невротизированный человек, которому сложно жить в мире с собой, и он не умеет наслаждаться жизнью — не может встретить здорового партнера, с кем ему будет хорошо. Точнее, он его встречает, но его внутреннее эмоциональное состояние не совпадает с ним, а его глаза и чувства не замечают такого человека при встрече. Поэтому он проходит мимо, в поисках комплиментарно подходящего, который сможет дополнить его невроз и отыграть эту невротическую драматическую историю до конца.

До тех пор, пока внутренний конфликт не закончится, ему все время будут попадаться те, кто его будет побуждать к страданиям, кто будет брать на себя значимую роль в проявлении во внешний мир его внутренней драмы. Это не внешние герои его мучают, это его внутренний сценарий.

И проблема в том, что мы живем среди массы таких людей, и мы бесконечно видим сценарии страдающих от отношений людей в таком количестве, что это убеждает большинство: такова норма. Невротизированные отношения стали привычным клише, которое отталкивает от создания семьи и брака, тем самым преумножая этот болезненный сценарий нашего общества.

Выход в том, чтобы обществу выздоравливать в целом, но пока, увы, тенденции не утешительные.
#записки_психолога

Сожаления и разочарования не враги нам. Они показывают, что вы сделали шаг, получили обратную связь от мира и теперь точно знаете, что вам не подходит, что вам не нужно. Ваша картина мира и внутренние ориентиры стали яснее и четче. В этом ресурс этих переживаний.
#записки_психолога

Если вы хотели знать, хотят ли люди с психопатическим ядром личности близких и душевно тёплых, безопасных отношений — да. Умеют их строить — как правило, нет. Понимают ли они это? Чаще всего, да. Особенно, когда высокий интеллект. Готовы ли они что-то менять в себе, чтобы изменить свои отношения с окружающими? Очень немногие, но готовы. Не у всех получается. Больше шансов у тех, у кого есть ещё довольно мощная здоровая часть личности и способность хотя бы немного из этой здоровой части смотреть на себя.

Так что не демонизируйте огульно таких людей: они тоже разные. Ваша задача — не «мочить» таких направо и налево, а научиться самим разбираться и видеть реального человека сквозь призму своих представлений.
#записки_психолога

АРХЕТИПЫ ПСИХОТЕРАПЕВТОВ

У меня самой довольно большой клиентский опыт. И он не всегда был приятным и поддерживающим.

Когда я проходила в терапии тему, связанную с болезнью моей дочери, я ощущала, как в комнате сгущается воздух. Тема болезни становилась слишком тяжёлой, но не для меня, а для тех, кто сидел напротив. Когда я впервые рассказывала об этом, их лица менялись. Иногда они начинали говорить слишком рационально и отстранённо, будто хотели убежать словами от бессилия, в котором звучит боль. Иногда наоборот: замирали, становились холодными, предлагая мне чужие решения, как будто человеческая логика могла спасти от перипетий жизни.

Я слышала непрошеные советы: «Отдайте ребёнка в интернат», - или рассуждения о моей «плохой карме». Но слышала я не их слова, а эхо их собственной невыносимости. И по-человечески это было понятно… но ведь я была в роли клиента и платила за другое🤷‍♀️

Тогда я ещё не знала, что встречаюсь с архетипом Раненого Целителя - того, кто пришёл лечить, не вылечив себя. Их незажившие раны отзывались на мою историю, как рана на прикосновение соли - своей, острой, нестерпимой болью. Они хотели помочь, но их боль становилась мощнее моей. И тогда происходило спутывание ролей: они тонули в моём море, пытаясь спасти меня, не умея держаться на воде. В этот момент я начинала чувствовать ответственность за их состояние, словно виновата, что им невыносимо от того, что случилось со мной. А они теряли терапевтическую позицию.

Мне приходилось молчать об этой истории, чтобы не утяжелять контакт, и искать того, кто выдержит, не рассыпаясь на пазлы собственных чувств. Но ведь мы не выбираем стихийные обстоятельства, которые внезапно обрушиваются на нашу жизнь.

🧶Продолжение в следующем посте.

#травма #записки_психолога