ЖИЗНЬ В ДОМЕ С ЗЕРКАЛАМИ, ГДЕ НЕТ ТЕБЯ.

Человек живет среди своих отражений, каждое из них — это ожидания других от него. Теряется собственное лицо, индивидуальность. Потому что нужно подстраиваться, соответствовать, соглашаться, догадываться по интонации, прятать острые углы собственного характера. И человек становится мягким, податливым, удобным, но не потому, что он теплый душой, а потому, что на него давят.

Попытка быть удобным — это медленное, почти незаметное стирание себя, уничтожение своей личности. Сначала человек соглашается, даже когда внутри всё протестует. Потом перестаёт различать: это моё желание или чужое, потом все хуже и хуже слышит свои потребности. А потом бесконечно сомневается в себе: где он прав, а где нет?

Но удобство для других — это не любовь. И согласие через отказ от себя — это не гармония. Пока кто-то удобен, его будут использовать по полной. Пока вы боитесь стать неудобными, вы не свободны и в тисках.

Иногда единственный путь к близости — рискнуть быть собой: неудобным, живым, но при этом настоящим и искренним. Это может быть страшно, особенно, когда прежде близость поддерживалась жертвой себя. Но это единственный путь к настоящей жизни.
#записки_психолога

«Легче думать, что кто-то или что-то отвечает за твою боль, чем принять на себя ответственность и выйти из образа жертвы… Многим из нас нужен диктатор, благосклонный, но диктатор, чтобы было на кого свалить вину, чтобы можно было говорить: „Ты заставил меня это сделать! То не моя вина!“

Но мы не можем всю жизнь прятаться под чужим зонтом, а потом жаловаться, что промокли. Хорошее определение состояния жертвы — это когда ваше внимание сосредоточено вовне, когда вы ищете во внешнем мире кого-то ещё, чтобы кто-то был виноват в ваших нынешних обстоятельствах и кто-то определил вам цель и судьбу, и ещё отвечал за ваше достоинство.»

Эдит Ева Эгер
#цитата

Когда приходится стоять на развилке, и ещё неизвестно, какой шаг и к каким результатом приведёт, как мы выбираем?

Выбираем, как умеем: в тот момент, принимая то решение, которое нам кажется лучшим. С тем пониманием и с теми чувствами, которые мы имеем именно сейчас. Не стоит себя осуждать за это. Спустя время мы станем другими и будем смотреть иначе. А не выбранных вариантов всегда остается больше — независимо от того, что мы выбрали.

Проходит время, и в тишине ночей мы иногда возвращаемся туда, мысленно переставляя шаги и представляя, что было бы, если бы мы пошли другой дорогой. Но время не повернуть вспять.

Может быть, дело не в том, чтобы найти «правильную» дорогу, а всего лишь в том, чтобы принять ту, по которой вы всё-таки пошли?
#записки_психолога

Извините, закрыла пока чат - слишком много мошеннических сообщений.

«Если вы не выражаете ваши собственные оригинальные идеи, если вы не слушаете себя, обращаясь внутрь, вы предаете себя»

Ролло Мэй
#цитата

Читаю материалы по работе со взрослыми людьми, выросшими с родителями с нарциссическим расстройством.

Нижеописанные модели поведения держат жертв в состоянии дезориентации и неустойчивости, что делает их менее способными быть уверенными в себе. Ниже перечислены наиболее распространённые тактики, которые люди с НРЛ используют, чтобы ограничивать, контролировать, подчинять и манипулировать окружающими:

📌Обвинения
📌Перекладывание вины
📌Сравнение
📌DARVO (отрицание, атака, переворачивание ролей жертвы и обидчика)
📌Двойная ловушка
📌Обесценивание
📌Подстрекательство к конкуренции
📌«Фальшивые извинения»
📌«Летающие обезьяны» (использование других для давления)
📌Газлайтинг
📌Игнорирование
📌Инвалидирование (отрицание чувств)
📌«Любовная бомбардировка»
📌Ложь
📌Насмешки
📌Игра в жертву
📌Проекция
📌Рационализация абъюза
📌Высмеивание
📌«Замалчивание под ковёр»
📌Назначение козлом отпущения
📌«Выжженная земля» (ярость)
📌Заставить замолчать
📌«Наказание молчанием»
📌Очернительские кампании
📌Присвоение заслуг
📌«Стена молчания»
📌Перебивание
📌Злая насмешка
📌Треугольник (вовлечение третьего)
📌Подрыв
📌Лишение привязанности
📌Удерживание денег

Дети, выросшие в семьях с родителями с НРЛ сталкивались практически со всем спектром этого поведения.
#записки_психолога #НРЛ #нарциссизм

«Человеку нравится верить в то, что он хозяин своей души. Но до тех пор, пока он не способен контролировать свои настроения и эмоции или осознавать мириады скрытых путей, по которым бессознательные факторы вкрадываются в его мероприятия и решения, человек хозяином самого себя не будет.»

Карл Густав Юнг
#цитата

Нарциссическое насилие, газлайтинг и принудительный контроль — всё это формы психологического воздействия, которые разрушают чувство собственной реальности у жертвы. Люди, пережившие такие отношения, часто обращаются в терапию с ощущением, что они „сошли с ума“, что их восприятие не заслуживает доверия, а собственный голос потерян.

Терапевты всё чаще сталкиваются с клиентами, которые пережили не только физическое или эмоциональное насилие, но и более скрытые, подрывные формы контроля. Задача специалиста — помочь им восстановить чувство реальности, укрепить границы и вернуть способность к самоопределению.

