«Человек встречает самого себя в тех глубинах, куда он боится заглянуть. Только тот, кто готов столкнуться с тенями своей души, способен разглядеть свет внутри себя. Наши страхи, сомнения и неразрешённые конфликты — это двери, за которыми прячется истина о нас самих. Чем сильнее мы избегаем этих дверей, тем больше власть тьмы над нами. Освобождение начинается с осознания: я — это не только то, что я знаю о себе, но и то, чего я боюсь. Только приняв свою тень, человек становится цельным.»



«В царстве сознания мы сами себе хозяева; нам кажется, будто мы и есть эти «факторы». Но стоит нам переступить порог тени, как мы с ужасом обнаруживаем, что мы сами есть объекты влияния невидимых факторов. Знать об этом в высшей степени неприятно: ничто так не разочаровывает, как осознание собственной несостоятельности. Это может даже породить примитивную панику, ибо вместо того, чтобы безоговорочно верить в столь тщательно оберегаемое превосходство сознания, которое воистину является одним из секретов нашего процветания, мы ставим его под сомнение самым опасным образом.»

Карл Густав Юнг
#цитата

Классическая манипуляция в коммуникации или в соцсети: сказать/написать что-то двусмысленно-провокативное. Затем на прямое прояснение выкатить обвинение: «Это показалось/ Сами все придумали / Я вообще имел ввиду другое…» и тому подобное.

Цель такого способа коммуникации — не общение и не обмен информацией, отнюдь. Самая важная цель — ввести оппонента в неловкость или вызвать сильную эмоциональную реакцию. Это дает на короткое время власть над собеседником. Ради этого и затевается такая провокация.

Поэтому запоминаем:

1. Это однозначно форма пассивной агрессии, без вариантов, даже если провокатор не осознает.

2. Эта ситуация не про вас, а про провокатора. Она характеризует именно его.

3. Единственный здоровый способ остановки пассивной агрессии — активная (прямая) агрессия. И это не про оскорбления или «бить морду», а про установление границ, про ваше «стоп» и про остановку такого контакта, вплоть до вашего выхода из него. Вы имеете право остановить. Все это возможно делать спокойно и ровно — и форма таких проявлений, это уже ваша ответственность.

4. Человек, который так поступает, использует другого просто как объект, об который удовлетворяет свое чувство неудовлетворения жизнью. Иначе бы он этого не делал.

Видеть манипуляции — это очень полезный навык, облегчающий жизнь.
#записки_психолога

«Если индивид способен на плодотворную любовь, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще.»

Эрих Фромм
#цитата

Мы выбираем, как управлять своим вниманием. Мы выбираем, какие мысли наш мозг будет крутить и крутить. Мы выбираем, что замечать из разнообразия мира вокруг. И мы выбираем, куда будем делать следующий шаг…

Настоящее уважение к близкому человеку — тихое и часто неосязаемое, как воздух. На него легко рассчитывать и опираться, и при этом также легко его не замечать. Но, когда оно исчезает, это словно в пасмурный день замечаешь нехватку солнца или в душной комнате недостаток кислорода.

Берегите, пожалуйста, тех, кто вас уважает и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо. Если они исчезнут из вашей жизни, то это может быть очень больно.
#записки_психолога

#практика
Случается так, что человек рос в обстановке нездоровых отношений, и примеры, образы любви и привязанности, которые он наблюдал – были ядовитыми, отпечатались в памяти негативом, болью и ярким пониманием того, чего «НИКОГДА НЕ ХОЧУ в своих отношениях».

И при этом он живет с проблемой: здоровые, тёплые, поддерживающий образы привязанности не были впитаны в детстве. Человек выходит со сломанным «навигатором». Потому что имеет очень туманное понимание того, что на самом деле ему нужно. И блуждает среди людей, как потерявшийся в лесу. Потому что внутренний навигатор все время приводит туда, куда не надо - ведь это для психики был самый яркий ориентир и отпечаток!

Самым удачливым из нас повезло расти в окружении здоровых примеров близких отношений. Другие наблюдали конфликт, отвержение или даже насилие. Нам пришлось самим, на ощупь, по крупицам собирать образ любви из окружающего мира, книг, романтических фильмов, порнографии и текстов песен.

Но это тоже чужие образы, не наши. И, чтобы встретить в жизни и испытать настоящую близость, полезно и необходимо сжечь эти шаблоны и выстроить заново что-то настоящее из пепла.

Для этого предлагаю хорошие вопросы для осознавания себя в отношениях.

В моих близких отношениях:

💕Я хочу чувствовать…

💕Я хочу, чтобы мой партнер ощущал рядом со мной…

💕Я хочу, чтобы меня воспринимали как…

💕Я пойму, что меня любят и уважают, когда…

💕Я готов(а) поддерживать любовь и уважение к партнеру, проявляя… (поступки)

💕Я хочу, чтобы мне доверяли…

💕Я готов(а) брать на себя ответственность за…

💕Я хочу знать…

💕Я хочу, чтобы мой партнер знал…

💕Я хочу, чтобы мой партнер мог…

💕Я хочу, чтобы я мог(ла)…

Это не требования. Это намерения, вектор вашего внимания и приглашения к тому типу любви, который вы хотите.

Определите его.

Опишите его.

Добавьте свои вопросы для осознания.

