Мне понравилась эта история в качестве иллюстрации. Знаете, у каждого есть своя нарциссическая часть - она требует признания и внимания других людей. Эта часть личности позволяет нам быть яркими, заметными и привлекательными. Специалисты (психологи, дефектологи, логопеды, медики) также не лишены ее. Именно из этой части личности человек публично предъявляется, собирает признание и дипломы. Беда, когда эта часть личности значительно разрастается у человека помогающей профессии - об нее другому не обогреться. Она заставляет черстветь душой и болезненно (а нередко и агрессивно) реагировать на любое мнение о себе, особенно негативное.
Пользуясь метафорой этой притчи, я не раздаю сертификаты и не дарю разные бумажки, которые тешат и подращивают нарциссическую часть. Мне нравится баланс умеренности. Но как супервизор и как тренер я обучаю ремеслу: тому, чем сама хорошо и уверенно владею. Тем, что, как скрипка, вас прокормит везде и всегда, если вы, конечно, рискнете тратить время и силы на его освоение. Ни один документ не сыграет вместо вас мелодию на инструменте, ни один диплом не вытащит вместо вас ребенка с множественными нарушениями на его максимальный потенциал. Клиенты также платят деньги не за дипломы. Точнее, они могут прийти один раз на ваш диплом, но дальше они ожидают реальной помощи. И вот это хорошо бы внутри себя понимать специалисту помогающей профессии: диплом сам по себе не обогреет, не исцелит, не вытащит ваших клиентов из сложной ситуации. Только ваши знания, навыки, опыт, помноженные на мотивацию клиента. Другой рабочей формулы нет. Все остальное - это просто "попса". Поэтому я хочу попросить - не идите ко мне за "бумажкой", так как я "ремесленник" в хорошем смысле этого слова в своей профессии до мозга костей. Я практик. И мне важен в любой моей работе практический результат. И могу вас научить только своему "ремеслу": качественно, надежно. Если вы сами этого захотите. Это может быть не всегда просто. Потому что понадобится оттачивать чуткость и эмпатию, шлифовать свои детские травмы, вытачивать и делать тонкую гравировку вашим навыкам и сильным сторонам, вырабатывать собственный почерк. На это нужно время и силы. Но оно того стоит.

Жил-был мальчик. Он был очень одинок внутри себя, в своей душе. Хотя рядом с ним жили добрые люди. Но он боялся им открываться и боялся близости: а вдруг обидят? И регулярно, но как бы невзначай, он обижал поступком или словом кого-то из близких. А потом, испытывая угрызения совести, шел к ним извиняться. И не было минут слаще и теплее в его жизни, чем эти минуты душевной близости и прощения. Только тогда он мог почувствовать себя "хорошим". На время его голодное сердечко успокаивалось, а потом все повторялось снова. Так и жил мальчик с большим и важным для него чувством вины.
(сказка моя, все совпадения случайны, но преднамеренно придуманы автором 😉 )
#сказка #про_жизнь #психолог_Алена_Акулова

Про баланс.
Как-то спокойно и мягко прокрался наступивший год в мою жизнь. Надеюсь, и в вашу жизнь он вошел на «мягких лапах» 😊
Завершался год, и начинался новый с мыслями о балансе. О важности баланса работы и личной жизни, о балансе в отношении к себе и к другим людям. Можно продолжить перечислять… Благодаря этим размышлениям у меня рождались новые идеи, которые проверяла на практике, и мне хотелось бы поделиться ими.
Часто мы ищем некую стабильность в нашей жизни, а ее по сути не бывает… Случается, люди гонятся за счастьем, но счастье как непрерывный вдох или непрерывный оргазм не может продолжаться все время 😉
Наша жизнь так устроена, что полярности сменяют друг друга. День-ночь, активность-отдых, времена года, голод-насыщение, вдох-выдох. По сути, жизнь и состоит из таких перемен. И для того, чтобы ощущать себя эмоционально уютно и комфортно в жизни, хорошо бы уметь балансировать. Эмоционально, физически, а также вкладывая свою энергию и внимание во что-то. Качество жизни как раз из этого и складывается. И из умения ощущать свой собственный, индивидуальный баланс.
Прислушиваясь к себе, понимаю, что, наверное, буду писать об этом в ближайшее время. Мне интересно исследовать эти темы. Например, про баланс специалиста в работе с клиентами (напишу скоро), в отношениях с клиентами и коллегами. Мне кажется интересной тема интересов своих и чужих. А также баланс альтруизма и эгоизма. Баланс родительской жизни и собственной, особенно когда мы растим «особенного ребёнка». А какие темы вам отзываются? Может быть у вас есть свой баланс?
#баланс #эмоции #стресс #качество_жизни #про_жизнь #психолог_Алена_Акулова

