«Когда закрывается одна дверь к счастью, тут же открывается другая. Но мы часто так долго смотрим на первую, что не замечаем вторую».

Элен Келлер

ГЛАВНЫЙ ПРИЗ ЭКСПЕРТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ (большой пост)

Если тебе в первой половине жизни достался не старт, а выживание - в этом, как ни странно, был бонус. Один, но весомый: или ты выживешь, или ты сдохнешь.

У меня сошлись несколько факторов: семья, среда, военные действия, от которых пришлось спасать наши жизни. И в придачу, видимо, жизнь особенно верила в меня тем, что послала непоправимую врачебную ошибку моей дочери, в результате которой она умерла, но… спустя почти 16 лет.

Перед этим были годы борьбы за её жизнь, да и просто за жизни всех нас в непростых обстоятельствах. Переезды по нескольким странам со всем этим «счастьем». Словом, я попала в гонку с препятствиями по выживанию. И все прелести второй фразы этой публикации я прожила на себе.

Что делать, если ты не выбирал, а жизнь заставила тебя выживать - и ты не хочешь скатиться на дно?

Первое - закрывать все дыры по ресурсам. Да! Взять всё в свои руки и методично закрывать:

✔️финансы - учиться зарабатывать хотя бы минимально, повышая порог своего дохода, хоть по чуть-чуть (дорогу осилит идущий);

✔️эмоции - начать управлять ими, а не позволять им рулить твоей жизнью и решениями;

✔️уровень энергии - сделать осознанный аудит, куда утекает твоя энергия, и попытаться закрыть эти дыры (токсичные отношения, пустое времяпрепровождение, поступки и выборы, которые тебя разрушают и т.д.)

Суть в том, что твои ресурсы ограничены. Хочешь выжить - меняй своё отношение к ним. Не разбазаривай, а учись добавлять их себе.

Второе - переползти через социальную трещину от «гетто» к более развитым слоям общества.
Туда, где у тебя будет пример для роста и развития. Туда, где у людей иные ценности: семейные, личные, этические, карьерные. Это даст тебе мощный стимул. Продирайся туда. Цепляйся за любую возможность общаться с теми, у кого есть чему поучиться.
Это твоё восполнение тех дефицитов, которые ты не получил от своей среды в нужное время.

Третье - брать всё, что можешь, потому что можешь. В рамках этики и закона. Я не призываю к грабежу и мародёрству. Не жди, что придут и дадут. Никто не звал, не ждал и не рад - и это не проблема. Твоя задача - опираясь на среду, расти как можно быстрее и наращивать свою мощность.

Бери себе возможности. Принимай. Не бойся окунаться в новый опыт. Есть шанс получить бонус в виде бесплатного обучения - бери. Поездка за счёт компании - делай. Главное - понимать, зачем тебе это нужно. Не распыляйся на пустое.

Четвёртое - понять и осознать: только ты, и никто другой, отвечаешь за свою жизнь. За здоровье. И за то, как ты эту жизнь проживёшь. Никто не заинтересован со стороны в твоём благополучии. Если у тебя были антисоциальные родители - ты и так это знаешь на собственной шкуре.

Возможно, кто-то будет тянуть тебя вниз, как в ведре с крабами: стоит начать выползать одному - остальные тут же цепляются и тянут обратно. Если ты не скатился, не сошёл с ума, не спился, а продолжаешь расти и развиваться, стал выше своей среды - ты уже молодец.

Не равняй себя с теми, у кого старт был «из плюса», где с рождения был ресурс. Ты стартовал из минуса.

Возможно, кто-то из прежних «своих» перестанет понимать тебя и твой новый образ жизни - и это будет маркер: ты изменился. Такова цена стремительного роста - редко какие старые контакты выдерживают, особенно когда вы начинаете жить в разных мирах.

Твоя главная задача сейчас - дать себе то, чего тебе не дали в детстве. «Назло» - иногда отличная мотивация. Как и не сдохнуть назло.

