Не вся боль нуждается в ответах. Иногда это дико и нерационально, но оно есть. И это нужно просто пережить: без смысла и морали. А просто помня про своё дыхание жизни, про то, что несмотря на… выжил(а) и сейчас живешь. Вопреки, но ты есть! И это уже само по себе — победа: просто выжить и пережить.
#записки_психолога

Постразводное насилие — это не продолжение конфликта, а целенаправленное осуществление контроля и манипуляций со стороны принудительно контролирующего или нарциссического партнёра даже после окончания отношений.

Несмотря на то, что физическое совместное проживание может завершиться, власть и влияние часто продолжают существовать через различные формы психологического давления, а именно:

❗️Юридическое насилие
Использование судебных разбирательств, затягивание дел, ложные обвинения или угрозы для поддержания контроля и истощения ресурсов жертвы.

❗️Родительское отчуждение
Попытки настроить детей против другого родителя, искажение информации, дискредитация или препятствование общению.

❗️Финансовое насилие
Удержание алиментов, намеренное создание долгов или перекладывание долгов на бывшего партнера по браку, отказ выполнять договорённости, использование денег как рычага контроля.

❗️Эмоциональное насилие
Постоянные сообщения, угрозы, газлайтинг, использование социальных сетей для унижения или травли.
#записки_психолога

Доверие — очень хрупкая вещь. Оно выстраивается и появляется не сразу, растет медленно и требует внимания, как чувствительное молодое деревце.

Но обрывается в одно мгновение, если в корни попал яд лжи.
#записки_психолога

Может ли психолог или психотерапевт невольно поддержать абъюз в семье?

Да, если он не разбирается в абъюзивных отношениях. Человек, страдающий от абъюза, очень часто выглядит и ведёт себя не настолько адекватно, как агрессор. Его эмоциональной реакции могут казаться чрезмерными, тревога и эмоциональные качели, в которых он живёт могут провоцировать слёзы, всплеск сильных эмоций. Без целостного анализа такое поведение выглядит нездоровым. А абъюзер на его фоне может казаться очень адекватным и уравновешенным.

И, к сожалению, я наблюдала истории, в которых психолог или психотерапевт становились на сторону абъюзера, добавляли вины и сомнений в себе жертве. Поэтому важно, чтобы специалисты учили и знали матчасть. Специалист, с хорошо проработанными собственными границами обязательно заметит нестыковки в истории, которые могут подтолкнуть к важному размышлению. Если же у специалиста у самого есть сложности с личными границами, то там велика вероятность вовлечение его самого в деструктивный сценарий в качестве игрока, что очень на руку абъюзеру. В результате терапия или психологическая консультация может стать очень травмирующей для того, кто как раз очень сильно нуждается в поддержке и защите.

Поэтому рекомендация в случае абъюза выбирать только проверенных специалистов, которые прошли большой опыт личной проработки и желательно тех, кто разбирается в личностных расстройствах. Не идти на семейную терапию с абъюзером, а работать индивидуально — над собой: над выстраиванием своих границ, восстановлением своей ценности, идентичности и простраивать в своей жизни множественные точки опоры. Тогда и разберетесь, что делать с ситуацией.
#записки_психолога

Доброе утро! Чат снова открыт для публикаций

Доверие — очень хрупкая вещь. Оно выстраивается и появляется не сразу, растет медленно и требует внимания, как чувствительное молодое деревце.

Но обрывается в одно мгновение, если в корни попал яд лжи.
#записки_психолога

Есть иллюзии насчет «психологически зрелых людей», что они будут бережными, как хорошие родители. Из-за этого много непонимания. Отнюдь нет. Они крайне «не удобные», когда с ними пытаются играть в подобного рода игры. И от них уходят «обиженными» за то, что не взяли «на ручки». Что свою силу и устойчивость не дали просто так. А они и не должны. Уважать можно равного. Не равного можно либо опекать, либо не опекать 🤷‍♀️ Или, если он сильнее — подчиняться.
#записки_психолога

Жил был один маааленький абьюзер. Каждой новой своей женщине он говорил: «Ты не такая, как все…»

(Кто в теме, тот понял 😎😉)
#записки_психолога

Любовь к себе начинается негромко и незаметно. С чашки воды, вовремя выпитой, или полезного завтрака. С отказа от токсичного разговора. Иногда - с пробежки по утрам или своевременного визита к врачу. А иногда - с тихого выбора не совпадать с чьими-то ожиданиями.

