Калокага́тия — понятие, пришедшее к нам из Древней Греции и занимавшее важное место в античной культуре. На сегодня незаслуженно забытое.

Оно выражает идеал гармоничного человека, в котором соединяются:
— телесная красота и здоровье (καλός — „прекрасный“),
— внутренняя добродетель, нравственное совершенство (ἀγαθός — „добрый“, „благой“).

То есть калокагатия — это гармоничное сочетание внешней привлекательности и духовного, морального совершенства, это цельное развитие личности.

В античной педагогике это был один из главных воспитательных идеалов: человек должен развиваться и физически (гимнастика, спорт), и духовно (музыка, философия, этика).

Платон и Аристотель рассматривали калокагатию как основу гражданского воспитания: гармония тела и души формирует достойного члена полиса (общества)

Сегодня этот термин иногда используют для обозначения целостного развития личности, сочетания интеллекта, духовности, нравственности и заботы о теле. По сути, это древнегреческий аналог идеи „здоровый дух в здоровом теле“, но с акцентом на качества души и личности.
#занимательно

«В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое ‚я‘ и начинается ‚я‘ других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что я называю токсичной эмпатией. Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких. Люди с чрезмерной эмпатией порой вообще не могут определить, где проходит граница ‚я‘ и начинается совершенно чужой, незнакомый человек, то есть начинают заботиться о людях, с которыми даже не знакомы лично.»

Нэнси Левин
#цитата

ВЛИЯНИЕ НА ДЕТЕЙ: ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

Когда мы рассуждаем о насилии в семье, внимание чаще всего сосредоточено на физических проявлениях: ударах, криках, явной агрессии. Но есть еще одна форма насилия: принудительный контроль (coercive control) - это гораздо более тонкая, но не менее разрушительная форма насилия, которая незаметна окружающим, маскируется под родительскую заботу и имеет долгосрочные последствия, особенно для детей.

Принудительный контроль - это целая система поведения, а не отдельные эпизоды. Он может быть как направлен на детей, так и направлен на кого-то из взрослых. Принудительный контроль проявляется в ограничении свободы, постоянном наблюдении, газлайтинге, изоляции и экономическом давлении. И если в семье есть дети, они становятся свидетелями и жертвами этих стратегий, даже если насилие напрямую не направлено на них.

Как страдают от принудительного контроля дети:

📍Идентичность и самооценка
Дети, растущие в атмосфере контроля, усваивают идею: «Я не имею права на свои чувства и желания». Их идентичность формируется через призму страха.

📍Социальные навыки
Они часто становятся либо чрезмерно покорными, либо, наоборот, развивают агрессивное поведение — как способ защиты.

📍Травматическая привязанность
Дети могут чувствовать лояльность к абъюзеру, потому что именно он определяет правила и «выдаёт» редкие моменты тепла.

📍Риск повторения цикла
Повзрослев, такие дети чаще оказываются в отношениях с абъюзерами или сами перенимают их модели поведения.

Таким выросшим детям обычно нужна длительная терапия, чтобы воссоздать свою идентичность, вырастить внутри себя здоровые модели поведения, научиться здоровой привязанности и чувствовать свои границы. Нередко они нуждаются даже просто в том, чтобы научиться слышать себя и чувствовать свои потребности.

#записки_психолога #насилие #абъюз #дети

Не вся боль нуждается в ответах. Иногда это дико и нерационально, но оно есть. И это нужно просто пережить: без смысла и морали. А просто помня про своё дыхание жизни, про то, что несмотря на… выжил(а) и сейчас живешь. Вопреки, но ты есть! И это уже само по себе — победа: просто выжить и пережить.
#записки_психолога

Постразводное насилие — это не продолжение конфликта, а целенаправленное осуществление контроля и манипуляций со стороны принудительно контролирующего или нарциссического партнёра даже после окончания отношений.

Несмотря на то, что физическое совместное проживание может завершиться, власть и влияние часто продолжают существовать через различные формы психологического давления, а именно:

❗️Юридическое насилие
Использование судебных разбирательств, затягивание дел, ложные обвинения или угрозы для поддержания контроля и истощения ресурсов жертвы.

❗️Родительское отчуждение
Попытки настроить детей против другого родителя, искажение информации, дискредитация или препятствование общению.

