ХОТИТЕ ЗАГЛЯНУТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ В ЗАКУЛИСЬЕ? ;)
Я сейчас завершаю подготовку к завтрашнему эфиру, волнуюсь немного. Этот курс - мое любимое детище, точнее - одно из любимых :)
Завтра, в среду у нас стартует курс для специалистов. И вот, делюсь некоторыми слайдами, а также мыслями о том, что будет на курсе.
Во многом этот курс про силу и бессилие. Он не про волшебные техники, благодаря которым клиенты, как загипнотизированные, будут слепо нести кучу денег вам. Он о тонкой настройке специалиста на контакт. Потому что на самом деле от нас зависит не все. От нас зависит только часть этого контакта. И, когда мы начинаем изучать эту часть, этот свой вклад в контакт с клиентами, там оказывается много интересного: наши ложные ожидания, наши переносы и проекции, наши типичные любимые «грабли, на которые мы наступаем часто и с другими людьми. И в этом смысле для начала хорошо бы посмотреть в глаза своему бессилию. Мы с этого и начнем. Потому что только потом мы сможем забрать свою энергию из зоны бессилия и направить ее туда, где будем максимально продуктивны. Одним словом, этот курс про хорошую и тонкую фокусировку на продуктивном сотрудничестве. И еще про техники: про точные и сознательные техники работы с собой и контактом, так, чтобы у нас складывалось продуктивное и позитивное сотрудничество…

Для тех, кто любит на бегу вскакивать в последний вагон, еще есть место успеть: завтра в 18:00 закрывается регистрация на курс и мы двигаемся в удивительное путешествие за своим з̶о̶л̶о̶т̶ы̶м̶ ̶р̶у̶н̶о̶м̶ профессиональным мастерством и обретением профессиональной устойчивости и силы. Ну что, вы с нами? Или пока потренируетесь сами на своих любимых ̶т̶р̶е̶н̶а̶ж̶е̶р̶а̶х̶ "граблях"? 😉
Ссылка для тех, кто в последний вагон Ну что, вы с нами? Или пока потренируетесь сами на своих любимых ̶т̶р̶е̶н̶а̶ж̶е̶р̶а̶х̶ "граблях"? 😉 Стартуем 3 марта в 19 ч (МСК)! https://pozitivek.elena-akulova.com/

"Психологически дать (извне) свободу можно только рабам. Свободному человеку дать свободу невозможно."
А.И. Фурсов

Свобода в настоящее время стала манипулятивным брендом, который суют куда ни попадя. И это действо само по себе уже обесценило свободу как таковую, сделало эту идею "продажной девкой" которую предлагают каждому мимопроходящему.
А что такое свобода на самом деле?
Это точно не психологически-подростковый протест против власти, потому что психологический подросток, получив свободу от власти, тут же начинает разрушать свою жизнь, так как не умеет управляться с ответственностью.
Это точно не "делаю, что хочу", так как любой сознательный выбор предполагает цену и ответственность за последствия. Даже банальный: пойти в магазин за покупками или остаться дома.
И, чем более пристально мы всматриваемся в понятие "свобода", тем все явственнее становится, что нет там того, за что так оголотело борются инфантильные тетеньки и дяденьки. Там нет вседозволенности и безнаказанности, там много ответственности - за себя и за других. И чем бОльшей свободой владеет человек внутри себя, тем более он дисциплинирован, собран, управляет собой и эмоциями, и тем бОльший груз как моральный, так и груз власти он способен взять на себя и нести по жизни. Свобода внутри, а не снаружи. И чем более зрелый внутренне человек, тем меньше его ощущение свободы зависит от внешних обстоятельств...
Кстати, другими словами, но об этом же, писал Виктор Франкл.
А что для вас свобода?
#записки_психолога #про_жизнь

"Не убирайте эту "жопу" из моей жизни - она несущая!"

