Основание для успешной жизни: правда и мифы

Принято считать, что для удовлетворенности жизнь нужно везение. Чтобы повезло с родителями, с финансовыми ресурсами, здоровьем, окружением...
Это одновременно и правда, и миф.
Начинать старт жизни с хорошей базы легко и приятно. Но, как показывает жизнь, далеко не у всех людей это было изначально.
Так что же является решающим?
🔑 Самодисциплина. С ней связаны все остальное, что формирует жизнь успешного человека: мотивация, энергия, настойчивость.
Талантливые люди были такими не потому, что сразу творили нечто гениальное, а потому что были очень продуктивны. Талант сам по себе не на многое способен. А вот настойчивость и упорство в выбранном пути делают из "середнячка" очень успешного человека. Страдивари создал большое количество инструментов, и не все из них были хороши. Микеланджело созидал также многое, но не все его произведения стали шедеврами.
Оттачивая свое умение неудачными попытками, мы приобретаем самое ценное - наш опыт. Поэтому не нужно бояться ошибок - это самое ценное, то, что приводит к успеху. Безусловно, если вы умеете их собирать, анализировать и выстраивать с учетом этих ошибок дальнейшие шаги.
Если вы хотите чего-то достичь - не сидите на месте, начинайте с малого. Малые шаги день за днем, непрерывно и настойчиво - приводят к большим достижениям.
Другой род успеха - случаен и может оказаться мимолетным, как неожиданное везение, которое не удалось удержать в руках.
🔑 Поэтому развивайте и тренируйте в себе навыки самодисциплины.
🔑 Хвалите себя за то, что вы не сходите с выбранного пути.
🔑 Замечайте регулярные и постоянные занятия выбранным делом.
🔑 А также замечайте и фиксируйте небольшие достижения.

Все это укрепляет вас изнутри и гарантированно помогает двигаться к мечте.
В отличие от "чудодейственных" техник поп-психологии, которые предлагают сидеть на месте и ждать, пока счастье настигнет нас само. Везение приходит к упорным и настойчивым, жизнь это доказывает.
Даже, если старт жизни начинается с глубокого "минуса".

Интересно ли вам узнать дальше, как "минус" влияет на наше развитие и что с этим можно предпринять? Напишите в комментарии, о чем еще рассказать?
#записки_психолога

​​Андрей открыл дверь кабинета и удивлённо посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.

– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?

Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.

– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая чётки, – Заходи.

Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.

– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум, – хором выдали бородачи.

А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.

– Ну что же, я пришёл чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели.
В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись, – мужчина с чётками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
– О! – Андрей даже обрадовался, – На других группах такого не было! Там как-то строго...

Кто-протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.

– Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? – поинтересовался мужчина с четками.
– А... Ну... Не очень.
– Что случилось.
– Жена изменяет...

Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.

– Плохо, – удручëнно покачал головой мужчина с чётками.

Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.

– С моим лучшим другом, – всхлипнув закончил фразу Андрей.
– Вай!
– Шакал!
– Его надо зарезать!

Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал
о настоящей групповой динамике
и о поддержке.

– Тихо! – чуть повысив голос успокоил всех мужчина с чётками. – Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришёл к нам?

Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.

– Это основная проблема да. – кивнул Андрей, – Травма с которой..
– Хочешь отомстить этому шакалу? – уточнил мужчина с чётками.
– Эээ... – Андрей растерялся, – А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
– Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?

С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.

– Это как-то...
– Понимаю, – перебил его мужчина с чётками, – Хочешь мы скормим его собакам?
– Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...

Повисла напряжённая тишина. Далхан сел
на своё место.

– Вай билят... – протянул кто-то, но на него шикнули.
– Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. – заметил мужчина с чётками, – Ты же пострадал!
– А... Ну если так посмотреть...
– Андрей, будь мужчиной! – в голосе появились грозные интонации. – Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
– Да пусть живёт! – ужаснулся Андрей, – Не убивать же человека из-за того, что он влюблён! Ничего страшного не случилось!
Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!

Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с чётками погладил бороду и кивнул.

– Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.

Теперь присутствующие смотрели на него
с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.

– Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
– Террористическая. – кивнул мужчина
с чётками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».

Андрей моргнул.

– Вы не психологи?
– Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шёл?

Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.

– Да нет, конечно! Зачем мне психологи!?
А чай ещё есть?
– Конечно!

(с) Рагим Джафаров в #Безумный_Шляпник

Насколько будет полезной и продвигающей будет терапия у психотерапевта, зависит напрямую не только от его умения и знаний, но и от мотивации клиента. Потому что это обоюдный процесс: недостаточно давать хорошее и качественное, нужно еще уметь это взять и освоить.

Сделала такой своеобразный гайд для клиентов: как же все-таки эффективнее "брать" психотерапевтические интервенции?

⏳ Проговорите или подпишите контракт, в котором будут описаны границы взаимодействия, ответственность каждой из сторон за процесс, оплата и так далее. Поверьте, это очень оздоровляет процесс: не нужно догадываться о чем-то. Устный контракт - тоже контракт, поэтому имеет силу для ваших отношений с психотерапевтом.

⏳ Поставьте цели для психотерапии: лучше, чтобы они были описаны четко и с внятными критериями. Например, не: "Я стану счастливой", а "я займусь своим здоровьем - спорт 3 раза в неделю, режим сна, правильное питание, а также буду работать над отношениями, моя цель - чувствовать себя уверенно и не смущаться, когда мне отказывают"...
Это очень хорошо помогает понять, куда идти и какой прогресс вам нужен.

⏳Делитесь на психотерапии не только положительной обратной связью: "Мне так хорошо после встречи", но и другим полюсом: "Мне не хватило сегодня обсуждения вот этой темы... мне показалось, что, мой рассказ был для вас скучным... мне не хотелось обсуждать с вами эту тему..." Безусловно, такие интервенции потребуют от вас смелости и определенного уровня осознавания своих переживаний, можно писать дневник и записывать послевкусие от встречи уже после. Это тоже помогает развить понимание себя и процесса. Другая сторона: если вам кажется негативным весь ваш опыт психотерапии, говорите об этом. Но, если вы продолжаете и продолжаете ходить к этому специалисту, справедливости ради, стоит начать замечать и ту пользу, которую берете. Это тоже важно обсудить со своим психотерапевтом.

⏳ Банально, но очень работает 😉 Приводите себя вовремя на сеанс и не пропускайте встречи. Если приходить не хочется или опаздываете, обсуждайте те эмоции, которые возникают при этом. Даже если стыдно, страшно и чувства куда-то убегают в пол 🤪 Обозначать свое сопротивление очень полезно. Нередко, перед большим прорывом в осознавании своих скрытых процессов, сопротивление дает о себе знать скукой, обесцениванием терапии, раздражением на терапевта, нежеланием идти дальше и т.п. Очень ценно не замалчивать это, а вносить в контекст терапии.

​​Хороший рецепт: учитесь останавливаться в процессе беседы. Полезно себя каждый раз спрашивать: когда я это слышу или говорю, что происходит со мной? А что с моим телом? Дыханием?

⏳ Ну и у каждого специалиста есть свои фирменные "фишки": не стесняйтесь спросить, КАК именно вам лучше у него брать терапию, что поможет именно вам?

⏳ Терапия, это, прежде всего опыт быть честным с самим собой. Мы учимся этому в присутствии специально обученного человека. который поддерживает нас своей эмпатией. Быть все время эмпатичным - тяжелый, хоть и не осязаемый труд. Поэтому стройте отношения с терапевтом только терапевтические. Не стоит переводить отношения в дружбу, коммерцию, тем более в секс. Это может быть отыгрыванием ваших давних сценариев: про слияние, про абьюз или даже сексуальное соблазнение в детстве. Поэтому лучше использовать этот контакт для тренировки построения новых паттернов здоровых отношений. И, когда вы закончите разбираться со своей "тенью", для вас же будет приятно и безопасно, если отношения останутся только терапевтическими и вы не будете значимо где-то еще пересекаться.

