Хороший диагностический момент общения с человеком: если вы сообщаете, что что-то в вашем взаимодействии идет „не так“, а в ответ человек уходит в атаку и заявляет: „Сам (а) такой (такая)! Это у тебя проблемы!“ — это важный маркер о том, что стоит подумать: продолжать ли дальше взаимодействовать?

Суперважно: это работает только при условии, если вы умеете конструктивно общаться и говорить по сути. Если нет, то просто получаете обратку.

Почему это маркер? Потому что эта реакция показывает: человек не настроен решать проблемы, случись что, человек будет обвинять, а не делать и не брать на себя ответственность. Работает как в дружеских, коллегиальных, так и в близких отношениях.

Смотрите не на слова, а на поступки.
#записки_психолога

Уважать ребенка — это значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей. У него нет другого выхода в формировании себя, кроме отрицания, и он говорит «нет».

Франсуаза Дольто
#цитата

Пикап даёт ощущение собственной значимости, собственной востребованности. Пикап помогает быстрее получить секс, не прилагая усилий. Пикап дарит яркие и незабываемые эмоции.

Какова цена?

1. Пикап основан на том, что у объекта пикапа нарушают личные границы, а, чтобы он не исчез, используются приемы расщепления реальности и „двойных смыслов“, якорения его на ярких эмоциях. Таким образом, пикапер не только чужие границы нарушает, у него постоянно нарушены и его личные. Теряется в принципе чувствительность к уместности, такту, зато вокруг постоянный флер флирта и привычка соблазнять мимоходом.

2. Упоение эмоциональной властью, яркие эмоции из отношений в отношения — все это работает, как наркотик. От этого с годами крайне трудно отказаться. В итоге невозможно строить отношения без ярких „качелей“. А нормальный человек, настроенный на долгосрочные и здоровые отношения — не останется в таком эмоциональном поле. Поэтому возле пикапера задерживаются только очень травмированные или такие же манипуляторы-абъюзеры. Они также привыкли жить в режиме „качелей“.

3. Что в итоге? Пока другой человек нарабатывает навыки проживать в отношениях разногласия, договариваться, строить планы на дальней дистанции, выдерживать ссоры и мириться, получать и давать поддержку, держать разнообразный баланс отношений, пикапер это все упускает. Он переходит в режим поиска „идеального партнера“ и обесценивания каждого после романтического флера. Этот цикл повторяется всё чаще и чаще. Пикапер теряет время и самое главное — возможность наработать навыки здорового общения.

А тот момент, когда секса уже „до макушечки“, а хочется живого и настоящего, искреннего контакта — он неизбежно наступает. И там придется пройти через горькое разочарование собой и своей эмоциональной несостоятельностью. Ведь даже веселые клоуны не живут в цирке 24/7. И практически каждому человеку рано или поздно хочется понимания и принятия. Но, если ты сам на это не способен, а только на яркую мишуру, то кто же тебе даст?

Цена велика. Лет в 40 или чуть позже придется проходить заново тот путь, который сверстники начали в 20 лет в гораздо более благоприятных условиях. Или не проходить, а обрасти жестоким цинизмом и продолжать „иметь“ разных людей в постели и жизни. Только в зрелом возрасте такой человек со своими привычками и манерами вызывает не сочувствие, а отвращение.
#записки_психолога

Жил-был один Маааленький Герой.
Он всегда был на связи, со всеми добр, бежал давать поддержку первым и помогал, даже когда его не звали.

Но однажды, спасая очередного потерпевшего, он понял: он сам давно уже пропал, потерял и бросил себя. Маленький Герой расстроился, и пошел искать себе Большого Героя, который спасет теперь его.

Но ему сказали, что он давно уже вырос и может сам себе помочь. А как это делать — Маленький герой совершенно не знал 🤷‍♀️
#сказка

«Нужно нечто большее, чем быть позитивным, ведь вы можете быть позитивно ленивым! Вы можете быть позитивно не правы. Вы можете быть позитивно глупы.»

Ларри Уингет. «Хватит ныть, выше голову!»
#цитата

«Сексуальный акт, совмещенный с любовью, требует доверия. Это рискованное дело стать настолько близким с другим человеком и физически, и эмоционально.»