И если ты решишься - поверь, пройдут годы, и ты оглянешься назад, чтобы вдруг увидеть: ты живёшь той самой жизнью, которую хотел. Или близко к ней.
Ты способен брать на себя ответственность во много раз больше, чем те, кто родились в благополучной среде. Ты опередил их в мышлении, в навыках, в устойчивости. (И еще - самое главное я напишу в конце.)

Но в моменте этого не видно.

Не останавливайся. Двигайся дальше.

И если твоё развитие станет тебе в удовольствие - ты победил. Ты взял гран-при в гонке, в которую тебя никто не звал - но ты её прошёл. И это стоило того. Я знаю.
Продолжение👇

Продолжение. Начало👆
Я прошла это. Не будь у меня таких серьезных событий в жизни - я бы не стала тем, кем стала, я бы не стала человеком с высоким этическим и моральным кодексом внутри, я бы не стала хорошим профи своего дела, который не боится сложной работы, я бы не стала просто уверенной в своих силах женщиной и с пониманием - большинство ограничений в нашей голове и наших страхах, да я бы просто не стала надежным другом и близким человеком для тех, кого люблю. Мне пришлось много поработать над собой, чтобы стать такой, просто, чтобы выжить.

И знаю многое о выживании. В некоторых его аспектах я даже сертифицированный специалист с международным признанием 😉 серьезно.

Как говорят в Одессе: мне есть что за это сказать тебе.

Ты ведь хочешь качественной жизни, правда? Если так получилось, ты не выбирал, но придется принять вызов. Потому что цена отказа от этого вызова - очень велика, возможно даже жизнь... И да - если от каких-то событий у тебя остались травмы, неврозы или даже ПТСР или депрессии, это всё лечится. Увы, из минусовой ситуации выбраться без потерь практически никогда не удается. Просто стоит вопрос свести их к минимуму.

Никто не придёт и не поцелует тебя в макушку целительными губами. Только ты сам. И своими ногами, если нужно топать в выбранном направлении. И только ты теперь сможешь решать - какими смыслами и ценностями ты хочешь наполнять свою жизнь.

Этот гран-при - и есть твоя внутренняя свобода, которой не обладает большинство. А ты это построил сам. Остановись и подумай. Благодаря испытаниям ты умеешь творить свою жизнь. Это большой подарок, хоть и доставшийся дорогой ценой.

Я верю в тебя и твои силы.
#запсики_психолога

Ты имеешь право на бережность и нежность к себе. В первую очередь - от себя самого (самой). Ты имеешь право относиться к себе с сопереживанием и пониманием. Я радуюсь, когда ты заботишься о себе!
#поддерживающие_послания

Доступно о психологических защитах 😉

Сделала похожее про отношения.
Когда вместо честного признания себе «Я не могу расстаться», вот это:

Проекция: Он меня держит! Я бы ушла, но он такой манипулятор! Встречает меня с работы, болеет часто, ну как тут уйти?

Реактивное образование: Да я его ненавижу. Правда! Просто люблю это чувство рядом с ним. Оно такое… родное.

Отрицание: Да ты ничего не понимаешь, ты хочешь мне зла! У нас всё нормально! Ну да, он не звонит, не пишет и живёт с другой, но это просто такой этап. Он любит меня, понимаешь!

Идеализация: Он действительно очень сложный, но он талантливый. Нет, он не абьюзер, у него такой неординарный характер, и еще с ним так классно разговаривать!

Обесценивание: Вообще-то он занудный и пахнет уксусом. Но пусть будет, а то мать опять начнёт мне мозг есть: «Когда уже?»

Рационализация: Сейчас не время уходить. Меркурий в ретрограде, цены на аренду высокие… И вообще, он не так уж и храпит.

Морализация: Отношения - это труд. И страдание. И терпение. И смирение. И… ну, в общем, святой путь.

Диссоциация: Иногда я смотрю на него и думаю: «Кто ты, странный мужчина на моей кухне?»

Смещение: И вообще я не злюсь на папу. Просто ближе нет никого, чтобы на него покричать. Вот и живу с… этим.