Если серьезно болен ребенок, нередко болезнь близкого структурирует семью. Если семья не рассыпалась и не распалась, то интересным образом она центрируется вокруг болезни и вокруг больного человека. И могут быть два способа обращения с этим:

ПЕРВЫЙ: когда обслуживание болезни и больного человека становится смыслом, когда сама болезнь управляет семейной системой. В такой системе отношений нет места выздоровлению и развитию, потому что болезнь захватывает так сильно, что близкие делают все, чтобы она продолжала существовать. Безусловно, веря в то, что заботятся о больном. Его излишне ограждают, опекают, ему не дают двигаться и/или получать новый опыт, ограждают от общения и нагрузок. Обязательно кто-то в такой семейной системе "сливается" с больным человеком, отождествляя себя с ролью беспомощного, требуя внимания от близких и не давая свободы тому, кто болеет. В своих глазах такой человек несет роль "спасателя" от тягот мира для болеющего близкого. Такие отношения очень токсичны, а втянутые в них люди страдают.

ВТОРОЙ СЦЕНАРИЙ: когда семейная система также центрируется вокруг болезни, точнее, болезнь близкого приводит к тому, что пробуждает много ресурсов к жизни у членов семьи. Она стимулирует их к развитию, достижениям и преодолениям - ведь есть смысл. Болезнь как бы становится катализатором к тому, что семейная система и ее члены нарабатывает новые механизмы адаптации, такие, каких не было раньше, нарабатывает новые силы и навыки, умения и даже достижения. Благодаря такому "центрированию" вокруг болезни они могут сделать многое не только для больного члена семьи, но и для своего роста и для качества своей жизни.
И да, там, случается, в семейном анамнезе поколений нередко саморазрушительные сценарии, которые передаются из поколения в поколение. И именно болезнь служит настолько мощным катализатором. чтобы переписывать семейные паттерны и выходить на более конструктивный уровень жизни. Именно благодаря болезни члены семьи бросают пить, занимаются спортом или делают головокружительную карьеру.

Пример. Ирина Хакамада как раз рассказывала о таком эпизоде из своей жизни: когда у ее дочери обнаружили онкологию, она не решила не отказываться от предвыборной гонки в выборах президента и активно занималась этим процессом, попутно посвящая все возможное время дочери. Она не выиграла, но получила весомый процент поддержки в этих выборах, а дочь поборола онкологию. Но я полагаю, что там были и еще более "долгоиграющие" последствия. Ирина смогла сделать себе имя и репутацию, сделать что-то важное для себя, а ее дочь, возможно, получила новый немаловажный опыт, что жизнь не заканчивается с наступлением тяжелой болезни. Мощная энергия борьбы мамы: борьбы в предвыборной кампании, борьбы за свои идеи, стала и зарядом для борьбы дочери и стимулом для воли к жизни у обеих...

Поэтому консультирующему специалисту очень важно смотреть на то, какую роль выполняет болезнь ребенка в семейной системе, к каким изменениям приводит, активизирует ли она примитивные способы адаптации или более зрелые и сложные, приводит ли к росту или к разрушению. И всегда помнить о том, что невозможно вот так, одним махом "убрать" тот способ, каким справляется семейная система со своим кризисом. Мы можем только помочь им, постепенно и не торопя событий, выращивать новые способы жить с этим. Иногда на это уходят месяцы, а иногда - годы терапии, но быстро в этом случае - это всегда травматично.
И, кроме того при любых обстоятельствах, важно поддерживать в семье и у близких больного человека их энергию к тому, чтобы проживать "свою жизнь", в которой есть их интересы, не связанные с болезнью ребенка, секс, удовольствие, самореализация, творчество и многое другое...
#записки_психолога #про_жизнь #кризис_болезни #семья #семейные сценарии #психотерапия #психолог_Алена_Акулова

Про "поглаживания".
Каждый из нас, будучи ребенком, нуждался в безусловном принятии и внимании от значимых взрослых. Эта потребность базовая, так как она обеспечивает выживание ребенка. Но далеко не все росли в такой атмосфере, в которой могли в достаточной мере получить положительные "поглаживания": восхищение, поддержку, безусловную любовь, совместный интерес и так далее. И тогда ребенок начинает воспринимать как "поглаживания" окрик раздражения в свой адрес, игнор, эмоциональное насилие и многое другое. Почему? Просто это тоже сигнал от значимого взрослого (родителей, близких). И довольно много людей у нас выросли именно с таким паттерном, впечатанным в подсознание в раннем возрасте: что именно ТАК с ними обращается мир, именно ТАК выглядит любовь и забота, именно ТАК нужно строить отношения. Такие паттерны закладываются в очень раннем возрасте. Но еще и проблема в том, что если нас растили именно так, то почти со 100% уверенностью можно сказать, что и наши родители имеют в себе те же паттерны.

