"Не убирайте эту "жопу" из моей жизни - она несущая!"

Если серьезно болен ребенок, нередко болезнь близкого структурирует семью. Если семья не рассыпалась и не распалась, то интересным образом она центрируется вокруг болезни и вокруг больного человека. И могут быть два способа обращения с этим:

ПЕРВЫЙ: когда обслуживание болезни и больного человека становится смыслом, когда сама болезнь управляет семейной системой. В такой системе отношений нет места выздоровлению и развитию, потому что болезнь захватывает так сильно, что близкие делают все, чтобы она продолжала существовать. Безусловно, веря в то, что заботятся о больном. Его излишне ограждают, опекают, ему не дают двигаться и/или получать новый опыт, ограждают от общения и нагрузок. Обязательно кто-то в такой семейной системе "сливается" с больным человеком, отождествляя себя с ролью беспомощного, требуя внимания от близких и не давая свободы тому, кто болеет. В своих глазах такой человек несет роль "спасателя" от тягот мира для болеющего близкого. Такие отношения очень токсичны, а втянутые в них люди страдают.

ВТОРОЙ СЦЕНАРИЙ: когда семейная система также центрируется вокруг болезни, точнее, болезнь близкого приводит к тому, что пробуждает много ресурсов к жизни у членов семьи. Она стимулирует их к развитию, достижениям и преодолениям - ведь есть смысл. Болезнь как бы становится катализатором к тому, что семейная система и ее члены нарабатывает новые механизмы адаптации, такие, каких не было раньше, нарабатывает новые силы и навыки, умения и даже достижения. Благодаря такому "центрированию" вокруг болезни они могут сделать многое не только для больного члена семьи, но и для своего роста и для качества своей жизни.
И да, там, случается, в семейном анамнезе поколений нередко саморазрушительные сценарии, которые передаются из поколения в поколение. И именно болезнь служит настолько мощным катализатором. чтобы переписывать семейные паттерны и выходить на более конструктивный уровень жизни. Именно благодаря болезни члены семьи бросают пить, занимаются спортом или делают головокружительную карьеру.

Пример. Ирина Хакамада как раз рассказывала о таком эпизоде из своей жизни: когда у ее дочери обнаружили онкологию, она не решила не отказываться от предвыборной гонки в выборах президента и активно занималась этим процессом, попутно посвящая все возможное время дочери. Она не выиграла, но получила весомый процент поддержки в этих выборах, а дочь поборола онкологию. Но я полагаю, что там были и еще более "долгоиграющие" последствия. Ирина смогла сделать себе имя и репутацию, сделать что-то важное для себя, а ее дочь, возможно, получила новый немаловажный опыт, что жизнь не заканчивается с наступлением тяжелой болезни. Мощная энергия борьбы мамы: борьбы в предвыборной кампании, борьбы за свои идеи, стала и зарядом для борьбы дочери и стимулом для воли к жизни у обеих...

Поэтому консультирующему специалисту очень важно смотреть на то, какую роль выполняет болезнь ребенка в семейной системе, к каким изменениям приводит, активизирует ли она примитивные способы адаптации или более зрелые и сложные, приводит ли к росту или к разрушению. И всегда помнить о том, что невозможно вот так, одним махом "убрать" тот способ, каким справляется семейная система со своим кризисом. Мы можем только помочь им, постепенно и не торопя событий, выращивать новые способы жить с этим. Иногда на это уходят месяцы, а иногда - годы терапии, но быстро в этом случае - это всегда травматично.
И, кроме того при любых обстоятельствах, важно поддерживать в семье и у близких больного человека их энергию к тому, чтобы проживать "свою жизнь", в которой есть их интересы, не связанные с болезнью ребенка, секс, удовольствие, самореализация, творчество и многое другое...
#записки_психолога #про_жизнь #кризис_болезни #семья #семейные сценарии #психотерапия #психолог_Алена_Акулова

Про "поглаживания".
Каждый из нас, будучи ребенком, нуждался в безусловном принятии и внимании от значимых взрослых. Эта потребность базовая, так как она обеспечивает выживание ребенка. Но далеко не все росли в такой атмосфере, в которой могли в достаточной мере получить положительные "поглаживания": восхищение, поддержку, безусловную любовь, совместный интерес и так далее. И тогда ребенок начинает воспринимать как "поглаживания" окрик раздражения в свой адрес, игнор, эмоциональное насилие и многое другое. Почему? Просто это тоже сигнал от значимого взрослого (родителей, близких). И довольно много людей у нас выросли именно с таким паттерном, впечатанным в подсознание в раннем возрасте: что именно ТАК с ними обращается мир, именно ТАК выглядит любовь и забота, именно ТАК нужно строить отношения. Такие паттерны закладываются в очень раннем возрасте. Но еще и проблема в том, что если нас растили именно так, то почти со 100% уверенностью можно сказать, что и наши родители имеют в себе те же паттерны.