Основные последствия

Подрыв доверия к себе.
Газлайтинг заставляет сомневаться в памяти, восприятии, адекватности. Человек начинает искать „объективного свидетеля“ в терапевте, который подтвердит, что всё происходящее реально.

Изоляция.
Принудительный контроль часто включает ограничение социальных связей: жертву отдаляют от семьи и друзей, лишают поддержки, что усиливает её зависимость от абъюзера.

Стыд и вина.
Постоянные обвинения, перекладывание ответственности и „переписывание реальности“ формируют хроническое чувство вины и ощущение, что жертва сама виновата в насилии.

Травматическая привязанность.
Чередование „любовной бомбардировки“ и наказаний закрепляет зависимость и делает разрыв с абъюзером чрезвычайно трудным.

Задачи терапевта

✅Подтвердить реальность опыта клиента („Вы не сумасшедшие, с вами действительно это происходило“).

✅Постепенно укреплять способность доверять своим чувствам и наблюдениям.

✅Создавать безопасное пространство, где клиент может пробовать новые формы самоутверждения.

✅Работать с посттравматическим стрессом, вызванным постоянным психологическим давлением.

Хочу отметить, что далеко не все психотерапевты способны отличить клиента, пережившего абъюз, тем более нарциссический, от человека в глубокой растерянности, смятении или даже дезориентации. Нужен опыт большой и глубокой практики, чтобы не попасть в перенос и повторно не „загазлайтить“ и не обесценить переживания клиента, а также атмосфера принятия и поддержки, в которой клиент может восстановиться. Для этого очень важна супервизия самого терапевта, особенно у начинающих специалистов.
#записки_психолога #нарциссизм #НРЛ

Настоящее исцеление – это не стать таким, как все или таким, как раньше. Это означает – отнестись с уважением к своим душевным ранам и шрамам от них, принять и признать сам факт их существования. И начать испытывать благодарность к этому опыту. Вот в этот момент настоящея исцеление и свершается.
#записки_психолога

Кристин Коккиола пишет, что в её исследованиях выявляется особый паттерн: „совершенной добычей“ для абъюзера становятся люди, которые по шкале Big Five (Большая пятёрка личности) демонстрируют высокую уступчивость (agreeableness) и добросовестность (conscientiousness).

Такие люди хотят быть „хорошими“, стараются делать всё правильно, избегают конфликтов — и именно это делает их удобными для контролёра.

Есть повод задуматься…
#записки_психолога

Калокага́тия — понятие, пришедшее к нам из Древней Греции и занимавшее важное место в античной культуре. На сегодня незаслуженно забытое.

Оно выражает идеал гармоничного человека, в котором соединяются:
— телесная красота и здоровье (καλός — „прекрасный“),
— внутренняя добродетель, нравственное совершенство (ἀγαθός — „добрый“, „благой“).

То есть калокагатия — это гармоничное сочетание внешней привлекательности и духовного, морального совершенства, это цельное развитие личности.

В античной педагогике это был один из главных воспитательных идеалов: человек должен развиваться и физически (гимнастика, спорт), и духовно (музыка, философия, этика).

Платон и Аристотель рассматривали калокагатию как основу гражданского воспитания: гармония тела и души формирует достойного члена полиса (общества)

Сегодня этот термин иногда используют для обозначения целостного развития личности, сочетания интеллекта, духовности, нравственности и заботы о теле. По сути, это древнегреческий аналог идеи „здоровый дух в здоровом теле“, но с акцентом на качества души и личности.
#занимательно

«В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое ‚я‘ и начинается ‚я‘ других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что я называю токсичной эмпатией. Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких. Люди с чрезмерной эмпатией порой вообще не могут определить, где проходит граница ‚я‘ и начинается совершенно чужой, незнакомый человек, то есть начинают заботиться о людях, с которыми даже не знакомы лично.»

Нэнси Левин
#цитата

ВЛИЯНИЕ НА ДЕТЕЙ: ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

Когда мы рассуждаем о насилии в семье, внимание чаще всего сосредоточено на физических проявлениях: ударах, криках, явной агрессии. Но есть еще одна форма насилия: принудительный контроль (coercive control) - это гораздо более тонкая, но не менее разрушительная форма насилия, которая незаметна окружающим, маскируется под родительскую заботу и имеет долгосрочные последствия, особенно для детей.

Принудительный контроль - это целая система поведения, а не отдельные эпизоды. Он может быть как направлен на детей, так и направлен на кого-то из взрослых. Принудительный контроль проявляется в ограничении свободы, постоянном наблюдении, газлайтинге, изоляции и экономическом давлении. И если в семье есть дети, они становятся свидетелями и жертвами этих стратегий, даже если насилие напрямую не направлено на них.

Как страдают от принудительного контроля дети:

📍Идентичность и самооценка
Дети, растущие в атмосфере контроля, усваивают идею: «Я не имею права на свои чувства и желания». Их идентичность формируется через призму страха.

📍Социальные навыки
Они часто становятся либо чрезмерно покорными, либо, наоборот, развивают агрессивное поведение — как способ защиты.

📍Травматическая привязанность
Дети могут чувствовать лояльность к абъюзеру, потому что именно он определяет правила и «выдаёт» редкие моменты тепла.

📍Риск повторения цикла
Повзрослев, такие дети чаще оказываются в отношениях с абъюзерами или сами перенимают их модели поведения.

Таким выросшим детям обычно нужна длительная терапия, чтобы воссоздать свою идентичность, вырастить внутри себя здоровые модели поведения, научиться здоровой привязанности и чувствовать свои границы. Нередко они нуждаются даже просто в том, чтобы научиться слышать себя и чувствовать свои потребности.

#записки_психолога #насилие #абъюз #дети