И вот взрослый человек строит уже свою как бы сознательную жизнь. Почему как бы? Потому что детские паттерны никуда не ушли, они довлеют и толкают его в деструктивные отношения и к деструктивным поступкам, после которых мир станет обращаться с ним привычным образом. Отсюда и истории тех, кто не может бросить пить, не достигает успехов в работе или учебе, вступает в отношения с абьзером, терпит насилие и унижения, не может постоять за себя или делает это саморазрушительным способом.
Выход? Он кроется в том, чтобы поблагодарить, да-да, поблагодарить (!) себя и свой опыт за то, что когда-то сам выжил именно таким способом. Затем стоит это рассмотреть, узнать, дать каждому "тараканчику" в голове свое имя 😀 и... разрешить себе поступать и делать свой выбор иначе. Только вы сами, и больше никто, можете разрешить себе выйти из этой драмы. И только вы сами можете нарастить новые адаптивные механизмы, найти тех людей, рядом с которыми обогреетесь, получите принятие, тепло, а также научитесь их принимать. И самое главное - только вы сами можете научить себя быть на своей стороне.
#качество_жизни #записки_психолога #психотерапия_и_жизнь #психолог_Алена_Акулова

Страх принимать тепло.
У человека, который привык к негативным "поглаживаниям" (см. предыдущий пост), психика работает своем собственном мире: он остается глух к теплу, любви, и даже может считать проявления эмоциональной близости опасными.
Но потребность в "поглаживаниях" никуда не исчезает. И тогда психика организовывает внимание таким образом, чтобы личность получала "поглаживания" от мира привычным образом: в виде негативных обратных связей.
Не всегда такие люди - носители явно выраженного деструктивного сценария. Но среди них точно есть мелкие неудачники; те, кто не смог реализовать себя в жизни - словно завеса стоит на их пути к своим целям; те, кто считает себя недостойным хорошего партнера и терпит того, кого терпит; те, кто загоняют себя работой или другими обязанностями до изнеможения или кормят себя плохими продуктами, не дают отдыха и лишают себя нормального сна; а также те, кто не верит, что смоет воплотить даже небольшую мечту.
Люди, у которых внутри сидит и не может замолчать мощный критик - это также те, кто ждет от мира негативных "поглаживаний". Их локатор чутко реагирует на осуждение или неодобрение даже там, где его и нет. Но ведь жизнь приучила к тому, что "будут бить"?
Те, кто убивает себя заботой о близких - также относятся к этой категории.
Вы скажете: да описанных типажей много вокруг нас, слишком много, и будете правы. Травмы поколений революций и войн сформировали родовые послания, которые до сих пор передаются из поколения в поколение и лишают нас ощущения опоры и веры в себя. Такие исторические травмы...
И тогда самым важным решением становится выбор перестать заниматься внутренним рэкетом. Останавливать себя тогда, когда решения и мысли не в свою пользу. Осознанно выбирать поддерживающие конструктивные паттерны поведения поступки. Это сложно, правда сложно - почти так или даже еще сложнее, чем освободиться от пагубной привычки. Но именно так - день за днем, практикуя осознанный подход к самому себе, мы можем изменить свою жизнь. Причем, жизнь меняется кардинально.

А какие признаки внутреннего рэкета вы находите у себя?
#качество_жизни #записки_психолога #психотерапия_и_жизнь #психолог_Алена_Акулова

