#юмор про психологов 😁😎

Людям, которые «влипают» в любовь, проваливаются в другого человека, очень сложно выстраивать отношения именно потому, что они там теряют себя. Перестают чувствовать свои потребности, свои отличия, свои желания. И, казалось бы, как нас учили книги и фильмы: такое самоотречение должно принести много благодарности, но нет. Напротив, то, что просто так достается, крайне редко ценится.

Потому что есть обратная сторона этого явления: самоотрекающийся человек хочет ровно такого же самоотречения от другого, чтобы слиться в едином порыве и навсегда. Но это невозможно. Созависимый человек стремится к слиянию, потому что его психике кажется, что именно там исчезнет вечно преследующая его тревога неполноценности, его собственной незавершенности. Тревога и страх потери себя. Парадокс в том, что именно в слиянии теряется «Я», именно там легко и просто потерять себя.

И получается замкнутый круг: стремление слиться ≫ потеря себя ≫ потеря отношений ≫ страх и тревога ≫ стремление найти объект слияния…

Выход в том, чтобы найти себя не через другого. Находить и делать более прочными свои границы, слышать свои потребности и учиться самому их удовлетворять, учиться умиротворению и душевному уюту в одиночестве. Тогда из собственной целостности гораздо проще построить хорошие отношения.

#записки_психолога

Некоторые люди воспринимают близость — как возможность вываливать на партнёра буквально всё, все свои эмоции, проблемы, страхи и прочее, быть самим собой без оглядки. А по факту это такая лубочная розовая картинка маленького ребёнка.

Без бережности к партнёру, без понимания, что нельзя близкого человека превращать в мусорный контейнер своих эмоций — близость невозможно построить. Другой человек может открываться только, когда он чувствует себя безопасно и не ощущает что его используют, пусть даже только эмоционально.

Поэтому близость — это не только открытость, но и забота о близком человеке в этой открытости. А это требует быть самому в эмпатии, а не только её получать.
#записки_психолога

Если гнетет обида и сложно ее отпустить, один из продуктивных способов: вырасти над ней. Стать другим, не таким, как обидчик, и сделать из потери что-то созидательное в своей жизни.

Вас предали ➡️ учитесь строить более качественные отношения и выстраивать доверие в обе стороны; учитесь выбирать этичных людей.

Вас оскорбляли и унижали ➡️ взращивайте в себе такой уровень внутреннего самоуважения и достоинства, чтобы оскорбления не задевали.

Вас ограбили ➡️ возможно, это повод пересмотреть границы и контракты?

Это здоровски помогает, ощущается примерно, как перейти на более высокий уровень в игре. Только для этого нужно перестраивать свое мышление. И выходить из роли жертвы.

#записки_психолога

Это нормально — помогать человеку в решении его проблем и нормально оказываться в ситуации, когда сам нуждаешься в помощи.

Но, если ваши действия позволяют человеку не помогать самому себе, не делать то, что он способен сделать сам — то вы очень сильно вредите ему.

Мы можем поддержать ровно те процессы, в которых человек хочет и готов сам участвовать. Но никакие силы мира не могут заставить человека измениться в лучшую сторону, если он сам не готов что-то менять. И в этом случае будет правильным стратегически не защищать его от последствий его решений. Тогда у него есть шанс окрепнуть и встать на свои ноги.

Безусловно, это не относится к ситуациям, когда есть угроза жизни или человек реально беспомощен.
#записки_психолога

Если вы не осознаёте происходящее, если не осознаёте причинно-следственных связей своих слов, поступков и событий — то все происходящее с вами вам может казаться судьбой.

Осознанность и психологическое взросление означают ровно то, что выйти из сказочного мира детства в реальный мир взрослого и расширить свои способности планировать и управлять своей жизнью. Это в десятки или даже сотни раз повышает качество жизни.

К этому можно прийти разными путями, кто-то стремительно взрослеет через кризисы, кто-то медленно растет с годами, а кто-то остаётся на месте в сказочном мире. Психотерапия придумана для того, чтобы сократить этот путь, при этом сделав его более бережным и не таким острым. Однако, у вас всегда есть варианты выбора. В том числе и не расти внутренне. В этом нет обязанности.
#записки_психолога

Намного легче заметить, что ваши границы нарушаются, когда это связано с агрессией. И гораздо сложнее увидеть нарушение границ, когда это окутано серым туманом заботы, тепла, „бережности“. Это вводит в ступор и заставляет сомневаться в себе и своих эмоциях и ощущениях от происходящего. Но именно сам факт нарушения ваших интересов, ваших границ — никуда от этого не девается. И дальше именно с этим придется иметь дело, а не со сладкой нежностью. Последняя обволакивает и липнет, как мед, склеивающий мухе лапки и крылья и не дающий ни улететь, ни даже уползти…
#записки_психолога

«Ты мне очень нужен (нужна). Я не могу/не справлюсь без тебя!» — это далеко не всегда про слабость, беспомощность или уязвимость.