Всегда ли клиент обязан меняться?
Нет, нет и еще раз нет.
Даже, если клиент пришел с запросом на изменения, это означает только то, что у него контракт со специалистом о том, что специалист покажет ему — как и каким путем он может достичь желаемых изменений.
У некоторых специалистов, особенно в начале пути, есть некоторая путаница между консультативной помощью и властью. Второе это уже из драматического треугольника про Спасателя.
Парадокс нашей работы как раз состоит в том (и в этом же заключена целительная ее часть), что мы, как специалисты (если компетентны) знаем КАК, но не навязываем этот образ жизни. Оставляем право выбора и свободу за самим человеком. Только искренне поддерживая эту позицию, можно поддержать взрослую часть клиента, которая берет бразды правления над своей жизнью в свои руки. Только верой в то, что САМ человек способен сделать то, что ему нужно, тем способом, который ему подходит, и в те сроки и с той скоростью, которая свойственна ему.
И да, клиент может отказаться от изменений, имеет право. Эта точка — проверка на зрелось у самого специалиста. В ней может быть много бессилия и даже злости. Но, если вы не попали в роль «всемогущего и всезнающего» Спасателя, вы с этими переживаниями справитесь. А если вас этот факт задевает — велика вероятность, что клиент в вашей истории был выбран вами на роль «жертвы». И тогда большой вопрос — что на самом деле вам дает ваша работа? Какую часть своих проблем вы прячете от себя, помогая другим? И что в вашей собственной жизни является непереносимой точкой бессилия? Хорошо бы эти вещи разобрать в супервизии, чтобы дальше идти и двигаться более зрелым и устойчивым специалистом.
#баланс_психолог #драматический_треугольник #психотерапия #консультирование #супервизия

Всегда ли нужно прощать.
На мой взгляд очень просто: если человек, нарушивший границы или нанесший урон, провел эмоциональную работу по переосмыслению поступка и попытался что-то изменить, в том числе и сгладить или компенсировать нанесенный урон — простить можно. Если прощение требуется как лицензия на сокращение дистанции и повторный урон — вот тут точно прощать нельзя, это небезопасно. Но простить — это право, а не обязанность, точно также как право другой стороны переосмыслить поступок или продолжать наносить ущерб. В последнем случае нужно просто прекращать общение или существенно его ограничивать, сам человек просто не остановится.
Требование простить без эмоциональной работы над собой или отношениями — манипуляция. Точно также, как и манипулирование чувством вины с целью выгоды для себя со стороны потерпевшего.
Все просто.
#психология_отношений #обида #про_жизнь #психолог_Алена_Акулова

