Нет обязанности принимать случившееся и прощать, если рана не зажила. Также, как нет обязанности делать вид, что «ничего не случилось». Вы имеете право на свои чувства и переживания.

Прощение и принятие — это путь. И, чтобы отпустить и ощутить облегчение, его нужно пройти. Иногда это занимает долгие и долгие месяцы.
#записки_психолога

Мой опыт близкого общения и соприкосновения с человеком с высоким интеллектом и нарциссическим расстройством личности (и, возможно, психопатией) был когда-то очень ошарашивающим.

Шок был от того, что выдуманная, сгенерированная фантазией личность казалась окружающим и самому человеку намного более реальной, настоящей, чем подлинное лицо. Это сложное ощущение анреала наверное, невозможно передать: когда спадают маски, и ты понимаешь, что все это время тебе самозабвенно, талантливо, очень тонко и изощренно врали. Но в голове у человека это не ложь, это самозабвенное вживание в вымышленную роль до кончиков пальцев, до последней клеточки. Он сам в нее верит, потому что без этой роли — он ничто.

Выдуманная личность — яркая, харизматичная, привлекательная, живая. Настоящая — заброшенная, слабая и блёклая.

И, если ты уж увидел настоящее лицо — ты угроза, страшная угроза разоблачению. Нужно окружить себя приспешниками и поклонниками, кто будет поддерживать и верить в мифическую личину, тем самым искажая до неузнаваемости реальность, погружая в сон убаюкивающей фантазии, где он снова на высоте.

И попадание в это искаженное поле, как в кривые зеркала, может очень ранить любого человека. Чем сильнее было его доверие и вовлеченность — тем больнее.

— Как это непорядочность? Я же обещаю, значит сделаю! (нужно верить)

— Смотри, я великий, я гениальный! А еще вот такой! (нужно восхищаться)

— Я офигенный, и все любят меня! (нужно соглашаться)

Иначе ты — не нужен вообще. Ты не подходящий зритель и участник этой пьесы, ты не даешь тех эмоций, для которых тебя вовлекли в эту игру. Тебя невозможно контролировать и управлять твоим вниманием и восхищением — значит, ты враг.

— СЛЕДУЮЩИЙ!!!

А за этой бутафорией скрывается человек, страшно боящийся потерять внимание, настолько, что он будет дальше снова и снова самозабвенно врать, играть, изворачиваться, потому что невозможно принять себя настоящим. И невозможно простить и перестать бояться и ненавидеть тех, кто увидел реального. И эта боль, страх сопровождают всю жизнь.

Бесконечный бег по кругу мишуры тогда, когда другие просто спокойно или даже скучно созидают свои жизни, строят семьи, растят детей, делают карьеру и просто живут. Зато в реальности. Но в этом нет бесконечного драйва эмоций как наркотика.

И… бег по кругу: снова и снова один и тот же сценарий годами и десятилетиями с новыми и новыми людьми в прежних ролях. Люди — как батарейки, как доноры эмоционального наркотика. Не более того… Выжал всё — следующий!

По сути, глубоко несчастные люди, обрекающие себя и своих близких на несчастья и разочарования. 😢
#записки_психолога

#юмор про психологов 😁😎

Людям, которые «влипают» в любовь, проваливаются в другого человека, очень сложно выстраивать отношения именно потому, что они там теряют себя. Перестают чувствовать свои потребности, свои отличия, свои желания. И, казалось бы, как нас учили книги и фильмы: такое самоотречение должно принести много благодарности, но нет. Напротив, то, что просто так достается, крайне редко ценится.

Потому что есть обратная сторона этого явления: самоотрекающийся человек хочет ровно такого же самоотречения от другого, чтобы слиться в едином порыве и навсегда. Но это невозможно. Созависимый человек стремится к слиянию, потому что его психике кажется, что именно там исчезнет вечно преследующая его тревога неполноценности, его собственной незавершенности. Тревога и страх потери себя. Парадокс в том, что именно в слиянии теряется «Я», именно там легко и просто потерять себя.

И получается замкнутый круг: стремление слиться ≫ потеря себя ≫ потеря отношений ≫ страх и тревога ≫ стремление найти объект слияния…

Выход в том, чтобы найти себя не через другого. Находить и делать более прочными свои границы, слышать свои потребности и учиться самому их удовлетворять, учиться умиротворению и душевному уюту в одиночестве. Тогда из собственной целостности гораздо проще построить хорошие отношения.

#записки_психолога

Некоторые люди воспринимают близость — как возможность вываливать на партнёра буквально всё, все свои эмоции, проблемы, страхи и прочее, быть самим собой без оглядки. А по факту это такая лубочная розовая картинка маленького ребёнка.

Без бережности к партнёру, без понимания, что нельзя близкого человека превращать в мусорный контейнер своих эмоций — близость невозможно построить. Другой человек может открываться только, когда он чувствует себя безопасно и не ощущает что его используют, пусть даже только эмоционально.

Поэтому близость — это не только открытость, но и забота о близком человеке в этой открытости. А это требует быть самому в эмпатии, а не только её получать.
#записки_психолога

Если гнетет обида и сложно ее отпустить, один из продуктивных способов: вырасти над ней. Стать другим, не таким, как обидчик, и сделать из потери что-то созидательное в своей жизни.

Вас предали ➡️ учитесь строить более качественные отношения и выстраивать доверие в обе стороны; учитесь выбирать этичных людей.

Вас оскорбляли и унижали ➡️ взращивайте в себе такой уровень внутреннего самоуважения и достоинства, чтобы оскорбления не задевали.

