#практика для качества жизни
Десерт для тела 😉

Ваши чувства и ваши переживания живут свою жизнь, независимо от того, как вы их оцениваете. Если что-то возникло внутри, оно уже есть. И единственный способ гармонично и бережно обойтись с собой: дать этому переживанию место. Безоценочно, как есть, и дать возможность ему быть прожитым и завершится. Тогда освобождается место для нового хорошего опыта. Иначе никак 🤷‍♀️ Мы так устроены
#записки_психолога

А, ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ НА СЕБЯ?

Есть одна важная штука, если вы обнаружили себя в абьюзивных отношениях и больше не хотите туда попадать - что можно сделать с собой.

Я бы назвала это «аудитом собственных способов коммуникации». Проанализировав множество клиентских историй, я вижу одну и ту же повторяющуюся закономерность. Человек, который был в отношениях абьюза, очень часто сам специфическим образом строит новые отношения и тем самым привлекает к себе определённый круг людей.

Там в коммуникации может быть много двойных посланий, приличное количество пассивной агрессии или лёгкого обесценивания, смешанного с теплом и вниманием, довольно много противоречащих друг другу смыслов, которые транслируют человек во вне.

И вся суть проблемы в том, что люди с более-менее здоровыми привычками и поведением часто с недоумением уходят в сторону из коммуникации с таким человеком. Им не привычно и непонятно.

А кто остается? А именно те, кто замечательно умеет в этом во всём жить, то есть люди манипулятивного, абьюзивного склада или склонные к насилию. Их это привлекает, потому что такие способы коммуникации бросают им вызов: кто кого? Это их привычное и знакомое эмоциональное поле.

И это именно та причина, по которой снова и снова человек может оказываться в нездоровых отношениях.

Очень тонкий нюанс, о нём он вам не расскажут поп-психологи, которые продвигают идею от тотальной ответственности нарушенных и абьюзивных людей. Об этом мало пишут в книгах. Но я раз за разом вижу эти паттерны, которые как крючки - из окружающего мира выцепляют ровно тот тип людей, от которого, казалось бы, человек бежит.

На заметку 😉 📝
Это стоит иметь ввиду.
Ваше качество жизни зависит от того, что у вас в голове и каковы привычки.
#записки_психолога

Ты имеешь право на свою скорость, на свой темп, и это важно. Пожалуйста, слушай себя и понимай, с какой скоростью ты хочешь что-то делать. Я радуюсь, когда ты это замечаешь!
#поддерживающие_послания

Еще одна иллюзия, навеянная поп-психологией: «нужно искать здорового или проработанного партнера»

На самом деле важно, чтобы человек
- готов был вас слышать и понимать важное для вас;
- делать на основе этой информации поступки, которые созидательны, а не разрушительны для отношений и для каждого из вас.

Если вы сумеете в ответ делать ровно то же: у ваших отношений хорошие шансы. Идеально подходящих не бывает. Мы все обтесываемся друг об друга.

И поиск идеально проработанного - это гонка за несбыточным… или за «идеальными мамой или папой». Такое вот бессознательное влечение за тем, что так и не получил.

Потому что всё равно будут столкновения, непонимание, различия. Но решают всё намерения, поступки и готовность справляться со сложностями, а не вайб «здорового и проработанного человека».
#записки_психолога

Когда кто-то рядом другой - «плохой», но вы не расстаётесь с ним, возможно, жалуетесь на его поведение, возможно спорите с ним, конфронтируете, не соглашаетесь, отстаиваете себя и так далее - всё это говорит о том, что этот другой «плохой» вам очень нужен, вы без него не обойдётесь!

Потому что пока он есть, свои тёмные стороны можно размещать в него. На его фоне и на фоне его поведения вы будете выглядеть значительно лучше. Даже выгодно, если он будет вести себя неадекватно. И кто сказал, что вы не поддерживаете бессознательно такое поведение? 😉

А что вы будете делать, если этого человека не станет в вашей жизни? Велик риск увидеть себя реального и встретиться с тем, что не хотите видеть в себе. Для этого запускается карусель следующих других «плохих».

Маленькое примечание: даже, если вы расстались, но попытки доказать что-то друг другу или постоянные жалобы на уже ушедшего партнёра - всё это говорит о том, что психологически вы ещё в отношениях с этим человеком. Вы вместе.

