Если человек отказывается принимать свою теневую сторону личности и переживает разочарования и травмы из-за этого, вы не несете ответственность за его выборы. Ему можно сострадать и сопереживать, но невозможно открыть глаза на правду, если он сам не хочет увидеть ее. Это значит, что ему нужно пройти такой путь разочарований. Не стоит пинать такого человека в его испытания, но и спасать от самого себя — крайне неблагодарная работа.
#записки_психолога

Вопрос: травма привязанности и травма отвержения одно и тоже? Ответ: нет. Ниже подробнее.

Травмы привязанности — это нарушения в формировании устойчивой эмоциональной связи между ребёнком и значимым для него взрослым (обычно родителем или опекуном), особенно в раннем возрасте. Они влияют на то, как человек впоследствии строит близкие отношения, справляется с эмоциями и ощущает безопасность.

Основные виды травм привязанности:

Избегающая привязанность (Avoidant attachment trauma)

Возникает, когда родитель эмоционально недоступен, холоден, отвергает потребности ребёнка. Ребёнок учится «не нуждаться» в близости, потому что потребности не удовлетворяются. Взрослые с этой травмой часто избегают уязвимости, близости, не признают свою потребность в поддержке.

Тревожная (амбивалентная) привязанность (Anxious/ambivalent attachment trauma)

Родитель непредсказуем: то включён, то эмоционально недоступен. Ребёнок становится гипербдительным к изменениям настроения взрослого, постоянно тревожится. Во взрослой жизни: страх быть покинутым, сильная зависимость от партнёра, эмоциональные качели.

Дезорганизованная привязанность (Disorganized attachment trauma)

Связана с серьёзными травматическими переживаниями: насилием, злоупотреблением, родителем, который одновременно пугает и к которому тянет. У ребёнка нет стратегии, как выстраивать связь: он одновременно стремится к близости и страшится её. В зрелом возрасте: хаотичные отношения, расщепления (идеализация/обесценивание), сильные реакции на отвержение.

Травма отвергнутой привязанности (parental rejection trauma)

Ребёнок чувствует, что его не хотят или он мешает, возможно, его появления не хотели в семье, и его упрекают этим. Часто возникает в семьях с эмоционально холодной матерью. Формирует базовое чувство ненужности и низкой самоценности.

Травма покинутости (abandonment trauma)

Физическое или эмоциональное оставление: развод, смерть родителя, депрессия или тяжелая болезнь у матери. Позднее проявляется как сильный страх потери, навязчивое желание удерживать отношения.

Травма «родительской инверсии» (Parentification trauma)

Ребёнок становится «родителем» своему родителю: заботится, утешает, берёт на себя ответственность. Возникает в семьях с зависимыми, депрессивными или инфантильными взрослыми. Взрослый ребенок потом часто становится «спасателем», но чувствует пустоту и эмоциональное выгорание.

❌Травмы привязанности приводят к нарушению способности чувствовать себя в безопасности с другими людьми и с самим собой, а также формируют базу для возникновения зависимостей, эмоциональной неустойчивости и болезненных отношений и проблем с самооценкой.

#записки_психолога

Что, если вместо того, чтобы ждать, пока вас кто-то выберет, начать выбирать себя? Каждый день, каждое утро выбирать то, что поддерживает и созидает вашу жизнь? Поступками, мыслями, своими выборами…
#записки_психолога

Вы можете сопереживать чужому горю, но не позволяйте этому горю управлять вашей жизнью. Вы можете относиться с пониманием, но не оправдывать. Вы можете сострадать, но не жертвовать собой. Отношения — это не проект по реконструкции чьей-то жизни. Забота — это не договор о подчинении и когда один отдает, а другой только принимает.
#записки_психолога

Эмпатия без осознавания — это самоотречение. Сострадание без границ — это приглашение к манипуляциям. Быть добрым без учета себя — это приглашение себе исчезнуть.
#записки_психолога

ПТСР, по мнению Питера Левина, это не болезнь, это изменённое состояние сознания, которое вызывает у человека сильный дискомфорт. Мы входим в это состояние сознания в интенсивном стрессе, в момент шоковых переживаний ради собственного выживания.

