(продолжение)
Точно также и в семейной системе. Мы в семье не живём изолировано друг от друга. И очень важно накопившемуся напряжению, сложностям находить прямой и экологичный выход.

Да, садиться разговаривать, да, возможно, обсуждение этих сложностей займёт не один день. Но иногда то, что другие члены семьи пытаются замести под ковёр, закрыть на это глаза, оказывается очень существенным для всех остальных членов семьи. Поэтому политика «не трахать мозги» говорит не о том, что кто-то плох, а о том, что кто-то не умеет коммуницировать или смотреть правде в глаза.

Чаще всего страдают дети. Обычно дети страдают, когда в семье есть неразрешимая проблема или кто-то из членов семьи с серьезным психическим заболеванием, или когда в семейной системе наблюдается очень нездоровый дисбаланс в отношениях. Ну, например, самый слабый и немощный член семьи имеет власть над всеми остальными.

Каков выход? Учиться прямой коммуникации, учиться без оскорблений и унижений называть вещи своими именами и смотреть им честно в глаза, учиться слышать друг друга, даже если мы не согласны с этим мнением, учиться автономии: в первом примере молодая ячейка семьи, несомненно, эмоционально выиграла бы, если бы жила отдельно, пусть даже потеряла бы в материальном плане, поскольку атмосфера в семье была крайне токсичной и удушающей.

Выводов не будет – делайте их сами. Просто об этом нужно знать.

Идентифицированный пациент очень нужен семейной системе, потому что его симптомы помогают семейной системе скрывать гораздо более серьезные проблемы и выглядеть при этом благополучно в глазах окружающих. И случается, что члены семьи свято верят и предъявляют в качестве проблемы именно такого члена семейной системы, пытаются убедить в этом специалистов. Психологам и психотерапевтам, особенно начинающим, очень важно также понимать про такую динамику семейной системы. Потому что, если терапевтические интервенции направлены только на идентифицированного пациента – мы подыгрываем семейной системе и помогаем ей ещё сильнее маскировать её собственные проблемы. Тогда семейная система не будет заинтересована в выздоровлении идентифицированного пациента. Как только его симптоматика уйдёт – они столкнуться с реальными сложностями, которые прячут под ковёр.

Вот такие, порою, ребусы случаются в реальной жизни. И они гораздо сложнее того, что описывается в учебниках.

#записки_психолога

Невозможно быть сильным и безупречным все время. Уставать, ошибаться, «ломаться» — это не стыдно. Стыдно носить маску и пытаться быть не собой, пока внутри всё рушится и рассыпается. Стыдно черстветь и ненавидеть других из-за усталости или несоответствия своему идеальному образу. А вы замечали, насколько люди больше тянутся к настоящим и человечным?
#записки_психолога

«Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас выстраивают иллюзию нахождения решения проблем вне себя — в другом человеке.»

Карл Роджерс
#цитата

FOMO — это аббревиатура от английского выражения Fear Of Missing Out, что означает „страх что-то упустить“

Это психологическое состояние, при котором человек испытывает регулярные тревогу или беспокойство из-за мысли, что он пропускает важные события, возможности или впечатления, которые доступны другим. FOMO часто усиливается под воздействием социальных сетей, где люди видят „идеальные“ жизни других и начинают ощущать, что живут менее насыщенно или успешно, испытывают неудовлетворенность своей жизнью, сравнивая ее с жизнью других, переживают сожаление, зависть.

FOMO нередко приводит к проблемам с самооценкой, мотивацией, работоспособностью и отношениями. А также и хорошо укрепляется на базе низкой самооценки.

Работать с FOMO (страхом упустить что-то важное) можно на нескольких уровнях: на психологическом, поведенческом или даже философском.

1. Осознать, что это иллюзия — это крайне важно.

FOMO питается ощущением, что где-то „там“ жизнь лучше, насыщеннее, чем „здесь и сейчас“. Это иллюзия, усиленная соцсетями. Большинство людей показывают только лучшие моменты своей жизни. А многие инфлюэнсеры и блогеры рисуют выдуманные образы себя.