И вот взрослый человек строит уже свою как бы сознательную жизнь. Почему как бы? Потому что детские паттерны никуда не ушли, они довлеют и толкают его в деструктивные отношения и к деструктивным поступкам, после которых мир станет обращаться с ним привычным образом. Отсюда и истории тех, кто не может бросить пить, не достигает успехов в работе или учебе, вступает в отношения с абьзером, терпит насилие и унижения, не может постоять за себя или делает это саморазрушительным способом.
Выход? Он кроется в том, чтобы поблагодарить, да-да, поблагодарить (!) себя и свой опыт за то, что когда-то сам выжил именно таким способом. Затем стоит это рассмотреть, узнать, дать каждому "тараканчику" в голове свое имя 😀 и... разрешить себе поступать и делать свой выбор иначе. Только вы сами, и больше никто, можете разрешить себе выйти из этой драмы. И только вы сами можете нарастить новые адаптивные механизмы, найти тех людей, рядом с которыми обогреетесь, получите принятие, тепло, а также научитесь их принимать. И самое главное - только вы сами можете научить себя быть на своей стороне.
#качество_жизни #записки_психолога #психотерапия_и_жизнь #психолог_Алена_Акулова

Страх принимать тепло.
У человека, который привык к негативным "поглаживаниям" (см. предыдущий пост), психика работает своем собственном мире: он остается глух к теплу, любви, и даже может считать проявления эмоциональной близости опасными.
Но потребность в "поглаживаниях" никуда не исчезает. И тогда психика организовывает внимание таким образом, чтобы личность получала "поглаживания" от мира привычным образом: в виде негативных обратных связей.
Не всегда такие люди - носители явно выраженного деструктивного сценария. Но среди них точно есть мелкие неудачники; те, кто не смог реализовать себя в жизни - словно завеса стоит на их пути к своим целям; те, кто считает себя недостойным хорошего партнера и терпит того, кого терпит; те, кто загоняют себя работой или другими обязанностями до изнеможения или кормят себя плохими продуктами, не дают отдыха и лишают себя нормального сна; а также те, кто не верит, что смоет воплотить даже небольшую мечту.
Люди, у которых внутри сидит и не может замолчать мощный критик - это также те, кто ждет от мира негативных "поглаживаний". Их локатор чутко реагирует на осуждение или неодобрение даже там, где его и нет. Но ведь жизнь приучила к тому, что "будут бить"?
Те, кто убивает себя заботой о близких - также относятся к этой категории.
Вы скажете: да описанных типажей много вокруг нас, слишком много, и будете правы. Травмы поколений революций и войн сформировали родовые послания, которые до сих пор передаются из поколения в поколение и лишают нас ощущения опоры и веры в себя. Такие исторические травмы...
И тогда самым важным решением становится выбор перестать заниматься внутренним рэкетом. Останавливать себя тогда, когда решения и мысли не в свою пользу. Осознанно выбирать поддерживающие конструктивные паттерны поведения поступки. Это сложно, правда сложно - почти так или даже еще сложнее, чем освободиться от пагубной привычки. Но именно так - день за днем, практикуя осознанный подход к самому себе, мы можем изменить свою жизнь. Причем, жизнь меняется кардинально.

А какие признаки внутреннего рэкета вы находите у себя?
#качество_жизни #записки_психолога #психотерапия_и_жизнь #психолог_Алена_Акулова