Травма означает, что произошло что-то, что было чрезмерно сильным для того, чтобы психика и организм с этим легко справились. Это превысило ваши ресурсы внутренние или внешние. И теперь ваша система перешла в другое состояние — она больше не гибкая. ПТСР как бы расщепляет восприятие реальности: вот тут человек реагирует нормально, а тут — с измененным состоянием сознания. И вся работа с ПТСР направлена на то, чтобы помочь человеку вновь обрести эту целостность.
#записки_психолога

Представьте, что человек внутри рождается с зеркалом. Это зеркало отражает с первых дней жизни взгляды на него окружающих и особенно близких людей. То, как смотрят на него: с теплом или отвержением, с принятием или осуждением. Из этого зеркала вырастает картина собственного Я.

Оно начинает формироваться в детстве, когда мы смотрим в глаза матери, отца, значимых близких и спрашиваем:

«Кто я?» — и ждем ответа взглядом, словами, прикосновениями, интонацией.

Когда родители смотрят с теплом, с интересом, с принятием, это зеркало начинает отражать нас целиком: и радость, и боль, и слабость, и силу.

Мы постепенно узнаем:
— «Я есть».
— «Я значим».
— «Я имею право быть собой».

Но если в эти глаза невозможно заглянуть…
Если они холодные, оценивающие, отсутствуют, сравнивают, презирают или восхищаются лишь «условным Я», то зеркало начинает трескаться.
Оно больше не отражает живого человека. Оно отражает ожидания, маски, страхи, обломки себя. Внутренняя картина себя состоит из осколков. Порою, эти осколки очень ранят.

А человек продолжает искать отражение в любимых, в партнёрах, в учителях, в публике, в признании окружающих. Он жаждет принятия и поддержки, строит сложные конструкции, надевает маски:

«Я лучше всех» (грандиозность)

«Я хуже всех» (стыд и самоуничижение)

«Я — никто, только если ты меня видишь» (зависимость)

Но за всем этим прячется одиночество перед разбитым зеркалом, которое так и не показало:
«Ты есть. Ты имеешь право жить и наслаждаться своей жизнью. Просто так. И ты — ценный человек на этой Земле просто потому, что ты живешь».

Именно для этого я каждый день уже много месяцев пишу #поддерживающие_послания — для вас. В каждом из них — та недостающая частица Я, которую можно исцеляющим пластырем класть внутрь. С этими посланиями можно работать самостоятельно, не просто читать. То, что зашло и отозвалось в душе, можно много раз писать от руки, подбирая, возможно, свои вариации, но избегая негативных конструкций или отрицания. Я даже рекомендую писать их разноцветными ручками — так психика лучше запоминает через цвет и сенсорные ощущение от движения руки. И какие-то послания будут про вас, а какие-то не про вас, но отзовутся другим людям. Пользуйтесь на здоровье, практикуйте, и обязательно будет польза!
#записки_психолога

Не каждый стресс приводит к травме. Но, если в момент переживания стресса мы испытываем стыд за свои чувства и стараемся блокировать их — эта блокировка может привести к травме.

Каждый раз, когда мы справляемся со стрессом и выходим из него — мы становимся сильнее. Каждый раз, когда мы перегружены и сильно напряжены, мы становимся более уязвимыми к стрессу в следующий раз.

Люди, которые пережили травму в раннем возрасте, могут замкнуться в своих травматических переживаниях, потому что в раннем возрасте ещё нет тестостерона. Поэтому очень маленькие дети не могут бороться за себя или убежать. И тогда на сильный стресс или травму в более позднем возрасте такие люди будут реагировать также, как реагировали тогда, до полутора лет — замирая и останавливая себя, вплоть до замирания дыхания. В том возрасте это было самым эффективным. Сейчас, даже если ситуация изменилась, взрослый человек всё равно реагирует также.

