У всех психологов регулярно случается что-то «не так».

Иногда психолог сомневается, как правильно в текущем моменте:

Протянуть ли руку клиенту? Сказать что-то ещё или промолчать? Остановить сейчас свою рефлексию или продолжить?

Кто-то из коллег делает большие перерывы между сессиями, чтобы переосмыслить работу и перезагрузиться. Другой работает с клиентами подряд, описывая и рефлексируя случаи после работы.

Кто-то делает бесплатные сессии, а кто-то не практикует такой способ работы.

Кто-то, когда плачет клиент, может протянуть руки или даже предложить обнять. А кто-то не рискнет протянуть и салфетку, оберегая личные границы клиента.

Кто-то присылает напоминания. А кто-то их принципиально не шлёт, поддерживая самоорганизацию клиентов.

Кто-то из коллег шутит и рассказывает анекдоты, даже 18+. Кто-то не сдерживает слёз во время рассказа клиента о трагических моментах его жизни.

Кто-то делится своим личным с клиентами, а кто-то ничего не рассказывает о себе.

Это такая работа, в которой не спрячешься за математическими формулами или алгоритмами. Просто потому, что жизнь гораздо сложнее их. И еще каждый из нас во время сессии — живой человек перед выбором: между «по инструкции» или «по-человечески». Иногда это одно и то же, а иногда это разное.

Например, есть правило, что нельзя нарушать личные границы клиента и как-то использовать знакомство с ним. Но сколько моих украинских коллег, бежав от обстрелов, получали первую помощь и даже приют от своих зарубежных клиентов! Как здесь правильно? Я не знаю, не мне судить. Наверное, по человечески и с уважением друг к другу.

А иногда бывает так, что «правильного варианта» просто нет, и тогда приходится поступать по убеждениям или по сердцу, волнуясь и сомневаясь, но оставаясь честными. Беря супервизии у коллег, получая поддержку в терапии и продираясь сквозь бездну моральных выборов.

Но мы все равно остаёмся с вами, слушаем и слышим вас, переживаем о вас, даже если вы ушли, не прощаясь. Если ошибаемся — работаем над своими ошибками в супервизиях. И снова, снова выбираем, ощущая груз эмоциональной ответственности за этот выбор… Это груз есть всегда. Он — наша плата за эту работу.

А еще мы часто попадаем в проекции травм и болей наших клиентов. Когда клиентам кажется, что мы поступаем с ними также, как когда-то кто-то плохо поступил. И в этот момент мы становимся просто экраном для обнажения этой травмы, для ее перепроживания. И выдерживаем сильные эмоции клиента, обращенные на нас, но на самом деле, адресованные другому.

И в этот момент выбор бывает без выбора. Как бы ни поступил — будут сильные эмоции. Главное — выдержать, дышать, оставаться чувствующим и замечающим все эмоции. Там где нужно — обнять сердцем, а где нужно — удержать границы и не уступить. И самое главное — уметь из этого выбрать тот отклик, который именно сейчас целителен для клиента.

Такая профессия, в которой главное — оставаться живым и чутким.

Написала просто с целью приоткрыть завесу внутреннего мира практиков психологии.
#записки_психолога #размышлизмы

А давайте поболтаем?
Какой маленький ритуал делает ваш день лучше?
У меня это возможность неторопливо и вдумчиво начать утро и не бежать никуда с утра. А у вас?

Если не работать с телом, телесными переживаниями и с глубинными структурами мозга, связанными с древними инстинктами выживания, то переработать психологическую травму практически невозможно. Именно поэтому подходы, которые опираются на логику и когнитивные функции, в терапии травмы терпят неудачу.
#записки_психолога

Для нашей нервной системы важна не сама реальность, а наше восприятие реальности. А наше восприятие зависит от жизненного опыта, от нашего внутреннего сценария (какой я в этом мире, как мир ко мне относится и так далее), а также от часто повторяющихся эмоций. Таким образом мы видим не мир, мы видим свои собственные внутренние феномены, которые проявляются на фоне людей и событий вокруг нас. Внутренние феномены — это ключевое. И именно на это реагирует нервная система и реагирует психика.