Джудит Валлерстайн
#цитата

Недавно обсуждали с моим преподавателем по психотерапии аспект романтических и/или сексуальных отношений терапевт-клиент. При любых обстоятельствах — это грубейшее нарушение со стороны терапевта и сугубо его ответственность. Эти отношения вертикальные. И перевод их в горизонтальную плоскость всегда травматичен для клиента: терапевт больше знает о нем, чем клиент. А клиент изначально доверяет и уязвим.

Поэтому психологически это переживается, как инцест, инцестуозная травма. И нормальный, уважающий этику терапевт, никогда не пойдет строить такие отношения с клиентами. Он пойдет в личную терапию. Пойдет разбираться с этим в супервизии. Даже если ему будет тяжело или больно. Он отвечает за здоровые границы, и ему за это платят. Но нормальный терапевт не будет играть на травмах и на доверии клиента с целью повысить самооценку или соблазнить.

Априори: это чистота и стандарт правильной терапии. Все, что вам расскажут про «исключение» или «так получилось», «сам (а) виновата» терапевты — это будет ложь в самооправдание. Принятие полной ответственности за такое решение — единственный правильный шаг, без вариантов.

Предваряя вопросы: были ли у меня такого рода отношения с клиентами? Никогда.
Были ли сексуальные переносы клиентов — да, безусловно, с этим сталкивается почти каждый терапевт, имеющий стабильную практику.
Что я делала: разбирала свои эмоции и реакции на супервизии, в результате терапия выходила на более качественный и высокий уровень. Приходилось держать границы? О, дааа. И иногда это требовало больших усилий. Скабрезных историй не будет — их просто нет.

Пишу, чтобы клиенты понимали четко границы терапии и берегли себя.
#записки_психолога

Недавно говорила об этом с клиенткой, и вам расскажу.

Идея про то, что все мужчины, закончив отношения, сразу и быстро впрыгивают в новые — это миф. Здесь ровно так, как и у женщин. Кто-то легок в требованиях и не заморачивается: было бы новое тело рядом, и хорошо! Кто-то боится одиночества, поэтому готов сразу впустить нового человека в свою жизнь. Кто-то в принципе не может один.

А кто-то, имея вполне здоровое либидо, может прожить осознанно несколько лет без секса или почти без него, потому что брезглив/избирателен/ищет глубокую эмоциональную связь, а не потрахушки. И это жизнь.

Просто в мужском мире как-то более принято, что ли, гордиться новыми и новыми «победами», рассказывать об этом. У женщин гораздо меньше такого. Не все мужчины так делают, но процент тех, кто хвастается — более выделяется на фоне остальных. Это и создает иллюзию про «все мужчины…»

Есть чуткие и чувствительные мужчины. Есть те, кому важно, что на сердце и в душе у близкого человека, есть те, кто умеет в моногамию. А есть наоборот.

Словом, мы все разные. Даже очень! Задача — найти своего человека, близкого по ценностям, а не верить слухам, рассказам и мифам. Жизнь намного богаче наших представлений.
#записки_психолога

Любимый и принимаемый ребенок потом, когда повзрослеет, не будет с голодом искать, кто обогреет его израненную душу и соглашаться на синтетический суррогат любви. А будет устойчив к эмоциональным манипуляциям и иметь спокойную, ровную самооценку.

Научитесь для начала хотя бы любить безоценочно, а не оценивайте любовь! 😉

«Благодаря мостику от поцелуев и объятий достигается максимально возможное слияния двух разнополых индивидуумов. Благодаря смягчению границ между ними мужчина может отдаться роскоши эрекции, поскольку его сверхценному органу — представителю его наслажденческого Я, не угрожает пропажа; он остается в существе, с которым он идентифицировался.»

Шандор Ференци
#цитата

Нет обязанности принимать случившееся и прощать, если рана не зажила. Также, как нет обязанности делать вид, что «ничего не случилось». Вы имеете право на свои чувства и переживания.

