«Если вы не выражаете ваши собственные оригинальные идеи, если вы не слушаете себя, обращаясь внутрь, вы предаете себя»

Ролло Мэй
#цитата

Читаю материалы по работе со взрослыми людьми, выросшими с родителями с нарциссическим расстройством.

Нижеописанные модели поведения держат жертв в состоянии дезориентации и неустойчивости, что делает их менее способными быть уверенными в себе. Ниже перечислены наиболее распространённые тактики, которые люди с НРЛ используют, чтобы ограничивать, контролировать, подчинять и манипулировать окружающими:

📌Обвинения
📌Перекладывание вины
📌Сравнение
📌DARVO (отрицание, атака, переворачивание ролей жертвы и обидчика)
📌Двойная ловушка
📌Обесценивание
📌Подстрекательство к конкуренции
📌«Фальшивые извинения»
📌«Летающие обезьяны» (использование других для давления)
📌Газлайтинг
📌Игнорирование
📌Инвалидирование (отрицание чувств)
📌«Любовная бомбардировка»
📌Ложь
📌Насмешки
📌Игра в жертву
📌Проекция
📌Рационализация абъюза
📌Высмеивание
📌«Замалчивание под ковёр»
📌Назначение козлом отпущения
📌«Выжженная земля» (ярость)
📌Заставить замолчать
📌«Наказание молчанием»
📌Очернительские кампании
📌Присвоение заслуг
📌«Стена молчания»
📌Перебивание
📌Злая насмешка
📌Треугольник (вовлечение третьего)
📌Подрыв
📌Лишение привязанности
📌Удерживание денег

Дети, выросшие в семьях с родителями с НРЛ сталкивались практически со всем спектром этого поведения.
#записки_психолога #НРЛ #нарциссизм

«Человеку нравится верить в то, что он хозяин своей души. Но до тех пор, пока он не способен контролировать свои настроения и эмоции или осознавать мириады скрытых путей, по которым бессознательные факторы вкрадываются в его мероприятия и решения, человек хозяином самого себя не будет.»

Карл Густав Юнг
#цитата

Нарциссическое насилие, газлайтинг и принудительный контроль — всё это формы психологического воздействия, которые разрушают чувство собственной реальности у жертвы. Люди, пережившие такие отношения, часто обращаются в терапию с ощущением, что они „сошли с ума“, что их восприятие не заслуживает доверия, а собственный голос потерян.

Терапевты всё чаще сталкиваются с клиентами, которые пережили не только физическое или эмоциональное насилие, но и более скрытые, подрывные формы контроля. Задача специалиста — помочь им восстановить чувство реальности, укрепить границы и вернуть способность к самоопределению.

Основные последствия

Подрыв доверия к себе.
Газлайтинг заставляет сомневаться в памяти, восприятии, адекватности. Человек начинает искать „объективного свидетеля“ в терапевте, который подтвердит, что всё происходящее реально.

Изоляция.
Принудительный контроль часто включает ограничение социальных связей: жертву отдаляют от семьи и друзей, лишают поддержки, что усиливает её зависимость от абъюзера.

Стыд и вина.
Постоянные обвинения, перекладывание ответственности и „переписывание реальности“ формируют хроническое чувство вины и ощущение, что жертва сама виновата в насилии.

Травматическая привязанность.
Чередование „любовной бомбардировки“ и наказаний закрепляет зависимость и делает разрыв с абъюзером чрезвычайно трудным.

Задачи терапевта

✅Подтвердить реальность опыта клиента („Вы не сумасшедшие, с вами действительно это происходило“).

✅Постепенно укреплять способность доверять своим чувствам и наблюдениям.

✅Создавать безопасное пространство, где клиент может пробовать новые формы самоутверждения.

✅Работать с посттравматическим стрессом, вызванным постоянным психологическим давлением.

Хочу отметить, что далеко не все психотерапевты способны отличить клиента, пережившего абъюз, тем более нарциссический, от человека в глубокой растерянности, смятении или даже дезориентации. Нужен опыт большой и глубокой практики, чтобы не попасть в перенос и повторно не „загазлайтить“ и не обесценить переживания клиента, а также атмосфера принятия и поддержки, в которой клиент может восстановиться. Для этого очень важна супервизия самого терапевта, особенно у начинающих специалистов.
#записки_психолога #нарциссизм #НРЛ

Настоящее исцеление – это не стать таким, как все или таким, как раньше. Это означает – отнестись с уважением к своим душевным ранам и шрамам от них, принять и признать сам факт их существования. И начать испытывать благодарность к этому опыту. Вот в этот момент настоящея исцеление и свершается.
#записки_психолога

Кристин Коккиола пишет, что в её исследованиях выявляется особый паттерн: „совершенной добычей“ для абъюзера становятся люди, которые по шкале Big Five (Большая пятёрка личности) демонстрируют высокую уступчивость (agreeableness) и добросовестность (conscientiousness).

Такие люди хотят быть „хорошими“, стараются делать всё правильно, избегают конфликтов — и именно это делает их удобными для контролёра.

Есть повод задуматься…
#записки_психолога

Калокага́тия — понятие, пришедшее к нам из Древней Греции и занимавшее важное место в античной культуре. На сегодня незаслуженно забытое.

Оно выражает идеал гармоничного человека, в котором соединяются:
— телесная красота и здоровье (καλός — „прекрасный“),
— внутренняя добродетель, нравственное совершенство (ἀγαθός — „добрый“, „благой“).

То есть калокагатия — это гармоничное сочетание внешней привлекательности и духовного, морального совершенства, это цельное развитие личности.

В античной педагогике это был один из главных воспитательных идеалов: человек должен развиваться и физически (гимнастика, спорт), и духовно (музыка, философия, этика).

