Я думаю про то, сколько времени у нас уходит на бесконечные войны с собой! У кого-то годы или даже десятилетия.

Казалось бы, чего проще: прими себя таким, как есть, а потом с теплом и любовью делай из этого материала лучшую версию, но без драмы и насилия. Но нет!

Люди привыкли с детства, что «хорошее достигается через боль и страдания». И парадокс: хоть эта привычка и подстегивает эффективность, но у нее есть пренеприятнейшее и очень ядовитое свойство. Она не позволяет сознанию замечать то хорошее и полезное, что мы можем получить «просто так», легко, без усилий и страданий, то есть даром.

Получение благ, связанное с легкостью и удовольствием обесценивается психикой настолько, что человек это не считает даже за благо или достижение.

Вот так и ходит, несчастный, по замкнутому кругу, где цена жизни — страдание. И таких людей много: просто оглянитесь вокруг.
#записки_психолога

Когда мы всё время мыслями убегаем в будущее, тревожимся или постоянно мечтаем, витая в облаках, мы не в настоящем.

Когда мы всё время в прошлом, мы грустим, сожалеем, тоскуем, мы также убегаем из настоящего.

А жить и что-то реально менять можно только сейчас, в текущий момент времени. И, чем больше мы в настоящем, тем больше мы можем созидать свою жизнь. Тем больше возможностей мы можем замечать. Наша энергия и наши силы не утекают в прошлое или будущее: в пустоту, которой нет.

Имеет смысл прикладывать усилия, чтобы укоренять себя в моменте „здесь-и-сейчас“.
#записки_психолога

Одиночество нередко пугает, потому что в нём появляются пустота и тишина.

Но именно там впервые можно наконец услышать свой голос: свои настоящие «хочу», свои настоящие личные границы и потребности в отношениях.

И на самом деле это может быть не пустота, а начало. Начало встречи с собой и своей настоящей жизнью.
#записки_психолога

Иногда полезно некоторым людям задавать себе такой вопрос:

— Если я забочусь о партнере (партнерше), делаю все для его (её) эмоционального комфорта, а он (а) не хочет, чтобы мне рядом с ним (ней) было хорошо, то что я делаю в таких отношениях?

Почему продолжаю оставаться там?

P. S. Эти вопросы ничем не помогут людям, которые не понимают про баланс «брать-давать» в отношениях и ждут только заботы о себе.
#записки_психолога

Одна из очень сложных и тончайших тем психотерапевтической работы с людьми, у которых внутри есть психопатичная (антисоциальная) часть — это их понимание внутреннего мира близких людей.

В среднем и зрелом возрасте такие люди нередко страдают от того, что их близкие отношения «не такие», как хотелось бы. Но вся ответственность за это возлагается на другую сторону. Кто-то пытается перебирать и искать идеального партнера, кто-то начинает еще более потребительски относиться к близким, но это не закрывает вопроса зияющей дыры и пустоты внутри. По сути, человек страдает от недостатка любви, сам не будучи способным ее дарить, но не понимает этого.

И выход, казалось бы, на поверхности: научиться с сопереживанием относиться к близкому человеку, понимать, как собственные поступки влияют на его отношение. Но, увы, в этой зоне «слепое пятно». Чем больше другой стал в глазах вещью (объектом), собственностью, тем более невозможно сопереживать ему в контексте своих требований. Ну как можно сопереживать стулу? 🤷‍♀️

И это слепое пятно становится камнем преткновения. Начинающие психологи или с небольшим опытом могут ошибочно диагностировать и, соответственно ставить ошибочные терапевтические гипотезы, например, про необходимость работы над тем, чтобы помогать клиенту искать подходящего партнера. Тем самым, поддерживать его иллюзию, что причина во вне и уводить клиента от истинных причин и продуктивных решений.

Тогда как единственно правильным путем будет медленно и кропотливо наращивать чуткость к себе и чуткость к другому (если это возможно, да, бывает, что возможно). А также учить клиента понимать эмоциональные причинное-следственные связи его поступков, слов и реакций близких на это.