Эмоциональное насилие.
Мы. Все. Без исключения. Имеем право на ЧУВСТВА.
Пока мы живы - мы чувствуем и переживем эмоции.
Но с детства мальчиков учат "быть сильными", "быть мужчинами", "не ныть", а девочкам запрещают "быть злыми" и проявлять свое "нет".
Это и есть эмоциональное насилие.
После этого как вы хотите, чтобы мужчины становились сострадательными, а женщины не решали свои проблемы при помощи пассивной агрессии и манипуляций? Так не бывает при  таких паттернах воспитания.
Переживший насилие, пусть даже и эмоциональное:
💣 когда обесценивали его чувства ("мне бы твои проблемы", "да что ты ноешь", "закрой рот", "не реви", "опять мне настроение испортила"...);
💣 когда запрещали чувствовать и отстаивать свои границы ("хватит, я сказала - ешь", "все терпят, и ты терпи", "делай, что сказали", "будешь мне тут указывать"...);
💣 когда даже запрещали жить ("как ты надоел/а", "уйди с глаз долой", "исчезни", "видеть тебя не хочу", "лучше бы тебя не было"...);
так вот, переживший такое насилие редко находит в себе силы обращаться иначе со своими детьми и/или близкими.
Для того, чтобы переломить такой личный сценарий, нам, по-сути, нужно лечить всё общество.
В школах, детских садах, в больницах нормой обращения стал газлайтинг в разных его видах. Но и подвергающиеся ему граждане, порою, не лучше обращаются друг с другом.
Мы можем жить иначе, если начнем иначе растить наших детей. Но изменения в воспитании начинаются с самих себя: нужно разрешить себе быть несовершенным, учиться оставаться в контакте со своими переживаниями, не убегая в привычные "прятки" от эмоций. Это не просто, но это стоит многого в нашей жизни.
Подлинная близость возникает там, где есть настоящие чувства...
Сострадание там, где есть право быть иным...
Неподдельная забота друг о друге и альтруизм там, где я сам с со своими переживаниями не воюю...
Словом, положить конец этому насилию можно только начав с себя. И никак иначе...

Основание для успешной жизни: правда и мифы

Принято считать, что для удовлетворенности жизнь нужно везение. Чтобы повезло с родителями, с финансовыми ресурсами, здоровьем, окружением...
Это одновременно и правда, и миф.
Начинать старт жизни с хорошей базы легко и приятно. Но, как показывает жизнь, далеко не у всех людей это было изначально.
Так что же является решающим?
🔑 Самодисциплина. С ней связаны все остальное, что формирует жизнь успешного человека: мотивация, энергия, настойчивость.
Талантливые люди были такими не потому, что сразу творили нечто гениальное, а потому что были очень продуктивны. Талант сам по себе не на многое способен. А вот настойчивость и упорство в выбранном пути делают из "середнячка" очень успешного человека. Страдивари создал большое количество инструментов, и не все из них были хороши. Микеланджело созидал также многое, но не все его произведения стали шедеврами.
Оттачивая свое умение неудачными попытками, мы приобретаем самое ценное - наш опыт. Поэтому не нужно бояться ошибок - это самое ценное, то, что приводит к успеху. Безусловно, если вы умеете их собирать, анализировать и выстраивать с учетом этих ошибок дальнейшие шаги.
Если вы хотите чего-то достичь - не сидите на месте, начинайте с малого. Малые шаги день за днем, непрерывно и настойчиво - приводят к большим достижениям.
Другой род успеха - случаен и может оказаться мимолетным, как неожиданное везение, которое не удалось удержать в руках.
🔑 Поэтому развивайте и тренируйте в себе навыки самодисциплины.
🔑 Хвалите себя за то, что вы не сходите с выбранного пути.
🔑 Замечайте регулярные и постоянные занятия выбранным делом.
🔑 А также замечайте и фиксируйте небольшие достижения.

Все это укрепляет вас изнутри и гарантированно помогает двигаться к мечте.
В отличие от "чудодейственных" техник поп-психологии, которые предлагают сидеть на месте и ждать, пока счастье настигнет нас само. Везение приходит к упорным и настойчивым, жизнь это доказывает.
Даже, если старт жизни начинается с глубокого "минуса".

Интересно ли вам узнать дальше, как "минус" влияет на наше развитие и что с этим можно предпринять? Напишите в комментарии, о чем еще рассказать?
#записки_психолога

​​Андрей открыл дверь кабинета и удивлённо посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.

– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?

Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.

– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая чётки, – Заходи.

Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.

– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум, – хором выдали бородачи.

А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.

– Ну что же, я пришёл чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели.
В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись, – мужчина с чётками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
– О! – Андрей даже обрадовался, – На других группах такого не было! Там как-то строго...

Кто-протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.

– Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? – поинтересовался мужчина с четками.
– А... Ну... Не очень.
– Что случилось.
– Жена изменяет...

Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.

