«Ты мне очень нужен (нужна). Я не могу/не справлюсь без тебя!» — это далеко не всегда про слабость, беспомощность или уязвимость.

Это может быть про власть, про упоение тонким управлением другим человеком. А, чтобы невозможно было предъявить: позиция ложной слабости и уязвимости.

Не все те, кто явно кажутся «жертвами», на самом деле слабы. Как и не все те, кто «жертвы» — манипуляторы. Как проверить и понять? Смотреть трезвым взглядом: делает ли человек сам что-то для своего спасения? Или вы рядом с ним ощущаете глубокую ответственность давать ему заботу и свои ресурсы?

Очень тонкая грань, хорошо бы научиться отличать это, чтобы помогать именно тем, кто в этом нуждается, а не паразитирующим на чужих ресурсах. И уж точно не стоит «кормить» тех, кто из позиции «жертвы» утверждает свою власть над другими, особенно над близкими.
#записки_психолога

«Современная западная культура основана на убеждении, что если с нами что-то не так, нужно срочно что-то делать вовне. Если нам грустно — нужно отвлечься. Если мы чувствуем пустоту — купить что-нибудь. Если больно — заглушить боль.

Но душа не исцеляется таким образом. Она говорит с нами на языке символов, образов, снов. Её послание — не в том, чтобы убегать от дискомфорта, а в том, чтобы повернуться к нему лицом. Услышать, что стоит за болью. Понять, зачем она пришла.

Внутренняя работа начинается в тот момент, когда мы перестаём пытаться чинить себя — и начинаем стремиться понять себя.»

Роберт Алекс Джонсон
#цитата

„Пытаясь понять незащищенность, ранимость подростка, представим себе раков и лангустов, меняющих панцирь: они прячутся в расщелины скал на время, необходимое для образования нового панциря, который сможет их защитить. Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападает и ранит их, рана эта сохранится навсегда, и панцирь лишь скроет шрамы, но не залечит раны."

Франсуаза Дольто
#цитата

Жил-был один маааленький Контролёр. Он жил в уверенности, что держит ниточки, через которые управляет близкими людьми. И было так ему хорошо от этого, что он думал: его жизнь удалась.

Но однажды ниточки оборвались,
и он остался с пустыми руками и своими страхами. Оказалось, что он беззащитен и абсолютно бессилен, если не управляет другими. 🤷‍♀️
#записки_психолога

ПРИНЯТЬ СЕБЯ

Когда человек слишком долго пытался подогнать себя под чужие чертежи, стирал свои углы, чтобы стать мягким и удобным, прятал контрастные цвета своей личности, чтобы втиснуться в форму, которую кто-то назвал „правильной“, то этот человек забывает и предает себя, чувствует со временем глубокую неудовлетворенность своей жизнью.

Но однажды устаёт жить в чужом эскизе и позволяет себе выйти за грани чужих оценок. И сначала это кажется страшным, пугает холодным ветром одиночества и кажется, что мир отвернётся, если он покажет, каков он есть на самом деле.

А потом вдруг появляется больше жизни, больше дыхания, больше света внутри, больше творчества и игры. Там, где была серость и тень — появляется свет, а в нём — целостность и жизнь, как она есть. Не идеальная, но очень живая и человечная!
#записки_психолога

Ответ:
Самому себе ежедневно, регулярно давать принятия, давать поддержку, я это часто называю: „быть на своей стороне, смотреть на себя тёплым взглядом“ в любых жизненных ситуациях.

Пока я буду находиться в позиции: „мне не дали в детстве, значит я должен от кого-то другого извне получить“, — это будет не зрелая, инфантильная позиция, в которой я себя погружаю в беспомощность и бессилие. И тогда сдвинуться с мёртвой точки невозможно
#записки_психолога

Каждый человек в нашей жизни для нас — разный и имеет разную ценность. Такая ценность и значимость складываются из поступков, слов и жизненных принципов самого человека, а также того, что это значит для нас. Кто-то со временем становится для нас очень дорог и незаменим. Мы не представляем жизни без них, настолько важными и дорогими они для нас стали.

Другие же сами обесценивают себя: поступками, пустыми или лживыми словами, а рядом с ними мы ощущаем ненадежность и холод.