Немного о внутренней феноменологии Флортайм.
В нашем русскоязычном пространстве есть такая особенность восприятия этого метода как новой системы манипуляции позитивными переживаниями с целью выработать необходимые способности и навыки у ребенка. Спойлер: это неправда. На самом деле, чтобы по-настоящему освоить метод, нам необходимо заглянуть внутрь себя и найти там искренние переживания относительно того, что происходит сейчас с нами именно в этом контакте и именно с этим ребенком. Никаких клише и предварительных схем занятий. Актуально то, что происходит здесь и сейчас.
И на самом деле это внутренняя работа специалиста с собой.
И вот в этой точке, обучая студентов, я сталкиваюсь с упорным сопротивлением. То есть специалист, обучающийся Флортайм, готов изображать радость, заинтересованность, «выдавливать» из себя эти эмоции, но не проживая их по-настоящему. А внутри может быть совсем другое: усталость, раздражительность, апатия, скука, мысли о проблемах. Словом, не получается быть «здесь и сейчас». И даже многие себе не рискуют в этом признаться. Такова сила сопротивления.
И, коль оно настолько велико, мне кажется, важным это сопротивление не игнорировать. А просто эмпатично, с сочувствием к себе внимательно рассмотреть. И в этой точке у меня есть своя гипотеза. Которая исходит из другой моей специализации — психолога и психотерапевта. Об этой теме уже много писали и говорили, что наши поколения — это поколения тех, кто вырос, как правило, в семейных травмах. Редчайшее исключение в нашей постсоветской реальности — взрослый человек без травмированной личности ребенка внутри. Предыдущие поколения выживали в тяжелейших условиях. Почти нет семей, которых не коснулись войны и репрессии ХХ века. А это травмы поколений, в которых спонтанность, игривость и открытость были признаком уязвимости и риска для жизни. Наши бабушки-дедушки выживали, вцепившись изо всех сил в эту жизнь и друг в друга. Тут уж не до рефлексии и эмпатии. И эти стратегии передавались следующим поколениям.
Когда мы должны открыться навстречу ребенку, пробуждая в себе спонтанность, искренность, игривость и открытость, эти программы могут включать сопротивление, потому что такие переживания сопряжены с уязвимостью, и в нас может жить родовой код «это опасно для жизни».
Отсюда уклонение в более «безопасную» сторону манипулятивного поведения. И можно много говорить про Флортайм как эмпатичный подход, где специалист работает своими эмоциями, но рефлексы выживания, которые сопряжены с глубинными структурами мозга, это не убедит.
Выход мне видится в одном: личная терапия. С целью улучшения качества своей практики и исцеления травм внутреннего ребенка, а также переписывания родовых сценариев. Когда-то они помогли выжить вашим предкам. Благодаря таким способам выживания вы сейчас есть на свете. Нужно отдать дань уважения этому. И при этом присвоить себе право жить по-другому.
Результат будет больше, чем просто работа с ребенком. Результат качественно меняет личную жизнь. Потому как способность быть устойчивым в искренности и открытости дает много ресурсов для того, чтобы любить, быть любимым и уметь радоваться тому, что «здесь и сейчас». Оно того стоит!
#особые_дети #для_специалистов #Флортайм #Floortime #обучение_Флортайм #супервизия_Флортайм #практика_Флортайм #психолог_Алена_Акулова

Исторически мы вышли из той среды, где человек с инвалидностью, ментальными нарушениями и т. п. был обузой для государства. Нужны были те, кто построит новое будущее и кто вложится силами в него. Целые поколения сформировались с привычкой не видеть, не замечать «не-таких» людей. К детям — особое отношение. Почему-то до сих пор существует убеждение, что, если ребенок не говорит, то он и не понимает (смотри дальше: не чувствует и не переживает).
К сожалению, как в нашей медицине, так и в сфере реабилитологии и коррекционной помощи детям есть еще много насилия: прямого и завуалированного под причинение добра. Многие дети, например, с РАС или ДЦП, буквально вырастают в такой атмосфере.
Я уже много лет наблюдаю и размышляю на эту тему, изучаю опыт зарубежных коллег.
Завтра я проведу эфир на эту тему. Мы будем разбираться — каким бывает насилие в этой сфере. Почему происходит дегуманизация больного ребенка? Под какие проявления насилие маскируется. Как это влияет на развитие ребенка, на его мотивацию преодолевать свои сложности. А также поговорим о причинах такого феномена.
Приходите, если вам интересно и поддержите эфир репостом. Завтра, в субботу, 5 февраля на моем канале в Инстаграм @psyalenaakulova (https://www.instagram.com/psyalenaakulova/) в 13 ч по времени Москвы и 12 ч по времени Киева.
#насилие #особенные_дети #помощь #аутизм #ДЦП #психолог_Алена_Акулова