Сублимация: Написала сторис, книгу, песню и оформила Etsy-магазин с кружками: «Токсичная любовь - мой бренд».
#записки_психолога
#психологические_защиты

Тенденции сейчас: практически каждый второй новый клиент уточняет, работаю ли я, как психолог, еще и в эзотерической парадигме. И облегченно вздыхает, услышав мое: «Нет». Это какая-то уже повторяющаяся история! И, возможно, я даже не знаю всего около-психологического течения и трэша, творящегося вокруг этого. Но тенденции вызывают неприятные ощущения и очень настораживают.

Что касается меня - я нейтрально отношусь к разного рода взглядам и увлечениям, работаю сугубо в картине мира клиента. Верит человек в высшие силы - опираемся на это с точки зрения созидания его жизни. Не верит, нет никаких проблем, работаем в рамках материалистических взглядов.

Свою картину мира не навязываю и не продвигаю. Методы и практики в работе - сугубо психологические. Без налета эзотерики, мистицизма и т.д. Потому что мне важна чистота работы и профессии. Важны не на бумаге, а в практике - этические принципы моей работы.

Но у меня и окружение коллег с таким же подходом. Возможно, я чего-то не знаю, какие-то вещи проходят мимо меня. Но встревожила такая настороженность людей. Поделитесь, что происходит, почему люди так относятся?

Твои потребности важны. Точно также, как и потребности других людей. Пожалуйста, замечай свои нужды и желания, заботься о них, не игнорируй. И пожалуйста, не плати за отношения тем, что ты свои важные потребности подавляешь. Находи им возможность реализоваться экологичными способами.
#поддерживающие_послания

Одни люди дружат из симпатии, а другие – из зависти. И вторые могут быть даже более внимательными, заботливыми или чуткими… поначалу. А умеете ли вы различать такую дружбу в своем кругу?
#записки_психолога

У тебя точно есть в жизни достаточно задач или проблем, которые нужно решать. И внешне всё просто: чем больше достиг и справился - тем ты круче. По крайней мере, так тебя часто оценивают со стороны.

Но это не всегда честная мера. Потому что обстоятельства бывают разные. У кого-то бывают потери или тотальные поражения. И главное - не в количестве побед, а в том, как ты поступаешь, какие выборы делаешь, когда становится по-настоящему тяжело.

Прячешься за чужой спиной, ищешь, где полегче и потеплее? Или ошибаешься, падаешь, но всё равно встаёшь и продолжаешь делать свою жизнь - из того материала, что есть? Отчаиваешься, ругаешь себя или жизнь, а потом снова и снова пробуешь и делаешь?

Вот этот внутренний импульс: «жить дальше, даже если больно» - его невозможно человеку дать снаружи. Он либо в тебе просыпается, либо нет.

Порою, только кризис пробуждает силу, которую ты сам в себе не знал.

И да, бывает так, что приходится делать, когда противно. Когда не хочется. Когда тошнит от реальности. И когда всё тело орёт: «Отпусти!»

Но ты берёшь себя за загривок и снова делаешь. Именно на этом ты растёшь. Именно эти выборы дают тебе силы! Иногда не по вдохновению, а по необходимости.

Порою: через боль, срывы и сопли. Можно ли иначе?

Иногда — да.

Но только когда твой внутренний рост идёт быстрее, чем хаос окружающего мира, подбрасывающий новые задачи. Когда ты идёшь настолько стремительно, что даже собственные кризисы не успевают тебя разнести, а превращаются в топливо и движущую силу!

«Покорного судьбы ведут, непокорного — тащат».

Но это не про смирение, а про принятие.
Принятие своей жизни, как она есть.

Не снаружи. Внутри. Сердцем.

С открытым лицом, не прячась и не делегируя.

Проживая всё по-настоящему - с собой: сопливым, отчаявшимся, неуверенным, сомневпющимся, но делающим.

