Подавляющее большинство зависимостей связаны с травмой привязанности в раннем детстве.
#записки_психолога

Автор текста Анатолий Капустин:

«Они могут не запомнить ваши упражнения, но запомнят день, когда вы заговорили с ними на их языке.»

Вчера ночью увидел это видео и ждал утра, чтобы рассказать. Перед тем, как пытаться говорить на одном языке с машинами нам бы сначала научиться говорить на одном языке с теми, кто просто на 5–7 лет моложе или старше нас.

История видео.
Профессора лингвистики пригласили в среднюю школу рассказать, зачем учить языки. Он мог бы, как часто делали в моём детстве взрослые, выйти и сказать: «языки учить важно, это классно, кто не учит — будет необразованным. Потом ещё спасибо скажете, сможете читать книжки». Понятно, он бы внёс это себе в копилочку, но для слушателей это не несло вообще бы никакой ценности.

Вместо этого он пару недель погрузился в TikTok и молодёжный сленг, чтобы рассказать им о важности языков на их Gen-z языке. Да, со стороны звучит как «йоу-йоу, сноубординг, дискета, how do you do, fellow kids», но получилось офигенно — по реакции аудитории это видно. Сначала дети кринжевали, потом смеялись вместе с ним и дико аплодировали.

Сама речь – тоже хорошая, даже в отрыве от идеи со сленгом.
Идея добавить миллиениальские субтитры в видео – вообще 10/10

Яркий при пример того, как важно говорить с людьми на одном языке — или хотя бы пытаться и стараться.
Когда научимся — там и будущее классное недалеко.

У чувствительных и эмпатичных людей, случается, возникает такая стадия, когда свою эмпатию они воспринимают не как дар, а как проклятие. Способность сопереживать другим, отзываться на эту боль, помогать, сострадать, порою, притягивает не тех, для кого стоит жертвовать своими силами. И это приводит к разочарованиям в себе и людях.

Но у эмпатии есть и другая сторона: чувствительность к фальши, неискренности. А также эмпатия не подразумевает отсутствие личных границ.

И вот чаще проблемы не с сопереживанием, а с тем, что эмпатичному человеку сложно говорить «стоп». Если так и есть, то этому нужно учиться в первую очередь.
#записки_психолога

«Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.»

Фридрих Ницше
#цитата

— Ты единственный (единственная), кто меня понимает!
— От меня все отвернулись, только не ты!
— Я не знаю, как я жил (а) бы без тебя!
— Меня всегда предавали…

С этих фраз, порою, начинается манипуляция. И, если вас без ваших потуг на это назначают на уникальную роль — она точно будет уникальной, но не в том смысле, как вы думаете изначально.

Вы — ресурс, и, похоже, что-то от вас хотят получить. А потом обесценить.

И это не касается не только личных отношений, но и рабочих. А также специалисты помогающих профессий нередко сталкиваются с таким типом клиентов: когда на него возлагаются ВСЕ надежды. В реальной жизни так не бывает. Так бывает только в абъюзивных или манипулятивных отношениях.
#записки_психолога

В ЧЕМ РАЗНИЦА ЭМПАТИИ И ТРАВМАТИЧЕСКОЙ ГИПЕРЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ?

Многие путают эти два явления, потому что внешне они кажутся похожими, но по сути очень сильно отличаются.

Схожесть:
Эмпатия и травматическая чувствительность (иначе — гиперчувствительность, сформированная в результате травмы) обе связаны с восприятием, считыванием чужих эмоций и реакцией на них. Человек может чувствовать состояние другого и эмоционально на него откликаться.

Отличия:
Эмпатия — это здоровая способность понимать и чувствовать другого, оставаясь при этом в контакте с собой. Эмпатия появляется в результате здорового развития человека на определённом этапе эмоциональной зрелости. Она регулируема, осознанна, и включает сочувствие без потери собственных границ.