– Плохо, – удручëнно покачал головой мужчина с чётками.

Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.

– С моим лучшим другом, – всхлипнув закончил фразу Андрей.
– Вай!
– Шакал!
– Его надо зарезать!

Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал
о настоящей групповой динамике
и о поддержке.

– Тихо! – чуть повысив голос успокоил всех мужчина с чётками. – Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришёл к нам?

Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.

– Это основная проблема да. – кивнул Андрей, – Травма с которой..
– Хочешь отомстить этому шакалу? – уточнил мужчина с чётками.
– Эээ... – Андрей растерялся, – А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
– Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?

С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.

– Это как-то...
– Понимаю, – перебил его мужчина с чётками, – Хочешь мы скормим его собакам?
– Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...

Повисла напряжённая тишина. Далхан сел
на своё место.

– Вай билят... – протянул кто-то, но на него шикнули.
– Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. – заметил мужчина с чётками, – Ты же пострадал!
– А... Ну если так посмотреть...
– Андрей, будь мужчиной! – в голосе появились грозные интонации. – Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
– Да пусть живёт! – ужаснулся Андрей, – Не убивать же человека из-за того, что он влюблён! Ничего страшного не случилось!
Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!

Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с чётками погладил бороду и кивнул.

– Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.

Теперь присутствующие смотрели на него
с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.

– Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
– Террористическая. – кивнул мужчина
с чётками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».

Андрей моргнул.

– Вы не психологи?
– Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шёл?

Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.

– Да нет, конечно! Зачем мне психологи!?
А чай ещё есть?
– Конечно!

(с) Рагим Джафаров в #Безумный_Шляпник

Насколько будет полезной и продвигающей будет терапия у психотерапевта, зависит напрямую не только от его умения и знаний, но и от мотивации клиента. Потому что это обоюдный процесс: недостаточно давать хорошее и качественное, нужно еще уметь это взять и освоить.

Сделала такой своеобразный гайд для клиентов: как же все-таки эффективнее "брать" психотерапевтические интервенции?

⏳ Проговорите или подпишите контракт, в котором будут описаны границы взаимодействия, ответственность каждой из сторон за процесс, оплата и так далее. Поверьте, это очень оздоровляет процесс: не нужно догадываться о чем-то. Устный контракт - тоже контракт, поэтому имеет силу для ваших отношений с психотерапевтом.

⏳ Поставьте цели для психотерапии: лучше, чтобы они были описаны четко и с внятными критериями. Например, не: "Я стану счастливой", а "я займусь своим здоровьем - спорт 3 раза в неделю, режим сна, правильное питание, а также буду работать над отношениями, моя цель - чувствовать себя уверенно и не смущаться, когда мне отказывают"...
Это очень хорошо помогает понять, куда идти и какой прогресс вам нужен.

⏳Делитесь на психотерапии не только положительной обратной связью: "Мне так хорошо после встречи", но и другим полюсом: "Мне не хватило сегодня обсуждения вот этой темы... мне показалось, что, мой рассказ был для вас скучным... мне не хотелось обсуждать с вами эту тему..." Безусловно, такие интервенции потребуют от вас смелости и определенного уровня осознавания своих переживаний, можно писать дневник и записывать послевкусие от встречи уже после. Это тоже помогает развить понимание себя и процесса. Другая сторона: если вам кажется негативным весь ваш опыт психотерапии, говорите об этом. Но, если вы продолжаете и продолжаете ходить к этому специалисту, справедливости ради, стоит начать замечать и ту пользу, которую берете. Это тоже важно обсудить со своим психотерапевтом.

⏳ Банально, но очень работает 😉 Приводите себя вовремя на сеанс и не пропускайте встречи. Если приходить не хочется или опаздываете, обсуждайте те эмоции, которые возникают при этом. Даже если стыдно, страшно и чувства куда-то убегают в пол 🤪 Обозначать свое сопротивление очень полезно. Нередко, перед большим прорывом в осознавании своих скрытых процессов, сопротивление дает о себе знать скукой, обесцениванием терапии, раздражением на терапевта, нежеланием идти дальше и т.п. Очень ценно не замалчивать это, а вносить в контекст терапии.

​​Хороший рецепт: учитесь останавливаться в процессе беседы. Полезно себя каждый раз спрашивать: когда я это слышу или говорю, что происходит со мной? А что с моим телом? Дыханием?