⏳ Завершайте! Обязательно, даже если эти отношения с терапевтом вас чем-то разочаровали, все равно не обрывайте контакт, а приходите на последнюю встречу. Для чего? Ну, во-первых, возможно этот ваш привычный паттерн - сбегать, не проясняя. В этом случае стоит попробовать хотя бы раз выйти из него. Во-вторых (очень важно), в завершающей встрече происходит ассимиляция всего опыта, прожитого в терапии с этим специалистом. Это позволит вашему подсознанию не обесценить и не выбросить полученные новые навыки, а присвоить их и (надеюсь) интегрировать свою жизнь.

#психотерапия #про_жизнь #записки_психолога #психолог_Алена_Акулова

О внебрачных отношениях:
"Предположив, что модель брака в период первой взрослости – это модель слияния, мы видим теперь, насколько сложными могут быть супружеские отношения. Находясь под воздействием безмерного потока бессознательных сил, проекций, родительских комплексов и т. п., может ли один человек честно относиться к другому? Обращая взгляд на историческое прошлое, мы могли бы сказать, что отношения между людьми складывались вполне удовлетворительно. Но после зрелого размышления нам все же придется признать, что и в истории, и в нашей собственной жизни эти отношения все-таки нельзя было назвать хорошими. Они были не понятными, запутанными и весьма болезненными. Я склонен рассматривать человека не как некую половину, которой нужна другая половина – как предполагает модель слияния, – а как многогранник, как сферу с множеством граней. Не существует такого способа, который позволял бы соединить между собой все грани двух многогранников, даже если речь идет о госпоже Прелести или господине Совершенстве. В лучшем случае можно соединить только нескольких из них. Является ли это аргументом в пользу внебрачных отношений? Конечно, да! Но это плохой аргумент. Мне были известны случаи так называемого свободного брака, причем в некоторых из них принимали участие высоконравственные люди. В конце концов все эти свободные браки распались: отчасти из-за того, что при всем рационализме взаимного согласия все же существуют чувства. Даже в случае самых рациональных контрактов появляются ревность, тоска и потребность знать, что же происходит на самом деле. Итак, если нам подходит метафора многогранника, то одной многогранной личности может соответствовать всего лишь несколько граней другой многогранной личности. В этой метафоре содержится аргумент в пользу многочисленных дружеских связей, но, конечно, без нарушения границы сексуальных отношений.
Признание многогранной структуры личности, которая дает человеку свободу, но может угрожать его супругу, вместе с тем дает и перспективу выбора направления развития. Для человека, находящегося на стадии первой взрослости (моё прим.: автор выделяет "первую взрослость" как психологический период с юности и до проживания кризиса зрелости), для которого основным источником поддержки служит Другой, модель многогранника представляет угрозу. Естественно, что, ориентируясь на внутреннего ребенка со всеми его потребностями, решение ищется вовне: «где-то рядом существует Другой, который исцелит меня и восстановит мои силы». Но когда во внебрачных отношениях ощущается то подъем, то опустошенность, и в конечном счете наступает депрессия, то можно, наконец, спросить себя: что же все это значит. Когда так много людей вступают во внебрачные связи, то нужно особо подчеркнуть огромное значение этого психологического паттерна. Я предполагаю, что надо выделить два аспекта его содержания – с одной стороны, диффузное и эмоциональное, с другой – специфическое, концептуальное.