Эмоциональное насилие.
Мы. Все. Без исключения. Имеем право на ЧУВСТВА.
Пока мы живы - мы чувствуем и переживем эмоции.
Но с детства мальчиков учат "быть сильными", "быть мужчинами", "не ныть", а девочкам запрещают "быть злыми" и проявлять свое "нет".
Это и есть эмоциональное насилие.
После этого как вы хотите, чтобы мужчины становились сострадательными, а женщины не решали свои проблемы при помощи пассивной агрессии и манипуляций? Так не бывает при  таких паттернах воспитания.
Переживший насилие, пусть даже и эмоциональное:
💣 когда обесценивали его чувства ("мне бы твои проблемы", "да что ты ноешь", "закрой рот", "не реви", "опять мне настроение испортила"...);
💣 когда запрещали чувствовать и отстаивать свои границы ("хватит, я сказала - ешь", "все терпят, и ты терпи", "делай, что сказали", "будешь мне тут указывать"...);
💣 когда даже запрещали жить ("как ты надоел/а", "уйди с глаз долой", "исчезни", "видеть тебя не хочу", "лучше бы тебя не было"...);
так вот, переживший такое насилие редко находит в себе силы обращаться иначе со своими детьми и/или близкими.
Для того, чтобы переломить такой личный сценарий, нам, по-сути, нужно лечить всё общество.
В школах, детских садах, в больницах нормой обращения стал газлайтинг в разных его видах. Но и подвергающиеся ему граждане, порою, не лучше обращаются друг с другом.
Мы можем жить иначе, если начнем иначе растить наших детей. Но изменения в воспитании начинаются с самих себя: нужно разрешить себе быть несовершенным, учиться оставаться в контакте со своими переживаниями, не убегая в привычные "прятки" от эмоций. Это не просто, но это стоит многого в нашей жизни.
Подлинная близость возникает там, где есть настоящие чувства...
Сострадание там, где есть право быть иным...
Неподдельная забота друг о друге и альтруизм там, где я сам с со своими переживаниями не воюю...
Словом, положить конец этому насилию можно только начав с себя. И никак иначе...

Основание для успешной жизни: правда и мифы

Принято считать, что для удовлетворенности жизнь нужно везение. Чтобы повезло с родителями, с финансовыми ресурсами, здоровьем, окружением...
Это одновременно и правда, и миф.
Начинать старт жизни с хорошей базы легко и приятно. Но, как показывает жизнь, далеко не у всех людей это было изначально.
Так что же является решающим?
🔑 Самодисциплина. С ней связаны все остальное, что формирует жизнь успешного человека: мотивация, энергия, настойчивость.
Талантливые люди были такими не потому, что сразу творили нечто гениальное, а потому что были очень продуктивны. Талант сам по себе не на многое способен. А вот настойчивость и упорство в выбранном пути делают из "середнячка" очень успешного человека. Страдивари создал большое количество инструментов, и не все из них были хороши. Микеланджело созидал также многое, но не все его произведения стали шедеврами.
Оттачивая свое умение неудачными попытками, мы приобретаем самое ценное - наш опыт. Поэтому не нужно бояться ошибок - это самое ценное, то, что приводит к успеху. Безусловно, если вы умеете их собирать, анализировать и выстраивать с учетом этих ошибок дальнейшие шаги.
Если вы хотите чего-то достичь - не сидите на месте, начинайте с малого. Малые шаги день за днем, непрерывно и настойчиво - приводят к большим достижениям.
Другой род успеха - случаен и может оказаться мимолетным, как неожиданное везение, которое не удалось удержать в руках.
🔑 Поэтому развивайте и тренируйте в себе навыки самодисциплины.
🔑 Хвалите себя за то, что вы не сходите с выбранного пути.
🔑 Замечайте регулярные и постоянные занятия выбранным делом.
🔑 А также замечайте и фиксируйте небольшие достижения.

Все это укрепляет вас изнутри и гарантированно помогает двигаться к мечте.
В отличие от "чудодейственных" техник поп-психологии, которые предлагают сидеть на месте и ждать, пока счастье настигнет нас само. Везение приходит к упорным и настойчивым, жизнь это доказывает.
Даже, если старт жизни начинается с глубокого "минуса".

Интересно ли вам узнать дальше, как "минус" влияет на наше развитие и что с этим можно предпринять? Напишите в комментарии, о чем еще рассказать?
#записки_психолога

​​Андрей открыл дверь кабинета и удивлённо посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.

– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?

Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.

– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая чётки, – Заходи.

Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.

– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум, – хором выдали бородачи.

А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.

– Ну что же, я пришёл чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели.
В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись, – мужчина с чётками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
– О! – Андрей даже обрадовался, – На других группах такого не было! Там как-то строго...

Кто-протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.

– Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? – поинтересовался мужчина с четками.
– А... Ну... Не очень.
– Что случилось.
– Жена изменяет...

Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.

– Плохо, – удручëнно покачал головой мужчина с чётками.

Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.

– С моим лучшим другом, – всхлипнув закончил фразу Андрей.
– Вай!
– Шакал!
– Его надо зарезать!

Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал
о настоящей групповой динамике
и о поддержке.

– Тихо! – чуть повысив голос успокоил всех мужчина с чётками. – Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришёл к нам?

Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.

– Это основная проблема да. – кивнул Андрей, – Травма с которой..
– Хочешь отомстить этому шакалу? – уточнил мужчина с чётками.
– Эээ... – Андрей растерялся, – А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
– Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?

С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.

– Это как-то...
– Понимаю, – перебил его мужчина с чётками, – Хочешь мы скормим его собакам?
– Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...

Повисла напряжённая тишина. Далхан сел
на своё место.

– Вай билят... – протянул кто-то, но на него шикнули.
– Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. – заметил мужчина с чётками, – Ты же пострадал!
– А... Ну если так посмотреть...
– Андрей, будь мужчиной! – в голосе появились грозные интонации. – Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
– Да пусть живёт! – ужаснулся Андрей, – Не убивать же человека из-за того, что он влюблён! Ничего страшного не случилось!
Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!

Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с чётками погладил бороду и кивнул.

– Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.

Теперь присутствующие смотрели на него
с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.

– Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
– Террористическая. – кивнул мужчина
с чётками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».

Андрей моргнул.

– Вы не психологи?
– Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шёл?

Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.

– Да нет, конечно! Зачем мне психологи!?
А чай ещё есть?
– Конечно!

(с) Рагим Джафаров в #Безумный_Шляпник

Насколько будет полезной и продвигающей будет терапия у психотерапевта, зависит напрямую не только от его умения и знаний, но и от мотивации клиента. Потому что это обоюдный процесс: недостаточно давать хорошее и качественное, нужно еще уметь это взять и освоить.

Сделала такой своеобразный гайд для клиентов: как же все-таки эффективнее "брать" психотерапевтические интервенции?

⏳ Проговорите или подпишите контракт, в котором будут описаны границы взаимодействия, ответственность каждой из сторон за процесс, оплата и так далее. Поверьте, это очень оздоровляет процесс: не нужно догадываться о чем-то. Устный контракт - тоже контракт, поэтому имеет силу для ваших отношений с психотерапевтом.

⏳ Поставьте цели для психотерапии: лучше, чтобы они были описаны четко и с внятными критериями. Например, не: "Я стану счастливой", а "я займусь своим здоровьем - спорт 3 раза в неделю, режим сна, правильное питание, а также буду работать над отношениями, моя цель - чувствовать себя уверенно и не смущаться, когда мне отказывают"...
Это очень хорошо помогает понять, куда идти и какой прогресс вам нужен.

⏳Делитесь на психотерапии не только положительной обратной связью: "Мне так хорошо после встречи", но и другим полюсом: "Мне не хватило сегодня обсуждения вот этой темы... мне показалось, что, мой рассказ был для вас скучным... мне не хотелось обсуждать с вами эту тему..." Безусловно, такие интервенции потребуют от вас смелости и определенного уровня осознавания своих переживаний, можно писать дневник и записывать послевкусие от встречи уже после. Это тоже помогает развить понимание себя и процесса. Другая сторона: если вам кажется негативным весь ваш опыт психотерапии, говорите об этом. Но, если вы продолжаете и продолжаете ходить к этому специалисту, справедливости ради, стоит начать замечать и ту пользу, которую берете. Это тоже важно обсудить со своим психотерапевтом.

⏳ Банально, но очень работает 😉 Приводите себя вовремя на сеанс и не пропускайте встречи. Если приходить не хочется или опаздываете, обсуждайте те эмоции, которые возникают при этом. Даже если стыдно, страшно и чувства куда-то убегают в пол 🤪 Обозначать свое сопротивление очень полезно. Нередко, перед большим прорывом в осознавании своих скрытых процессов, сопротивление дает о себе знать скукой, обесцениванием терапии, раздражением на терапевта, нежеланием идти дальше и т.п. Очень ценно не замалчивать это, а вносить в контекст терапии.