​​"ЧЕЛОВЕК.
Изо рта пахнет, никого не слушает, перебивает, кричит, спорит, осуждает, насвистывает, напевает всякую ерунду, сморкается, плюёт на пол, отпихивает, отталкивает, настаивает на своем... и очень хочет, чтобы хоть кто-нибудь, хоть чуточку, хоть когда-нибудь его любил."
Петр Мамонов
#про_жизнь

​​Есть люди, которые действительно попадают в неприятные обстоятельства и прикладывают все силы, чтобы выбраться оттуда, а есть те, кто не хочет выбираться и вьет там для себя уютный домик...
Возможно, самое неожиданное для того, кто привык играть роль жертвы, это то, что жертве не положено быть счастливой и радоваться жизни. Потому что, как только это случается, - вуаля, - и жертва перестает быть жертвой.
Такая высокая цена - потеря радости, которую приходится оплачивать за то, чтобы оставаться в глазах окружающих несчастным и правильным (хорошим) и за такой сложный способ быть принятым.

ТЕСТ-ИГРА 👍
Для специалистов.
Насколько вы умеете строить отношения с родителями ребенка и решать сложные ситуации в отношениях? Хотите абсолютно бесплатно проверить себя? А еще и с пользой — прокачать свои профессиональные коммуникативные навыки, а также понять, где у вас «слабые» зоны, которые нуждаются во внимании?
Только, чур, честно!
Условия игрового теста. Каждый день я буду выкладывать в этот аккаунт инстаграм @osobye_dety задание.
Вам нужно ответить на него — лучше всего в комментарии. Но можно и для себя. Только обязательно сформулируйте письменно! Если, конечно, хотите прокачать этот навык. На следующий день я буду сообщать правильный ответ и давать следующее задание. Всего заданий будет 7. За каждый правильный ответ присваиваете себе 1 балл. Итоги теста я дам в конце игры, те, кто будут отвечать правильно в течение суток (до публикации поста с ответом) и ответят на все вопросы, смогут получить от меня приз (сюрприз!😉). А самое главное — прокачать свои профессиональные коммуникативные навыки. Ну что, поехали?
Первое задание в следующей публикации в ленте инстаграм
#тест #игра #особые_дети #позитивное сотрудничество #психолог_Алена_Акулова https://www.instagram.com/p/CLhHZAMhH1Z/?igshid=2h29i37ddkf3

Ну что?! Всех, кто с нетерпением ждал весну, поздравляю!
Она таки наступает и уже "на носу"!
Всем душевного тепла и весенних радостей! Берегите себя от душевно холодных "сквозняковых" людей 😉

ХОТИТЕ ЗАГЛЯНУТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ В ЗАКУЛИСЬЕ? ;)
Я сейчас завершаю подготовку к завтрашнему эфиру, волнуюсь немного. Этот курс - мое любимое детище, точнее - одно из любимых :)
Завтра, в среду у нас стартует курс для специалистов. И вот, делюсь некоторыми слайдами, а также мыслями о том, что будет на курсе.
Во многом этот курс про силу и бессилие. Он не про волшебные техники, благодаря которым клиенты, как загипнотизированные, будут слепо нести кучу денег вам. Он о тонкой настройке специалиста на контакт. Потому что на самом деле от нас зависит не все. От нас зависит только часть этого контакта. И, когда мы начинаем изучать эту часть, этот свой вклад в контакт с клиентами, там оказывается много интересного: наши ложные ожидания, наши переносы и проекции, наши типичные любимые «грабли, на которые мы наступаем часто и с другими людьми. И в этом смысле для начала хорошо бы посмотреть в глаза своему бессилию. Мы с этого и начнем. Потому что только потом мы сможем забрать свою энергию из зоны бессилия и направить ее туда, где будем максимально продуктивны. Одним словом, этот курс про хорошую и тонкую фокусировку на продуктивном сотрудничестве. И еще про техники: про точные и сознательные техники работы с собой и контактом, так, чтобы у нас складывалось продуктивное и позитивное сотрудничество…

Для тех, кто любит на бегу вскакивать в последний вагон, еще есть место успеть: завтра в 18:00 закрывается регистрация на курс и мы двигаемся в удивительное путешествие за своим з̶о̶л̶о̶т̶ы̶м̶ ̶р̶у̶н̶о̶м̶ профессиональным мастерством и обретением профессиональной устойчивости и силы. Ну что, вы с нами? Или пока потренируетесь сами на своих любимых ̶т̶р̶е̶н̶а̶ж̶е̶р̶а̶х̶ "граблях"? 😉
Ссылка для тех, кто в последний вагон Ну что, вы с нами? Или пока потренируетесь сами на своих любимых ̶т̶р̶е̶н̶а̶ж̶е̶р̶а̶х̶ "граблях"? 😉 Стартуем 3 марта в 19 ч (МСК)! https://pozitivek.elena-akulova.com/