​​Смысл внебрачных отношений в среднем возрасте заключается в том, чтобы вернуться назад и подобрать то, что потерялось в процессе развития. Хотя все то, что не развилось в должной мере, закипает и стремится вырваться из глубин сознания, по-прежнему остается непознанным. Бессознательное же проецируется на другого человека, который, благодаря таинственному сканированию нашего бессознательного, присоединяется к неразвившейся части нашей личности. Так реализуется наше стремление к целостности и завершенности. Стоит ли удивляться такому поиску целостности? Но попробуйте попытаться объяснить все это влюбленному человеку! Внебрачные отношения будут продолжаться, поскольку сохраняется высокая степень неопределенности и неизвестности. Разумеется, во внебрачных отношениях Другой может действительно оказаться замечательным человеком, истинной отдушиной в жизни. Если бы он (или она) не обладал бы какими-то особыми качествами, то не возникло бы и первичной проекции. Если новая связь сохраняется, значит, человек смог интегрировать то, что у него отсутствовало на стадии первой взрослости. Или же ему просто очень повезло. Или же его ждет очень серьезное разочарование.
По-видимому, самая трудная задача состоит в том, чтобы научиться принимать независимость другого человека в рамках существующих отношений. Идея, которая рефреном проходит через наше обсуждение, состоит в том, что необходимо взять на себя ответственность за свое благополучие, сохраняя при этом отзывчивость по отношению к окружающим. Конечно, привязанности присуще постоянство, даже если человек становится более независимым. Если в сторонних связях содержится скрытое обещание удовлетворить потребности человека, не нашедшие удовлетворения в браке, то супружеские отношения перегружены гневом и обидами, порожденными неудовлетворенными потребностями. Легче всего переложить вину на другого..."

Джеймс Холлис
#психотерапия

Есть особый род мужества, который совершенно не заметен извне и очень сложно разглядеть внутри себя. Когда, разглядев в себе внутренних драконов, день за днем и шаг за шагом я лишаю их сил. Передаю их мощь каплю за каплей своей здоровой стороне личности. Когда каждый раз я делаю микровыбор в сторону поддержки себя или чего-то важного хорошего в моей жизни. Когда каждый раз на микрошаг я продвигаюсь вперед. Постоянно и неуклонно.
Такой прогресс может быть незаметен сразу. Но хорошо виден на длинной дистанции. Прежде, чем сделать огромный рывок, порою, нужно пройти тысячи крошечных шагов, совершить сотни выборов в пользу конструктива. Потому что именно такой прогресс оказывается неуклонным и надежным.
Например, для меня таким выбором мужества стало когда-то научиться не выгорать, работая и загружая себя интересным делом. Выбирать то в жизни, что поддерживает меня - день за днем. Отказываться от токсических отношений, научаясь таких людей различать как можно раньше. Изменение режима жизни и режима питания... И многое другое.
Невозможно раз и мгновенно выбраться из глубокой ямы, если ты в ней оказался с детства, если с детства был передан какой-то саморазрушительный сценарий. Если прожил так 10-20-30 или более лет, то инерционную силу этого дракона, пожирающего нас изнутри, остановить мгновенно ни у кого не получается. Кто-то скажет: я в один день бросил курить или пить. Так бывает, и это внешняя, заметная часть внутреннего прогресса. Но идем мы, чаще всего, к таким изменениям постепенно.
Жизнь устроена так, что быстро в ней происходит плохое. А хорошее, цельное, здоровое, сильное нужно взрастить и вынянчить в себе.
Замечайте, пожалуйста, эти маленькие шаги своего мужества, своего правильного выбора - шаги вашего личного счастья на цыпочках...
#записки_психолога #про_счастье #преодоление_себя #мужество