⏳ Ну и у каждого специалиста есть свои фирменные "фишки": не стесняйтесь спросить, КАК именно вам лучше у него брать терапию, что поможет именно вам?

⏳ Терапия, это, прежде всего опыт быть честным с самим собой. Мы учимся этому в присутствии специально обученного человека. который поддерживает нас своей эмпатией. Быть все время эмпатичным - тяжелый, хоть и не осязаемый труд. Поэтому стройте отношения с терапевтом только терапевтические. Не стоит переводить отношения в дружбу, коммерцию, тем более в секс. Это может быть отыгрыванием ваших давних сценариев: про слияние, про абьюз или даже сексуальное соблазнение в детстве. Поэтому лучше использовать этот контакт для тренировки построения новых паттернов здоровых отношений. И, когда вы закончите разбираться со своей "тенью", для вас же будет приятно и безопасно, если отношения останутся только терапевтическими и вы не будете значимо где-то еще пересекаться.

⏳ Завершайте! Обязательно, даже если эти отношения с терапевтом вас чем-то разочаровали, все равно не обрывайте контакт, а приходите на последнюю встречу. Для чего? Ну, во-первых, возможно этот ваш привычный паттерн - сбегать, не проясняя. В этом случае стоит попробовать хотя бы раз выйти из него. Во-вторых (очень важно), в завершающей встрече происходит ассимиляция всего опыта, прожитого в терапии с этим специалистом. Это позволит вашему подсознанию не обесценить и не выбросить полученные новые навыки, а присвоить их и (надеюсь) интегрировать свою жизнь.

#психотерапия #про_жизнь #записки_психолога #психолог_Алена_Акулова

О внебрачных отношениях:
"Предположив, что модель брака в период первой взрослости – это модель слияния, мы видим теперь, насколько сложными могут быть супружеские отношения. Находясь под воздействием безмерного потока бессознательных сил, проекций, родительских комплексов и т. п., может ли один человек честно относиться к другому? Обращая взгляд на историческое прошлое, мы могли бы сказать, что отношения между людьми складывались вполне удовлетворительно. Но после зрелого размышления нам все же придется признать, что и в истории, и в нашей собственной жизни эти отношения все-таки нельзя было назвать хорошими. Они были не понятными, запутанными и весьма болезненными. Я склонен рассматривать человека не как некую половину, которой нужна другая половина – как предполагает модель слияния, – а как многогранник, как сферу с множеством граней. Не существует такого способа, который позволял бы соединить между собой все грани двух многогранников, даже если речь идет о госпоже Прелести или господине Совершенстве. В лучшем случае можно соединить только нескольких из них. Является ли это аргументом в пользу внебрачных отношений? Конечно, да! Но это плохой аргумент. Мне были известны случаи так называемого свободного брака, причем в некоторых из них принимали участие высоконравственные люди. В конце концов все эти свободные браки распались: отчасти из-за того, что при всем рационализме взаимного согласия все же существуют чувства. Даже в случае самых рациональных контрактов появляются ревность, тоска и потребность знать, что же происходит на самом деле. Итак, если нам подходит метафора многогранника, то одной многогранной личности может соответствовать всего лишь несколько граней другой многогранной личности. В этой метафоре содержится аргумент в пользу многочисленных дружеских связей, но, конечно, без нарушения границы сексуальных отношений.
Признание многогранной структуры личности, которая дает человеку свободу, но может угрожать его супругу, вместе с тем дает и перспективу выбора направления развития. Для человека, находящегося на стадии первой взрослости (моё прим.: автор выделяет "первую взрослость" как психологический период с юности и до проживания кризиса зрелости), для которого основным источником поддержки служит Другой, модель многогранника представляет угрозу. Естественно, что, ориентируясь на внутреннего ребенка со всеми его потребностями, решение ищется вовне: «где-то рядом существует Другой, который исцелит меня и восстановит мои силы». Но когда во внебрачных отношениях ощущается то подъем, то опустошенность, и в конечном счете наступает депрессия, то можно, наконец, спросить себя: что же все это значит. Когда так много людей вступают во внебрачные связи, то нужно особо подчеркнуть огромное значение этого психологического паттерна. Я предполагаю, что надо выделить два аспекта его содержания – с одной стороны, диффузное и эмоциональное, с другой – специфическое, концептуальное.