"Психологически дать (извне) свободу можно только рабам. Свободному человеку дать свободу невозможно."
А.И. Фурсов

Свобода в настоящее время стала манипулятивным брендом, который суют куда ни попадя. И это действо само по себе уже обесценило свободу как таковую, сделало эту идею "продажной девкой" которую предлагают каждому мимопроходящему.
А что такое свобода на самом деле?
Это точно не психологически-подростковый протест против власти, потому что психологический подросток, получив свободу от власти, тут же начинает разрушать свою жизнь, так как не умеет управляться с ответственностью.
Это точно не "делаю, что хочу", так как любой сознательный выбор предполагает цену и ответственность за последствия. Даже банальный: пойти в магазин за покупками или остаться дома.
И, чем более пристально мы всматриваемся в понятие "свобода", тем все явственнее становится, что нет там того, за что так оголотело борются инфантильные тетеньки и дяденьки. Там нет вседозволенности и безнаказанности, там много ответственности - за себя и за других. И чем бОльшей свободой владеет человек внутри себя, тем более он дисциплинирован, собран, управляет собой и эмоциями, и тем бОльший груз как моральный, так и груз власти он способен взять на себя и нести по жизни. Свобода внутри, а не снаружи. И чем более зрелый внутренне человек, тем меньше его ощущение свободы зависит от внешних обстоятельств...
Кстати, другими словами, но об этом же, писал Виктор Франкл.
А что для вас свобода?
#записки_психолога #про_жизнь

"Не убирайте эту "жопу" из моей жизни - она несущая!"

Если серьезно болен ребенок, нередко болезнь близкого структурирует семью. Если семья не рассыпалась и не распалась, то интересным образом она центрируется вокруг болезни и вокруг больного человека. И могут быть два способа обращения с этим:

ПЕРВЫЙ: когда обслуживание болезни и больного человека становится смыслом, когда сама болезнь управляет семейной системой. В такой системе отношений нет места выздоровлению и развитию, потому что болезнь захватывает так сильно, что близкие делают все, чтобы она продолжала существовать. Безусловно, веря в то, что заботятся о больном. Его излишне ограждают, опекают, ему не дают двигаться и/или получать новый опыт, ограждают от общения и нагрузок. Обязательно кто-то в такой семейной системе "сливается" с больным человеком, отождествляя себя с ролью беспомощного, требуя внимания от близких и не давая свободы тому, кто болеет. В своих глазах такой человек несет роль "спасателя" от тягот мира для болеющего близкого. Такие отношения очень токсичны, а втянутые в них люди страдают.

ВТОРОЙ СЦЕНАРИЙ: когда семейная система также центрируется вокруг болезни, точнее, болезнь близкого приводит к тому, что пробуждает много ресурсов к жизни у членов семьи. Она стимулирует их к развитию, достижениям и преодолениям - ведь есть смысл. Болезнь как бы становится катализатором к тому, что семейная система и ее члены нарабатывает новые механизмы адаптации, такие, каких не было раньше, нарабатывает новые силы и навыки, умения и даже достижения. Благодаря такому "центрированию" вокруг болезни они могут сделать многое не только для больного члена семьи, но и для своего роста и для качества своей жизни.
И да, там, случается, в семейном анамнезе поколений нередко саморазрушительные сценарии, которые передаются из поколения в поколение. И именно болезнь служит настолько мощным катализатором. чтобы переписывать семейные паттерны и выходить на более конструктивный уровень жизни. Именно благодаря болезни члены семьи бросают пить, занимаются спортом или делают головокружительную карьеру.

Пример. Ирина Хакамада как раз рассказывала о таком эпизоде из своей жизни: когда у ее дочери обнаружили онкологию, она не решила не отказываться от предвыборной гонки в выборах президента и активно занималась этим процессом, попутно посвящая все возможное время дочери. Она не выиграла, но получила весомый процент поддержки в этих выборах, а дочь поборола онкологию. Но я полагаю, что там были и еще более "долгоиграющие" последствия. Ирина смогла сделать себе имя и репутацию, сделать что-то важное для себя, а ее дочь, возможно, получила новый немаловажный опыт, что жизнь не заканчивается с наступлением тяжелой болезни. Мощная энергия борьбы мамы: борьбы в предвыборной кампании, борьбы за свои идеи, стала и зарядом для борьбы дочери и стимулом для воли к жизни у обеих...