О ТАКОМ РАЗНОМ-РАЗНООБРАЗНОМ ВОСПИТАНИИ
Последнее время я очень много размышляю о разных подходах к воспитанию и развитию детей. Те, что сиюминутно менее энергозатратны, в отдаленной перспективе взросления ребенка оказываются неэффективными: окрик, физическое насилие, запугивание и так далее — по мере взросления ребенка обесценивают воспитателя в его глазах или даже порождают ненависть к нему. Более гуманными, но только на первый взгляд, по сравнению с предыдущими, кажутся подходы, где воспитатель ведет ребенка за собой и мотивирует своей властью и авторитетом над ним:
— Ешь, а то остынет, тебе нужно есть (А зачем? — ребенку не понятно)
— Ты еще мал, чтобы о таком рассуждать! (А почему? Вопрос же сидит в моей детской голове?)
— Мне бы твои проблемы (Вообще без комментариев)
— Садись читай книгу, только тогда дам мультик посмотреть.
И вот тут мы попадаем в зону «псевдо-нормальности». Нас же всех так воспитывали, знакомо? Суровое время взросления наших дедушек-бабушке, а у кого-то и родителей не давало времени и сил на сантименты. Но это не означает, что нам нужно также сурово и скупо на эмпатию выживать.
Особняком стоят подходы, в которых ребенок с первых дней заслуживает уважения. Ну вот просто потому, что он тоже ЧЕЛОВЕК. Потому что есть. Потому что пришел в этот мир (я надеюсь, для чего-то 😉)
Мы это как бы понимаем умом, мысленно соглашаемся:
— Да, уважение, эмпатия тра-та-та…
Но по факту, давайте быть честными: мало кто из нас осмысленно пытается внедрять эти принципы в жизнь, ведь так же? Спросить у ребенка, какую кофту он хотел бы надеть? Проще дать самому и строго сказать: «Одевайся быстрее». найти время на тысячи «почему» или даже с работы придя уставшим, залечь на ковре с детьми, играя в танки. Нет времени… Нет сил…
А к специалисту приводят ребенка не с запросом: «Помогите нам выстроить теплые и эмпатичные отношения», а с «Почините его, он неправильный». И пока это будет происходить, пока специалист будет соглашаться со вторым запросом, мы будем жить по инерции наших предков, которые жили в тяжелейших условиях, «не до жиру…»
Силу инерции сложно преодолеть… Инерции рода, привычки, стереотипов. Но надо.
Для чего и кому? Знаете — в первую очередь нам с вами. Когда-то мы будем старенькими и будем ждать понимания и эмпатии от общества. Потому что слабы, нуждаемся в помощи, да и просто хочется человеческого тепла, а не холодного одиночества.
И мне бы хотелось задать сейчас вопрос: глядя на предыдущие типы отношений, КАК бы вы, именно вы хотели, чтобы относились к вам в старости? Думаю, ответ очевиден…
Именно сегодня, сейчас у нас в руках есть то, чем мы можем изменить этот мир в будущем, буквально каждый из нас. Я не иронизирую, серьезно. Это изменение своих отношений с детьми — с теми, кто в будущем будет президентами, чиновниками, учителями, врачами, юристами или просто родителями нашим внукам или правнукам.
Одна из философий — это DIR/Floortime. Флортаймером невозможно быть не искренне — это сразу заметно. Флортайм меняет нас изнутри. Причем, меняет безвозратно и даже меняет семейные отношения. Потому что влияет на наше мировоззрение и заставляет пристально смотреть на других сквозь призму взаимоотношений. Хороших, качественных, здоровых взаимоотношений, в которых Другой — просто иной, со своими индивидуальными качествами и чудесен в этой непохожести. И в которых мы можем встречаться, искренне соприкасаясь душами, переживаниями, идеями и мечтами. Это можно попытаться изобразить, но, увы, даже младенец вскоре почувствует фальшь.
Я, а также моя коллега — Наталья Каменева, мы приглашаем вас учиться строить искренние отношения с будущими взрослыми, а также с их родителями. Приглашаем учиться подходу, в котором вы, открывая себя навстречу ребенку, открываете и его для себя, благодаря этому он движется за вами — сам, без понуканий и принуждений, а из своего желания. И в помощь такому намерению инструментарий (а не наоборот), который мы готовы детально обсудить с вами в рамках 202 курса и супервизий, рефлексивной поддержки всех участников.