2. Понять, что стоит за этим страхом.

FOMO часто маскирует такие ограничения и страхи:
🌀страх быть неудачником,
🌀страх быть не принятым,
🌀недовольство своей жизнью,
🌀невозможность делать выбор и мириться с тем, что он исключает что-то другое.

Что помогает:
✅Психотерапия, если страх мешает жить.
✅Ведение дневника эмоций: „Когда и в какой ситуации я ощущаю, что что-то упускаю?“

3. Ограничить влияние соцсетей (некоторым клиентам я настоятельно рекомендую отключить просмотр ленты соцсетей, перестать листать чужие „красивые“ блоги

Социальные сети — главный „раздражитель“ FOMO. Что помогает:
🌐Ограничить время в соцсетях (например, 30 мин в день).
🌐Удалить/скрыть аккаунты, вызывающие тревогу и сравнение.
🌐Устроить „детокс“ от контента, где вы постоянно чувствуете себя „недостаточным“.

4. Развивать навык присутствия (майндфулнесс)

FOMO уводит в „там и тогда“, а не „здесь и сейчас“. Что помогает:
🧘Простые практики осознанности (наблюдение за дыханием, ощущениями тела, замедление).
🧘Вопрос себе: что я чувствую сейчас? Чего я на самом деле хочу?
🧘Радость от того, что вы уже в чём-то хорошем или созидательном участвуете в своей жизни.

5. Учиться принимать ограничения

FOMO — это часто неспособность мириться с тем, что нельзя быть везде и делать всё. В зрелом возрасте приходит понимание: всё иметь невозможно, и это нормально.

Что помогает:
💠Признание: каждый выбор — это отказ от других вариантов.
💠Поддержка внутреннего „я выбрал это, и это ценно“.

6. Фокус на своих собственных ценностях.

Когда вы знаете, что важно для вас лично, вы меньше зависите от чужих путей и чужих „успешных успехов“. Многие люди уязвимы для FOMO просто потому, что очень плохо понимают и осознают свои настоящие потребности.

Что помогает:
💟 Составить список своих ценностей.
💟 Спросить себя: если бы не было соцсетей, хотел (а) бы я это делать?
💟Каждый день учиться прислушиваться к себе в мелочах: а что я хочу именно для себя и именно сейчас?

#записки_психолога

Бывают такие ситуации, где мы приложили максимум сил и сделали все возможное. Но ничего не изменилось. Это не значит, что вы проиграли, это не означает, что вы плохи. Это просто столкновение с реальностью, на которую вы не в силах повлиять. И это тоже часть силы — признать бессилие. Бессилие помогает сфокусироваться на главном и на том, на что мы всё-таки можем повлиять.

Но нас не учили смотреть в глаза бессилию и признавать его. Кому-то даже стыдно признаться себе в этом. И тогда он может выбрать путь обманывать себя, находиться в иллюзиях, что может изменить реальность, тем самым тратить колоссальные силы на то, чтобы пробить головой стену, так как где-то там есть дверь, но она другая и не в том месте, где человеку хотелось бы.

#записки_психолога

И ещё в продолжение предыдущей темы. Грусть и бессилие очень полезные эмоции, хотя их многие не любят и не принимают в себе. Грусть и бессилие, как чистильщики, помогают нам прожить до конца эмоциональную связь с тем, что должно уйти из нашей жизни. Помогают освободить душу для нового, очистить себя и быть готовыми принять это новое и хорошее.

Известный для психологов факт: не отгоревав потерю, невозможно полноценно впустить новое в свою жизнь. Не признавая свое бессилие перед случившимся, очень сложно отпустить ситуацию, мы перманентно тогда остаемся внутри неё.

Когда мы прячемся от собственной грусти, от собственного бессилия изменить ход событий или повлиять на них — мы уходим в иллюзию про свою жизнь. А, как известно, иллюзия рано или поздно рассыпается. Она разбивается осколками внутрь, которые безмерно ранят душу. И это намного больнее, чем изначальные бессилия и грусть, от которых человек убегал.