Именно поэтому очень важно научиться отличать свои чувства, свои мысли и мнения от фактов и происходящего вокруг. Тот человек, кто больше преуспеет в этом, будет более успешным в жизни.
#записки_психолога

Подавляющее большинство зависимостей связаны с травмой привязанности в раннем детстве.
#записки_психолога

Автор текста Анатолий Капустин:

«Они могут не запомнить ваши упражнения, но запомнят день, когда вы заговорили с ними на их языке.»

Вчера ночью увидел это видео и ждал утра, чтобы рассказать. Перед тем, как пытаться говорить на одном языке с машинами нам бы сначала научиться говорить на одном языке с теми, кто просто на 5–7 лет моложе или старше нас.

История видео.
Профессора лингвистики пригласили в среднюю школу рассказать, зачем учить языки. Он мог бы, как часто делали в моём детстве взрослые, выйти и сказать: «языки учить важно, это классно, кто не учит — будет необразованным. Потом ещё спасибо скажете, сможете читать книжки». Понятно, он бы внёс это себе в копилочку, но для слушателей это не несло вообще бы никакой ценности.

Вместо этого он пару недель погрузился в TikTok и молодёжный сленг, чтобы рассказать им о важности языков на их Gen-z языке. Да, со стороны звучит как «йоу-йоу, сноубординг, дискета, how do you do, fellow kids», но получилось офигенно — по реакции аудитории это видно. Сначала дети кринжевали, потом смеялись вместе с ним и дико аплодировали.

Сама речь – тоже хорошая, даже в отрыве от идеи со сленгом.
Идея добавить миллиениальские субтитры в видео – вообще 10/10

Яркий при пример того, как важно говорить с людьми на одном языке — или хотя бы пытаться и стараться.
Когда научимся — там и будущее классное недалеко.

У чувствительных и эмпатичных людей, случается, возникает такая стадия, когда свою эмпатию они воспринимают не как дар, а как проклятие. Способность сопереживать другим, отзываться на эту боль, помогать, сострадать, порою, притягивает не тех, для кого стоит жертвовать своими силами. И это приводит к разочарованиям в себе и людях.

Но у эмпатии есть и другая сторона: чувствительность к фальши, неискренности. А также эмпатия не подразумевает отсутствие личных границ.

И вот чаще проблемы не с сопереживанием, а с тем, что эмпатичному человеку сложно говорить «стоп». Если так и есть, то этому нужно учиться в первую очередь.
#записки_психолога

«Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.»

Фридрих Ницше
#цитата

— Ты единственный (единственная), кто меня понимает!
— От меня все отвернулись, только не ты!
— Я не знаю, как я жил (а) бы без тебя!
— Меня всегда предавали…

С этих фраз, порою, начинается манипуляция. И, если вас без ваших потуг на это назначают на уникальную роль — она точно будет уникальной, но не в том смысле, как вы думаете изначально.

Вы — ресурс, и, похоже, что-то от вас хотят получить. А потом обесценить.

И это не касается не только личных отношений, но и рабочих. А также специалисты помогающих профессий нередко сталкиваются с таким типом клиентов: когда на него возлагаются ВСЕ надежды. В реальной жизни так не бывает. Так бывает только в абъюзивных или манипулятивных отношениях.
#записки_психолога

В ЧЕМ РАЗНИЦА ЭМПАТИИ И ТРАВМАТИЧЕСКОЙ ГИПЕРЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ?

Многие путают эти два явления, потому что внешне они кажутся похожими, но по сути очень сильно отличаются.

Схожесть:
Эмпатия и травматическая чувствительность (иначе — гиперчувствительность, сформированная в результате травмы) обе связаны с восприятием, считыванием чужих эмоций и реакцией на них. Человек может чувствовать состояние другого и эмоционально на него откликаться.

Отличия:
Эмпатия — это здоровая способность понимать и чувствовать другого, оставаясь при этом в контакте с собой. Эмпатия появляется в результате здорового развития человека на определённом этапе эмоциональной зрелости. Она регулируема, осознанна, и включает сочувствие без потери собственных границ.

