Иногда невозможность отпустить человека и отношения — это не про любовь, а про роль, которая делала нужным и значимым. И здесь одиночество — это не про страх остаться одному, а про трудность жить без такой роли, когда без нее зияющая пустота встречи с самим собой. И в такой ситуации легко снова находятся отношения. Но «легко» не означает «счастливо»…
#записки_психолога

«Каждая часть нашей психики, которую мы отвергаем, не исчезает — она уходит в тень. И чем больше мы её отрицаем, тем более разрушительной она становится. Лишь когда мы сможем признать свои теневые стороны и вступить с ними в диалог, мы сможем обрести целостность. Внутренний конфликт — это не ошибка, а приглашение к росту.»

Роберт Джонсон

Претензии и гнев на то, что кто-то не соответствует ожиданиям (если не было об этом договоренностей), имеет отличное от самого человека мнение, ожидания, что по умолчанию должны заботиться и предвосхищать потребности — все это признаки незрелой и инфантильной личности.

Таким людям правда живется тяжело: мир все время не соответствует их ожиданиям. И при этом единственный вариант повзрослеть — пройти через эту боль и бессилие, принять, что только я сам обеспечиваю себе эмоциональный комфорт, и никто не должен. Нет «легкого пути».

И тогда есть шанс увидеть мир совсем другим. И обрести собственную силу.
#записки_психолога

Человеку осуждающе говорят: «Ты изменился!»
А он просто больше не терпит и называет вещи своими именами. Без конфликтов. Просто перестаёт быть удобным…
#записки_психолога

ИДЕНТИФИЦИРОВАННЫЙ ПАЦИЕНТ

Когда-то, когда я работала в детском центре, родители привели на консультацию девочку с запросом на диагностику аутизма. У ребёнка были проблемы с поведением, задержка развития речи и другая симптоматика. Однако, эти симптомы не походили на детский аутизм. На вторую или третью консультацию родители пришли с братом этой девочки, и мы обратили внимание на очень странное поведение брата: он рассказывал нам про то, что он видит, но на самом деле этого не было в комнате.

Характерно то, что родители относились более потакающе и снисходительно к мальчику, чем к девочке, считая ее состояние более проблемным для семьи. Нам все же удалось убедить показать мальчика психиатру, и у него после всестороннего обследования был диагностирован дебют шизофрении. Работа с семьей продолжалась, и в процессе выяснилась достаточно серьезные обстоятельства жизни в семье.

Несколько поколений жили под одной крышей, потому что глава семьи имел хороший бизнес, доходы и поддерживал своих детей и внуков. Однако, один из членов семьи, отсидев в срок и вернувшись домой, терроризировал других членов семьи. Он злоупотреблял алкоголем или веществами, в состоянии опьянения становился агрессивным, буянил и не давал ночами спать домочадцам. Семья всячески скрывала это поведение. Был большой семейный стыд, который не позволял им прямо друг с другом говорить об этой проблеме и также прямо решать её. Было стыдно, если узнают окружающие. Кроме того, условием материальной помощи детям со стороны главы семьи было обязательное проживание всех под одной крышей.

Симптомы, с которыми привели девочку, в итоге оказались симптомами стресса и невроза. Никакого аутизма не было. Но ребёнок бессознательно взял на себя роль идентифицированного пациента, чтобы спасать свою семью.

В психотерапии термин «идентифицированный пациент» (англ. identified patient) используется в семейной и системной терапии для описания человека, с чьими симптомами или проблемами семья обращается за помощью. Он часто оказывается «носителем» конфликта или дисфункции всей семейной системы. Внешне может казаться, что проблема только в нём, но на самом деле он выражает и «симптоматизирует» скрытые напряжения, страхи или нерешённые конфликты всей семьи. Он как будто бы становится проявителем того скопившегося семейного напряжения, которое легально не может быть предъявлено.

И это очень сложная роль. Нередко её бессознательно берут на себя самые чувствительные или эмпатичные члены семьи. Или же его симптомы могут как бы кричать в мир о том, о чем не могут рассказать другие члены семьи.

Моя знакомая педиатр поделилась историей своего маленького пациента, который страдал астмой. У его папы была официальная семья и была любовница. Мужчина метался от одной женщины к другой. Периодически он «принимал твердое решение» и оставался в семье, спустя время он снова «принимал решение» и уходил к другой женщине. Каждый раз, когда он уходил или «окончательно» возвращался в семью, у его сына случались повторяющиеся приступы астмы. Это симптом символизировали ровно то, что взрослые не могли сказать и проговорить друг другу. Удушающая эмоциональная атмосфера. Приступы повторялись регулярно именно в моменты таких перемен в семье. В результате при очередной госпитализации уже врач сама не выдержала и сказал отцу: «Вы либо уйдите из семьи окончательно, либо окончательно останьтесь, перестаньте мучить свои близких!» Но, конечно, это не была проблема только отца – это была проблема семейной пары, которая не могла решить отношения друг с другом.