​​Смысл внебрачных отношений в среднем возрасте заключается в том, чтобы вернуться назад и подобрать то, что потерялось в процессе развития. Хотя все то, что не развилось в должной мере, закипает и стремится вырваться из глубин сознания, по-прежнему остается непознанным. Бессознательное же проецируется на другого человека, который, благодаря таинственному сканированию нашего бессознательного, присоединяется к неразвившейся части нашей личности. Так реализуется наше стремление к целостности и завершенности. Стоит ли удивляться такому поиску целостности? Но попробуйте попытаться объяснить все это влюбленному человеку! Внебрачные отношения будут продолжаться, поскольку сохраняется высокая степень неопределенности и неизвестности. Разумеется, во внебрачных отношениях Другой может действительно оказаться замечательным человеком, истинной отдушиной в жизни. Если бы он (или она) не обладал бы какими-то особыми качествами, то не возникло бы и первичной проекции. Если новая связь сохраняется, значит, человек смог интегрировать то, что у него отсутствовало на стадии первой взрослости. Или же ему просто очень повезло. Или же его ждет очень серьезное разочарование.
По-видимому, самая трудная задача состоит в том, чтобы научиться принимать независимость другого человека в рамках существующих отношений. Идея, которая рефреном проходит через наше обсуждение, состоит в том, что необходимо взять на себя ответственность за свое благополучие, сохраняя при этом отзывчивость по отношению к окружающим. Конечно, привязанности присуще постоянство, даже если человек становится более независимым. Если в сторонних связях содержится скрытое обещание удовлетворить потребности человека, не нашедшие удовлетворения в браке, то супружеские отношения перегружены гневом и обидами, порожденными неудовлетворенными потребностями. Легче всего переложить вину на другого..."

Джеймс Холлис
#психотерапия

Есть особый род мужества, который совершенно не заметен извне и очень сложно разглядеть внутри себя. Когда, разглядев в себе внутренних драконов, день за днем и шаг за шагом я лишаю их сил. Передаю их мощь каплю за каплей своей здоровой стороне личности. Когда каждый раз я делаю микровыбор в сторону поддержки себя или чего-то важного хорошего в моей жизни. Когда каждый раз на микрошаг я продвигаюсь вперед. Постоянно и неуклонно.
Такой прогресс может быть незаметен сразу. Но хорошо виден на длинной дистанции. Прежде, чем сделать огромный рывок, порою, нужно пройти тысячи крошечных шагов, совершить сотни выборов в пользу конструктива. Потому что именно такой прогресс оказывается неуклонным и надежным.
Например, для меня таким выбором мужества стало когда-то научиться не выгорать, работая и загружая себя интересным делом. Выбирать то в жизни, что поддерживает меня - день за днем. Отказываться от токсических отношений, научаясь таких людей различать как можно раньше. Изменение режима жизни и режима питания... И многое другое.
Невозможно раз и мгновенно выбраться из глубокой ямы, если ты в ней оказался с детства, если с детства был передан какой-то саморазрушительный сценарий. Если прожил так 10-20-30 или более лет, то инерционную силу этого дракона, пожирающего нас изнутри, остановить мгновенно ни у кого не получается. Кто-то скажет: я в один день бросил курить или пить. Так бывает, и это внешняя, заметная часть внутреннего прогресса. Но идем мы, чаще всего, к таким изменениям постепенно.
Жизнь устроена так, что быстро в ней происходит плохое. А хорошее, цельное, здоровое, сильное нужно взрастить и вынянчить в себе.
Замечайте, пожалуйста, эти маленькие шаги своего мужества, своего правильного выбора - шаги вашего личного счастья на цыпочках...
#записки_психолога #про_счастье #преодоление_себя #мужество