​​Я искренне живу Флортайм, этот подход изменил меня изнутри, изменил даже мои отношения с близкими, а не только детьми. Примирил с тем, что ранее сложно было принять. Поэтому Флортайм - это не только про совершенствование специалиста, хотя во много и так. Мне бы хотелось показать вам КАК это происходит. И это приносит совсем иное качество жизни, лучше, осознаннее. И помогает специалисту не только исцелять чужих детей, но и исцелять свои отношения - с миром и с близкими.
Приглашаем тех, у кого есть сертификат 201 курса продолжить с нами обучение уже в следующее воскресенье, 19 сентября.
Очень "вкусный" график занятий: с 12 до 14 по времени МСК, каждое воскресенье до 19 декабря. Welcome! https://fs30.formsite.com/ICDL/2021T3202AANK-RU/index.html?fbclid=IwAR1NAlpPMMIcxC_B7ghytAXnQNPj8OwXgLTU-7OCD4W-E2nnQylWqMmkdvA
#DIR202 #Флортайм #воспитание #эмпатия #для_специалистов

Почему крайне важно при любых психологических состояниях, если мы хотим отрегулировать себя или помочь в регуляции кому-то другому, работать с телом и телесными ощущениями?
Цитата:
"Наша физиология окрашивает наше восприятие мира так, что, когда мы находимся в разных физиологических состояниях, одни и те же стимулы вызывают у нас разные физиологические реакции с разными психологическими переживаниями. Наши чувства зависят от этих физиологических состояний. А физиологические состояния могут быть измерены автономной нервной системой. Уникальность этой модели заключается в том, что автономная нервная система не является исключительно периферической, она связана с нашим мозгом. Наши визуализации, наши мысли, наша мимика, наши реакции на других могут передаваться вниз от мозга к телу. Но также и наше тело может продвигать информацию вверх. Например, растяжение желудка или учащенное сердцебиение - такая информация идет вверх, изменяя наше состояние и нашу способность взаимодействовать с миром."
Д-р Стивен Порджес. Поливагальная теория.
Объясняю другими словами: не только наши установки, наши переживания влияют на физиологию, ощущение безопасности/небезопасности, когда одни и те же сигналы у людей с разным опытом могут вызывать прямо противоположные чувства. Но и наше физиологическое состояние, работа нашего организма окрашивает тем или иным образом наше взаимодействие с миром и даже побуждает нас реагировать так или иначе. Это ключ к тому, чтобы работать над собой: работая с телом, мы меняем получаем ключи к тому, чтобы менять себя, свои мысли, установки и даже внутренние сценарии.
Остается вопрос "Как?"
Если говорить о работе психотерапевта, то это сочетание разговорных практик с телесными в рамках одной работы. Если речь идет о работе с детьми с особенностями, то тут, в первую очередь, нужно работать с собственным телом и своими телесными реакциями, а еще учиться читать телесные сигналы ребенка. Дети обучаются во многом благодаря зеркальным нейронам. Уравновешивая свое внутреннее состояние, мы меняем мимику, ритм дыхания, изменяется поза тела, и ребенок получает сигналы, что с нами безопасно, и, в свою очередь расслабляется. Мы получаем возможность устанавливать более доверительные и теплые отношения с ребенком. Далее, отвечая вербально или невербально на его телесные сигналы, "читая" их и отзываясь в ритме диалога, мы делаем эти отношения более прочными и более ценными для ребенка. Помните, как у Киплинга: "Мы с тобой одной крови..."
Именно поэтому для практика и психотерапевта, и коррекционного специалиста так важна работа с телом. Но, в первую очередь со своим. Не умея "слышать" сигналы своего тела, как услышать другого?
И в этой точке для меня сошлись и телесная психотерапия, и Флоратйм, и гуманистические направления психотерапии. Чем больше у нас точек соприкосновения с миром клиента (хоть маленьким, хоть большим), тем больше у нас возможностей помочь ему.
Интересна тема тела в такой трактовке? Ставьте лайк, чтобы я могла понять про ваш интерес
#записки_психолога #DIRFloortime #психотерапия #поливагальная_теория #Порджес

