Жил-был один Маааленький Герой.
Он всегда был на связи, со всеми добр, бежал давать поддержку первым и помогал, даже когда его не звали.

Но однажды, спасая очередного потерпевшего, он понял: он сам давно уже пропал, потерял и бросил себя. Маленький Герой расстроился, и пошел искать себе Большого Героя, который спасет теперь его.

Но ему сказали, что он давно уже вырос и может сам себе помочь. А как это делать — Маленький герой совершенно не знал 🤷‍♀️
#сказка

«Нужно нечто большее, чем быть позитивным, ведь вы можете быть позитивно ленивым! Вы можете быть позитивно не правы. Вы можете быть позитивно глупы.»

Ларри Уингет. «Хватит ныть, выше голову!»
#цитата

«Сексуальный акт, совмещенный с любовью, требует доверия. Это рискованное дело стать настолько близким с другим человеком и физически, и эмоционально.»

Джудит Валлерстайн
#цитата

Недавно обсуждали с моим преподавателем по психотерапии аспект романтических и/или сексуальных отношений терапевт-клиент. При любых обстоятельствах — это грубейшее нарушение со стороны терапевта и сугубо его ответственность. Эти отношения вертикальные. И перевод их в горизонтальную плоскость всегда травматичен для клиента: терапевт больше знает о нем, чем клиент. А клиент изначально доверяет и уязвим.

Поэтому психологически это переживается, как инцест, инцестуозная травма. И нормальный, уважающий этику терапевт, никогда не пойдет строить такие отношения с клиентами. Он пойдет в личную терапию. Пойдет разбираться с этим в супервизии. Даже если ему будет тяжело или больно. Он отвечает за здоровые границы, и ему за это платят. Но нормальный терапевт не будет играть на травмах и на доверии клиента с целью повысить самооценку или соблазнить.

Априори: это чистота и стандарт правильной терапии. Все, что вам расскажут про «исключение» или «так получилось», «сам (а) виновата» терапевты — это будет ложь в самооправдание. Принятие полной ответственности за такое решение — единственный правильный шаг, без вариантов.

Предваряя вопросы: были ли у меня такого рода отношения с клиентами? Никогда.
Были ли сексуальные переносы клиентов — да, безусловно, с этим сталкивается почти каждый терапевт, имеющий стабильную практику.
Что я делала: разбирала свои эмоции и реакции на супервизии, в результате терапия выходила на более качественный и высокий уровень. Приходилось держать границы? О, дааа. И иногда это требовало больших усилий. Скабрезных историй не будет — их просто нет.

Пишу, чтобы клиенты понимали четко границы терапии и берегли себя.
#записки_психолога

Недавно говорила об этом с клиенткой, и вам расскажу.

Идея про то, что все мужчины, закончив отношения, сразу и быстро впрыгивают в новые — это миф. Здесь ровно так, как и у женщин. Кто-то легок в требованиях и не заморачивается: было бы новое тело рядом, и хорошо! Кто-то боится одиночества, поэтому готов сразу впустить нового человека в свою жизнь. Кто-то в принципе не может один.

А кто-то, имея вполне здоровое либидо, может прожить осознанно несколько лет без секса или почти без него, потому что брезглив/избирателен/ищет глубокую эмоциональную связь, а не потрахушки. И это жизнь.

Просто в мужском мире как-то более принято, что ли, гордиться новыми и новыми «победами», рассказывать об этом. У женщин гораздо меньше такого. Не все мужчины так делают, но процент тех, кто хвастается — более выделяется на фоне остальных. Это и создает иллюзию про «все мужчины…»

Есть чуткие и чувствительные мужчины. Есть те, кому важно, что на сердце и в душе у близкого человека, есть те, кто умеет в моногамию. А есть наоборот.

Словом, мы все разные. Даже очень! Задача — найти своего человека, близкого по ценностям, а не верить слухам, рассказам и мифам. Жизнь намного богаче наших представлений.
#записки_психолога

Любимый и принимаемый ребенок потом, когда повзрослеет, не будет с голодом искать, кто обогреет его израненную душу и соглашаться на синтетический суррогат любви. А будет устойчив к эмоциональным манипуляциям и иметь спокойную, ровную самооценку.

Научитесь для начала хотя бы любить безоценочно, а не оценивайте любовь! 😉

«Благодаря мостику от поцелуев и объятий достигается максимально возможное слияния двух разнополых индивидуумов. Благодаря смягчению границ между ними мужчина может отдаться роскоши эрекции, поскольку его сверхценному органу — представителю его наслажденческого Я, не угрожает пропажа; он остается в существе, с которым он идентифицировался.»

Шандор Ференци
#цитата

Нет обязанности принимать случившееся и прощать, если рана не зажила. Также, как нет обязанности делать вид, что «ничего не случилось». Вы имеете право на свои чувства и переживания.

Прощение и принятие — это путь. И, чтобы отпустить и ощутить облегчение, его нужно пройти. Иногда это занимает долгие и долгие месяцы.
#записки_психолога

Мой опыт близкого общения и соприкосновения с человеком с высоким интеллектом и нарциссическим расстройством личности (и, возможно, психопатией) был когда-то очень ошарашивающим.

Шок был от того, что выдуманная, сгенерированная фантазией личность казалась окружающим и самому человеку намного более реальной, настоящей, чем подлинное лицо. Это сложное ощущение анреала наверное, невозможно передать: когда спадают маски, и ты понимаешь, что все это время тебе самозабвенно, талантливо, очень тонко и изощренно врали. Но в голове у человека это не ложь, это самозабвенное вживание в вымышленную роль до кончиков пальцев, до последней клеточки. Он сам в нее верит, потому что без этой роли — он ничто.