О ТАКОМ РАЗНОМ-РАЗНООБРАЗНОМ ВОСПИТАНИИ
Последнее время я очень много размышляю о разных подходах к воспитанию и развитию детей. Те, что сиюминутно менее энергозатратны, в отдаленной перспективе взросления ребенка оказываются неэффективными: окрик, физическое насилие, запугивание и так далее — по мере взросления ребенка обесценивают воспитателя в его глазах или даже порождают ненависть к нему. Более гуманными, но только на первый взгляд, по сравнению с предыдущими, кажутся подходы, где воспитатель ведет ребенка за собой и мотивирует своей властью и авторитетом над ним:
— Ешь, а то остынет, тебе нужно есть (А зачем? — ребенку не понятно)
— Ты еще мал, чтобы о таком рассуждать! (А почему? Вопрос же сидит в моей детской голове?)
— Мне бы твои проблемы (Вообще без комментариев)
— Садись читай книгу, только тогда дам мультик посмотреть.
И вот тут мы попадаем в зону «псевдо-нормальности». Нас же всех так воспитывали, знакомо? Суровое время взросления наших дедушек-бабушке, а у кого-то и родителей не давало времени и сил на сантименты. Но это не означает, что нам нужно также сурово и скупо на эмпатию выживать.
Особняком стоят подходы, в которых ребенок с первых дней заслуживает уважения. Ну вот просто потому, что он тоже ЧЕЛОВЕК. Потому что есть. Потому что пришел в этот мир (я надеюсь, для чего-то 😉)
Мы это как бы понимаем умом, мысленно соглашаемся:
— Да, уважение, эмпатия тра-та-та…
Но по факту, давайте быть честными: мало кто из нас осмысленно пытается внедрять эти принципы в жизнь, ведь так же? Спросить у ребенка, какую кофту он хотел бы надеть? Проще дать самому и строго сказать: «Одевайся быстрее». найти время на тысячи «почему» или даже с работы придя уставшим, залечь на ковре с детьми, играя в танки. Нет времени… Нет сил…
А к специалисту приводят ребенка не с запросом: «Помогите нам выстроить теплые и эмпатичные отношения», а с «Почините его, он неправильный». И пока это будет происходить, пока специалист будет соглашаться со вторым запросом, мы будем жить по инерции наших предков, которые жили в тяжелейших условиях, «не до жиру…»
Силу инерции сложно преодолеть… Инерции рода, привычки, стереотипов. Но надо.
Для чего и кому? Знаете — в первую очередь нам с вами. Когда-то мы будем старенькими и будем ждать понимания и эмпатии от общества. Потому что слабы, нуждаемся в помощи, да и просто хочется человеческого тепла, а не холодного одиночества.
И мне бы хотелось задать сейчас вопрос: глядя на предыдущие типы отношений, КАК бы вы, именно вы хотели, чтобы относились к вам в старости? Думаю, ответ очевиден…
Именно сегодня, сейчас у нас в руках есть то, чем мы можем изменить этот мир в будущем, буквально каждый из нас. Я не иронизирую, серьезно. Это изменение своих отношений с детьми — с теми, кто в будущем будет президентами, чиновниками, учителями, врачами, юристами или просто родителями нашим внукам или правнукам.
Одна из философий — это DIR/Floortime. Флортаймером невозможно быть не искренне — это сразу заметно. Флортайм меняет нас изнутри. Причем, меняет безвозратно и даже меняет семейные отношения. Потому что влияет на наше мировоззрение и заставляет пристально смотреть на других сквозь призму взаимоотношений. Хороших, качественных, здоровых взаимоотношений, в которых Другой — просто иной, со своими индивидуальными качествами и чудесен в этой непохожести. И в которых мы можем встречаться, искренне соприкасаясь душами, переживаниями, идеями и мечтами. Это можно попытаться изобразить, но, увы, даже младенец вскоре почувствует фальшь.
Я, а также моя коллега — Наталья Каменева, мы приглашаем вас учиться строить искренние отношения с будущими взрослыми, а также с их родителями. Приглашаем учиться подходу, в котором вы, открывая себя навстречу ребенку, открываете и его для себя, благодаря этому он движется за вами — сам, без понуканий и принуждений, а из своего желания. И в помощь такому намерению инструментарий (а не наоборот), который мы готовы детально обсудить с вами в рамках 202 курса и супервизий, рефлексивной поддержки всех участников.

​​Я искренне живу Флортайм, этот подход изменил меня изнутри, изменил даже мои отношения с близкими, а не только детьми. Примирил с тем, что ранее сложно было принять. Поэтому Флортайм - это не только про совершенствование специалиста, хотя во много и так. Мне бы хотелось показать вам КАК это происходит. И это приносит совсем иное качество жизни, лучше, осознаннее. И помогает специалисту не только исцелять чужих детей, но и исцелять свои отношения - с миром и с близкими.
Приглашаем тех, у кого есть сертификат 201 курса продолжить с нами обучение уже в следующее воскресенье, 19 сентября.
Очень "вкусный" график занятий: с 12 до 14 по времени МСК, каждое воскресенье до 19 декабря. Welcome! https://fs30.formsite.com/ICDL/2021T3202AANK-RU/index.html?fbclid=IwAR1NAlpPMMIcxC_B7ghytAXnQNPj8OwXgLTU-7OCD4W-E2nnQylWqMmkdvA
#DIR202 #Флортайм #воспитание #эмпатия #для_специалистов