Травматическая чувствительность — это реакция, обусловленная прошлой болью. По сути, это способ выживания в острой или продолжительно длящейся травматической ситуации. Для её появления не нужна эмоциональная зрелость. Это способ развить сверхчувствительность, чтобы выжить в опасной ситуации, когда был абъюз, насилие, угроза жизни. Поэтому травматическая чувствительность часто автоматическая, интенсивная, нередко трудно управляемая. Она может приводить к спутанности: человек воспринимает чужие эмоции как угрозу нападения или принимает чужие эмоции за свои.

Пример:
Эмпатичный человек чувствует чужую грусть и может поддержать. Травматически чувствительный — чувствует тревогу другого и сам может уйти в тревожную реакцию, не отличая своё от чужого.

Также развитая эмпатия тесно связана с этическими ценностями у человека. Потому что это определённый этап психологической зрелости. Травматическая чувствительность, хотя и может быть более яркой и острой, не предполагает обязательной опцией наличие этических ценностей (может быть, а может не быть) и может функционировать даже у психологически незрелой личности.

#записки_психолога

Если человек отказывается принимать свою теневую сторону личности и переживает разочарования и травмы из-за этого, вы не несете ответственность за его выборы. Ему можно сострадать и сопереживать, но невозможно открыть глаза на правду, если он сам не хочет увидеть ее. Это значит, что ему нужно пройти такой путь разочарований. Не стоит пинать такого человека в его испытания, но и спасать от самого себя — крайне неблагодарная работа.
#записки_психолога

Вопрос: травма привязанности и травма отвержения одно и тоже? Ответ: нет. Ниже подробнее.

Травмы привязанности — это нарушения в формировании устойчивой эмоциональной связи между ребёнком и значимым для него взрослым (обычно родителем или опекуном), особенно в раннем возрасте. Они влияют на то, как человек впоследствии строит близкие отношения, справляется с эмоциями и ощущает безопасность.

Основные виды травм привязанности:

Избегающая привязанность (Avoidant attachment trauma)

Возникает, когда родитель эмоционально недоступен, холоден, отвергает потребности ребёнка. Ребёнок учится «не нуждаться» в близости, потому что потребности не удовлетворяются. Взрослые с этой травмой часто избегают уязвимости, близости, не признают свою потребность в поддержке.

Тревожная (амбивалентная) привязанность (Anxious/ambivalent attachment trauma)

Родитель непредсказуем: то включён, то эмоционально недоступен. Ребёнок становится гипербдительным к изменениям настроения взрослого, постоянно тревожится. Во взрослой жизни: страх быть покинутым, сильная зависимость от партнёра, эмоциональные качели.

Дезорганизованная привязанность (Disorganized attachment trauma)

Связана с серьёзными травматическими переживаниями: насилием, злоупотреблением, родителем, который одновременно пугает и к которому тянет. У ребёнка нет стратегии, как выстраивать связь: он одновременно стремится к близости и страшится её. В зрелом возрасте: хаотичные отношения, расщепления (идеализация/обесценивание), сильные реакции на отвержение.

Травма отвергнутой привязанности (parental rejection trauma)

Ребёнок чувствует, что его не хотят или он мешает, возможно, его появления не хотели в семье, и его упрекают этим. Часто возникает в семьях с эмоционально холодной матерью. Формирует базовое чувство ненужности и низкой самоценности.

Травма покинутости (abandonment trauma)

Физическое или эмоциональное оставление: развод, смерть родителя, депрессия или тяжелая болезнь у матери. Позднее проявляется как сильный страх потери, навязчивое желание удерживать отношения.

Травма «родительской инверсии» (Parentification trauma)

Ребёнок становится «родителем» своему родителю: заботится, утешает, берёт на себя ответственность. Возникает в семьях с зависимыми, депрессивными или инфантильными взрослыми. Взрослый ребенок потом часто становится «спасателем», но чувствует пустоту и эмоциональное выгорание.

❌Травмы привязанности приводят к нарушению способности чувствовать себя в безопасности с другими людьми и с самим собой, а также формируют базу для возникновения зависимостей, эмоциональной неустойчивости и болезненных отношений и проблем с самооценкой.