Такие симптомы не появляются, когда члены семьи могут прямо говорить и обсуждать сложности, которые возникают в их жизни. По приведённым примерам может стать понятно, что люди не всегда сами организовывают себе такого рода сложности, иногда они попадают в такие обстоятельства. Но семья, как единая целостная система, существует ровно также, как существует живой организм: каждый его орган или дисфункция этого органа влияет на состояние всего организма. (продолжение ниже)

(продолжение)
Точно также и в семейной системе. Мы в семье не живём изолировано друг от друга. И очень важно накопившемуся напряжению, сложностям находить прямой и экологичный выход.

Да, садиться разговаривать, да, возможно, обсуждение этих сложностей займёт не один день. Но иногда то, что другие члены семьи пытаются замести под ковёр, закрыть на это глаза, оказывается очень существенным для всех остальных членов семьи. Поэтому политика «не трахать мозги» говорит не о том, что кто-то плох, а о том, что кто-то не умеет коммуницировать или смотреть правде в глаза.

Чаще всего страдают дети. Обычно дети страдают, когда в семье есть неразрешимая проблема или кто-то из членов семьи с серьезным психическим заболеванием, или когда в семейной системе наблюдается очень нездоровый дисбаланс в отношениях. Ну, например, самый слабый и немощный член семьи имеет власть над всеми остальными.

Каков выход? Учиться прямой коммуникации, учиться без оскорблений и унижений называть вещи своими именами и смотреть им честно в глаза, учиться слышать друг друга, даже если мы не согласны с этим мнением, учиться автономии: в первом примере молодая ячейка семьи, несомненно, эмоционально выиграла бы, если бы жила отдельно, пусть даже потеряла бы в материальном плане, поскольку атмосфера в семье была крайне токсичной и удушающей.

Выводов не будет – делайте их сами. Просто об этом нужно знать.

Идентифицированный пациент очень нужен семейной системе, потому что его симптомы помогают семейной системе скрывать гораздо более серьезные проблемы и выглядеть при этом благополучно в глазах окружающих. И случается, что члены семьи свято верят и предъявляют в качестве проблемы именно такого члена семейной системы, пытаются убедить в этом специалистов. Психологам и психотерапевтам, особенно начинающим, очень важно также понимать про такую динамику семейной системы. Потому что, если терапевтические интервенции направлены только на идентифицированного пациента – мы подыгрываем семейной системе и помогаем ей ещё сильнее маскировать её собственные проблемы. Тогда семейная система не будет заинтересована в выздоровлении идентифицированного пациента. Как только его симптоматика уйдёт – они столкнуться с реальными сложностями, которые прячут под ковёр.

Вот такие, порою, ребусы случаются в реальной жизни. И они гораздо сложнее того, что описывается в учебниках.

#записки_психолога

Невозможно быть сильным и безупречным все время. Уставать, ошибаться, «ломаться» — это не стыдно. Стыдно носить маску и пытаться быть не собой, пока внутри всё рушится и рассыпается. Стыдно черстветь и ненавидеть других из-за усталости или несоответствия своему идеальному образу. А вы замечали, насколько люди больше тянутся к настоящим и человечным?
#записки_психолога

«Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас выстраивают иллюзию нахождения решения проблем вне себя — в другом человеке.»

Карл Роджерс
#цитата

FOMO — это аббревиатура от английского выражения Fear Of Missing Out, что означает „страх что-то упустить“

Это психологическое состояние, при котором человек испытывает регулярные тревогу или беспокойство из-за мысли, что он пропускает важные события, возможности или впечатления, которые доступны другим. FOMO часто усиливается под воздействием социальных сетей, где люди видят „идеальные“ жизни других и начинают ощущать, что живут менее насыщенно или успешно, испытывают неудовлетворенность своей жизнью, сравнивая ее с жизнью других, переживают сожаление, зависть.

FOMO нередко приводит к проблемам с самооценкой, мотивацией, работоспособностью и отношениями. А также и хорошо укрепляется на базе низкой самооценки.

Работать с FOMO (страхом упустить что-то важное) можно на нескольких уровнях: на психологическом, поведенческом или даже философском.

1. Осознать, что это иллюзия — это крайне важно.

FOMO питается ощущением, что где-то „там“ жизнь лучше, насыщеннее, чем „здесь и сейчас“. Это иллюзия, усиленная соцсетями. Большинство людей показывают только лучшие моменты своей жизни. А многие инфлюэнсеры и блогеры рисуют выдуманные образы себя.

2. Понять, что стоит за этим страхом.

FOMO часто маскирует такие ограничения и страхи:
🌀страх быть неудачником,
🌀страх быть не принятым,
🌀недовольство своей жизнью,
🌀невозможность делать выбор и мириться с тем, что он исключает что-то другое.