Этот внутренний импульс стоит тысячи достижений, потому что если он есть, он вытащит и поможет всегда.
#записки_психолога

Ты не обязан(а) быть идеальным (идеальной). Ты имеешь право быть собой и радоваться тому, что предъявляешь миру свои лучшие стороны. Я верю в твою уникальность!
#поддерживающие_послания

«Юнг был убеждён, что каждый человек, который берёт на себя обязательства договориться со злом в себе, сделает больший вклад в спасение мира, нежели любые идеалистичные внешние манипуляции.»

Мария-Луиза фон Франц

Очень тонкая тема про интимность в паре.

Попробую развернуть в тексте. Это такая форма близости, при которой, кажется, что мы соприкасаемся обнаженными душами.

Интимность в отношениях создают двое. Это очень мощное, глубокое, трепетное переживание, которое никого не оставляет равнодушным. Интимность дарит нам глубочайшие переживание близости, принятия, безопасности. Кто проживал такое в отношениях, тот снова тянется душой к подобному опыту.

Однако, у интимности есть и другая сторона. Она способна пробуждать внутри нас недопрожитые травмы, особенно те, которые касаются детских переживаний или отношений с родителями.

И дальше мой текст вступает в ту зону, которая у большинства людей не осознается. Настолько глубоко эти процессы закопаны в психике и скрыты от сознания. Поэтому просто поверьте на слово человеку, который со многими людьми разбирал эти темы в их жизни.

Такая глубокая близость и интимность могут побуждать страх поглощения или страх власти другого. Особенно у мужчин, потому что материнская фигура в опыте мальчика одновременно была и первым объектом любви противоположного пола, и одновременно было наделена грандиозной властью над маленьким ребёнком. Эти неосознанные импульсы толкают к тому, чтобы увеличивать дистанцию или неосознанно обесценивать партнёра.

Как это происходит в жизни? Часто – как внутренний конфликт: одновременно хочется теплоты и принятия от партнёра, и в то же время возникает к нему непонятное лёгкое раздражение, тяга к другим партнёрам, страх за свою свободу в ответ на заботу партнера. И эти импульсы настолько же мощные, насколько мощна сила самой интимности.

И вот в этой зоне интимность в паре у многих не выдерживает. Она же обнажает каждого настолько, что врать становится как бы неуместным – люди настолько понимают и чувствуют друг друга, что вранье заметно. Но как только начинается ложь, пусть даже маленькая, пусть даже «во спасение своей свободы», а тем более внимание направляется на другого человека, как на сексуальный объект, тут же волшебство интимности исчезает.

И отсюда вторая сложность с интимностью в отношениях: она очень хрупкая, её непросто построить и далеко не с каждым возможно, но разрушить безопасность и доверие, на которых она держится, очень легко. И часто, по непониманию, по незнанию люди именно так и делают. Ещё сложнее, когда очень близкий партнёр вдруг становится мишенью для отыгрывания детских травм и детских конфликтов с родителями или недопрожитых историй про бывших. Кстати – нередкая ситуация.

И в этом месте нужно очень много осознанности и бережности к другому человеку, к которому тянется душа. Это должно быть взаимно. Интимность невозможна в паре, если появляется кто-то третий, даже если он существует незримо, виртуально. Там может быть что угодно, что путают с интимностью: влечение друг другу, влюблённость, упоение друг другом, но не тишина, открытость и безопасность интимности.

Поэтому у нас так немного пар, которые в отношениях сумели построить и сохранить бережность, тишину, нежность и глубину интимности. И да, это не про секс. Хотя интимность, если она есть, переживается очень глубоко в сексуальной близости, но она также может быть в глубоких душевных отношениях, где нет секса, где нет сексуального влечения, но есть вся амплитуда описанных мною переживаний.

#записки_психолога

Важные слова. Это только первая, начальная стадия принятия. А дальше идёт кропотливая и серьезная работа по одновременному принятию всех своих сторон и поиску экологичных форм предъявления миру и другим людям.

И, если кто-то уходит с терапии, только освоив первую стадию, у него есть риск превратиться в пси-просвещенного токсика. 🤷‍♀️

А потом окружающие рассказывают, что психотерапия - это зло😃