#записки_психолога

Что, если вместо того, чтобы ждать, пока вас кто-то выберет, начать выбирать себя? Каждый день, каждое утро выбирать то, что поддерживает и созидает вашу жизнь? Поступками, мыслями, своими выборами…
#записки_психолога

Вы можете сопереживать чужому горю, но не позволяйте этому горю управлять вашей жизнью. Вы можете относиться с пониманием, но не оправдывать. Вы можете сострадать, но не жертвовать собой. Отношения — это не проект по реконструкции чьей-то жизни. Забота — это не договор о подчинении и когда один отдает, а другой только принимает.
#записки_психолога

Эмпатия без осознавания — это самоотречение. Сострадание без границ — это приглашение к манипуляциям. Быть добрым без учета себя — это приглашение себе исчезнуть.
#записки_психолога

ПТСР, по мнению Питера Левина, это не болезнь, это изменённое состояние сознания, которое вызывает у человека сильный дискомфорт. Мы входим в это состояние сознания в интенсивном стрессе, в момент шоковых переживаний ради собственного выживания.

Травма означает, что произошло что-то, что было чрезмерно сильным для того, чтобы психика и организм с этим легко справились. Это превысило ваши ресурсы внутренние или внешние. И теперь ваша система перешла в другое состояние — она больше не гибкая. ПТСР как бы расщепляет восприятие реальности: вот тут человек реагирует нормально, а тут — с измененным состоянием сознания. И вся работа с ПТСР направлена на то, чтобы помочь человеку вновь обрести эту целостность.
#записки_психолога

Представьте, что человек внутри рождается с зеркалом. Это зеркало отражает с первых дней жизни взгляды на него окружающих и особенно близких людей. То, как смотрят на него: с теплом или отвержением, с принятием или осуждением. Из этого зеркала вырастает картина собственного Я.

Оно начинает формироваться в детстве, когда мы смотрим в глаза матери, отца, значимых близких и спрашиваем:

«Кто я?» — и ждем ответа взглядом, словами, прикосновениями, интонацией.

Когда родители смотрят с теплом, с интересом, с принятием, это зеркало начинает отражать нас целиком: и радость, и боль, и слабость, и силу.

Мы постепенно узнаем:
— «Я есть».
— «Я значим».
— «Я имею право быть собой».

Но если в эти глаза невозможно заглянуть…
Если они холодные, оценивающие, отсутствуют, сравнивают, презирают или восхищаются лишь «условным Я», то зеркало начинает трескаться.
Оно больше не отражает живого человека. Оно отражает ожидания, маски, страхи, обломки себя. Внутренняя картина себя состоит из осколков. Порою, эти осколки очень ранят.

А человек продолжает искать отражение в любимых, в партнёрах, в учителях, в публике, в признании окружающих. Он жаждет принятия и поддержки, строит сложные конструкции, надевает маски:

«Я лучше всех» (грандиозность)

«Я хуже всех» (стыд и самоуничижение)

«Я — никто, только если ты меня видишь» (зависимость)

Но за всем этим прячется одиночество перед разбитым зеркалом, которое так и не показало:
«Ты есть. Ты имеешь право жить и наслаждаться своей жизнью. Просто так. И ты — ценный человек на этой Земле просто потому, что ты живешь».

Именно для этого я каждый день уже много месяцев пишу #поддерживающие_послания — для вас. В каждом из них — та недостающая частица Я, которую можно исцеляющим пластырем класть внутрь. С этими посланиями можно работать самостоятельно, не просто читать. То, что зашло и отозвалось в душе, можно много раз писать от руки, подбирая, возможно, свои вариации, но избегая негативных конструкций или отрицания. Я даже рекомендую писать их разноцветными ручками — так психика лучше запоминает через цвет и сенсорные ощущение от движения руки. И какие-то послания будут про вас, а какие-то не про вас, но отзовутся другим людям. Пользуйтесь на здоровье, практикуйте, и обязательно будет польза!
#записки_психолога