Если у вас был неприятный опыт с кем-то, а потом к вам приходят с извинениями, помочь разобраться, как дальше быть с этими отношениями, могут два фактора, следите за ними:

1. Человек принимает ответственность за случившееся и меняет поведение.

2. Человек объясняет, почему он так поступил. Но поведение не меняется.

В каждом из вариантов будут разные итоги.
#записки_психолога

Пришел сегодня #отзыв

Алёна произвела впечатление профессионала, и очень тактичного человека. Мы обсудили то, что меня волновало, мои мысли немного устаканились. Алёна, учитывая довольно щепетильные темы, не высказывала оценочных суждений. Могу порекомендовать специалиста. Надеюсь, мы ещё поработаем в будущем.

НАШИ ВНУТРЕННИЕ ЦЕННОСТИ — КОГДА ОНИ ПОМОГАЮТ?

Если у человека внутри есть ясная система ценностей: что для него важно, почему, если там есть этическое измерение этих ценностей, то ему живется намного легче. Его «надо» через эту систему ценностей, через его внутренний стержень превращаются в «хочу». У него появляются силы это делать и появляется желание.

Например: у человека есть ценность поступить в аспирантуру или докторантуру. Это сложный путь, требующий самоограничений. И он преодолевает и справляется со сложностями через свое желание, через то, что его высокая цель — гораздо выше потребностей эго, базового комфорта и банальных удовольствий. Его «надо» становится актом любви к себе и заботы о себе и своих целях.

Если же система ценностей человека построена больше на эгоцентричных потребностях, то ему будет сложно справляться с более сложными фрустрациями, выдерживать самоограничение и достигать чего-то важного (разве что «чужими руками»).

Об этом, а еще и о том, когда «надо» и «хочу» разрушают нас, а когда становятся системой поддержки, говорили во вчерашней аудиокомнате. И еще о том, где лежит ключ к решению внутреннего конфликта между этими двумя полюсами.

Можно послушать запись, получился хороший, полезный и четко структурированный материал с практическими рекомендациями, а также со ссылками на записи смежных тем.

Она есть в моем телеграм-канале вот по этой ссылке: https://t.me/psy_steps/2554
#аудикомната #эфир

Кто-то называет это «настоящей любовью». Но на самом деле это постоянные тревога и страх. Эти чувства кричат другому болью изнутри: «Останься, не бросай, заполни пустоту!»

Это не любовь. Это рана, которую человек хочет залепить, как пластырем, отношениями и другим человеком. Когда кажется — вот сейчас, вот с ним (с ней) всё будет иначе… И, конечно, это не исцеляет, а еще сильнее ранит каждый раз.
#записки_психолога

Мы становимся взрослыми, когда перестаём ждать, что кто-то догадается сам про нашу боль, про наш дискомфорт и начинаем говорить прямо об этом сами. Более того — мы сами начинаем об этом заботиться и не ждем безусловной заботы от других.
#записки_психолога

Когда человек долго в близком контакте живёт с кем-то, у кого нарушена психика, его собственная картина мира и его собственное «Я» могут пострадать. Особенно, если это происходило в детском или юношеском возрасте.

Как крайний вариант: представления о себе, о своей ценности могут быть искаженными или расщеплёнными — то есть состоять из полярности и противоположностей. А также предъявление себя другим людям может сопровождаться виной, стыдом, интенсивным страхом. В худшем варианте эти эмоции мощно управляют жизнью такого человека. Это очень сложно, потому что в момент времени человек не знает, где его переживания о реальности, где сама реальность.

Чем мощнее и глубже такие искажения, чем в более раннем возрасте они были заложены в психику человека — тем больше работы придётся провести, чтобы восстановить целостность.

Работать придётся над многими аспектами:

— личные границы;
— личная ценность в отношениях;
— картина собственного «Я»;
— страхи, злость, боль, стыд и вина, которые сопровождают человека всю жизнь;
— интеграция расколотых частей личности в одно целое — тогда гораздо легче воспринимаются сложные периоды и сложные переживания;
— цели: какие собственные, а какие навязанные;
— умение слышать и понимать свои потребности, а также не предавать их в отношениях с другими;
— в целом — не предавать себя ради контакта с кем-то;
— сложные и интенсивные эффекты, вспышки гнева, с которыми человеку бывают трудно справиться…

Это неполный список, только лишь основные моменты, которые встречаются у каждого с такой личной историей.

#записки_психолога

Друзья, ненавязчиво так хочу напомнить. Если вы принимаете антидепрессанты и при этом регулярно алкоголь, какие-то вещества, то вы рискуете расшатать свою менталку так, что потом нужна будет «тяжелая фарм.артиллерия» или даже более серьезный специалист. Это очень серьезно.

Если тяга к алкоголю не унимается, сложно прекратить, скажите врачу, он подкорректирует схему лечения. Есть препараты, которые помогают и с этим.

Это важно. Ментальное здоровье нужно беречь. Иначе как вы потом будете радоваться всему остальному или наслаждаться этим?
#записки_психолога

Ответ:

Скорее всего, было поверхностное улучшение, а дальше, более глубокая работа по закреплению новых паттернов не была проведена. Это может быть по трем причинам:

1. Квалификация и опыт психолога: не достаточно, чтобы закрепить новое.

2. Клиент ушел с терапии, как только едва почувствовал улучшения (часто так бывает, клиенты срываются) или не был настроен на серьезную и глубокую работу.

3. Сочетание первых двух пунктов.

