«Вопрос, который мы должны себе задавать — не „счастлив ли я?“, а „живу ли я своей жизнью?“

Потому что стремление к счастью слишком часто становится ловушкой. Мы гоняемся за комфортом, одобрением, лёгкостью — вместо того, чтобы следовать пути, который действительно принадлежит нам. А путь этот почти всегда требует мужества, одиночества, риска и отказа от старых представлений о себе.

Жизнь, принадлежащая нам по-настоящему, всегда будет вызывать сопротивление — со стороны нашей же психики. Но именно этот путь и делает нас живыми.»

Джеймс Холлис
#цитата

А вы не замечали, насколько много в современном культурном коде в наших странах содержится двойных посланий?

🔍Люди так хотят к себе уважения, но мало умеют и вообще мало готовы уважать границы и интересы других. Более того: по национальному признаку принято унижать.

🔍Люди очень хотят и ждут честности и порядочности по отношению к себе, но при этом готовы обмануть и „кинуть“ при первой же возможности, воспользоваться чужой слабостью. И, порою, такие поступки — это даже предмет гордости: „Вот, смотрите, как я могу!“

🔍Люди хотят любви, и при этом сами совершенно не умеют любить, заменяя любовь чем угодно: компульсивным сексом, слиянием, расчетливым использованием чувств другого, „разводом“ на эмоции, обслуживанием или извращениями.

🔍Люди хотят надежности, безопасности и привязанности, но сами не создают никаких условий, чтобы укрепить связи с таким партнером, если он попадается: нет навыков и есть ожидание, что „другой“ все это организует сам.

🔍Люди готовы брать, но не вкладываться… Потреблять другого, как ресурс, не задумываясь даже о том, что нужно держать баланс и давать человеку взамен не иллюзию, а конкретные действия и поступки.

🔍Люди легко врут, но при этом обижаются на упреки во лжи и лгут еще сильнее…

😔И у меня на прием приходит много одиноких или тех, кто не ценит те отношения, что имеют. Не потому что они плохие. А потому что сейчас не модно и невыгодно быть „хорошим“: теплым, открытым, честным, поддерживающим, заботящимся, умеющим быть верным.

Все более мощной поступью идет мода на истеричность, непредсказуемость, яркость и внимание, эмоциональные качели и власть над другими. И эту моду поддерживаем мы: словами, публикациями в соцсетях, хайпом, своими ежедневными выборами: про что говорить и как поступать…

Но на самом деле в сердце мы хотим совсем другого… Ведь правда же? Как так случилось, что наше общество оказалось с такой мерой ценностей и в такой реальности? 🤔🤔🤔

Просто размышления из наблюдений жизни…
#размышлизмы

«Для сильно травмированных пациентов, терапия - это не возвращение домой, потому что дома никогда не было. Терапия - это обретение дома.»

Анна Чичина

Когда-то мой друг и коллега Егор Костиков сказал золотые слова: «В терапии всё важно называть своими именами, как бы это ни было трудно». Для меня вопрос честности — один из первых. И это не сладко-липкие отношения, где «терапевт за денюжку» только хвалит клиента. Это еще и умение находить подходящую форму для неприятных вещей, которые пугают клиента, выдерживать его сложные эмоции и при этом сохранять с ним эмпатичный и понимающий контакт, не отталкивая его. В этом целительность терапии. И в этом отличие от приятельского и дружеского общения.
#записки_психолога

Из недавней клиентской работы.

Когда отношения с человеком кажутся идеальными, настолько совпадающими, что аж дух захватывает, то, возможно, стоит остановиться и внимательно присмотреться к ситуации и прислушаться к своей интуиции. Когда «охотник» начал охоту на свою цель, он очень настроен на то, чтобы синхронизироваться с ней и совпасть, тем самым создав иллюзию безопасности и слияния. В обычных отношениях и даже простых манипуляциях не бывает все гладко и без противоречий. Возможно, за вами, как за ресурсом, очень профессионально охотятся (независимо от пола) 😉

К размышлению 🤔
#записки_психолога

Есть такое интересное выражение: «оно происходит» или «оно само». И жизнь играет новыми красками: человек — не созидатель процесса, а просто песчинка. «Оно происходит» само по себе, можно много лет вполне спокойно существовать, не управляя своей жизнью, ведь «оно же само». Только такая формулировка часто встречается у опасных в жизни людей. Нет, они не маньки и не садисты. Просто в любой сложной ситуации они скажут именно те слова и уйдут от ответственности, сбросят с себя последствия своих поступков, искренне веря, что они то тут точно ни причём! Результаты их решений придётся разгребать вам или тому, кто рядом. Безрадостная перспектива. А ещё такие формулировки очень часто встречаются не только у незрелых и инфантильных людей, но и у страдающих зависимостями. «Оно само» — это значит, если что-то случится, человек устранится. Это значит, что он не будет анализировать причинно-следственные связи. Это значит, что он будет искать лёгкость за чужой счёт.
#записки_психолога

Забота о себе — это не эгоистичное «я хочу — я не хочу». Это про то, чтобы слышать себя: даже самый тихий шепот своего тела, своих границ или потребностей — в моменте, сейчас.