И поэтому с такими травмами когнитивные стратегии не работают. Работают телесные подходы, когда на уровне тела перепрошиваться тот самый стресс, но перепроживается иначе. Сейчас у взрослого человека уже есть тестостерон, и ту прежнюю эмоциональную ситуацию можно и нужно проживать, убегая из неё или борясь за себя. И психотерапевт в такой практике служит тем самым спарринг-партнёром, который помогает телесно прожить все это. Через телесные ощущение он воссоздает ту прежнюю картину и при этом поддерживает клиента, чтобы клиент не замирал, а преодолевал эту ситуацию. Тело запоминает новый опыт. И этот опыт прочно помещается в подсознании.
#записки_психолога

Если во время сильного или травматического стресса вы пытались убежать или бороться, риск последствий ПТСР во много крат снижается. И напротив, если во время такого переживания вы замирали, дыхание также становилось поверхностным, и вам не хотелось двигаться — пропорционально этому увеличиваются риски отдалённых последствий травматического стресса.

Поэтому так важно слушать свое тело, заботиться о себе: делать все возможное, чтобы в травматическом переживании не было оцепенения. Ходить, двигаться, бегать, тренироваться в спортзале, бороться. Не можете — ходите хотя бы на массаж. Словом, делайте всё, чтобы биохимия стресса не оставалось в теле. Даже академика Амосов говорил много лет назад: «Понервничали? Сделайте сразу хотя бы 10 приседаний».
#записки_психолога

В ЧЕМ РАЗНИЦА?
Лень.
Она приходит в сером пальто из пыли, обхватывает тебя своими мощными лапищами, садится на краешек твоего «хочу» и долго бесцельно смотрит в окно. У неё тяжёлый взгляд и нет ни одного вопроса. Она забирает смыслы, просто глушит внутренний зов, словно кто-то выдернул шнур жизни из розетки.

Лень — это не отдых, а забытьё, когда ты больше не идёшь и даже не хочешь понять почему. Просто вязкое серое болотце, невидимо затягивающее тебя. День за днем, похожие на предыдущие.

Прокрастинация.
Она — актриса в зеркальной комнате, где теряются границы. Ты словно заходишь туда, чтобы сделать шаг, но видишь так много отражений, что не понимаешь, где настоящее, и всё время выбираешь не то. А в этом выборе теряешь себя и свои ясные цели.

В голове бьет набат: надо, нужно, срочно, уже, давай, вот сейчас, ну же!.. А в теле усталость и много суетливого напряжения. Ты в стрессе, мечешься и не можешь при этом найти себя. Как будто бы много воли и целей, и при этом ноги прибиты цепями: не сделать даже шагу. И давит страх: «А если я не справлюсь? А если я не тот?»

Прокрастинация — это тревога, которая надела платье лени. Прокрастинация напускает морок и заставляет терять свою ценность. Она великая обманщица: забирает много сил на укоры и самобичевание вместо того, чтобы помогать делать созидательные вещи в твоей жизни.

Забота о себе.
Она шепчет мягким и тихим голосом, никогда не кричит и не заметна. Её голос очень похож на твой, когда ты проявляешь доброту и терпение к другим. Забота о себе бережно забирает тебя от лени, помогает ощутить, что ты живешь здесь и сейчас.

Она не зовёт тебя в бегство, напротив, она возвращает тебя к себе настоящему — в твой сердечный дом. Возвращает тебя в собственное тело, в душу, может быть даже в точку, где больно и при этом честно, но по-настоящему. Туда, где можно замедлиться: не из лени, страха, а из любви и из твоего настоящего Я. Она с уважением относится к твоей усталости и помогает вернуть себе силы.

Лень похожа на туман без дождя: приглушает свет и делает блёклыми все краски жизни.
Прокрастинация похожа на порыв ветра в пустом поле: тревожит, толкает, но не сдвигает.
Забота о себе — это словно утро после грозы: всё ещё сыро, но уже можно дышать и вдыхать эту жизнь полной грудью.

Если хочется понять, кто сейчас с тобой: прислушайся, ощути эту атмосферу. Только забота смотрит на тебя с нежностью, только она может ждать и не требовать ничего от тебя. Только она не обвиняет, а поддерживает.

#записки_психолога

Этот человек рос под звуки слов: «Недостаточно!», «Ты сам виноват, теперь исправляй, как хочешь!», «Ты плохо это сделал!»

А его детское сердечко просто хотело родительской любви и принятия — просто так, потому что он ребенок. Но родители требовали совершенства, считая, что тем самым наставляют своё чадо на самое лучшее.