Поэтому другие «плохие» выполняют очень важную функцию – моральных ассенизаторов😉

Когда мы можем честно посмотреть на себя и на свою жизнь – мы получаем свободу управлять этим. И тогда пропадает нужда в том, чтобы удерживать себя эмоционально, психологически, физически в отношениях с людьми, которые нам не нравятся.
#записки_психолога

Пожалуйста, замечай свои потребности и заботься о них. Это так важно!
#поддерживающие_послания

Однажды Ёжик решил стать как все.

Он очень хотел быть приятным и чтобы его все любили. Ёжик расправил свои иголки, надел гладкий костюмчик, выучил несколько умных цитат из популярных книг и стал говорить:

- Всё отлично! - даже когда было пасмурно.
- Жизнь хороша, и я ни на кого не злюсь! – даже когда бобёр украл у него печенье.

Но однажды, переходя лужу с серьёзной мордой лица, он поскользнулся, упал и… выматерился очень громко. Так, что даже испугался самого себя!

Лежит, иголки в разные стороны, хвост мокрый, а на носу грязь! Подошёл Дятел и сказал:
- Ну вот. Теперь ты настоящий! Опять иголки наружу.

Ёжик вздохнул:
- Видимо, я не создан быть гладким.

С тех пор он снова ходил колючим, мрачным, но честным. И иногда от души матерился, но так, чтобы ежата не слышали.

А ещё он завёл лужу. Назвал её «Моя настоящесть». И хранил в ней своё отражение.
#сказка для взрослых

Настоящая осознанность или настоящая духовность – они молчаливы и незаметны. Они не кричат о своей просветленности на каждом углу. В большинстве своем то, с чем мы чаще всего сталкиваемся – это массмаркет «просветления», «осознанности», «развитости», на который, к большому сожалению, ведётся довольно много людей.

Причём, картинка этого массмаркета духовности или осознанности настолько уже узнаваема, что кажется нормой, хотя далека от нормальности. В результате это приводит очень сильному искажению понимания себя и того, что происходит вокруг. А для людей с лабильной и неустойчивой психикой - к травматизации или даже манифестации неврологических и психиатрических проблем.

К сожалению, с психологией начались похожие тенденции. Массмаркет около-психологических услуг (не могу их называть психологическими) дискредитирует не только психологию как серьезное научное направление, но и саму сферу помощи, которые ни в чем не виноваты.

Еще более токсично и нередко травматично для людей - когда одно слепляют с другим и предлагают в качестве «духовной и психологической помощи».

Пожалуйста, думайте и включайте критическое мышление, если ищите себе специалиста. Здесь, как и в любой сфере - есть профессионалы, а есть… ну сами знаете, кто 🤷‍♀️

(Опережая вопрос, как понять и выбрать психолога, скажу: у меня есть много публикаций, посвященных этому, ищите по ключевым словам).
#записки_психолога

Какие-то события, люди или их поступки тебе могут не нравиться. Ты можешь слушать себя и выбирать, с чем тебе иметь дело, а от чего отказываться. Ты можешь выбирать, с кем поддерживать отношения. Ты имеешь право на собственную чуткость к себе, я радуюсь, когда ты прислушиваешься к себе!
#поддерживающие_послания

Как это ни грустно прозвучит, но эмиграция – один из мощнейших способов ускоренного личного роста…
#размышлизмы

Намного легче декларировать красивые истины, чем следовать им. Ещё легче бороться за идеи с другими, чем жить, согласно им. Во всех этих процессах имеет место расщепление: картины мира или даже личности самого человека. В которой все факты, не соответствующие главной теории или главным идеям, выбрасываются и вытесняются в слепую зону.
#записки_психолога

Не важно, какие у тебя были отношения в прошлом. Ты можешь встречать тех людей, с кем тебе будет искренне и хорошо.
#поддерживающие_послания

Люди очень легко находят себе партнёров и вступают в отношения из собственной дефицитарности: боль или страх одиночества, покинутость, недолюбленность, детские травмы. В этой точке очень легко найти того, кем, как кажется, можно закрыть душевную рану.

Самое интересное в том, что, исцелив свои дефициты, у человека потребность в близких отношениях кардинально меняется. Исчезает тот невротический магнит, который тянул в отношения. Хорошо как в одиночестве, так и с кем-то.

И вот тут загвоздка: с обывательской точки зрения такой человек кажется «ущербным», потому что один. Вступать в отношения, в которых снова и снова будут отыгрываться невротические сценарии, ему уже неинтересно, да и нет такой нужды. А найти равного себе не так уж и просто. Но возможно.
#записки_психолога

«Когда закрывается одна дверь к счастью, тут же открывается другая. Но мы часто так долго смотрим на первую, что не замечаем вторую».