Прощение и принятие — это путь. И, чтобы отпустить и ощутить облегчение, его нужно пройти. Иногда это занимает долгие и долгие месяцы.
#записки_психолога

Мой опыт близкого общения и соприкосновения с человеком с высоким интеллектом и нарциссическим расстройством личности (и, возможно, психопатией) был когда-то очень ошарашивающим.

Шок был от того, что выдуманная, сгенерированная фантазией личность казалась окружающим и самому человеку намного более реальной, настоящей, чем подлинное лицо. Это сложное ощущение анреала наверное, невозможно передать: когда спадают маски, и ты понимаешь, что все это время тебе самозабвенно, талантливо, очень тонко и изощренно врали. Но в голове у человека это не ложь, это самозабвенное вживание в вымышленную роль до кончиков пальцев, до последней клеточки. Он сам в нее верит, потому что без этой роли — он ничто.

Выдуманная личность — яркая, харизматичная, привлекательная, живая. Настоящая — заброшенная, слабая и блёклая.

И, если ты уж увидел настоящее лицо — ты угроза, страшная угроза разоблачению. Нужно окружить себя приспешниками и поклонниками, кто будет поддерживать и верить в мифическую личину, тем самым искажая до неузнаваемости реальность, погружая в сон убаюкивающей фантазии, где он снова на высоте.

И попадание в это искаженное поле, как в кривые зеркала, может очень ранить любого человека. Чем сильнее было его доверие и вовлеченность — тем больнее.

— Как это непорядочность? Я же обещаю, значит сделаю! (нужно верить)

— Смотри, я великий, я гениальный! А еще вот такой! (нужно восхищаться)

— Я офигенный, и все любят меня! (нужно соглашаться)

Иначе ты — не нужен вообще. Ты не подходящий зритель и участник этой пьесы, ты не даешь тех эмоций, для которых тебя вовлекли в эту игру. Тебя невозможно контролировать и управлять твоим вниманием и восхищением — значит, ты враг.

— СЛЕДУЮЩИЙ!!!

А за этой бутафорией скрывается человек, страшно боящийся потерять внимание, настолько, что он будет дальше снова и снова самозабвенно врать, играть, изворачиваться, потому что невозможно принять себя настоящим. И невозможно простить и перестать бояться и ненавидеть тех, кто увидел реального. И эта боль, страх сопровождают всю жизнь.

Бесконечный бег по кругу мишуры тогда, когда другие просто спокойно или даже скучно созидают свои жизни, строят семьи, растят детей, делают карьеру и просто живут. Зато в реальности. Но в этом нет бесконечного драйва эмоций как наркотика.

И… бег по кругу: снова и снова один и тот же сценарий годами и десятилетиями с новыми и новыми людьми в прежних ролях. Люди — как батарейки, как доноры эмоционального наркотика. Не более того… Выжал всё — следующий!

По сути, глубоко несчастные люди, обрекающие себя и своих близких на несчастья и разочарования. 😢
#записки_психолога

#юмор про психологов 😁😎

Людям, которые «влипают» в любовь, проваливаются в другого человека, очень сложно выстраивать отношения именно потому, что они там теряют себя. Перестают чувствовать свои потребности, свои отличия, свои желания. И, казалось бы, как нас учили книги и фильмы: такое самоотречение должно принести много благодарности, но нет. Напротив, то, что просто так достается, крайне редко ценится.

Потому что есть обратная сторона этого явления: самоотрекающийся человек хочет ровно такого же самоотречения от другого, чтобы слиться в едином порыве и навсегда. Но это невозможно. Созависимый человек стремится к слиянию, потому что его психике кажется, что именно там исчезнет вечно преследующая его тревога неполноценности, его собственной незавершенности. Тревога и страх потери себя. Парадокс в том, что именно в слиянии теряется «Я», именно там легко и просто потерять себя.

И получается замкнутый круг: стремление слиться ≫ потеря себя ≫ потеря отношений ≫ страх и тревога ≫ стремление найти объект слияния…

Выход в том, чтобы найти себя не через другого. Находить и делать более прочными свои границы, слышать свои потребности и учиться самому их удовлетворять, учиться умиротворению и душевному уюту в одиночестве. Тогда из собственной целостности гораздо проще построить хорошие отношения.

#записки_психолога