Это не бегство от других, а возвращение к себе настоящему. Забота о себе — это когда я умею замечать, что я устал (а), я истощён (а), мне нужен отдых. И вместо кнута «надо» отправляешь себя в постель, даёшь себе чашку чая и тёплый плед, а также время, чтобы восстановить баланс сил. Но не очередной упрёк! Не стыдишь себя, а бережно заботишься, чтобы и себя сохранить, и сделать необходимое.

Ты позволяешь себе оставаться живым человеком, далеким от идеала, но настоящим и чувствующим. Даешь себе право жить живую жизнь 🙂
#записки_психолога

А еще в чем моя печаль сравнения англоязычной профессиональной пси-тусовки с нашей. Сейчас набегут те, кто гнев изольют («вы всё врете»), но я скажу свое видение ситуации.

Нет обсуждения про клиентов «они такие» или «они не такие». Всё обсуждение идет вокруг: что я могу, как специалист, применить из собственного состояния, изменить в себе, чтобы работа вот в этом конкретном случае стала лучше, клиент получил желаемое. Это и есть клиент-центрированный подход.

Увы, нам еще этому учиться и учиться, чтобы эти настройки в голове у каждого специалиста были по умолчанию. Я не сужу огульно про всех, а просто отмечаю общие тенденции более токсичного ру-пространства, даже профессионального, а также разницу мышления. И мне горько про те случаи, когда клиенты внутри пси-сообщества стигматизируются теми, кто по умолчанию должен им помогать. Когда терапевт принижает за глаза своего клиента. Или приносит на супервизию кейс с подачей: «Смотрите, какой с ним ужас!» Наш менталитет еще не дорос до того, что это тоже абьюз, да еще и какой!

Нам есть куда расти, и это дает надежду. Лишь бы нынешняя нестабильность внешних обстоятельств не сделали нас черствее и еще жестче…
#размышлизмы

Дети нуждаются в тепле и безопасном общении с родителями, а не столько в наставлении.

Правила жизни и поведения они впитают автоматически, если будут ощущать себя любимыми и принятыми с теплом.
#записки_психолога

Недавно во время клиентских работ хотелось плакать. Разные истории, разные судьбы, но как-то «пачкой» пошли истории про эмоциональный абъюз в близких отношениях.

Это очень тяжелые эмоциональные качели, когда человека одновременно любишь и испытываешь боль, причиненную им. Когда нужно мудро выбрать: где грань между поддержкой и принесением в жертву себя? Как отстроить границы в личных отношениях? Как перестать себя винить? И можно ли быть услышанными?

Пожалуйста, никогда не осуждайте свысока людей, кто попал в такую ситуацию. Это просто вам кажется, что вы бы там не оказались…

Психолог не имеет права давать рекомендации: как поступать, кроме крайних случаев и угрозы жизни. Психолог может только поддержать процесс выздоровления. Чтобы клиент сам выбрал наиболее подходящее ему решение. И процесс роста.
#записки_психолога

"В помещении, где горит одна единственная свеча, можно, одной рукой приблизясь к свету, затемнить половину помещения. Подобная ситуация складывается с ребенком: если вы в самом начале жизни причините ему самое незначительное повреждение, это может бросить тень на всю его жизнь."

Шандор Ференци
#цитата

К сожалению, большинство людей только на словах признают, что хорошие отношения — это постоянный труд. Очень многие ждут такого труда от партнера и обижаются, считая, что „недостаточно“.

Большое везение уметь вкладываться в отношения и встретить такого же — готового на равных трудиться над ними. И огромный, далеко не простой труд — суметь пронести эту совместность сквозь года…

#записки_психолога

Для того, чтобы ваш совет был понят и принят, очень важно, чтобы вы сами хорошо понимали состояние и положение другого человека, то есть буквально «влезли в его шкуру». Иначе человек не услышит вас, какими бы полезными ни были идеи. Мы делимся не столько информацией, сколько передаём её «из состояния в состояние».

#записки_психолога