«Он (а) изменится ради меня (со мной)!» — иллюзия ̶р̶о̶м̶а̶н̶т̶и̶ч̶е̶с̶к̶и̶х̶ (нет) созависимых отношений. Как правило, возникает рядом с порушенной или нездоровой личностью.

Человек должен меняться САМ и ради СЕБЯ.

В ту же копилку:
— Смотри, я без тебя пропаду!
— Я не справлюсь без тебя!

Многие путают любовь и спасательство. И там, и там яркие эмоции, сильная привязанность, но такие разные исходы…
#записки_психолога

… и двойные послания 😁

«Под термином „анимус“ мы подразумеваем мужской дух или бессознательный ум женщины. Эмма Юнг постоянно напоминала о том, как важно хорошо понимать разницу между анимой и анимусом.

Как вам известно, анима — это юнгианский термин для обозначения женской души мужчины. В то время, как анимус означает „дух“ или „ум“. Относительно этих понятий всё ещё встречается некоторая путаница. Когда Юнг впервые обнаружил присутствие анимуса в психике женщин, он иногда говорил, что это душа женщины. Подобные высказывания можно встретить и в его ранних работах. Своё мнение он изменил позже, когда яснее увидел различия между анимой и анимусом. Сначала Юнг полагал, что анимус — это просто копия анимы, но по мере опыта, он стал понимать нюансы их различий. В действительности, они чрезвычайно важны!

Причина, по которой мужчина ищет свою аниму, заключается в его желании найти свой собственный, принадлежащий только ему, образ внутренней женщины, войти в контакт с Эросом и познать суть отношений. По началу всё это находится во власти его анимы. Что касается женщины, то она ищет анимус для того, чтобы он привёл её к Логосу, то есть, к её бессознательному уму, что в итоге позволит ей обрести собственное мировоззрение. Когда она начинает этот путь, всё это находится в руках её анимуса. Проще говоря: мужчине нужно ясно понимать, что он чувствует, а женщине необходимо распознать свои собственные мысли.

В целом, можно сказать, что мужчина всегда проецирует на женщину функцию отношений, а женщина проецирует на мужчину свой ум. Цель работы с анимой и анимусом заключается в том, чтобы изъять эти традиционные проекции. Основная задача женщины — развитие и интеграция женского духа, то есть внутреннего Логоса. Этот принцип нуждается в ассимиляции, чтобы он стал неотъемлемой частью её внешней жизни, что приведёт к расцвету гармоничного сотрудничества. Тогда и умственно-интеллектуальная и инстинктивная части не будут вытеснены в тень.»

Барбара Ханна
#цитата

Я думаю про то, сколько времени у нас уходит на бесконечные войны с собой! У кого-то годы или даже десятилетия.

Казалось бы, чего проще: прими себя таким, как есть, а потом с теплом и любовью делай из этого материала лучшую версию, но без драмы и насилия. Но нет!

Люди привыкли с детства, что «хорошее достигается через боль и страдания». И парадокс: хоть эта привычка и подстегивает эффективность, но у нее есть пренеприятнейшее и очень ядовитое свойство. Она не позволяет сознанию замечать то хорошее и полезное, что мы можем получить «просто так», легко, без усилий и страданий, то есть даром.

Получение благ, связанное с легкостью и удовольствием обесценивается психикой настолько, что человек это не считает даже за благо или достижение.

Вот так и ходит, несчастный, по замкнутому кругу, где цена жизни — страдание. И таких людей много: просто оглянитесь вокруг.
#записки_психолога

Когда мы всё время мыслями убегаем в будущее, тревожимся или постоянно мечтаем, витая в облаках, мы не в настоящем.

Когда мы всё время в прошлом, мы грустим, сожалеем, тоскуем, мы также убегаем из настоящего.

А жить и что-то реально менять можно только сейчас, в текущий момент времени. И, чем больше мы в настоящем, тем больше мы можем созидать свою жизнь. Тем больше возможностей мы можем замечать. Наша энергия и наши силы не утекают в прошлое или будущее: в пустоту, которой нет.

Имеет смысл прикладывать усилия, чтобы укоренять себя в моменте „здесь-и-сейчас“.
#записки_психолога

Одиночество нередко пугает, потому что в нём появляются пустота и тишина.

Но именно там впервые можно наконец услышать свой голос: свои настоящие «хочу», свои настоящие личные границы и потребности в отношениях.

И на самом деле это может быть не пустота, а начало. Начало встречи с собой и своей настоящей жизнью.
#записки_психолога

Иногда полезно некоторым людям задавать себе такой вопрос:

— Если я забочусь о партнере (партнерше), делаю все для его (её) эмоционального комфорта, а он (а) не хочет, чтобы мне рядом с ним (ней) было хорошо, то что я делаю в таких отношениях?

Почему продолжаю оставаться там?

P. S. Эти вопросы ничем не помогут людям, которые не понимают про баланс «брать-давать» в отношениях и ждут только заботы о себе.
#записки_психолога

Одна из очень сложных и тончайших тем психотерапевтической работы с людьми, у которых внутри есть психопатичная (антисоциальная) часть — это их понимание внутреннего мира близких людей.

В среднем и зрелом возрасте такие люди нередко страдают от того, что их близкие отношения «не такие», как хотелось бы. Но вся ответственность за это возлагается на другую сторону. Кто-то пытается перебирать и искать идеального партнера, кто-то начинает еще более потребительски относиться к близким, но это не закрывает вопроса зияющей дыры и пустоты внутри. По сути, человек страдает от недостатка любви, сам не будучи способным ее дарить, но не понимает этого.