Осмельтесь на него.

Если все еще не хватает смелости - идите разбирать их в терапии. И собирать очень яркий и целостный образ «я хочу». Как маяк, как цель для внутреннего навигатора. Можно эти вопросы обсуждать с эмпатичными друзьями, которые вас поддерживают.

(По мотивам работ Александры Соломон и моей собственной практики)
#записки_психолога

Одна из тяжелых форм зависимости — быть зависимым от чужого мнения.

Тогда почти каждого случайного человека превращают в судью, в эксперта, в того, кто выше и компетентнее, а также имеет право решать, каков сам человек.

Это очень тревожная и напряженная жизнь: хрупкая и уязвимая от чужого настроения и взгляда. При этом — это не люди вокруг агрессивные или обесценивающие, это человек сам давным-давно себя обесценил и предал… Потому что ему внушили: так надо, нужно быть приятным, удобным и угадывать желания окружающих.

И живя так, человек с каждым годом всё больше теряет себя, отказывается от своей сути, и ему становится всё хуже и невыносимее.

Выход в том, чтобы осознанно и упорно возвращать себе свою ценность и свой внутренний стрежень. Мы не всегда будем среди благоприятного, эмпатичного или эмоционально развитого окружения. И невозможно всегда опираться на мнения других людей — не все из них порядочны или честны по отношению к нам.

Придется выращивать себя взрослого и устойчивого. Делать то, что не сделали родители. И это возможно!

#записки_психолога

Есть люди, которые гниют от тепла. Которые, когда для них открываешь сердце, становятся более ядовитыми. Те, кто доверие пытается превратить во власть. Такие люди лечатся дистанцией и отстраненностью.
#записки_психолога

Боящиеся люди стремятся контролировать других. Настоящая свобода появляется там, где человек контролирует себя, отвечает за свою жизнь и умеет, не прячась, принимать последствия своих слов и решений. Где вектор приложения сил к изменениям направлен на себя. Огромная сила и уверенность наполняют такого человека. И ощущение самоценности.
#записки_психолога

«Правда в том, что, если бы люди действительно были так счастливы, как выглядят в соцсетях, они бы не проводили столько времени в интернете, потому что тот, кто по-настоящему счастлив, не тратит полдня на то, чтобы делать селфи для соцсетей.»

Фредрик Бакман, Тревожные люди
#цитата

„Любовь окружает нас со всех сторон. Но чем старше мы становимся, чем больше нас обижают, ранят, тем труднее бывает увидеть любовь, даже когда она прямо перед нами. И тем сложнее принять любовь в своё сердце и по-настоящему в неё поверить. А если ты не можешь принять любовь или не можешь заставить себя в неё поверить, то рискуешь так её и не испытать.“

Кристин Хармель, "Забвение пахнет корицей".

P. S. Не соглашусь с автором. С годами: все дальше и больше я стала замечать намного больше любви в своей жизни. Вероятно, у кого-то иначе. Но это же зависит от нас? Что мы готовы впускать в свою жизнь? К чему держим открытыми душу и сердце?
#цитата #размышлизмы

Невротизированный человек, которому сложно жить в мире с собой, и он не умеет наслаждаться жизнью — не может встретить здорового партнера, с кем ему будет хорошо. Точнее, он его встречает, но его внутреннее эмоциональное состояние не совпадает с ним, а его глаза и чувства не замечают такого человека при встрече. Поэтому он проходит мимо, в поисках комплиментарно подходящего, который сможет дополнить его невроз и отыграть эту невротическую драматическую историю до конца.

До тех пор, пока внутренний конфликт не закончится, ему все время будут попадаться те, кто его будет побуждать к страданиям, кто будет брать на себя значимую роль в проявлении во внешний мир его внутренней драмы. Это не внешние герои его мучают, это его внутренний сценарий.

И проблема в том, что мы живем среди массы таких людей, и мы бесконечно видим сценарии страдающих от отношений людей в таком количестве, что это убеждает большинство: такова норма. Невротизированные отношения стали привычным клише, которое отталкивает от создания семьи и брака, тем самым преумножая этот болезненный сценарий нашего общества.

Выход в том, чтобы обществу выздоравливать в целом, но пока, увы, тенденции не утешительные.
#записки_психолога

Сожаления и разочарования не враги нам. Они показывают, что вы сделали шаг, получили обратную связь от мира и теперь точно знаете, что вам не подходит, что вам не нужно. Ваша картина мира и внутренние ориентиры стали яснее и четче. В этом ресурс этих переживаний.
#записки_психолога

Если вы хотели знать, хотят ли люди с психопатическим ядром личности близких и душевно тёплых, безопасных отношений — да. Умеют их строить — как правило, нет. Понимают ли они это? Чаще всего, да. Особенно, когда высокий интеллект. Готовы ли они что-то менять в себе, чтобы изменить свои отношения с окружающими? Очень немногие, но готовы. Не у всех получается. Больше шансов у тех, у кого есть ещё довольно мощная здоровая часть личности и способность хотя бы немного из этой здоровой части смотреть на себя.

Так что не демонизируйте огульно таких людей: они тоже разные. Ваша задача — не «мочить» таких направо и налево, а научиться самим разбираться и видеть реального человека сквозь призму своих представлений.
#записки_психолога