UPD: Эфир прошел, несмотря на сбой интернета, я получила благодарности и отклики на него. Запись прерывалась, поэтому разделена на две части и можно теперь посмотреть в инстаграм
1. https://www.instagram.com/tv/CZl4yrtovaq/?utm_source=ig_web_copy_link
2. https://www.instagram.com/tv/CZl9jAmojTF/?utm_source=ig_web_copy_link
Спасибо всем, кто был с нами, оставлял свои комментарии и писал в директ!

Разрешение себе прожить счастливую жизнь.
Вначале я попрошу вас сделать одно игровое упражнение. Пожалуйста, осмотрите то место, где вы находитесь, и посчитайте сколько синих предметов окружают сейчас вас? Посчитали? А теперь смените дислокацию (перейдите в другую комнату). И вспомните: сколько в комнате было серых предметов?
Сложно, не подглядывая?
Вот так работает и наш мозг. Какой сценарий в нашей голове, какое решение бессознательно про свою жизнь и ее финал мы приняли, в зависимости от этого наше сознание будет вычленять беспрерывно факты и эмоции, подтверждающие этот сценарий. Если мы решили жить несвободно, нам будут бросаться факты в глаза, которые будут так или иначе подтверждать нашу несвободу. Если мы решили, что проживем жизнь, радуясь тому, что у нас есть, то жизнь на самом деле сможет нас радовать. Такие решения называют «сценарными». Ребенок бессознательно, получая какую-то информацию от родителей про то, как жить, принимает решение про сценарий своей жизни. Это происходит в возрасте до 5 лет. Поэтому мы не помним об этом решении. Но оно есть. И оно, как пленка, раскрашенная разными цветами, заслоняет нам мир, на который мы смотрим свозь эту пленку. Мы все так живем. Это связано с тем, что мозг постоянно интерпретирует тот хаос, который окружает нас, наделяя его смыслом. Нам так легче жить.
Можно ли управлять этим восприятием? Конечно. Но для этого нужна серьезная работа над собой по выявлению жизненных сценариев. Она непростая. И ее стоит проводить со специально обученным человеком: лучше всего со специалистом, прошедшим обучение транзактному анализу. Еще хорошо работают специалисты юнгианского направления. Или сказкотерапевты. Кому что нравится. На выбор.
Я тоже прорабатывала свои сценарии. Это так же увлекательно, как непросто. Иногда после такой работы ощущение, словно вагоны разгружал. Но, когда понимаешь логику и мифы своего рода, свои собственные «сказки», то очень многое становится понятным и подвластным теперь сознательному управлению.
#счастье #Жизненный_сценарий #психотерапия #записки_психолога #про_жизнь #психолог_Алена_Акулова