Но эти люди нужны: как тень свету. Благодаря таким встречам мы учимся различать настоящее и ложное, понимать, кто действительно достоин места в сердце, а также учимся беречь дорогих сердцу людей. Благодаря таким людям мы, обжегшись, понимаем, как НЕ НАДО строить отношения, как не нужно поступать с нами и как не нужно делать другим. Эти люди помогают нам выкристаллизовать собственные ценности и принципы, а также стать в этом тверже и увереннее.
#записки_психолога

Настоящая, глубокая близость происходит не на уровне тела, а на уровне души. Она не зависит от техник или манипуляций, она зависит от смелости открываться душами навстречу друг другу. И открытость важна с обеих сторон, чтобы эта близость состоялась. Только один человек с открытой душой не построит искренние и близкие отношения. Если это близость между влюбленными, то сексуальные переживания острее и ярче, чем с массой техник и комбинаций тел. Потому что настоящая близость впечатывается в душу, запоминается навсегда. Ее сложно сберечь и практически невозможно сохранить, если до этого мы строили отношения из масок и игры.

Кто был там, поймет 😉
#записки_психолога

Самой уважать свою скорость и развивать гибкость, адаптивность. Мы не можем быть всегда «хорошими» для мира и для всех людей. Приходится выдерживать это несоответствие, иногда грустить, иногда от чего-то отказываться, а иногда приспосабливаться. Посыл в том, чтобы из-за этого несоответствия не обесценивать себя и принимать свои особенности.
У меня они тоже есть, как и у любого человека

Сила — это не про умение не плакать и терпеть.

Сила — это возможность позволить себе слёзы, ощутить свои ограничения и всё равно продолжать идти. Несмотря на…
#записки_психолога

«Я устал (а)», — порою, это не про физическое утомление. Это может быть усталость души: тащить на себе чужую ответственность, чужие ожидания, чужие заботы… слишком долго… иногда — в одиночку.

И это еще — усталость предавать себя, отказываться от себя и отдавать себя сверх меры, сверх баланса, сверх сил.

Такая усталость не лечится отдыхом. Такая усталость проходит, когда восстанавливается баланс: «давать другим — давать себе». Иного способа нет. «Перетягивание одеяла» на себя в ответ на такие завышенные ожидания не приводит к пониманию, а только к конфликту. И только раскачивает эмоциональные качели в отношениях.
#записки_психолога

«Он (а) изменится ради меня (со мной)!» — иллюзия ̶р̶о̶м̶а̶н̶т̶и̶ч̶е̶с̶к̶и̶х̶ (нет) созависимых отношений. Как правило, возникает рядом с порушенной или нездоровой личностью.

Человек должен меняться САМ и ради СЕБЯ.

В ту же копилку:
— Смотри, я без тебя пропаду!
— Я не справлюсь без тебя!

Многие путают любовь и спасательство. И там, и там яркие эмоции, сильная привязанность, но такие разные исходы…
#записки_психолога

… и двойные послания 😁

«Под термином „анимус“ мы подразумеваем мужской дух или бессознательный ум женщины. Эмма Юнг постоянно напоминала о том, как важно хорошо понимать разницу между анимой и анимусом.

Как вам известно, анима — это юнгианский термин для обозначения женской души мужчины. В то время, как анимус означает „дух“ или „ум“. Относительно этих понятий всё ещё встречается некоторая путаница. Когда Юнг впервые обнаружил присутствие анимуса в психике женщин, он иногда говорил, что это душа женщины. Подобные высказывания можно встретить и в его ранних работах. Своё мнение он изменил позже, когда яснее увидел различия между анимой и анимусом. Сначала Юнг полагал, что анимус — это просто копия анимы, но по мере опыта, он стал понимать нюансы их различий. В действительности, они чрезвычайно важны!

Причина, по которой мужчина ищет свою аниму, заключается в его желании найти свой собственный, принадлежащий только ему, образ внутренней женщины, войти в контакт с Эросом и познать суть отношений. По началу всё это находится во власти его анимы. Что касается женщины, то она ищет анимус для того, чтобы он привёл её к Логосу, то есть, к её бессознательному уму, что в итоге позволит ей обрести собственное мировоззрение. Когда она начинает этот путь, всё это находится в руках её анимуса. Проще говоря: мужчине нужно ясно понимать, что он чувствует, а женщине необходимо распознать свои собственные мысли.

В целом, можно сказать, что мужчина всегда проецирует на женщину функцию отношений, а женщина проецирует на мужчину свой ум. Цель работы с анимой и анимусом заключается в том, чтобы изъять эти традиционные проекции. Основная задача женщины — развитие и интеграция женского духа, то есть внутреннего Логоса. Этот принцип нуждается в ассимиляции, чтобы он стал неотъемлемой частью её внешней жизни, что приведёт к расцвету гармоничного сотрудничества. Тогда и умственно-интеллектуальная и инстинктивная части не будут вытеснены в тень.»

Барбара Ханна
#цитата