Что помогает:
✅Психотерапия, если страх мешает жить.
✅Ведение дневника эмоций: „Когда и в какой ситуации я ощущаю, что что-то упускаю?“

3. Ограничить влияние соцсетей (некоторым клиентам я настоятельно рекомендую отключить просмотр ленты соцсетей, перестать листать чужие „красивые“ блоги

Социальные сети — главный „раздражитель“ FOMO. Что помогает:
🌐Ограничить время в соцсетях (например, 30 мин в день).
🌐Удалить/скрыть аккаунты, вызывающие тревогу и сравнение.
🌐Устроить „детокс“ от контента, где вы постоянно чувствуете себя „недостаточным“.

4. Развивать навык присутствия (майндфулнесс)

FOMO уводит в „там и тогда“, а не „здесь и сейчас“. Что помогает:
🧘Простые практики осознанности (наблюдение за дыханием, ощущениями тела, замедление).
🧘Вопрос себе: что я чувствую сейчас? Чего я на самом деле хочу?
🧘Радость от того, что вы уже в чём-то хорошем или созидательном участвуете в своей жизни.

5. Учиться принимать ограничения

FOMO — это часто неспособность мириться с тем, что нельзя быть везде и делать всё. В зрелом возрасте приходит понимание: всё иметь невозможно, и это нормально.

Что помогает:
💠Признание: каждый выбор — это отказ от других вариантов.
💠Поддержка внутреннего „я выбрал это, и это ценно“.

6. Фокус на своих собственных ценностях.

Когда вы знаете, что важно для вас лично, вы меньше зависите от чужих путей и чужих „успешных успехов“. Многие люди уязвимы для FOMO просто потому, что очень плохо понимают и осознают свои настоящие потребности.

Что помогает:
💟 Составить список своих ценностей.
💟 Спросить себя: если бы не было соцсетей, хотел (а) бы я это делать?
💟Каждый день учиться прислушиваться к себе в мелочах: а что я хочу именно для себя и именно сейчас?

#записки_психолога

Бывают такие ситуации, где мы приложили максимум сил и сделали все возможное. Но ничего не изменилось. Это не значит, что вы проиграли, это не означает, что вы плохи. Это просто столкновение с реальностью, на которую вы не в силах повлиять. И это тоже часть силы — признать бессилие. Бессилие помогает сфокусироваться на главном и на том, на что мы всё-таки можем повлиять.

Но нас не учили смотреть в глаза бессилию и признавать его. Кому-то даже стыдно признаться себе в этом. И тогда он может выбрать путь обманывать себя, находиться в иллюзиях, что может изменить реальность, тем самым тратить колоссальные силы на то, чтобы пробить головой стену, так как где-то там есть дверь, но она другая и не в том месте, где человеку хотелось бы.

#записки_психолога

И ещё в продолжение предыдущей темы. Грусть и бессилие очень полезные эмоции, хотя их многие не любят и не принимают в себе. Грусть и бессилие, как чистильщики, помогают нам прожить до конца эмоциональную связь с тем, что должно уйти из нашей жизни. Помогают освободить душу для нового, очистить себя и быть готовыми принять это новое и хорошее.

Известный для психологов факт: не отгоревав потерю, невозможно полноценно впустить новое в свою жизнь. Не признавая свое бессилие перед случившимся, очень сложно отпустить ситуацию, мы перманентно тогда остаемся внутри неё.

Когда мы прячемся от собственной грусти, от собственного бессилия изменить ход событий или повлиять на них — мы уходим в иллюзию про свою жизнь. А, как известно, иллюзия рано или поздно рассыпается. Она разбивается осколками внутрь, которые безмерно ранят душу. И это намного больнее, чем изначальные бессилия и грусть, от которых человек убегал.

Точно также, как важно наладить ритм естественного дыхания, важно научить себя таким же естественным образом проживать свои эмоции: такими, как они есть. Нет плохих или хороших переживаний, они все будут с нами до тех пор, пока мы живы. Мы просто всегда выбираем: что мы делаем в результате того или иного переживания.

Мне часто задают вопрос: что значит прожить эмоцию до конца? Это означает просто наблюдать за ней, честно признавая все её оттенки, все свои переживания. Не осуждая себя, не клеймя эмоцию ярлыком неприемлемости. И потом осознанно выбирать, что я делаю с этим в своей жизни. Удивительное дело: таким образом любое переживания заканчивается гораздо быстрее, чем если мы пытаемся его сдерживать.

#записки_психолога

Мы становимся взрослыми, когда перестаём ждать, что кто-то догадается сам про нашу боль, про наш дискомфорт и начинаем говорить прямо об этом сами. Более того — мы сами начинаем об этом заботиться и не ждем безусловной заботы от других.
#записки_психолога

«Если ты всё-таки решила жить, придется многое отстаивать»
Эдит Ева Эгер
#цитата