Точно также, как важно наладить ритм естественного дыхания, важно научить себя таким же естественным образом проживать свои эмоции: такими, как они есть. Нет плохих или хороших переживаний, они все будут с нами до тех пор, пока мы живы. Мы просто всегда выбираем: что мы делаем в результате того или иного переживания.

Мне часто задают вопрос: что значит прожить эмоцию до конца? Это означает просто наблюдать за ней, честно признавая все её оттенки, все свои переживания. Не осуждая себя, не клеймя эмоцию ярлыком неприемлемости. И потом осознанно выбирать, что я делаю с этим в своей жизни. Удивительное дело: таким образом любое переживания заканчивается гораздо быстрее, чем если мы пытаемся его сдерживать.

#записки_психолога

Мы становимся взрослыми, когда перестаём ждать, что кто-то догадается сам про нашу боль, про наш дискомфорт и начинаем говорить прямо об этом сами. Более того — мы сами начинаем об этом заботиться и не ждем безусловной заботы от других.
#записки_психолога

«Если ты всё-таки решила жить, придется многое отстаивать»
Эдит Ева Эгер
#цитата

«Не следует изумляться тому, что люди так отделены друг от друга, что больше не могут друг друга понять, что они развязывают войны и убивают друг друга. Скорее следует поражаться тому, что люди верят, будто они близки, понимают и любят друг друга. Две вещи предстоит открыть. Первая – это бесконечный провал, который отделяет нас друг от друга. Вторая – тот мост, который может соединить нас.»

Карл Густав Юнг
#цитата

Тема работы с болезнью близкого, особенно если это психическое заболевание – очень сложная. Что я наблюдаю в русскоязычном (далеко не только РФ ) пси-сообществе?

К сожалению, большинству специалистов не хватает профессиональной устойчивости в этой теме, и она для них оказывается фрустрирующей. Это понятно: наше общество с большим трудом принимает людей с тяжелыми заболеваниями, особенно ментальными.

Тогда, когда их близкие люди очень сильно нуждаются в такой поддержке и принятии их сложных переживаний. С большой грустью отмечаю тот факт, что нередко, именно обращаясь за психологической помощью, эти люди, кроме помощи, получают ещё стигматизирующие послания от помогающих практиков.

Я не хочу сейчас никого обвинять. Я хочу просто осветить тот феномен особенностей пси-помощи, который имеет место в нашем пространстве и почему-то также замалчивается, как и сам феномен стигматизации в нашем постсоветском обществе. У меня есть большая надежда, что, если об этом говорить, работать с этой проблемой, то людям, столкнувшимся с болезнью близкого человека будет неизмеримо легче.

Итак, что чаще всего приходится наблюдать в таких консультациях:

- Специалист эмоционально не выдерживает и не справляется с сильными эмоциями, которые всплывают в теме серьезной болезни. Это эмоциональное поле болезни, переживания травмы.

- То, насколько устойчив специалист в поле такой травмы, будет непосредственно влиять на качество его работы с таким клиентом.

- Специалист пытается справиться с этими переживаниями, как умеет; если он в достаточной степени осознает свои сильные переживания и умеет их отделить от поля работы с клиентом – это большое везение. Если же его собственные травмы не проработаны, не осознаются, то страхи, переживания бессилия, другие негативные эмоции с большой долей вероятности могут быть спроецированные на клиента.

- В результате происходит ретравматизация клиента. Вместо поддержки и принятия, которые так необходимы клиенту в такой ситуации, он может услышать послания, наподобие: перечисление его ошибок, обесценивание его решений или его системы ценностей, стигматизацию его самого в контексте, что это «с ним что-то не так» и навешивание ложной и иррациональной вины за ту ситуацию, в которой он оказался.

В теории, безусловно, система помощи таким людям звучит хорошо и прекрасно. На практике, к сожалению я сталкиваюсь с частыми нарушениями личных границ с таких клиентов, частыми обесцениваниями и отношением к ним, как к людям другого сорта.