Это правда очень длинная и сложная работа, требующая не только мастерства и внимательности терапевта, но и упорной готовности клиента встретиться со своей «темной стороной». Нужно большое доверие клиента своему терапевту, чтобы пойти этим путем, а также большая смелость клиента к такой работе. Но это реально. Просто тонко, кропотливо и не быстро. Улучшает ли это качество жизни клиента? Безусловно, и на много. И нужен опытный терапевт, который не провалится в миражи клиента о его жизни.
#записки_психолога #размышлизмы

На днях два десятка психологов ржали в голос над фразой, сказанной мной:

— Так хочется себе в отношения психологически проработанного человека, с ним будет хорошо… но почему он такой не удобный, да еще и его границы!!!
😂😂😂
Кто в теме — поймет.😉
#записки_психолога

Люди, у которых плохо с пониманием настоящего момента, как правило, очень плохо владеют своим телом. Самая крайняя история, когда психическое заболевание сопровождается и дезориентацией своих телесных сигналов: человек просто не чувствует свое тело, живет только в образах и мыслях.

Если вы узнали себя в том, что плохо замечаете телесные сигналы, не чувствуете тело, то фитнес, качалка или соревновательные виды спорта вам не подойдут. Начните с тех практик, которые требуют медлительности и осознавания движений. Они буквально подготавливают психику к терапии, ускоряют ее процессы. А в некоторых случаях и способствует устойчивому выздоровлению.

Это могут быть пилатес, йога, цигун или тайцзи-цюань. Главное, чтобы у вас был хороший тренер, и вы практиковали регулярно.
#записки_психолога #телесная_терапия

«Человек встречает самого себя в тех глубинах, куда он боится заглянуть. Только тот, кто готов столкнуться с тенями своей души, способен разглядеть свет внутри себя. Наши страхи, сомнения и неразрешённые конфликты — это двери, за которыми прячется истина о нас самих. Чем сильнее мы избегаем этих дверей, тем больше власть тьмы над нами. Освобождение начинается с осознания: я — это не только то, что я знаю о себе, но и то, чего я боюсь. Только приняв свою тень, человек становится цельным.»



«В царстве сознания мы сами себе хозяева; нам кажется, будто мы и есть эти «факторы». Но стоит нам переступить порог тени, как мы с ужасом обнаруживаем, что мы сами есть объекты влияния невидимых факторов. Знать об этом в высшей степени неприятно: ничто так не разочаровывает, как осознание собственной несостоятельности. Это может даже породить примитивную панику, ибо вместо того, чтобы безоговорочно верить в столь тщательно оберегаемое превосходство сознания, которое воистину является одним из секретов нашего процветания, мы ставим его под сомнение самым опасным образом.»

Карл Густав Юнг
#цитата

Классическая манипуляция в коммуникации или в соцсети: сказать/написать что-то двусмысленно-провокативное. Затем на прямое прояснение выкатить обвинение: «Это показалось/ Сами все придумали / Я вообще имел ввиду другое…» и тому подобное.

Цель такого способа коммуникации — не общение и не обмен информацией, отнюдь. Самая важная цель — ввести оппонента в неловкость или вызвать сильную эмоциональную реакцию. Это дает на короткое время власть над собеседником. Ради этого и затевается такая провокация.

Поэтому запоминаем:

1. Это однозначно форма пассивной агрессии, без вариантов, даже если провокатор не осознает.

2. Эта ситуация не про вас, а про провокатора. Она характеризует именно его.

3. Единственный здоровый способ остановки пассивной агрессии — активная (прямая) агрессия. И это не про оскорбления или «бить морду», а про установление границ, про ваше «стоп» и про остановку такого контакта, вплоть до вашего выхода из него. Вы имеете право остановить. Все это возможно делать спокойно и ровно — и форма таких проявлений, это уже ваша ответственность.

4. Человек, который так поступает, использует другого просто как объект, об который удовлетворяет свое чувство неудовлетворения жизнью. Иначе бы он этого не делал.

Видеть манипуляции — это очень полезный навык, облегчающий жизнь.
#записки_психолога

«Если индивид способен на плодотворную любовь, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще.»

