Из недавней клиентской работы.

Когда отношения с человеком кажутся идеальными, настолько совпадающими, что аж дух захватывает, то, возможно, стоит остановиться и внимательно присмотреться к ситуации и прислушаться к своей интуиции. Когда «охотник» начал охоту на свою цель, он очень настроен на то, чтобы синхронизироваться с ней и совпасть, тем самым создав иллюзию безопасности и слияния. В обычных отношениях и даже простых манипуляциях не бывает все гладко и без противоречий. Возможно, за вами, как за ресурсом, очень профессионально охотятся (независимо от пола) 😉

К размышлению 🤔
#записки_психолога

Есть такое интересное выражение: «оно происходит» или «оно само». И жизнь играет новыми красками: человек — не созидатель процесса, а просто песчинка. «Оно происходит» само по себе, можно много лет вполне спокойно существовать, не управляя своей жизнью, ведь «оно же само». Только такая формулировка часто встречается у опасных в жизни людей. Нет, они не маньки и не садисты. Просто в любой сложной ситуации они скажут именно те слова и уйдут от ответственности, сбросят с себя последствия своих поступков, искренне веря, что они то тут точно ни причём! Результаты их решений придётся разгребать вам или тому, кто рядом. Безрадостная перспектива. А ещё такие формулировки очень часто встречаются не только у незрелых и инфантильных людей, но и у страдающих зависимостями. «Оно само» — это значит, если что-то случится, человек устранится. Это значит, что он не будет анализировать причинно-следственные связи. Это значит, что он будет искать лёгкость за чужой счёт.
#записки_психолога

Забота о себе — это не эгоистичное «я хочу — я не хочу». Это про то, чтобы слышать себя: даже самый тихий шепот своего тела, своих границ или потребностей — в моменте, сейчас.

Это не бегство от других, а возвращение к себе настоящему. Забота о себе — это когда я умею замечать, что я устал (а), я истощён (а), мне нужен отдых. И вместо кнута «надо» отправляешь себя в постель, даёшь себе чашку чая и тёплый плед, а также время, чтобы восстановить баланс сил. Но не очередной упрёк! Не стыдишь себя, а бережно заботишься, чтобы и себя сохранить, и сделать необходимое.

Ты позволяешь себе оставаться живым человеком, далеким от идеала, но настоящим и чувствующим. Даешь себе право жить живую жизнь 🙂
#записки_психолога

А еще в чем моя печаль сравнения англоязычной профессиональной пси-тусовки с нашей. Сейчас набегут те, кто гнев изольют («вы всё врете»), но я скажу свое видение ситуации.

Нет обсуждения про клиентов «они такие» или «они не такие». Всё обсуждение идет вокруг: что я могу, как специалист, применить из собственного состояния, изменить в себе, чтобы работа вот в этом конкретном случае стала лучше, клиент получил желаемое. Это и есть клиент-центрированный подход.

Увы, нам еще этому учиться и учиться, чтобы эти настройки в голове у каждого специалиста были по умолчанию. Я не сужу огульно про всех, а просто отмечаю общие тенденции более токсичного ру-пространства, даже профессионального, а также разницу мышления. И мне горько про те случаи, когда клиенты внутри пси-сообщества стигматизируются теми, кто по умолчанию должен им помогать. Когда терапевт принижает за глаза своего клиента. Или приносит на супервизию кейс с подачей: «Смотрите, какой с ним ужас!» Наш менталитет еще не дорос до того, что это тоже абьюз, да еще и какой!

Нам есть куда расти, и это дает надежду. Лишь бы нынешняя нестабильность внешних обстоятельств не сделали нас черствее и еще жестче…
#размышлизмы

Дети нуждаются в тепле и безопасном общении с родителями, а не столько в наставлении.

Правила жизни и поведения они впитают автоматически, если будут ощущать себя любимыми и принятыми с теплом.
#записки_психолога

Недавно во время клиентских работ хотелось плакать. Разные истории, разные судьбы, но как-то «пачкой» пошли истории про эмоциональный абъюз в близких отношениях.

Это очень тяжелые эмоциональные качели, когда человека одновременно любишь и испытываешь боль, причиненную им. Когда нужно мудро выбрать: где грань между поддержкой и принесением в жертву себя? Как отстроить границы в личных отношениях? Как перестать себя винить? И можно ли быть услышанными?