❗️Финансовое насилие
Удержание алиментов, намеренное создание долгов или перекладывание долгов на бывшего партнера по браку, отказ выполнять договорённости, использование денег как рычага контроля.

❗️Эмоциональное насилие
Постоянные сообщения, угрозы, газлайтинг, использование социальных сетей для унижения или травли.
#записки_психолога

Доверие — очень хрупкая вещь. Оно выстраивается и появляется не сразу, растет медленно и требует внимания, как чувствительное молодое деревце.

Но обрывается в одно мгновение, если в корни попал яд лжи.
#записки_психолога

Может ли психолог или психотерапевт невольно поддержать абъюз в семье?

Да, если он не разбирается в абъюзивных отношениях. Человек, страдающий от абъюза, очень часто выглядит и ведёт себя не настолько адекватно, как агрессор. Его эмоциональной реакции могут казаться чрезмерными, тревога и эмоциональные качели, в которых он живёт могут провоцировать слёзы, всплеск сильных эмоций. Без целостного анализа такое поведение выглядит нездоровым. А абъюзер на его фоне может казаться очень адекватным и уравновешенным.

И, к сожалению, я наблюдала истории, в которых психолог или психотерапевт становились на сторону абъюзера, добавляли вины и сомнений в себе жертве. Поэтому важно, чтобы специалисты учили и знали матчасть. Специалист, с хорошо проработанными собственными границами обязательно заметит нестыковки в истории, которые могут подтолкнуть к важному размышлению. Если же у специалиста у самого есть сложности с личными границами, то там велика вероятность вовлечение его самого в деструктивный сценарий в качестве игрока, что очень на руку абъюзеру. В результате терапия или психологическая консультация может стать очень травмирующей для того, кто как раз очень сильно нуждается в поддержке и защите.

Поэтому рекомендация в случае абъюза выбирать только проверенных специалистов, которые прошли большой опыт личной проработки и желательно тех, кто разбирается в личностных расстройствах. Не идти на семейную терапию с абъюзером, а работать индивидуально — над собой: над выстраиванием своих границ, восстановлением своей ценности, идентичности и простраивать в своей жизни множественные точки опоры. Тогда и разберетесь, что делать с ситуацией.
#записки_психолога

Доброе утро! Чат снова открыт для публикаций

Доверие — очень хрупкая вещь. Оно выстраивается и появляется не сразу, растет медленно и требует внимания, как чувствительное молодое деревце.

Но обрывается в одно мгновение, если в корни попал яд лжи.
#записки_психолога

Есть иллюзии насчет «психологически зрелых людей», что они будут бережными, как хорошие родители. Из-за этого много непонимания. Отнюдь нет. Они крайне «не удобные», когда с ними пытаются играть в подобного рода игры. И от них уходят «обиженными» за то, что не взяли «на ручки». Что свою силу и устойчивость не дали просто так. А они и не должны. Уважать можно равного. Не равного можно либо опекать, либо не опекать 🤷‍♀️ Или, если он сильнее — подчиняться.
#записки_психолога

Жил был один маааленький абьюзер. Каждой новой своей женщине он говорил: «Ты не такая, как все…»

(Кто в теме, тот понял 😎😉)
#записки_психолога

Любовь к себе начинается негромко и незаметно. С чашки воды, вовремя выпитой, или полезного завтрака. С отказа от токсичного разговора. Иногда - с пробежки по утрам или своевременного визита к врачу. А иногда - с тихого выбора не совпадать с чьими-то ожиданиями.

Но если все то же самое, только за чужой счет и чужие ресурсы - это уже не любовь. Это эгоцентризм. Потому что главная грань любви к себе: уметь опираться на себя, тем самым уважая себя и замечая свою силу.
#записки_психолога

«Нет», - это не отвержение или холодность. Иногда это способ поставить границу и сохранить себя. Иногда это возможность не растворяться в желаниях другого. Иногда это агрессия, которая защищает. Иногда это возможность увидеть себя отдельно от всех. Иногда это право держаться за свои отличия.

«Нет» - это ни плохо и ни хорошо, это кожа, это оболочка, это забор, которые тоже бывают нужны.

А еще «нет» бывает говорит о многом:

- как человек умеет защищать себя
- и как другой уважает право на «нет».

Не стоит бояться отказывать. Лучше учиться это делать понятно для других и адекватно ситуации.
#записки_психолога