Эрих Фромм
#цитата

Мы выбираем, как управлять своим вниманием. Мы выбираем, какие мысли наш мозг будет крутить и крутить. Мы выбираем, что замечать из разнообразия мира вокруг. И мы выбираем, куда будем делать следующий шаг…

Настоящее уважение к близкому человеку — тихое и часто неосязаемое, как воздух. На него легко рассчитывать и опираться, и при этом также легко его не замечать. Но, когда оно исчезает, это словно в пасмурный день замечаешь нехватку солнца или в душной комнате недостаток кислорода.

Берегите, пожалуйста, тех, кто вас уважает и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо. Если они исчезнут из вашей жизни, то это может быть очень больно.
#записки_психолога

#практика
Случается так, что человек рос в обстановке нездоровых отношений, и примеры, образы любви и привязанности, которые он наблюдал – были ядовитыми, отпечатались в памяти негативом, болью и ярким пониманием того, чего «НИКОГДА НЕ ХОЧУ в своих отношениях».

И при этом он живет с проблемой: здоровые, тёплые, поддерживающий образы привязанности не были впитаны в детстве. Человек выходит со сломанным «навигатором». Потому что имеет очень туманное понимание того, что на самом деле ему нужно. И блуждает среди людей, как потерявшийся в лесу. Потому что внутренний навигатор все время приводит туда, куда не надо - ведь это для психики был самый яркий ориентир и отпечаток!

Самым удачливым из нас повезло расти в окружении здоровых примеров близких отношений. Другие наблюдали конфликт, отвержение или даже насилие. Нам пришлось самим, на ощупь, по крупицам собирать образ любви из окружающего мира, книг, романтических фильмов, порнографии и текстов песен.

Но это тоже чужие образы, не наши. И, чтобы встретить в жизни и испытать настоящую близость, полезно и необходимо сжечь эти шаблоны и выстроить заново что-то настоящее из пепла.

Для этого предлагаю хорошие вопросы для осознавания себя в отношениях.

В моих близких отношениях:

💕Я хочу чувствовать…

💕Я хочу, чтобы мой партнер ощущал рядом со мной…

💕Я хочу, чтобы меня воспринимали как…

💕Я пойму, что меня любят и уважают, когда…

💕Я готов(а) поддерживать любовь и уважение к партнеру, проявляя… (поступки)

💕Я хочу, чтобы мне доверяли…

💕Я готов(а) брать на себя ответственность за…

💕Я хочу знать…

💕Я хочу, чтобы мой партнер знал…

💕Я хочу, чтобы мой партнер мог…

💕Я хочу, чтобы я мог(ла)…

Это не требования. Это намерения, вектор вашего внимания и приглашения к тому типу любви, который вы хотите.

Определите его.

Опишите его.

Добавьте свои вопросы для осознания.

Осмельтесь на него.

Если все еще не хватает смелости - идите разбирать их в терапии. И собирать очень яркий и целостный образ «я хочу». Как маяк, как цель для внутреннего навигатора. Можно эти вопросы обсуждать с эмпатичными друзьями, которые вас поддерживают.

(По мотивам работ Александры Соломон и моей собственной практики)
#записки_психолога

Одна из тяжелых форм зависимости — быть зависимым от чужого мнения.

Тогда почти каждого случайного человека превращают в судью, в эксперта, в того, кто выше и компетентнее, а также имеет право решать, каков сам человек.

Это очень тревожная и напряженная жизнь: хрупкая и уязвимая от чужого настроения и взгляда. При этом — это не люди вокруг агрессивные или обесценивающие, это человек сам давным-давно себя обесценил и предал… Потому что ему внушили: так надо, нужно быть приятным, удобным и угадывать желания окружающих.

И живя так, человек с каждым годом всё больше теряет себя, отказывается от своей сути, и ему становится всё хуже и невыносимее.

Выход в том, чтобы осознанно и упорно возвращать себе свою ценность и свой внутренний стрежень. Мы не всегда будем среди благоприятного, эмпатичного или эмоционально развитого окружения. И невозможно всегда опираться на мнения других людей — не все из них порядочны или честны по отношению к нам.

Придется выращивать себя взрослого и устойчивого. Делать то, что не сделали родители. И это возможно!

#записки_психолога