Вас ограбили ➡️ возможно, это повод пересмотреть границы и контракты?

Это здоровски помогает, ощущается примерно, как перейти на более высокий уровень в игре. Только для этого нужно перестраивать свое мышление. И выходить из роли жертвы.

#записки_психолога

Это нормально — помогать человеку в решении его проблем и нормально оказываться в ситуации, когда сам нуждаешься в помощи.

Но, если ваши действия позволяют человеку не помогать самому себе, не делать то, что он способен сделать сам — то вы очень сильно вредите ему.

Мы можем поддержать ровно те процессы, в которых человек хочет и готов сам участвовать. Но никакие силы мира не могут заставить человека измениться в лучшую сторону, если он сам не готов что-то менять. И в этом случае будет правильным стратегически не защищать его от последствий его решений. Тогда у него есть шанс окрепнуть и встать на свои ноги.

Безусловно, это не относится к ситуациям, когда есть угроза жизни или человек реально беспомощен.
#записки_психолога

Если вы не осознаёте происходящее, если не осознаёте причинно-следственных связей своих слов, поступков и событий — то все происходящее с вами вам может казаться судьбой.

Осознанность и психологическое взросление означают ровно то, что выйти из сказочного мира детства в реальный мир взрослого и расширить свои способности планировать и управлять своей жизнью. Это в десятки или даже сотни раз повышает качество жизни.

К этому можно прийти разными путями, кто-то стремительно взрослеет через кризисы, кто-то медленно растет с годами, а кто-то остаётся на месте в сказочном мире. Психотерапия придумана для того, чтобы сократить этот путь, при этом сделав его более бережным и не таким острым. Однако, у вас всегда есть варианты выбора. В том числе и не расти внутренне. В этом нет обязанности.
#записки_психолога

Намного легче заметить, что ваши границы нарушаются, когда это связано с агрессией. И гораздо сложнее увидеть нарушение границ, когда это окутано серым туманом заботы, тепла, „бережности“. Это вводит в ступор и заставляет сомневаться в себе и своих эмоциях и ощущениях от происходящего. Но именно сам факт нарушения ваших интересов, ваших границ — никуда от этого не девается. И дальше именно с этим придется иметь дело, а не со сладкой нежностью. Последняя обволакивает и липнет, как мед, склеивающий мухе лапки и крылья и не дающий ни улететь, ни даже уползти…
#записки_психолога

«Ты мне очень нужен (нужна). Я не могу/не справлюсь без тебя!» — это далеко не всегда про слабость, беспомощность или уязвимость.

Это может быть про власть, про упоение тонким управлением другим человеком. А, чтобы невозможно было предъявить: позиция ложной слабости и уязвимости.

Не все те, кто явно кажутся «жертвами», на самом деле слабы. Как и не все те, кто «жертвы» — манипуляторы. Как проверить и понять? Смотреть трезвым взглядом: делает ли человек сам что-то для своего спасения? Или вы рядом с ним ощущаете глубокую ответственность давать ему заботу и свои ресурсы?

Очень тонкая грань, хорошо бы научиться отличать это, чтобы помогать именно тем, кто в этом нуждается, а не паразитирующим на чужих ресурсах. И уж точно не стоит «кормить» тех, кто из позиции «жертвы» утверждает свою власть над другими, особенно над близкими.
#записки_психолога

«Современная западная культура основана на убеждении, что если с нами что-то не так, нужно срочно что-то делать вовне. Если нам грустно — нужно отвлечься. Если мы чувствуем пустоту — купить что-нибудь. Если больно — заглушить боль.

Но душа не исцеляется таким образом. Она говорит с нами на языке символов, образов, снов. Её послание — не в том, чтобы убегать от дискомфорта, а в том, чтобы повернуться к нему лицом. Услышать, что стоит за болью. Понять, зачем она пришла.

Внутренняя работа начинается в тот момент, когда мы перестаём пытаться чинить себя — и начинаем стремиться понять себя.»

Роберт Алекс Джонсон
#цитата

„Пытаясь понять незащищенность, ранимость подростка, представим себе раков и лангустов, меняющих панцирь: они прячутся в расщелины скал на время, необходимое для образования нового панциря, который сможет их защитить. Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападает и ранит их, рана эта сохранится навсегда, и панцирь лишь скроет шрамы, но не залечит раны."

Франсуаза Дольто
#цитата

Жил-был один маааленький Контролёр. Он жил в уверенности, что держит ниточки, через которые управляет близкими людьми. И было так ему хорошо от этого, что он думал: его жизнь удалась.

Но однажды ниточки оборвались,
и он остался с пустыми руками и своими страхами. Оказалось, что он беззащитен и абсолютно бессилен, если не управляет другими. 🤷‍♀️
#записки_психолога

ПРИНЯТЬ СЕБЯ

Когда человек слишком долго пытался подогнать себя под чужие чертежи, стирал свои углы, чтобы стать мягким и удобным, прятал контрастные цвета своей личности, чтобы втиснуться в форму, которую кто-то назвал „правильной“, то этот человек забывает и предает себя, чувствует со временем глубокую неудовлетворенность своей жизнью.

Но однажды устаёт жить в чужом эскизе и позволяет себе выйти за грани чужих оценок. И сначала это кажется страшным, пугает холодным ветром одиночества и кажется, что мир отвернётся, если он покажет, каков он есть на самом деле.

А потом вдруг появляется больше жизни, больше дыхания, больше света внутри, больше творчества и игры. Там, где была серость и тень — появляется свет, а в нём — целостность и жизнь, как она есть. Не идеальная, но очень живая и человечная!
#записки_психолога