И вот человек вырос. Но внутри носит раненое и очень уязвимое сердце. Он носит в себе бессознательную нужду быть совершенным, как если бы каждый его шаг — это танец на краю пропасти, где ошибка, это сорваться вниз и умереть. Его успехи — это не радость, а способ справиться со страхами и неуверенностью, и он постоянно чувствует, что его достижения недостаточны. Это как глоток холодного воздуха в пустыне, который не утоляет жажду, а лишь временно отодвигает боль.

А еще его всю жизнь сопровождает стыд. И вот он уже взрослый человек, но всячески избегает уязвимости, строя вокруг себя мощные стены, чтобы никто не мог уязвить его еще больше. Он боится раскрыться, боится, что другие увидят его настоящим и снова, как родители… обесценят. Он жаждет любви и признания, но страшится, что это снова мираж и обман. И стыдится себя настоящего, потому что нет опыта принятия кем-то.

В отношениях он часто оказывается в ловушке отчаяния, потому что боится, что его не примут. Он может быть ярким, успешным, но всегда существует эта внутренняя тень — страх быть собой. Он не грандиозен внутри, не пытается быть великим и заметным, он просто бежит от того страха обесцененности, привитого ему в раннем детстве.

Это называется «нарциссическая травма», когда родители от ребенка требовали удобства и безупречности. Когда было много эмоционального (а, возможно, и физического насилия) ради будущих «благ».

И он пытается залечить эту рану, становясь «хорошим» для других, для близких, ожидая от них того одобрения, которое так и не получил в детстве. Он становится эмоционально зависим в отношениях и настолько гибок и податлив, что теряет себя, свои границы, свою ценность.

Такие клиента часто приходят и говорят: «У меня нарциссическое расстройство», — просто потому, что они пытаются найти ответы: почему же так плохо внутри? Они читают книги, смотрят ролики. Но от нарциссического расстройства их сильно отличает наличие сострадания, эмпатии и большого уровня критики к себе. Они буквально внутри себя становятся мучителями себе: повторяя способы родительского отношения.

Эти клиенты очень хрупкие в работе и одновременно зависимые от психотерапевта. Буквально немного обнажится их истинное Я, и уже невыносимо приходить снова в терапию, потому что психотерапевт кажется стыдящим и угрожающим. И одновременно грандиозным и наделенным огромной властью. И приходится много работать с ними над принятием себя и самоподдержкой — этого внутри просто нет. Приходится снова и снова удерживать от самобичевания и самоуничтожения. И учить верить себе, а не другим людям. Это сложно.

Вот так калечат высокие родительские требования без любви, принятия и поддержки маленького и уязвимого ребенка.

Люди с пограничным расстройством личности нередко вредят себе и причиняют себе боль. Причина тому — гораздо более сильная и непрекращающаяся боль внутри. Они режут себя, обжигают, уничижают себя сексуально или совершают опасные и безрассудные действия. Они бросают вызов, в том числе властям, чтобы их наказали.

Таким образом, при пограничном расстройстве личности есть саморазрушительная черта, которая приносит боль. Люди, которые злоупотребляют такими веществами, как алкоголь или наркотики, самоуничтожаются при помощи этих веществ. Все это они делают это, чтобы заглушить свою внутреннюю пустоту и хоть как-то почувствовать себя живыми.

Это довольно распространённое явление при некоторых расстройствах личности и даже психических болезнях. Злокачественный нарциссизм — не исключение. Пограничная личность использует боль, чтобы заглушить внутренний шум и нескончаемую болезненную историю своего существования. Она создаёт драму во внешнем мире, чтобы заглушить внутренний хаос и смятение. В то же самое время, причиняя себе боль любым способом, пограничная личность оживает и чувствует себя живой. Но это действует только на время, затем начинается снова по кругу.

Выход: фармакологическая поддержка (только по назначению врача!) и серьезная и глубокая психотерапевтическая работа, нередко, длящаяся несколько лет. Возможно ли выйти из этого состояния? Да, но многое зависит от исходного диагноза и еще больше: от самодисциплины в работе над собой. Я знаю такие личные истории, где тяжелое психическое состояние было взято под контроль.
#записки_психолога