Элен Келлер

ГЛАВНЫЙ ПРИЗ ЭКСПЕРТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ (большой пост)

Если тебе в первой половине жизни достался не старт, а выживание - в этом, как ни странно, был бонус. Один, но весомый: или ты выживешь, или ты сдохнешь.

У меня сошлись несколько факторов: семья, среда, военные действия, от которых пришлось спасать наши жизни. И в придачу, видимо, жизнь особенно верила в меня тем, что послала непоправимую врачебную ошибку моей дочери, в результате которой она умерла, но… спустя почти 16 лет.

Перед этим были годы борьбы за её жизнь, да и просто за жизни всех нас в непростых обстоятельствах. Переезды по нескольким странам со всем этим «счастьем». Словом, я попала в гонку с препятствиями по выживанию. И все прелести второй фразы этой публикации я прожила на себе.

Что делать, если ты не выбирал, а жизнь заставила тебя выживать - и ты не хочешь скатиться на дно?

Первое - закрывать все дыры по ресурсам. Да! Взять всё в свои руки и методично закрывать:

✔️финансы - учиться зарабатывать хотя бы минимально, повышая порог своего дохода, хоть по чуть-чуть (дорогу осилит идущий);

✔️эмоции - начать управлять ими, а не позволять им рулить твоей жизнью и решениями;

✔️уровень энергии - сделать осознанный аудит, куда утекает твоя энергия, и попытаться закрыть эти дыры (токсичные отношения, пустое времяпрепровождение, поступки и выборы, которые тебя разрушают и т.д.)

Суть в том, что твои ресурсы ограничены. Хочешь выжить - меняй своё отношение к ним. Не разбазаривай, а учись добавлять их себе.

Второе - переползти через социальную трещину от «гетто» к более развитым слоям общества.
Туда, где у тебя будет пример для роста и развития. Туда, где у людей иные ценности: семейные, личные, этические, карьерные. Это даст тебе мощный стимул. Продирайся туда. Цепляйся за любую возможность общаться с теми, у кого есть чему поучиться.
Это твоё восполнение тех дефицитов, которые ты не получил от своей среды в нужное время.

Третье - брать всё, что можешь, потому что можешь. В рамках этики и закона. Я не призываю к грабежу и мародёрству. Не жди, что придут и дадут. Никто не звал, не ждал и не рад - и это не проблема. Твоя задача - опираясь на среду, расти как можно быстрее и наращивать свою мощность.

Бери себе возможности. Принимай. Не бойся окунаться в новый опыт. Есть шанс получить бонус в виде бесплатного обучения - бери. Поездка за счёт компании - делай. Главное - понимать, зачем тебе это нужно. Не распыляйся на пустое.

Четвёртое - понять и осознать: только ты, и никто другой, отвечаешь за свою жизнь. За здоровье. И за то, как ты эту жизнь проживёшь. Никто не заинтересован со стороны в твоём благополучии. Если у тебя были антисоциальные родители - ты и так это знаешь на собственной шкуре.

Возможно, кто-то будет тянуть тебя вниз, как в ведре с крабами: стоит начать выползать одному - остальные тут же цепляются и тянут обратно. Если ты не скатился, не сошёл с ума, не спился, а продолжаешь расти и развиваться, стал выше своей среды - ты уже молодец.

Не равняй себя с теми, у кого старт был «из плюса», где с рождения был ресурс. Ты стартовал из минуса.

Возможно, кто-то из прежних «своих» перестанет понимать тебя и твой новый образ жизни - и это будет маркер: ты изменился. Такова цена стремительного роста - редко какие старые контакты выдерживают, особенно когда вы начинаете жить в разных мирах.

Твоя главная задача сейчас - дать себе то, чего тебе не дали в детстве. «Назло» - иногда отличная мотивация. Как и не сдохнуть назло.

И если ты решишься - поверь, пройдут годы, и ты оглянешься назад, чтобы вдруг увидеть: ты живёшь той самой жизнью, которую хотел. Или близко к ней.
Ты способен брать на себя ответственность во много раз больше, чем те, кто родились в благополучной среде. Ты опередил их в мышлении, в навыках, в устойчивости. (И еще - самое главное я напишу в конце.)

Но в моменте этого не видно.

Не останавливайся. Двигайся дальше.

И если твоё развитие станет тебе в удовольствие - ты победил. Ты взял гран-при в гонке, в которую тебя никто не звал - но ты её прошёл. И это стоило того. Я знаю.
Продолжение👇