Пожалуйста, никогда не осуждайте свысока людей, кто попал в такую ситуацию. Это просто вам кажется, что вы бы там не оказались…

Психолог не имеет права давать рекомендации: как поступать, кроме крайних случаев и угрозы жизни. Психолог может только поддержать процесс выздоровления. Чтобы клиент сам выбрал наиболее подходящее ему решение. И процесс роста.
#записки_психолога

"В помещении, где горит одна единственная свеча, можно, одной рукой приблизясь к свету, затемнить половину помещения. Подобная ситуация складывается с ребенком: если вы в самом начале жизни причините ему самое незначительное повреждение, это может бросить тень на всю его жизнь."

Шандор Ференци
#цитата

К сожалению, большинство людей только на словах признают, что хорошие отношения — это постоянный труд. Очень многие ждут такого труда от партнера и обижаются, считая, что „недостаточно“.

Большое везение уметь вкладываться в отношения и встретить такого же — готового на равных трудиться над ними. И огромный, далеко не простой труд — суметь пронести эту совместность сквозь года…

#записки_психолога

Для того, чтобы ваш совет был понят и принят, очень важно, чтобы вы сами хорошо понимали состояние и положение другого человека, то есть буквально «влезли в его шкуру». Иначе человек не услышит вас, какими бы полезными ни были идеи. Мы делимся не столько информацией, сколько передаём её «из состояния в состояние».

#записки_психолога

Хороший диагностический момент общения с человеком: если вы сообщаете, что что-то в вашем взаимодействии идет „не так“, а в ответ человек уходит в атаку и заявляет: „Сам (а) такой (такая)! Это у тебя проблемы!“ — это важный маркер о том, что стоит подумать: продолжать ли дальше взаимодействовать?

Суперважно: это работает только при условии, если вы умеете конструктивно общаться и говорить по сути. Если нет, то просто получаете обратку.

Почему это маркер? Потому что эта реакция показывает: человек не настроен решать проблемы, случись что, человек будет обвинять, а не делать и не брать на себя ответственность. Работает как в дружеских, коллегиальных, так и в близких отношениях.

Смотрите не на слова, а на поступки.
#записки_психолога

Уважать ребенка — это значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей. У него нет другого выхода в формировании себя, кроме отрицания, и он говорит «нет».

Франсуаза Дольто
#цитата

Пикап даёт ощущение собственной значимости, собственной востребованности. Пикап помогает быстрее получить секс, не прилагая усилий. Пикап дарит яркие и незабываемые эмоции.

Какова цена?

1. Пикап основан на том, что у объекта пикапа нарушают личные границы, а, чтобы он не исчез, используются приемы расщепления реальности и „двойных смыслов“, якорения его на ярких эмоциях. Таким образом, пикапер не только чужие границы нарушает, у него постоянно нарушены и его личные. Теряется в принципе чувствительность к уместности, такту, зато вокруг постоянный флер флирта и привычка соблазнять мимоходом.

2. Упоение эмоциональной властью, яркие эмоции из отношений в отношения — все это работает, как наркотик. От этого с годами крайне трудно отказаться. В итоге невозможно строить отношения без ярких „качелей“. А нормальный человек, настроенный на долгосрочные и здоровые отношения — не останется в таком эмоциональном поле. Поэтому возле пикапера задерживаются только очень травмированные или такие же манипуляторы-абъюзеры. Они также привыкли жить в режиме „качелей“.

3. Что в итоге? Пока другой человек нарабатывает навыки проживать в отношениях разногласия, договариваться, строить планы на дальней дистанции, выдерживать ссоры и мириться, получать и давать поддержку, держать разнообразный баланс отношений, пикапер это все упускает. Он переходит в режим поиска „идеального партнера“ и обесценивания каждого после романтического флера. Этот цикл повторяется всё чаще и чаще. Пикапер теряет время и самое главное — возможность наработать навыки здорового общения.

А тот момент, когда секса уже „до макушечки“, а хочется живого и настоящего, искреннего контакта — он неизбежно наступает. И там придется пройти через горькое разочарование собой и своей эмоциональной несостоятельностью. Ведь даже веселые клоуны не живут в цирке 24/7. И практически каждому человеку рано или поздно хочется понимания и принятия. Но, если ты сам на это не способен, а только на яркую мишуру, то кто же тебе даст?

Цена велика. Лет в 40 или чуть позже придется проходить заново тот путь, который сверстники начали в 20 лет в гораздо более благоприятных условиях. Или не проходить, а обрасти жестоким цинизмом и продолжать „иметь“ разных людей в постели и жизни. Только в зрелом возрасте такой человек со своими привычками и манерами вызывает не сочувствие, а отвращение.
#записки_психолога