Это может быть про власть, про упоение тонким управлением другим человеком. А, чтобы невозможно было предъявить: позиция ложной слабости и уязвимости.

Не все те, кто явно кажутся «жертвами», на самом деле слабы. Как и не все те, кто «жертвы» — манипуляторы. Как проверить и понять? Смотреть трезвым взглядом: делает ли человек сам что-то для своего спасения? Или вы рядом с ним ощущаете глубокую ответственность давать ему заботу и свои ресурсы?

Очень тонкая грань, хорошо бы научиться отличать это, чтобы помогать именно тем, кто в этом нуждается, а не паразитирующим на чужих ресурсах. И уж точно не стоит «кормить» тех, кто из позиции «жертвы» утверждает свою власть над другими, особенно над близкими.
#записки_психолога

«Современная западная культура основана на убеждении, что если с нами что-то не так, нужно срочно что-то делать вовне. Если нам грустно — нужно отвлечься. Если мы чувствуем пустоту — купить что-нибудь. Если больно — заглушить боль.

Но душа не исцеляется таким образом. Она говорит с нами на языке символов, образов, снов. Её послание — не в том, чтобы убегать от дискомфорта, а в том, чтобы повернуться к нему лицом. Услышать, что стоит за болью. Понять, зачем она пришла.

Внутренняя работа начинается в тот момент, когда мы перестаём пытаться чинить себя — и начинаем стремиться понять себя.»

Роберт Алекс Джонсон
#цитата

„Пытаясь понять незащищенность, ранимость подростка, представим себе раков и лангустов, меняющих панцирь: они прячутся в расщелины скал на время, необходимое для образования нового панциря, который сможет их защитить. Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападает и ранит их, рана эта сохранится навсегда, и панцирь лишь скроет шрамы, но не залечит раны."

Франсуаза Дольто
#цитата

Жил-был один маааленький Контролёр. Он жил в уверенности, что держит ниточки, через которые управляет близкими людьми. И было так ему хорошо от этого, что он думал: его жизнь удалась.

Но однажды ниточки оборвались,
и он остался с пустыми руками и своими страхами. Оказалось, что он беззащитен и абсолютно бессилен, если не управляет другими. 🤷‍♀️
#записки_психолога

ПРИНЯТЬ СЕБЯ

Когда человек слишком долго пытался подогнать себя под чужие чертежи, стирал свои углы, чтобы стать мягким и удобным, прятал контрастные цвета своей личности, чтобы втиснуться в форму, которую кто-то назвал „правильной“, то этот человек забывает и предает себя, чувствует со временем глубокую неудовлетворенность своей жизнью.

Но однажды устаёт жить в чужом эскизе и позволяет себе выйти за грани чужих оценок. И сначала это кажется страшным, пугает холодным ветром одиночества и кажется, что мир отвернётся, если он покажет, каков он есть на самом деле.

А потом вдруг появляется больше жизни, больше дыхания, больше света внутри, больше творчества и игры. Там, где была серость и тень — появляется свет, а в нём — целостность и жизнь, как она есть. Не идеальная, но очень живая и человечная!
#записки_психолога

Ответ:
Самому себе ежедневно, регулярно давать принятия, давать поддержку, я это часто называю: „быть на своей стороне, смотреть на себя тёплым взглядом“ в любых жизненных ситуациях.

Пока я буду находиться в позиции: „мне не дали в детстве, значит я должен от кого-то другого извне получить“, — это будет не зрелая, инфантильная позиция, в которой я себя погружаю в беспомощность и бессилие. И тогда сдвинуться с мёртвой точки невозможно
#записки_психолога

Каждый человек в нашей жизни для нас — разный и имеет разную ценность. Такая ценность и значимость складываются из поступков, слов и жизненных принципов самого человека, а также того, что это значит для нас. Кто-то со временем становится для нас очень дорог и незаменим. Мы не представляем жизни без них, настолько важными и дорогими они для нас стали.

Другие же сами обесценивают себя: поступками, пустыми или лживыми словами, а рядом с ними мы ощущаем ненадежность и холод.

Но эти люди нужны: как тень свету. Благодаря таким встречам мы учимся различать настоящее и ложное, понимать, кто действительно достоин места в сердце, а также учимся беречь дорогих сердцу людей. Благодаря таким людям мы, обжегшись, понимаем, как НЕ НАДО строить отношения, как не нужно поступать с нами и как не нужно делать другим. Эти люди помогают нам выкристаллизовать собственные ценности и принципы, а также стать в этом тверже и увереннее.
#записки_психолога