Выдуманная личность — яркая, харизматичная, привлекательная, живая. Настоящая — заброшенная, слабая и блёклая.

И, если ты уж увидел настоящее лицо — ты угроза, страшная угроза разоблачению. Нужно окружить себя приспешниками и поклонниками, кто будет поддерживать и верить в мифическую личину, тем самым искажая до неузнаваемости реальность, погружая в сон убаюкивающей фантазии, где он снова на высоте.

И попадание в это искаженное поле, как в кривые зеркала, может очень ранить любого человека. Чем сильнее было его доверие и вовлеченность — тем больнее.

— Как это непорядочность? Я же обещаю, значит сделаю! (нужно верить)

— Смотри, я великий, я гениальный! А еще вот такой! (нужно восхищаться)

— Я офигенный, и все любят меня! (нужно соглашаться)

Иначе ты — не нужен вообще. Ты не подходящий зритель и участник этой пьесы, ты не даешь тех эмоций, для которых тебя вовлекли в эту игру. Тебя невозможно контролировать и управлять твоим вниманием и восхищением — значит, ты враг.

— СЛЕДУЮЩИЙ!!!

А за этой бутафорией скрывается человек, страшно боящийся потерять внимание, настолько, что он будет дальше снова и снова самозабвенно врать, играть, изворачиваться, потому что невозможно принять себя настоящим. И невозможно простить и перестать бояться и ненавидеть тех, кто увидел реального. И эта боль, страх сопровождают всю жизнь.

Бесконечный бег по кругу мишуры тогда, когда другие просто спокойно или даже скучно созидают свои жизни, строят семьи, растят детей, делают карьеру и просто живут. Зато в реальности. Но в этом нет бесконечного драйва эмоций как наркотика.

И… бег по кругу: снова и снова один и тот же сценарий годами и десятилетиями с новыми и новыми людьми в прежних ролях. Люди — как батарейки, как доноры эмоционального наркотика. Не более того… Выжал всё — следующий!

По сути, глубоко несчастные люди, обрекающие себя и своих близких на несчастья и разочарования. 😢
#записки_психолога

#юмор про психологов 😁😎

Людям, которые «влипают» в любовь, проваливаются в другого человека, очень сложно выстраивать отношения именно потому, что они там теряют себя. Перестают чувствовать свои потребности, свои отличия, свои желания. И, казалось бы, как нас учили книги и фильмы: такое самоотречение должно принести много благодарности, но нет. Напротив, то, что просто так достается, крайне редко ценится.

Потому что есть обратная сторона этого явления: самоотрекающийся человек хочет ровно такого же самоотречения от другого, чтобы слиться в едином порыве и навсегда. Но это невозможно. Созависимый человек стремится к слиянию, потому что его психике кажется, что именно там исчезнет вечно преследующая его тревога неполноценности, его собственной незавершенности. Тревога и страх потери себя. Парадокс в том, что именно в слиянии теряется «Я», именно там легко и просто потерять себя.

И получается замкнутый круг: стремление слиться ≫ потеря себя ≫ потеря отношений ≫ страх и тревога ≫ стремление найти объект слияния…

Выход в том, чтобы найти себя не через другого. Находить и делать более прочными свои границы, слышать свои потребности и учиться самому их удовлетворять, учиться умиротворению и душевному уюту в одиночестве. Тогда из собственной целостности гораздо проще построить хорошие отношения.

#записки_психолога

Некоторые люди воспринимают близость — как возможность вываливать на партнёра буквально всё, все свои эмоции, проблемы, страхи и прочее, быть самим собой без оглядки. А по факту это такая лубочная розовая картинка маленького ребёнка.

Без бережности к партнёру, без понимания, что нельзя близкого человека превращать в мусорный контейнер своих эмоций — близость невозможно построить. Другой человек может открываться только, когда он чувствует себя безопасно и не ощущает что его используют, пусть даже только эмоционально.

Поэтому близость — это не только открытость, но и забота о близком человеке в этой открытости. А это требует быть самому в эмпатии, а не только её получать.
#записки_психолога

Если гнетет обида и сложно ее отпустить, один из продуктивных способов: вырасти над ней. Стать другим, не таким, как обидчик, и сделать из потери что-то созидательное в своей жизни.

Вас предали ➡️ учитесь строить более качественные отношения и выстраивать доверие в обе стороны; учитесь выбирать этичных людей.

Вас оскорбляли и унижали ➡️ взращивайте в себе такой уровень внутреннего самоуважения и достоинства, чтобы оскорбления не задевали.

Вас ограбили ➡️ возможно, это повод пересмотреть границы и контракты?

Это здоровски помогает, ощущается примерно, как перейти на более высокий уровень в игре. Только для этого нужно перестраивать свое мышление. И выходить из роли жертвы.

#записки_психолога

Это нормально — помогать человеку в решении его проблем и нормально оказываться в ситуации, когда сам нуждаешься в помощи.

Но, если ваши действия позволяют человеку не помогать самому себе, не делать то, что он способен сделать сам — то вы очень сильно вредите ему.

Мы можем поддержать ровно те процессы, в которых человек хочет и готов сам участвовать. Но никакие силы мира не могут заставить человека измениться в лучшую сторону, если он сам не готов что-то менять. И в этом случае будет правильным стратегически не защищать его от последствий его решений. Тогда у него есть шанс окрепнуть и встать на свои ноги.

Безусловно, это не относится к ситуациям, когда есть угроза жизни или человек реально беспомощен.
#записки_психолога