Для тех, кто успевает запрыгнуть в последний вагон!
Завтра последний день, когда вы можете попасть на курс DIR 202 в этом году! Начинаем учиться в это воскресенье. Занятия с 12 до 14 МСК каждую неделю по воскресеньям до 19 декабря. Группа укомплектована, но можем взять еще не больше 1, максимум 2 человек.
Условие — успешно завершенный курс DIR 201. Ведущие — Наталья Каменева и я, Алена Акулова 😊
Будет углубленное изучение практики и теории работы как с детьми, так со взрослыми, подростками — то, чего не было на предыдущих курсах. А также много нового и полезного материала. Мы с Натальей готовим интересные для вас способы усвоения учебного материала, так что скучно не будет. По участникам, кто уже записался, вижу, что группа сильная и хорошая! Айда с нами погружаться в Floortime! https://fs30.formsite.com/ICDL/2021T3202AANK-RU/index.html?fbclid=IwAR2JwDFAUBXZa-fh4EGG9Rt0nxtR1nRT2Jn8u1ow4-Mv35sN1ufLcVCDTwI
#DIR202 #Флортайм #DIRFloortime

Чтобы вы понимали, что такое "двойное послание": 😉
Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да какая она актриса..."

РЕВИЗИЯ РЕСУРСОВ
Мы привыкли к тому, что в новогоднюю ночь принято загадывать желания и верить в то, что можем начать жить с чистого листа. А я сейчас предложу нестандартный подход: оглянуться назад с тем, чтобы понять, что в вашей жизни и непосредственно у вас лично есть, что вас поддерживает, дает силы и вдохновляет?
А я немножечко помогу вам в этом 😊
Сейчас время нестабильности и переменчивости. И многие ропщут на это. Давайте посмотрим с другой стороны: что это дает нам? Мы все так или иначе развиваем свои навыки адаптивности, гибкость, способность быть изобретательнее, уметь находить поддержку или ресурсы там, где их, кажется, на первый взгляд нет. Жизнь заставляет. И эти навыки - несомненный ресурс, так как в эпоху перемен справляется лучше тот, кто умеет быстрее адаптироваться. Если мы владеем этими навыками, то мы можем передать их и нашим детям - и это несомненная поддержка вне зависимости от того, что их ждет впереди.
Следующая важная способность: насколько я умею радоваться. На самом деле уровень удовлетворенности жизнью зависит в большой мере от способности замечать вокруг себя хорошее, радоваться в моменте и уметь находить эти мелочи даже в трудные и сложные периоды. Как и когда вы радуете себя? Насколько регулярно? Сложно ли вам это делать или легко? Заберете ли этот ресурс с собой в наступающий год?
Как у вас с коммуникацией? Только давайте посмотрим на то, что у вас есть, а не на то, чего вам не хватает. В какой сфере вы лучше всего заводите отношения и какие ваши лучшие друзья? Может быть это только один друг, но при этом очень значимый для вас человек. Какие бы коммуникативные навыки вы хотели бы в себе развить? Может быть это способность оставаться осознающим и спокойным в конфликте? Может это умение заводить полезные контакты? А может это способность быть чутким и открытым? Предлагаю придумать для себя нужную формулировку и заметить то, что вы уже умеете в этой сфере, забрать с собой в наступающий год.
Как вы умеете заботиться о себе и о других? Есть ли у вас в этой точке баланс? Если нет, то какого баланса вы бы хотели?
Замечаете ли вы свои достижения и успехи или получив желаемое, сразу бежите вновь на беговую дорожку достигаторства с вечной неудовлетворенностью? А как бы вам хотелось? Что уже сейчас из этого вы умеете?
Как вы обращаетесь со своими талантами? Любите ли вы раскрывать их в себе и развивать, ест ли у вас хобби, где вы мастер своего дела? Что вы уже сейчас сделали в этой сфере?
Что вам уже удалось воплотить и, самое главное (!) - благодаря каким вашим усилиям, способностям вы этого достигли? Мне кажется важным поблагодарить себя, а также поблагодарить мир - за возможности, поддержку, идеи и вдохновение.
Я не смогу написать про все ваши ресурсы, вы сами лучше знаете про них.
Душевного, теплого, благожелательного наступающего года всем вам, дорогие друзья!