И выход, казалось бы, на поверхности: научиться с сопереживанием относиться к близкому человеку, понимать, как собственные поступки влияют на его отношение. Но, увы, в этой зоне «слепое пятно». Чем больше другой стал в глазах вещью (объектом), собственностью, тем более невозможно сопереживать ему в контексте своих требований. Ну как можно сопереживать стулу? 🤷‍♀️

И это слепое пятно становится камнем преткновения. Начинающие психологи или с небольшим опытом могут ошибочно диагностировать и, соответственно ставить ошибочные терапевтические гипотезы, например, про необходимость работы над тем, чтобы помогать клиенту искать подходящего партнера. Тем самым, поддерживать его иллюзию, что причина во вне и уводить клиента от истинных причин и продуктивных решений.

Тогда как единственно правильным путем будет медленно и кропотливо наращивать чуткость к себе и чуткость к другому (если это возможно, да, бывает, что возможно). А также учить клиента понимать эмоциональные причинное-следственные связи его поступков, слов и реакций близких на это.

Это правда очень длинная и сложная работа, требующая не только мастерства и внимательности терапевта, но и упорной готовности клиента встретиться со своей «темной стороной». Нужно большое доверие клиента своему терапевту, чтобы пойти этим путем, а также большая смелость клиента к такой работе. Но это реально. Просто тонко, кропотливо и не быстро. Улучшает ли это качество жизни клиента? Безусловно, и на много. И нужен опытный терапевт, который не провалится в миражи клиента о его жизни.
#записки_психолога #размышлизмы

На днях два десятка психологов ржали в голос над фразой, сказанной мной:

— Так хочется себе в отношения психологически проработанного человека, с ним будет хорошо… но почему он такой не удобный, да еще и его границы!!!
😂😂😂
Кто в теме — поймет.😉
#записки_психолога

Люди, у которых плохо с пониманием настоящего момента, как правило, очень плохо владеют своим телом. Самая крайняя история, когда психическое заболевание сопровождается и дезориентацией своих телесных сигналов: человек просто не чувствует свое тело, живет только в образах и мыслях.

Если вы узнали себя в том, что плохо замечаете телесные сигналы, не чувствуете тело, то фитнес, качалка или соревновательные виды спорта вам не подойдут. Начните с тех практик, которые требуют медлительности и осознавания движений. Они буквально подготавливают психику к терапии, ускоряют ее процессы. А в некоторых случаях и способствует устойчивому выздоровлению.

Это могут быть пилатес, йога, цигун или тайцзи-цюань. Главное, чтобы у вас был хороший тренер, и вы практиковали регулярно.
#записки_психолога #телесная_терапия

«Человек встречает самого себя в тех глубинах, куда он боится заглянуть. Только тот, кто готов столкнуться с тенями своей души, способен разглядеть свет внутри себя. Наши страхи, сомнения и неразрешённые конфликты — это двери, за которыми прячется истина о нас самих. Чем сильнее мы избегаем этих дверей, тем больше власть тьмы над нами. Освобождение начинается с осознания: я — это не только то, что я знаю о себе, но и то, чего я боюсь. Только приняв свою тень, человек становится цельным.»



«В царстве сознания мы сами себе хозяева; нам кажется, будто мы и есть эти «факторы». Но стоит нам переступить порог тени, как мы с ужасом обнаруживаем, что мы сами есть объекты влияния невидимых факторов. Знать об этом в высшей степени неприятно: ничто так не разочаровывает, как осознание собственной несостоятельности. Это может даже породить примитивную панику, ибо вместо того, чтобы безоговорочно верить в столь тщательно оберегаемое превосходство сознания, которое воистину является одним из секретов нашего процветания, мы ставим его под сомнение самым опасным образом.»

Карл Густав Юнг
#цитата

Классическая манипуляция в коммуникации или в соцсети: сказать/написать что-то двусмысленно-провокативное. Затем на прямое прояснение выкатить обвинение: «Это показалось/ Сами все придумали / Я вообще имел ввиду другое…» и тому подобное.

Цель такого способа коммуникации — не общение и не обмен информацией, отнюдь. Самая важная цель — ввести оппонента в неловкость или вызвать сильную эмоциональную реакцию. Это дает на короткое время власть над собеседником. Ради этого и затевается такая провокация.

Поэтому запоминаем:

1. Это однозначно форма пассивной агрессии, без вариантов, даже если провокатор не осознает.

2. Эта ситуация не про вас, а про провокатора. Она характеризует именно его.

3. Единственный здоровый способ остановки пассивной агрессии — активная (прямая) агрессия. И это не про оскорбления или «бить морду», а про установление границ, про ваше «стоп» и про остановку такого контакта, вплоть до вашего выхода из него. Вы имеете право остановить. Все это возможно делать спокойно и ровно — и форма таких проявлений, это уже ваша ответственность.

4. Человек, который так поступает, использует другого просто как объект, об который удовлетворяет свое чувство неудовлетворения жизнью. Иначе бы он этого не делал.

Видеть манипуляции — это очень полезный навык, облегчающий жизнь.
#записки_психолога

«Если индивид способен на плодотворную любовь, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще.»

Эрих Фромм
#цитата

Мы выбираем, как управлять своим вниманием. Мы выбираем, какие мысли наш мозг будет крутить и крутить. Мы выбираем, что замечать из разнообразия мира вокруг. И мы выбираем, куда будем делать следующий шаг…