Мы устроены так, что большую часть времени пребываем в фантазиях про реальный мир. Мы планируем, мечтаем, строим диалоги с теми, кого рядом нет или сожалеем о прошлом. Но это, в большинстве случаев, не приносит нам практического результата. Единственная точка, где мы можем что-то менять — это сейчас. И, если человеку сложно осознавать себя в моменте сейчас, сложно отвечать себе и другому на вопрос «А что ты сейчас чувствуешь?», — то он пребывает большую часть жизни в фантазиях и галлюцинациях про этот мир и про себя в нем. Он может испытывать гнев к прошлым событиям или опасаться будущего, продумывая планы «на потом», мечтать о достижениях. Но он не здесь.
Именно поэтому большинство тренингов по «позитивному мышлению» не работают в долгосрочной перспективе. Они могут сработать как местный анестетик, если что-то болит, но не как лекарство, устраняющее причину. Действие анестетика проходит, и боль возвращается снова. Эта душевная боль — сигнал о том, что человек не в ладах с реальностью и о том, что что-то происходит с ним здесь, но он не в силах это «переварить». И тогда бегство в анестезию «позитивного мышления» расщепляет мир: вот Я, а вот не-Я; вот та часть мироздания, на которую я хочу смотреть, а вот то, что я лицезреть не в силах, соответственно, вытесняю. Вот эти чувства я в себе принимаю, а эти отвергаю и не замечаю. Как думаете, что будет происходить с завидной регулярностью с человеком, который отрицает и отбрасывает от себя часть реальности? Она настойчиво, а, порою, даже болезненно, будет стучаться к нему в мозг.
Чем сильнее вытеснение, тем больше энергии нужно потратить на то, чтобы этого не замечать. И тем меньше сил остается на то, что я могу реально изменить — момент здесь и сейчас. В отдаленной перспективе такие люди попадают в глубокий энергетический минус. И начинается важная, но не очень приятная работа по присвоению отвергнутой части себя и мира. Только чувствительность к себе и к происходящему, открытость и готовность честно видеть и замечать события максимально такими, как они есть, прибавляет нам гибкости, адаптивности и способности развиваться.
#записки_психолога #про_жизнь #позитивная_психология #поп-психология #психолог_Алена_Акулова

РОДИТЕЛЬСКАЯ ТРЕВОГА
В нашей культуре понимание любви и заботы в отношении ребенка нередко сопряжены еще и с тревогой о нем. Так принято, так многие воспитывают своих детей, и это даже признак «хорошего родительства»:
— А поел ли вовремя, вдруг голоден?
— Насколько тепло оделся?
— А какие у него друзья?
— Сделал ли уроки?
И тому подобное.
Когда тревоги слишком много, мы суетимся и контролируем ситуацию, даже не задумываемся об обратной стороне тревоги. Выращивая своего ребенка в постоянной тревоге о нем, кроме заботы, мы даем также понять, что не доверяем ему (маленькому или подросшему уже — не важно), что именно мы контролируем его жизнь.
Когда это происходит постоянно, то какую картину про себя выстраивает ребенок?
Примерно такую: «Мне нельзя доверять, я беспомощен и не приспособлен к этой жизни, я неполноценен или не соответствую ожиданиям родителей и т. д.» Сплошные «Не…»
В транзактном анализе есть идея о том, что здоровый сценарий успешного человека формируется, когда ребенок получает родительские послания типа «Я ок — ты ок» (я — хороший и ты — хороший).
Так вот, вышеописанная форма тревожного общения родителей с ребенком дает ему ловушку-послание: «Я — хороший, а ты — не хороший», хотя намерения у родителей в отношении ребенка самые что ни на есть прекрасные. Так создается фундамент для жизненного сценария жертвы, неудачника, катастрофический сценарий. А потом мы удивляемся — почему у хороших родителей вырастает, например, сын-алкоголик.
Нужны сознательные усилия над собой, чтобы замечать и изменять эти бессознательные привычные родительские послания. Скорее всего, мы также от своих родителей получали их. Лучше транслировать не родительскую тревогу, а любые вербальные и не вербальные посылы с общим смыслом: «Я тебе верю, ты замечательный! Я горжусь тобой! Я восхищаюсь тобой! Как хорошо, что ты есть!»
И еще нужны усилия над собой, чтобы по-настоящему поверить своему ребенку, иначе это все не сработает, а даже скрываемая излишняя родительская тревога — токсична и не несет в себе никакой пользы.
P. S. Эти принципы воспитания работают в отношении всех детей — даже с особенностями развития. Даже у детей с ограниченными возможностями родители могут сформировать как сценарий успешного, любимого ребенка, так и сценарий «не такого». В первом случае ребенок будет максимально адаптивен (в рамках своих возможностей), позитивно настроен ко всему, у него будет ресурс переживать стрессы и болезни. Во втором случае это, как правило, часто и непрерывно болеющий ребенок, тяжело переносящий любые перемены и требующий непрерывного слияния с кем-то из родителей (чаще с мамой).
#воспитание #сценарий_жизни #тревога #качество_жизни #про_жизнь #психолог_Алена_Акулова