Платон и Аристотель рассматривали калокагатию как основу гражданского воспитания: гармония тела и души формирует достойного члена полиса (общества)

Сегодня этот термин иногда используют для обозначения целостного развития личности, сочетания интеллекта, духовности, нравственности и заботы о теле. По сути, это древнегреческий аналог идеи „здоровый дух в здоровом теле“, но с акцентом на качества души и личности.
#занимательно

«В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое ‚я‘ и начинается ‚я‘ других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что я называю токсичной эмпатией. Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких. Люди с чрезмерной эмпатией порой вообще не могут определить, где проходит граница ‚я‘ и начинается совершенно чужой, незнакомый человек, то есть начинают заботиться о людях, с которыми даже не знакомы лично.»

Нэнси Левин
#цитата

ВЛИЯНИЕ НА ДЕТЕЙ: ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

Когда мы рассуждаем о насилии в семье, внимание чаще всего сосредоточено на физических проявлениях: ударах, криках, явной агрессии. Но есть еще одна форма насилия: принудительный контроль (coercive control) - это гораздо более тонкая, но не менее разрушительная форма насилия, которая незаметна окружающим, маскируется под родительскую заботу и имеет долгосрочные последствия, особенно для детей.

Принудительный контроль - это целая система поведения, а не отдельные эпизоды. Он может быть как направлен на детей, так и направлен на кого-то из взрослых. Принудительный контроль проявляется в ограничении свободы, постоянном наблюдении, газлайтинге, изоляции и экономическом давлении. И если в семье есть дети, они становятся свидетелями и жертвами этих стратегий, даже если насилие напрямую не направлено на них.

Как страдают от принудительного контроля дети:

📍Идентичность и самооценка
Дети, растущие в атмосфере контроля, усваивают идею: «Я не имею права на свои чувства и желания». Их идентичность формируется через призму страха.

📍Социальные навыки
Они часто становятся либо чрезмерно покорными, либо, наоборот, развивают агрессивное поведение — как способ защиты.

📍Травматическая привязанность
Дети могут чувствовать лояльность к абъюзеру, потому что именно он определяет правила и «выдаёт» редкие моменты тепла.

📍Риск повторения цикла
Повзрослев, такие дети чаще оказываются в отношениях с абъюзерами или сами перенимают их модели поведения.

Таким выросшим детям обычно нужна длительная терапия, чтобы воссоздать свою идентичность, вырастить внутри себя здоровые модели поведения, научиться здоровой привязанности и чувствовать свои границы. Нередко они нуждаются даже просто в том, чтобы научиться слышать себя и чувствовать свои потребности.

#записки_психолога #насилие #абъюз #дети

Не вся боль нуждается в ответах. Иногда это дико и нерационально, но оно есть. И это нужно просто пережить: без смысла и морали. А просто помня про своё дыхание жизни, про то, что несмотря на… выжил(а) и сейчас живешь. Вопреки, но ты есть! И это уже само по себе — победа: просто выжить и пережить.
#записки_психолога

Постразводное насилие — это не продолжение конфликта, а целенаправленное осуществление контроля и манипуляций со стороны принудительно контролирующего или нарциссического партнёра даже после окончания отношений.

Несмотря на то, что физическое совместное проживание может завершиться, власть и влияние часто продолжают существовать через различные формы психологического давления, а именно:

❗️Юридическое насилие
Использование судебных разбирательств, затягивание дел, ложные обвинения или угрозы для поддержания контроля и истощения ресурсов жертвы.

❗️Родительское отчуждение
Попытки настроить детей против другого родителя, искажение информации, дискредитация или препятствование общению.

❗️Финансовое насилие
Удержание алиментов, намеренное создание долгов или перекладывание долгов на бывшего партнера по браку, отказ выполнять договорённости, использование денег как рычага контроля.

❗️Эмоциональное насилие
Постоянные сообщения, угрозы, газлайтинг, использование социальных сетей для унижения или травли.
#записки_психолога

Доверие — очень хрупкая вещь. Оно выстраивается и появляется не сразу, растет медленно и требует внимания, как чувствительное молодое деревце.

Но обрывается в одно мгновение, если в корни попал яд лжи.
#записки_психолога

Может ли психолог или психотерапевт невольно поддержать абъюз в семье?

Да, если он не разбирается в абъюзивных отношениях. Человек, страдающий от абъюза, очень часто выглядит и ведёт себя не настолько адекватно, как агрессор. Его эмоциональной реакции могут казаться чрезмерными, тревога и эмоциональные качели, в которых он живёт могут провоцировать слёзы, всплеск сильных эмоций. Без целостного анализа такое поведение выглядит нездоровым. А абъюзер на его фоне может казаться очень адекватным и уравновешенным.

И, к сожалению, я наблюдала истории, в которых психолог или психотерапевт становились на сторону абъюзера, добавляли вины и сомнений в себе жертве. Поэтому важно, чтобы специалисты учили и знали матчасть. Специалист, с хорошо проработанными собственными границами обязательно заметит нестыковки в истории, которые могут подтолкнуть к важному размышлению. Если же у специалиста у самого есть сложности с личными границами, то там велика вероятность вовлечение его самого в деструктивный сценарий в качестве игрока, что очень на руку абъюзеру. В результате терапия или психологическая консультация может стать очень травмирующей для того, кто как раз очень сильно нуждается в поддержке и защите.

Поэтому рекомендация в случае абъюза выбирать только проверенных специалистов, которые прошли большой опыт личной проработки и желательно тех, кто разбирается в личностных расстройствах. Не идти на семейную терапию с абъюзером, а работать индивидуально — над собой: над выстраиванием своих границ, восстановлением своей ценности, идентичности и простраивать в своей жизни множественные точки опоры. Тогда и разберетесь, что делать с ситуацией.
#записки_психолога