Мне понравилась эта история в качестве иллюстрации. Знаете, у каждого есть своя нарциссическая часть - она требует признания и внимания других людей. Эта часть личности позволяет нам быть яркими, заметными и привлекательными. Специалисты (психологи, дефектологи, логопеды, медики) также не лишены ее. Именно из этой части личности человек публично предъявляется, собирает признание и дипломы. Беда, когда эта часть личности значительно разрастается у человека помогающей профессии - об нее другому не обогреться. Она заставляет черстветь душой и болезненно (а нередко и агрессивно) реагировать на любое мнение о себе, особенно негативное.
Пользуясь метафорой этой притчи, я не раздаю сертификаты и не дарю разные бумажки, которые тешат и подращивают нарциссическую часть. Мне нравится баланс умеренности. Но как супервизор и как тренер я обучаю ремеслу: тому, чем сама хорошо и уверенно владею. Тем, что, как скрипка, вас прокормит везде и всегда, если вы, конечно, рискнете тратить время и силы на его освоение. Ни один документ не сыграет вместо вас мелодию на инструменте, ни один диплом не вытащит вместо вас ребенка с множественными нарушениями на его максимальный потенциал. Клиенты также платят деньги не за дипломы. Точнее, они могут прийти один раз на ваш диплом, но дальше они ожидают реальной помощи. И вот это хорошо бы внутри себя понимать специалисту помогающей профессии: диплом сам по себе не обогреет, не исцелит, не вытащит ваших клиентов из сложной ситуации. Только ваши знания, навыки, опыт, помноженные на мотивацию клиента. Другой рабочей формулы нет. Все остальное - это просто "попса". Поэтому я хочу попросить - не идите ко мне за "бумажкой", так как я "ремесленник" в хорошем смысле этого слова в своей профессии до мозга костей. Я практик. И мне важен в любой моей работе практический результат. И могу вас научить только своему "ремеслу": качественно, надежно. Если вы сами этого захотите. Это может быть не всегда просто. Потому что понадобится оттачивать чуткость и эмпатию, шлифовать свои детские травмы, вытачивать и делать тонкую гравировку вашим навыкам и сильным сторонам, вырабатывать собственный почерк. На это нужно время и силы. Но оно того стоит.

Жил-был мальчик. Он был очень одинок внутри себя, в своей душе. Хотя рядом с ним жили добрые люди. Но он боялся им открываться и боялся близости: а вдруг обидят? И регулярно, но как бы невзначай, он обижал поступком или словом кого-то из близких. А потом, испытывая угрызения совести, шел к ним извиняться. И не было минут слаще и теплее в его жизни, чем эти минуты душевной близости и прощения. Только тогда он мог почувствовать себя "хорошим". На время его голодное сердечко успокаивалось, а потом все повторялось снова. Так и жил мальчик с большим и важным для него чувством вины.
(сказка моя, все совпадения случайны, но преднамеренно придуманы автором 😉 )
#сказка #про_жизнь #психолог_Алена_Акулова