Есть люди, которые не знают, насколько важно то, что они существуют.
Есть люди, которые не знают, как много для других значит само их появление в чьей-то жизни.
Есть люди, которые не знают, сколько радости дарит другим их приветливая улыбка.
Есть люди, которые не знают, каким добром для других является их близость.
Есть люди, которые не знают, насколько бы беднее другие чувствовали себя без них.
Есть люди, которые не знают, что они — дар небес.
Но могли бы знать, если бы мы им об этом рассказали.
Бруно Ферреро
#про_жизнь #о_прекрасном

ПРО АВАРИИ И СТОЛКНОВЕНИЯ В ТЕРАПИИ
«Тщательные исследования… показали, что способность „починять“, латать неизбежные разрывы с теми, кого мы любим, приводит к удачной интимности в отношениях.
То же применимо и к нашим отношениям с клиентами.
Терапия практически никогда не бывает чудесным непрерывным танцем между терапевтом и клиентом.
Гораздо чаще это серия небольших аварий и почти столкновений, иногда прерываемая серьезным крушением. Клиническая работа прогрессирует через поломки: недопонимания, замешательство, едва различимые конфликты, борьбу за власть, и разочарования в отношениях между терапевтом и клиентом, которые потом исправляются.
Именно этот процесс поломок и исправлений приводит к терапевтическим успехам»
Ричард Шварц, семейный терапевт
Цитатотерапия :) От Светланы Сарро
#записки_психолога #психотерапия #отношения #интимность #псизолог_Алена_Акулова

Вчера вела эфир про баланс отношений в семье.
Большой резонанс вызвала идея о том, что не кто-то из супругов "заводит" любовника или любовницу, а это семейное решение (сознательное или бессознательное). На меня посыпались обвинения в том, что это хорошая "отмазка" для неверного супруга 😀 И мне подумалось, что стоило бы развернуть подробнее эту мысль про треугольник в отношениях и про вклад каждого в этот треугольник. Предвижу, что это не понравится кому-то, но, увы, законы, по которым живет семейная система работают также, как и законы физики, не зависимо от того, знаем мы о них или нет.
Итак, давайте попробуем через метафору. Представьте табурет или стул на двух ножках. Можно ли на таком сидеть? Да. Даже есть такие новаторские модели. Но только, если мы способны держать баланс. Также и в отношениях - пока есть баланс, две опорные точки, два супруга справляются. Но стоит накопиться каким-то эмоциям, или появится тема, табуированная в этой семье, или возникнут иные обстоятельства, как прежняя система начинает расшатываться, терять баланс и равновесие. Семейная система стремится к стабильности. Если этой стабильности невозможно достичь путем изменения качества отношений, искренности  и близости, то может быть выбран иной путь - добавить "третью ножку" к нашему "табурету". Это уже гораздо устойчивее. Человек, который выступает третьей стороной, часто служит некоторым контейнером для слива эмоций, которые невозможно разместить в семье. И в этом смысле его роль не так уж завидна, даже если она обставлена с внешним лоском. Пока "другой" готов играть роль такого "слива", система будет держаться. Поэтому вся ирония ситуации заключается в том, что любовник или любовница вкладывает эту энергию не в себя и свою жизнь, а в чужую семейную систему (может в этом месте гневным читателям станет немного легче? 😉)
И вот это решение: не прояснять проблемы, существующие между супругами, не менять привычный, пусть и опостылевший уклад, принимают оба партнера. На самом деле даже второй (обманываемый) из супругов так или иначе вкладывает свою энергию в то, чтобы оставаться обманутым или держаться за иллюзии. И это горькая правда, которую не все готовы признавать. Даже если один из супругов неисправимый гуляка (гулял и будет гулять🙈) то вторая сторона поддерживала этот процесс тем, что игнорировала мелкие сигналы о таких личностных особенностях "второй половинки".
Я думаю, многие уже поняли, что я вывожу эту ситуацию из разряда "жертва и негодяй/негодница", которая нерешаема по своей сути, в разряд ситуаций, где можно уже разбираться. И можно задать себе вопрос: а какой вклад внесла (внес) именно я, чтобы эта ситуация была именно такой, как сейчас?
И вот, если оба партнера честно готовы смотреть в эту сторону и находить честные ответы, а также искать компромиссы, долго и честно разговаривать друг с другом, у этой пары есть шанс перерасти кризис "треугольника". В противном случае ситуация не решается. Либо она "консервируется " до поры до времени, либо каждый уходит в свою жизнь, чаще всего с тем, чтобы снова отыгрывать тот же сценарий, но актерский состав уже будет другой.
#записки_психолога #про_жизнь #измена #любовный_трегольник #психолог_Алена_Акулова