Травматическая чувствительность — это реакция, обусловленная прошлой болью. По сути, это способ выживания в острой или продолжительно длящейся травматической ситуации. Для её появления не нужна эмоциональная зрелость. Это способ развить сверхчувствительность, чтобы выжить в опасной ситуации, когда был абъюз, насилие, угроза жизни. Поэтому травматическая чувствительность часто автоматическая, интенсивная, нередко трудно управляемая. Она может приводить к спутанности: человек воспринимает чужие эмоции как угрозу нападения или принимает чужие эмоции за свои.

Пример:
Эмпатичный человек чувствует чужую грусть и может поддержать. Травматически чувствительный — чувствует тревогу другого и сам может уйти в тревожную реакцию, не отличая своё от чужого.

Также развитая эмпатия тесно связана с этическими ценностями у человека. Потому что это определённый этап психологической зрелости. Травматическая чувствительность, хотя и может быть более яркой и острой, не предполагает обязательной опцией наличие этических ценностей (может быть, а может не быть) и может функционировать даже у психологически незрелой личности.

#записки_психолога

Если человек отказывается принимать свою теневую сторону личности и переживает разочарования и травмы из-за этого, вы не несете ответственность за его выборы. Ему можно сострадать и сопереживать, но невозможно открыть глаза на правду, если он сам не хочет увидеть ее. Это значит, что ему нужно пройти такой путь разочарований. Не стоит пинать такого человека в его испытания, но и спасать от самого себя — крайне неблагодарная работа.
#записки_психолога

Вопрос: травма привязанности и травма отвержения одно и тоже? Ответ: нет. Ниже подробнее.

Травмы привязанности — это нарушения в формировании устойчивой эмоциональной связи между ребёнком и значимым для него взрослым (обычно родителем или опекуном), особенно в раннем возрасте. Они влияют на то, как человек впоследствии строит близкие отношения, справляется с эмоциями и ощущает безопасность.

Основные виды травм привязанности:

Избегающая привязанность (Avoidant attachment trauma)

Возникает, когда родитель эмоционально недоступен, холоден, отвергает потребности ребёнка. Ребёнок учится «не нуждаться» в близости, потому что потребности не удовлетворяются. Взрослые с этой травмой часто избегают уязвимости, близости, не признают свою потребность в поддержке.

Тревожная (амбивалентная) привязанность (Anxious/ambivalent attachment trauma)

Родитель непредсказуем: то включён, то эмоционально недоступен. Ребёнок становится гипербдительным к изменениям настроения взрослого, постоянно тревожится. Во взрослой жизни: страх быть покинутым, сильная зависимость от партнёра, эмоциональные качели.

Дезорганизованная привязанность (Disorganized attachment trauma)

Связана с серьёзными травматическими переживаниями: насилием, злоупотреблением, родителем, который одновременно пугает и к которому тянет. У ребёнка нет стратегии, как выстраивать связь: он одновременно стремится к близости и страшится её. В зрелом возрасте: хаотичные отношения, расщепления (идеализация/обесценивание), сильные реакции на отвержение.

Травма отвергнутой привязанности (parental rejection trauma)

Ребёнок чувствует, что его не хотят или он мешает, возможно, его появления не хотели в семье, и его упрекают этим. Часто возникает в семьях с эмоционально холодной матерью. Формирует базовое чувство ненужности и низкой самоценности.

Травма покинутости (abandonment trauma)

Физическое или эмоциональное оставление: развод, смерть родителя, депрессия или тяжелая болезнь у матери. Позднее проявляется как сильный страх потери, навязчивое желание удерживать отношения.

Травма «родительской инверсии» (Parentification trauma)

Ребёнок становится «родителем» своему родителю: заботится, утешает, берёт на себя ответственность. Возникает в семьях с зависимыми, депрессивными или инфантильными взрослыми. Взрослый ребенок потом часто становится «спасателем», но чувствует пустоту и эмоциональное выгорание.

❌Травмы привязанности приводят к нарушению способности чувствовать себя в безопасности с другими людьми и с самим собой, а также формируют базу для возникновения зависимостей, эмоциональной неустойчивости и болезненных отношений и проблем с самооценкой.

#записки_психолога

Что, если вместо того, чтобы ждать, пока вас кто-то выберет, начать выбирать себя? Каждый день, каждое утро выбирать то, что поддерживает и созидает вашу жизнь? Поступками, мыслями, своими выборами…
#записки_психолога