Но если все то же самое, только за чужой счет и чужие ресурсы - это уже не любовь. Это эгоцентризм. Потому что главная грань любви к себе: уметь опираться на себя, тем самым уважая себя и замечая свою силу.
#записки_психолога

«Нет», - это не отвержение или холодность. Иногда это способ поставить границу и сохранить себя. Иногда это возможность не растворяться в желаниях другого. Иногда это агрессия, которая защищает. Иногда это возможность увидеть себя отдельно от всех. Иногда это право держаться за свои отличия.

«Нет» - это ни плохо и ни хорошо, это кожа, это оболочка, это забор, которые тоже бывают нужны.

А еще «нет» бывает говорит о многом:

- как человек умеет защищать себя
- и как другой уважает право на «нет».

Не стоит бояться отказывать. Лучше учиться это делать понятно для других и адекватно ситуации.
#записки_психолога

«Достоевский сказал, что нет ничего проще, чем осуждать тех, кто творит зло, и ничего труднее, чем понять их. Понять - не значит простить. Психология - не наука о том, как прощать.»

Филип Зимбардо

#цитата

ЖИЗНЬ В ПОЛЯРНОСТЯХ
К работе над собой нас нередко подталкивает неудовлетворенность, недовольство какой-то частью себя и своей жизни. И в этом месте в начале пути каждого подстрегает ловушка. Мы часто говорим о переменах с жёсткой требовательностью к себе. Нам так хочется измениться, что слова бьют, как кнут:

«Я хочу перестать так себя вести».
«Я ненавижу эту часть себя».
«Я должен (должна) исправить эту проблему».

Однако, такие формулировки незаметно загоняют нас в ловушку противопоставлений, где:

📌«плохое» поведение против «хорошего»;
📌части себя, которые будто «нельзя» принимать, и те, которые «можно»;
📌«сломанное» против «исправленного».

Это называется «жить в полярностях». С одной стороны, возникает иллюзия выбора, а с другой стороны - растяжка «или-или» и обесценивание своей целостности и индивидуальности. Такие полярности загоняют нас в рамки: «Я либо это, либо то». Без вариантов! И, если я не первое или недосточно первое, то значит я только второе. Черно-белая картинка убивает мотивацию и тягу к изменениям. Потому что полутона не признаются.  человек еще сильнее укрепляется в том, что он не сможет ничего изменить.

Жизнь в полярностях запускает механизм самобичевания: «Если я не смог стать этим, значит я всё ещё другой, и тогда я обманул и себя, и остальных». Она делает процесс слишком жёстким и статичным: «Если я это, значит, я никогда не могу быть тем».

Но путь внутренней работы - он не про «или-или». Он про «и то, и другое, и третье». Про движение, про изменения, про жизнь в ее разнообразии.

Можно формулировать иначе, чеовечнее и реалистичнее:
«Я учусь быть немного меньше таким и чуть больше таким…»
«Я отпускаю это и пробую новое…»
«Я постепенно ухожу от этого и позволяю себе принять то…»

И важно: каждый день замечать это движение вперед, эти маленькие шаги - только тогда изменения в работе над собой становятся необратимыми.

И тогда формулировки меняют мысли и перестают быть тюремной решёткой, прокрустовым ложем, а становятся дверью, которая открывает пространство для роста.
#засписки_психолога #работанадсобой

Усталость не всегда про физическое утомление. Иногда это про то, что кто-то живет слишком долго не свою жизнь, достигает не своих целей и забыл, как радоваться себе…
#записки_психолога