Наше общество глубоко травмировано в целом. Степень травматизации и расщепление эмоционального поля в обществе только растет. И психотерапевты не рождаются стерильными, они – выходцы из нашего общества, соответственно, несут в себе ядро того мировоззрения, которое их само травмирует, подчас, не замечая этого.

Поэтому очень и очень важно, чтобы специалист был сам хорошо проработан: это важно для того, чтобы он отличал свои собственные переживания от переживаний клиента, чтобы он мог быть устойчивым в тяжелых темах и выдерживать фрустрацию такой травматической темы, как тяжелая болезнь близкого человека, не оценивая, не навязывая своих советов, а умея находиться в принятии и понимании рядом там, где не проработанного человека будут безмерно штормить эмоции. В этом глубокая разница в работе специалистов, у кого многолетний багаж личной терапии и супервизии за плечами и тех, у кого этого нет. Эмпатией, пониманием, выдерживанием сложных тем без того, чтобы рассыпаться в них – можно сделать во много крат больше, чем советами.

И это важно понимать обеим сторонам процесса, а ещё важнее – тем, кто обучает психотерапии молодых специалистов. Важно доносить разницу между общепринятыми взглядами и психотерапевтической этикой не в теории, а буквально на практике, подсвечивая аспекты работы молодого специалиста. И тут мы упираемся в следующий фактор: а насколько люди, занимающиеся таким обучением, сами это глубоко и точно понимают? Вопрос риторический…

К размышлению…
#записки_психолога

Иногда не нужно объяснять своё «нет», оправдываться, достаточно просто спокойного уважения к себе. Иногда просто нужно для собственной жизни быть твердым.

Хочу отметить разницу с крикливым или даже истерическим «нет». В этот момент окружающие воспринимают вас как ребенка. Учитесь просто спокойно и без суеты отказывать. Это, порою, выглядит весомее и вызывает больше уважения.

#записки_психолога

Важно любить то, что делаешь. Иначе к этому приходится прикладывать в десятки раз больше усилий, а результат может разочаровать нас.
#записки_психолога

Нет никакого смысла позволять возрасту ограничивать себя. Определенные возрастные вехи так или иначе наступят, вопрос лишь в том, чем вы их наполните. Переживаниями, событиями какого качества и какого уровня роста над собой.

Поэтому, если сомневаетесь — делайте. Я не пишу сейчас про потребительский подход «брать от жизни всё». Я пишу про рост над собой, прежним. Ваши близкие и ваши дети запомнят вас именно таким: ищущим, радующимся своему пути или брюзжащим и упрекающим про упущенные возможности.
#записки_психолога

СТРАХ ОШИБОК

Идёте, осторожно ставя ногу за ногой, словно почва под вами как тонкий лёд, и каждый неверный шаг может разверзнуть провал под ногами и пропасть…

Очень хочется пройти этот жизненный путь без трещин, без ран и так, чтобы сердце не дрогнуло от боли потерь. Но жизнь не бывает математически выверенным чертежом и не похожа на экзамен, где можно вызубрить правильный ответ.

Жизнь похожа на море с разной погодой. Зайдя в него, невозможно оставаться сухими. Ошибки здесь — словно волны. Они сбивают с ног, ласкают, тянут в другую сторону и не подчиняются нашей логике. И остаётся только учиться держаться на этих волнах, слышать и чувствовать их течение. Потому что или ты оседлаешь волну, как серфингист, получая удовольствие от её стремительного бега и понимая, что в любой момент она тебя может скинуть, либо ты будешь стоять у кромки воды, с завистью наблюдая за теми, кто плывет по волнам.

Жизнь без ошибок невозможна, как море — без волн. Именно они учат наше тело слушать дыхание жизни, не сопротивляться течению, вдыхать глубже и задерживать вдох, пока вы снова поднимаетесь на поверхность, отталкиваться от дна, чтобы всплыть.

Жизнь не может быть правильной и заранее расписанной по нотам. Она — подобно стихии, а мы — либо чувствуем её, либо боремся с ней, пребывая в иллюзиях, что мы управляем жизнью.

#записки_психолога