СОЦИАЛЬНЫЙ БАЛАНС
Я обещала посты про баланс — держите еще один 😉
Что такое социальный баланс? Когда в контакте с другими я могу ощущать как свои потребности, так и потребности других, при этом балансирую между ними и нахожу подходящие здесь и сейчас варианты. Когда я могу быть чувствительным как к собственным границам, так и к границам других людей. И в этой чувствительности мои «да» и «нет» звучат без особого напряжения.
Если я теряю себя рядом с другим, ощущаю, что мне сложно просить или даже понимать в контакте с другим то, что я хочу — то мой баланс нарушен в сторону потери себя ради другого или контакта с ним. Тогда я могу много говорить про потребности другого, хорошо понимаю его желания, могу даже угадывать их, много знаю про то, как быть приятным и удобным в отношениях, но мало могу позаботиться о себе. Все время надеюсь, что это сделает другой.
Если же я опасаюсь близости или мне часто кажется, что кто-то завладеет моими интересами, преступит мои личные границы, отнимет время или даже мое право на собственную жизнь, и я часто превентивно обороняюсь, даже там, где нет необходимости, то мой социальный баланс также нарушен. Я тогда плохо понимаю сигналы других, могу невольно делать им неприятно, нарываясь, порою, на конфликт. Я могу казаться другим черствым и эгоистичным, и что скрывать — я выбираю такой способ, чтобы на мою жизнь не покушались.
Это собирательные и обобщенные описания, естественно, они не про меня.
Но и там, и там может быть голод за близостью и внутреннее одиночество. В обеих позициях сложно выстраивать искренне близкие отношения, и они подменяются чем-то другим. Человек может ощущать себя обиженным, непонятым, замечать излишнее напряжение в контакте.
Yа самом деле если слишком много давать или слишком много брать себе — обе этих роли разрушают отношения. Это не про баланс и не про здоровые отношения.
С таким балансом не рождаются, но его можно развивать в себе. У хороших дипломатов хорошее осознавание именно в этой зоне. Искусство переговоров, продаж также в значительной мере зависит от этих способностей.
Когда я могу строить отношения с близким человеком, любя его, заботясь о нем и не теряя себя, не используя его в своих целях - это тоже про баланс и устойчивость в отношениях. Когда "Я-ок и ТЫ- ок", и нам не надо ничего доказывать, просто мы можем встретиться и сблизиться сейчас настолько, насколько это буде комфортно нам обоим. А завтра может быть другая история и другой баланс, потому что это будет завтра...

Продолжение в карусели ➡️
#психология #отношения #баланс #записки_психолога #про_жизнь #психолог_Алена_Акулова