Почему крайне важно при любых психологических состояниях, если мы хотим отрегулировать себя или помочь в регуляции кому-то другому, работать с телом и телесными ощущениями?
Цитата:
"Наша физиология окрашивает наше восприятие мира так, что, когда мы находимся в разных физиологических состояниях, одни и те же стимулы вызывают у нас разные физиологические реакции с разными психологическими переживаниями. Наши чувства зависят от этих физиологических состояний. А физиологические состояния могут быть измерены автономной нервной системой. Уникальность этой модели заключается в том, что автономная нервная система не является исключительно периферической, она связана с нашим мозгом. Наши визуализации, наши мысли, наша мимика, наши реакции на других могут передаваться вниз от мозга к телу. Но также и наше тело может продвигать информацию вверх. Например, растяжение желудка или учащенное сердцебиение - такая информация идет вверх, изменяя наше состояние и нашу способность взаимодействовать с миром."
Д-р Стивен Порджес. Поливагальная теория.
Объясняю другими словами: не только наши установки, наши переживания влияют на физиологию, ощущение безопасности/небезопасности, когда одни и те же сигналы у людей с разным опытом могут вызывать прямо противоположные чувства. Но и наше физиологическое состояние, работа нашего организма окрашивает тем или иным образом наше взаимодействие с миром и даже побуждает нас реагировать так или иначе. Это ключ к тому, чтобы работать над собой: работая с телом, мы меняем получаем ключи к тому, чтобы менять себя, свои мысли, установки и даже внутренние сценарии.
Остается вопрос "Как?"
Если говорить о работе психотерапевта, то это сочетание разговорных практик с телесными в рамках одной работы. Если речь идет о работе с детьми с особенностями, то тут, в первую очередь, нужно работать с собственным телом и своими телесными реакциями, а еще учиться читать телесные сигналы ребенка. Дети обучаются во многом благодаря зеркальным нейронам. Уравновешивая свое внутреннее состояние, мы меняем мимику, ритм дыхания, изменяется поза тела, и ребенок получает сигналы, что с нами безопасно, и, в свою очередь расслабляется. Мы получаем возможность устанавливать более доверительные и теплые отношения с ребенком. Далее, отвечая вербально или невербально на его телесные сигналы, "читая" их и отзываясь в ритме диалога, мы делаем эти отношения более прочными и более ценными для ребенка. Помните, как у Киплинга: "Мы с тобой одной крови..."
Именно поэтому для практика и психотерапевта, и коррекционного специалиста так важна работа с телом. Но, в первую очередь со своим. Не умея "слышать" сигналы своего тела, как услышать другого?
И в этой точке для меня сошлись и телесная психотерапия, и Флоратйм, и гуманистические направления психотерапии. Чем больше у нас точек соприкосновения с миром клиента (хоть маленьким, хоть большим), тем больше у нас возможностей помочь ему.
Интересна тема тела в такой трактовке? Ставьте лайк, чтобы я могла понять про ваш интерес
#записки_психолога #DIRFloortime #психотерапия #поливагальная_теория #Порджес

Для тех, кто успевает запрыгнуть в последний вагон!
Завтра последний день, когда вы можете попасть на курс DIR 202 в этом году! Начинаем учиться в это воскресенье. Занятия с 12 до 14 МСК каждую неделю по воскресеньям до 19 декабря. Группа укомплектована, но можем взять еще не больше 1, максимум 2 человек.
Условие — успешно завершенный курс DIR 201. Ведущие — Наталья Каменева и я, Алена Акулова 😊
Будет углубленное изучение практики и теории работы как с детьми, так со взрослыми, подростками — то, чего не было на предыдущих курсах. А также много нового и полезного материала. Мы с Натальей готовим интересные для вас способы усвоения учебного материала, так что скучно не будет. По участникам, кто уже записался, вижу, что группа сильная и хорошая! Айда с нами погружаться в Floortime! https://fs30.formsite.com/ICDL/2021T3202AANK-RU/index.html?fbclid=IwAR2JwDFAUBXZa-fh4EGG9Rt0nxtR1nRT2Jn8u1ow4-Mv35sN1ufLcVCDTwI
#DIR202 #Флортайм #DIRFloortime