Поэтому консультирующему специалисту очень важно смотреть на то, какую роль выполняет болезнь ребенка в семейной системе, к каким изменениям приводит, активизирует ли она примитивные способы адаптации или более зрелые и сложные, приводит ли к росту или к разрушению. И всегда помнить о том, что невозможно вот так, одним махом "убрать" тот способ, каким справляется семейная система со своим кризисом. Мы можем только помочь им, постепенно и не торопя событий, выращивать новые способы жить с этим. Иногда на это уходят месяцы, а иногда - годы терапии, но быстро в этом случае - это всегда травматично.
И, кроме того при любых обстоятельствах, важно поддерживать в семье и у близких больного человека их энергию к тому, чтобы проживать "свою жизнь", в которой есть их интересы, не связанные с болезнью ребенка, секс, удовольствие, самореализация, творчество и многое другое...
#записки_психолога #про_жизнь #кризис_болезни #семья #семейные сценарии #психотерапия #психолог_Алена_Акулова

Про "поглаживания".
Каждый из нас, будучи ребенком, нуждался в безусловном принятии и внимании от значимых взрослых. Эта потребность базовая, так как она обеспечивает выживание ребенка. Но далеко не все росли в такой атмосфере, в которой могли в достаточной мере получить положительные "поглаживания": восхищение, поддержку, безусловную любовь, совместный интерес и так далее. И тогда ребенок начинает воспринимать как "поглаживания" окрик раздражения в свой адрес, игнор, эмоциональное насилие и многое другое. Почему? Просто это тоже сигнал от значимого взрослого (родителей, близких). И довольно много людей у нас выросли именно с таким паттерном, впечатанным в подсознание в раннем возрасте: что именно ТАК с ними обращается мир, именно ТАК выглядит любовь и забота, именно ТАК нужно строить отношения. Такие паттерны закладываются в очень раннем возрасте. Но еще и проблема в том, что если нас растили именно так, то почти со 100% уверенностью можно сказать, что и наши родители имеют в себе те же паттерны.

И вот взрослый человек строит уже свою как бы сознательную жизнь. Почему как бы? Потому что детские паттерны никуда не ушли, они довлеют и толкают его в деструктивные отношения и к деструктивным поступкам, после которых мир станет обращаться с ним привычным образом. Отсюда и истории тех, кто не может бросить пить, не достигает успехов в работе или учебе, вступает в отношения с абьзером, терпит насилие и унижения, не может постоять за себя или делает это саморазрушительным способом.
Выход? Он кроется в том, чтобы поблагодарить, да-да, поблагодарить (!) себя и свой опыт за то, что когда-то сам выжил именно таким способом. Затем стоит это рассмотреть, узнать, дать каждому "тараканчику" в голове свое имя 😀 и... разрешить себе поступать и делать свой выбор иначе. Только вы сами, и больше никто, можете разрешить себе выйти из этой драмы. И только вы сами можете нарастить новые адаптивные механизмы, найти тех людей, рядом с которыми обогреетесь, получите принятие, тепло, а также научитесь их принимать. И самое главное - только вы сами можете научить себя быть на своей стороне.
#качество_жизни #записки_психолога #психотерапия_и_жизнь #психолог_Алена_Акулова

Страх принимать тепло.
У человека, который привык к негативным "поглаживаниям" (см. предыдущий пост), психика работает своем собственном мире: он остается глух к теплу, любви, и даже может считать проявления эмоциональной близости опасными.
Но потребность в "поглаживаниях" никуда не исчезает. И тогда психика организовывает внимание таким образом, чтобы личность получала "поглаживания" от мира привычным образом: в виде негативных обратных связей.
Не всегда такие люди - носители явно выраженного деструктивного сценария. Но среди них точно есть мелкие неудачники; те, кто не смог реализовать себя в жизни - словно завеса стоит на их пути к своим целям; те, кто считает себя недостойным хорошего партнера и терпит того, кого терпит; те, кто загоняют себя работой или другими обязанностями до изнеможения или кормят себя плохими продуктами, не дают отдыха и лишают себя нормального сна; а также те, кто не верит, что смоет воплотить даже небольшую мечту.
Люди, у которых внутри сидит и не может замолчать мощный критик - это также те, кто ждет от мира негативных "поглаживаний". Их локатор чутко реагирует на осуждение или неодобрение даже там, где его и нет. Но ведь жизнь приучила к тому, что "будут бить"?
Те, кто убивает себя заботой о близких - также относятся к этой категории.
Вы скажете: да описанных типажей много вокруг нас, слишком много, и будете правы. Травмы поколений революций и войн сформировали родовые послания, которые до сих пор передаются из поколения в поколение и лишают нас ощущения опоры и веры в себя. Такие исторические травмы...
И тогда самым важным решением становится выбор перестать заниматься внутренним рэкетом. Останавливать себя тогда, когда решения и мысли не в свою пользу. Осознанно выбирать поддерживающие конструктивные паттерны поведения поступки. Это сложно, правда сложно - почти так или даже еще сложнее, чем освободиться от пагубной привычки. Но именно так - день за днем, практикуя осознанный подход к самому себе, мы можем изменить свою жизнь. Причем, жизнь меняется кардинально.

А какие признаки внутреннего рэкета вы находите у себя?
#качество_жизни #записки_психолога #психотерапия_и_жизнь #психолог_Алена_Акулова