#записки_психолога

Абъюзивные послания нашей культуры. Собрала подборку наиболее часто встречающихся посланий из опыта работы с семьями, воспитывающими детей с ограниченными возможностями.

Очень красноречиво, как на мой взгляд:

— Это (болезнь ребенка) наказание вам за что-то, значит вели себя неправильно!

— Все родители таких детей сами ненормальные/ алкоголики / психически больные / наркоманы.

— Этих детей нужно изолировать от нормальных людей, им не место среди нормальных!

— Родителям выгодно иметь таких детей, они не хотят работать, а только жить за наш счет.

— Они (дети) просто ленивые и невоспитанные, родителям нужно делать замечания.

— Вы сами виноваты, что у вас такой ребенок!

— Чем вы думали, когда рожали?

— Если ухаживать за больным ребенком, в семье рождаются гомосексуалисты.

И многое подобное…

Если вы думаете, что-то, что я описала — это редкий феномен, выходящий из ряда вон, то вы ошибаетесь. Я проводила опросы для научного исследования, и, как оказалось, у 90% таких родителей осуждение, отвержение общества, обвинение их в чем-то со стороны незнакомых людей — это будничная рутина в нашей постсоветской ментальности.

Самое печальное — половина приведённых мною фраз были сказаны специалистами, которые должны на самом деле оказывать помощь таким детям или семьям. Или еще хуже: теми, кто готовит к работе таких специалистов.

А вы что думаете?
#размышлизмы

Когда в детстве не получил нужного эмоционального опыта.

Мы могли расти там, где нас не поддерживали, там, где нас всегда осуждали, там, где не было сердечного тепла. Мы могли расти вообще в крайне неблагополучной для детской жизни обстановке.

У ребёнка нет выхода — ему приходится жить и приспосабливаться к той ситуации, в которой он находится.

Ребёнок вырастает во взрослого. Но внутренняя пустота от того, чего не хватило в детстве, может оставаться с ним всю жизнь. Она фонит, она болит, она жаждет утоления. И это естественная потребность психики.

Разница с детской жизнью лишь в том, что взрослый человек может и имеет все возможности организовать себе в жизни то, чего не хватило.

И вот тут люди натыкаются на собственные ограничения:

❌не было любви — нет навыков получать любовь;
❌не было поддерживающего круга близких — нет навыков находить таких людей в окружении.

И так далее.

И подсознание находит единственный, как ему кажется, выход — психика буквально «влипает» в одного единственного человека, который высказал свое тепло и расположение. Срабатывает детский механизм привязанности ко взрослому, от которого зависит жизнь младенца.

Только фокус и ловушка ситуации в том, что это уже не те отношения. И никто в этом мире не готов заботиться о взрослом человеке также, как заботится родитель о младенце. Но механизм-то детский!

И вот на этой почве возникает множество разного рода травмирующих человека привязанностей. Пустота внутри порождает ложное ожидание, что вот именно этот человек заштопает такую саднящую душевную дыру. Но это нечестное выстраивание отношений во взрослом возрасте. И, естественно, человек будет через ложное ожидание получать повторную травму.

Если травма была в отвержении — он увидит отвержение, если травма была в обесценивании — он увидит, что не имеет ценности в глазах другого, если травматический детский опыт был в переживании холода и жестокости в близких отношениях — он увидит именно это. И, тем самым, ещё больше укрепится в своих деструктивных убеждениях, что к нему мир относится именно таким негативным образом.

А всего-то проблема была в том, что взрослый человек уже должен взять сам ответственность за обеспечение своих эмоциональных потребностей и не взваливать эту ношу на кого-то одного.

Хочется тепла — идёшь в люди, пересиливаешь свои стеснение, замкнутость, страхи и тревоги и начинаешь нарабатывать соответствующие навыки коммуникации. То есть: учиться разбираться в людях, учиться постепенно выстраивать отношения и держать в них свои границы, а также замечать границы другого, учитывать взаимные интересы, развивать свой эмоциональный интеллект и так далее.

Сложно? Да! Если вам этого не дали в детстве, никто не догонит и не даст заново так и в той форме, в которой это должны сделать здоровые родители. Приходится самому себе становиться таким заботливым и поддерживающим родителем.

Детская часть личности будет стремиться все же взвалить эту работу на другого. Но это так не работает. Как максимум помощи — вы можете нанять психотерапевта, но и он, как тренер только проведёт вас максимально бережно этим путём. А все шаги придётся сделать самостоятельно. Такова цена взрослой жизни.
#записки_психолога

Читаю книгу «Тени в раю» Ремарка, и очень впечатляют зарисовки эмигрантской жизни. Эпохи и страны меняются, а обстоятельства и поведение в них людей те же. Обсуждение в эмиграции: кто достоин смерти, кого нужно убить, автор называет устами своего героя «кровожадной салонной болтовней».

Соцсети и XXI век ничего не изменили: экспатские тусовки и болтовня в интернете заполнены тем же самым…

Мы верим в свою человечность и «великость» в природе, но на самом деле… 🤷‍♀️
#размышлизмы

Людей пугают не столько сами перемены в жизни, сколько чувства: неизвестность, неопределенность, страх, беспомощность, стыд или одиночество в этих изменениях.

Но, если честно посмотреть на свою жизнь, эти переживания всё равно там есть. Когда человек может принять, что ни одни отношения, ни одни изменения в жизни не дадут гарантий ему ни на что — вот тут начинается настоящая свобода.

Но для этого нужно переступить свой страх. Он родом из детства, когда родители — это был весь мир, и мы ожидали, что они всё сделают и обо всем позаботятся.
#записки_психолога